Feliz Aniversário, Neto

Tá vivo! OMG!!! O Rescoim ainda existe!
http://rescoim.hpg.ig.com.br/
Muahahahahahahah
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Olha, gente. Vou dizer uma coisa:
Por trás do lindo sorriso (mais falso, impossível) da Mariana, sabe o que se encontra? Uma futura versão feminina do Neto! Se o Neto fosse uma menina, poderia ser a Mariana...
Ou talvez não. Acho que a Mariana se dá pela seguinte equação:

Mariana = (Larissa*Letícia*Neto*Carlos)^(1/4)

Onde Carlos é o irmão dela.

Resultado:
No futuro, as palavras favoritas da Mariana serão "And, Or, Not, Nand, Nor, Xor, Xnor". (Lógica Booleana). Ela vai trabalhar no mesmo lugar que o Neto (é, lá no Japão) e eles vão conversar por linguagem binária. A menos que ela não trabalhe e vire empresária ;)
Melhor: Ela pode fazer um Torneio, como o do Neto (Rede Globo do Mal), vender e ficar rica!
Sua média de livros diários será um pouco menor do que o da Letícia: 2 Livros por dia (A Letícia lê 3... 2,8 dos 3 livros ela lê no banheiro).
A Mariana vai ter uma identidade secreta, assim como a do **** é o Fenix (muahahahahha)

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Nome: Fênix

Identidade secreta: Se eu te contar ela não vai mais ser secreta.

Idade: 13 bilhões 345mil anos

Cor: Preto e vermelho

Gosta de: Anime, mangá, desenhar, Counter Strike, jogo do Corinthians, vilões e filosofias de vida.

Não gosta de: Bob Sponja, Beatles, Yu-Gi-Oh, Palmeiras,Grêmio e outras aberrações da natureza.

Uma música: Hitori Bocchi ja nai

Um mangá: Rurouni Kenshin ( Tem coisa melhor que um samurai que matou sua própria mulher e ainda conseguiu viver com uma promessa de não matar?? Melhor! Tem filosofias de vida, vinganças, personagens massas e desesperos psicológicos! Tudo isso com o incrível traço do Watsuki ! Melhor mangá é impossível no momento. )

U m anime: Trigun ( Parece um simples atirador atrapalhado, mas sua história é um segredo que poucos conhecem, e afinal, por que diabos tem uma recompensa de 60 BILHÕES por ele vivo ou morto??. Também envolve filosofias de vida e o personagem principal é muito massa.)

Um jogo: Final Fantasy VII ( Uoh!!! Perfeição na história e nos personagens! Nunca vai existir algo além disso! )

Um Programa de TV: Futebol de tarde ( Corinthians contra alguém de preferência. )

Herói Predileto: Keitarou ( É um herói??? Deve ser.... Mas intrigantemente ele é o melhor de todos os personagens. Simplismente, apesar de ser burro e só se atrapalhar, ele consegue fazer de tudo! Ele conquista metade das meninas e ainda realiza todos os seus sonhos??!!!! Incrível!)

Vilão Predileto: SEPHIROTH ( também é o melhor personagem que já existiu! Frio, calculista, com objetivos além da compreensão humana, e poderes de Deus, e o melhor, ele é MAL!! Muito MAL!!! Vestia roupas negras e imbatíveis, ele passava medo por seu rosto que acabou sendo o mais animal da história.... Square, esse personagem é a perfeição e nunca será superado, apenas perseguido!)

Criador de : Ash Ketchum Super Sayajin 1, 2 e 3 (ele é legal, mas o Pikachu e os pokémons atrapalhavam), da fusão deste com Kenshin Himura (Kash Ketmura), Torneio de Animes, Os Animes contra a Globo, Lutadores do Templo.

Expressão Favorita: Nada é complexo demais para mim!

L e ma: A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Filosofia de Vida: Não posso explicar a vocês, pois é complexa demais e envolve a descoberta da criação do universo e o fim dele, mas tentarei colocá-la em minha obra máxima "A sombra do Apocalipse".

Maior aberração da natureza: Thomas

História: Fênix, já existia desde sempre, mas sua idade passou a ser contada a partir da criação de algo chamado tempo, que gerou também na criação de um universo em que hoje os seres humanos vivem. Fênix se escolheu para analizar esse novo universo. Após observar muitas atividades de vida, descobriu um planeta onde viviam estranhas criaturas autodenominadas seres humanos e que chamavam aquele planeta de Terra. Cada ser tinha sua língua diferente e eles viviam em guerras constantes. Isso chamou a atenção de Fênix, já que todos os outros seres inteligêntes que ele havia visitado não faziam isso e viviam em paz. Fênix se infiltrou na raça humana para acompanhá-la e quem sabe talvez ajuda-lá a completar sua evolução. Mas mesmo após aparecer na forma de diversos gênios como Albert Einsten, Pascal, Newton, etc, ele não foi capaz de salvar o planeta. Ele chamou outros Deuses para tentarem cuidar do assunto, mas os Deuses não sabiam como agir e criaram aberrações no planeta, como Michael Jackson, George W. Bush, Fernandinho Beiramar, Saddam Hussein, Paulo Coelho, Palmeiras, Mickey Mouse, Yu-Gi-Oh!, Kubanacan, etc. Daí Fênix viu que havia um ser que também vinha dos primórdios desse Universo, que estava atrapalhando a evolução humana, chamado Tukka. Sem saber o que fazer, pois não podia eliminar o ser, já que todos merecem a vida, Fênix se limitou a tentar controlá-lo. Algo que acontece até hoje.

Créditos: RESCOIM =)
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Mensagem final pra Mariana:

AND OR NOT!!! 101101011101010100010!

Mensagem final pro Neto:

Que Mokona esteja sempre com você! AND OR NOT!! 010101010010101111000

A Vassoura Αtômica do Harry Potter

http://imgs.sapo.pt/gfx/408398.gif

I Will Derive

Homenagem a todos os nerds desse planeta!

Imaculada Rhapsody denovo!

Mas agora é legendado, e no piano do colégio!

Muito tempo sem postar coisa decente...

É business o nome disso, pessoal.
Eu acho que eu posso fazer tudo ao mesmo tempo, me responsabilizo por tudo e, quando vai ver, não dá. Alguma coisa tem que ficar sem ser feita: Sobra pro Carbono15

Feliz Aniversário, Mary!

Nem sei direito quem é Mary, mas sei que hoje é seu aniversário!


Então, Mary, Feliz Aniversário!!

(clique para ampliar)

Mari é a que está à esquerda de uma Paty-Emo-Peixe-Boi. Estão comemorando porque essa mesma paty saiu viva do Is We In The Tape 7!

É a Creche do Peixe-Boi!! Uhuul, 6º Ano!
Vocês não conhecem a Dulce!!
(A Sandra não é a Dulce)

Vai, Dona Clô!! Vai, Dona Clô!!

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Nova temporada de Is We In The Tape

Não escrevo um Is We desde Julho... Agora vou voltar a escrever histórias dessa série. Porém, com algumas diferenças:

Personagens a serem trabalhados:

Zéééé!!!

O Zé vai continuar aparecendo, puto como sempre. Contudo, agora, não possui apenas Dardos na cinta e relógios assassinos mas, também, robozinhos (Já que ele vai dar aula de robótica)!

Vitória da Vitória, Vick e Vitória!

De todas as 142857 vitórias existentes, as quais acabam por atuar na mesma história, as que possuem os papeis mais bem trabalhados serão a Vitória e a Vitória! Melhor dizendo, Vick e Vitória, do Is We In The Tape 7. Elas possuem opiniões completamente opostas, podendo desencadear os acontecimentos da história. Sobre as outras 142855 vitórias (Vitória Urbini, Vitória Bueno, Vitória Francesa, Vitória Alemã, Vitória Adorableland), podem desempenhar papéis ainda não tão bem trabalhados. Aleatórios, em geral.

Princesiinha!!

As histórias se passam após o Legend of Gih 1 e 2 (Mesmo que eu tenha parado com o 2. Vou reescrever u.u). Deste modo, a Princesa não sabe que é princesa, mas tem todas aquelas coisas superlegais da Princesa Zelda. Portanto, ela pode dar BÊ PRO LADO, virar travesti ou se teleportar com 5 metros de raio. Há ainda o BÊ PRO HIPERESPAÇO, do Legend of Gih 2, que faz com que 2 prótons de qualquer átomo que ela escolher se choquem violentamente, causando uma explosão nuclear.

Modelos!!

Brenda Modelo! Kaká segunda modelo! Mayara terceira modelo! Mas, agora, Lari e Letícia são publicitárias da Kaká!

Terceiro Grau
Isabella, a melhor jogadora de futebol de todos os tempos, é delta da Creche de Terceiro Grau (do 2º Ano ao 4º Ano). Pessoas que nos observam operar os Bonequinhos da Rosana também são da Creche de 3º Grau!
Lembre-se do x³+px+q=0 --> x= (q/2 + sqrt(D))^1/3 + (q/2 - sqrt(D))^1/3
D = Isabella do... 2º ano??

Bonequinhos da Rosana

Eles parecem ser inofensinvos, mas, de fato, podem ser uma ameaça à sociedade, pois são decendentes dos menininhos de palitinho (웃). Um deles é o 10º ser mais poderoso do universo!

Oh my God!!

Luana para deixar o Bolo puuuuto!! Maria Laura para deixar o Vinícius puuuuuto!! As duas para deixar todo mundo puuuuuto (inclusive o Zé)! Suquinhos com muuuito álcool à vontade!

Mah, Mari, Marii, Mary, Máah...
Como resolver o problema das 625 Mas? Hmm... Sem idéias... Quem sabe tirar a Mahzinha, que não faz absolutamente nada nas histórias que outros não possam fazer? Não... Quero todo mundo famoso =)

Thomas T. Rafael de Oliveira
Além de brigar com o Thiago, ter certeza de que o cosseno de 0 é 1, agora Thomas T. descobriu que 2.2=5

Cos(pi)
E agora a Ana sabe que, se cos(x) = 0, x = pi, 2pi, 3pi, 4pi... Viciou!

É ela mesma!!
Em 2003, passamos a ver Luma como um demônio! --> A Maior briga da história O.o
Agora há uma rivalidade com a Letícia, sabe?

Te conheço??
Vamos continuar adicionando pessoas que sequer conheçemos nas histórias!

Exemplo é Bia--> Fez inglês comigo durante 2 semanas!

Sucessores do Xadrez:
Sim, há sucessores. Para você ter uma idéia de quem são eles:

-As primas do Bolo! Já é um grande passo para emputar o Zé!

-O Tio (Felipe) pode substituir... er... O Luiz Henrique?
-Um carinha que parece entender de Bispos Voadores Movidos a Energia Nuclear.

Afinal, Is We In The Tape!

Puuuuxa a matéria

Já dizia a Dulce: Quando você fizer uma prova de qualquer matéria... Puuuuxa história, Puuuxa geografia, puuuuxa português, puuuuxa física, puuuuuxa química, puuuuuxa matemática...
Logo, quando você fazer o questionário do INAD, puuuuuuuuuuxa as matérias!
Ex:
Pergunta 1) Quantos anos você tem?
Essa é uma pergunta que parece fácil mas, de fato, é uma das maiores pegadinhas dos vestibulares do Brasil. As pessoas geralmente respondem a essa pergunta sem pensar, perdendo pontos, uma vez que, ao errar uma só questão no vestibular, de acordo com a Dulce, passam milhões, se não bilhões, de pessoas na sua frente. Antes de respondê-la, vamos fazer uma análise...
Quantos Anos Você Tem? é a pergunta. Também pode ser "Você Tem Quantos Anos"? Fazendo uma análise sintática da oração, Você é o sujeito, Tem é o verbo transitivo direto, quantos é o Adjunto Marizetiano, Anos é o objeto direto. Fazendo uma análise literária, O autor me pergunta a quantidade de anos que eu possuo. Eu não possuo ano algum, pois, de acordo com a Sociologia (puuuuuxa matéria), o mundo não gira em torno de mim. Logo, o ano não é só meu, mas, sim, de toda a população do globo.
Feita essa análise, o aluno tende a responder 0 anos ou NDA, etc. Mas percebe que não há essa alternativa. Fica em dúvida cruel, até perceber que, como o aluno faz parte da população, e os anos pertencem à população, ele possui os anos compartilhados com os outros, como no Socialismo. Pode-se dizer, então, que a contagem de "Quantos anos você tem" é uma contagem com base socialista, e não capitalista. O Brasil é um país capitalista, mas tem algumas características socialistas, como a contagem de "Quantos anos eu tenho?"
Mas, se o autor pergunta "Quantos anos você tem?", você pode transferir a pergunta para a primeira pessoa do singular. "Quantos anos eu tenho?". Perceba: Apesar da contagem de anos ser uma característica socialista, possui o egocentrismo, característico do capitalismo. Esta pergunta egoísta, que não se preocupa com os outros, mas que implica numa divisão equalizada socialista dos anos, acaba por levar o aluno atento e antenado a pensar que, se é uma pergunta tanto capitalista quanto socialista, a divisão pode ser igual, mas não compartilhada. Deste modo, eu possuo uma pequena parte dos anos deste mundo, parte igual à parte que cada pessoa possui. Utilizando seus conhecimentos matemáticos e geográficos (puxando matemática e geografia), o aluno sabe que, no mundo, há 6 bilhões de pessoas, e que o universo existe há, aproximadamente, 13,7 bilhões de anos, a quantidade de anos que eu possuo (resposta à pergunta) é igual a 13,7 bilhões dividido por 6 bilhões. Ou seja, o aluno possui, aproximadamente, 2,2833333 bilhões de anos. O aluno estudioso e ético se espanta ao perceber que também não há essa opção nas alternativas. Assim, descobre que acaba de provar que não há apenas 6 bilhões de pessoas no universo, mas vidas extraterrestres são acopladas a este número, resultando num quociente muito menor. O estudante, já nervoso, tenta se acalmar. Experimenta responder à questão por eliminação de alternativas, as quais são: 12, 13, 14, 15, 16, 17. Não, não faz sentido nenhuma dessas alternativas... Ou talvez até faça, se o aluno puxar física, química, e teoria da relatividade!
Vamos fazer uma análise da teoria proposta por Einstein, a qual talvez possa nos ajudar a responder essa dificílima questão. E=mc². Se caso o aluno for convertido em energia, a energia, em Joules, será igual à massa vezes a velocidade da luz, em segundos, ao quadrado. Espere! O aluno precisa saber sua massa para calcular a energia. Ele não pode, é claro, sair da sala de aula para pesar-se. Logo, ele terá que medir seu peso utilizando a mola de sua caneta como dinamômetro, dividir a força gerada pela gravidade de 9,8m/s² e obter sua maça. Assim, ele calcula a energia gerada por si. Calculando o tempo de expansão do universo (uma vez que a força que gerou o Big Bang é equivalente a 0,0048CNRHK (Chuck Norris' RoundHouseKick) e o tempo de expansão de sua energia destrutiva, a razão dos dois resulta no tempo que ele possui. O número obtido também não está entre 12 e 17. Já obsecado, e continuando com as teorias de Einstein, o aluno se lembra de que o tempo é relativo à velocidade em que o observador se move. Mas... Se o aluno é o observador, a que velocidade ele se move? Lembrou-se imediatamente da rotação da Terra, e concluiu: Minha velocidade é de 1670km/h (a mesma velocidade da rotação da terra)!!! Agora, pensou, vamos calcular, puxando mais matemática:
A 0KM/h, o tempo é igual a 1t
A 1080000000km/h (velocidade da luz), o tempo é igual a 0t
Se o tempo chega a ser 0, a função é constante. Ou seja, a 1080000000/2 km/h, o tempo é igual a 1/2t. A 1080000000/n km/h, o tempo é igual a 1/n. Portanto, x = 1080000000/1670 = 1/1670t. Isso!! - gritou. Quase foi expulso da sala. Agora, era só o aluno multiplicar a idade dos seres humanos (pensou nisso, pois o tempo é nosso a partir do tempo em que existimos) 1/1670.
Assim, y = 4000000/1670 = 2395 anos?? Não há essa alternativa!!!
Desesperado, o aluno está quase certo que há um erro na prova. "Quantos anos você tem"... Isso é uma pergunta difícil demais para nós, meros seres humanos. Olhou à prova ao lado e viu que o aluno já respondera a essa questão. O mesmo para o aluno da frente. E todos com a mesma resposta!!! Não sabendo como eles fizeram, o aluno ético decide não colar e tentar resolver por um método mais, simultaneamente, simples e complexo. A que posição do tecido espaço-temporal a questão se refere? Contando com os tempos paralelos, acabo por ter 0/0 anos = 1, 2, 3, 4... Indetermina-se o valor!! Com muita raiva, o aluno tenta se acalmar, tomando maracujina. Como, de acordo com as alternativas, 12 é menor que y que é menor que 17, y pertence aos naturais, o quadrado da velocidade da luz vezes a massa do aluno é igual à força do aluno, quando se transporma em energia, dividido pelo espaço ocupado pela mesma... er... Ele reza para Mokona, que lhe dá a resposta correta: 48 anos. Mas não há alternativa correspondente a 48. Agora, convicto de que há um erro na pergunta "Quantos anos você tem", o aluno, já irritado e com a cabeça fervendo, chuta a alternativa! Coloca a mesma resposta de todos os alunos... Afinal das contas, o professor diz que ele estava certo em dizer que tem 14 anos.

Feliz Aniversário, Naty

Ô, saco! Ia fazer apresentação pra Lari... Deu pau no PC. Ia fazer pra Naty... Ela sumiu com as fotos dela do orkut! Assim fico sem opções, né?
Pois é... Acordei 5:30, mandei um scrap pra ela no orkut...
Orkut... Ia fechar hoje, né? Diziam. Orkut é o site que eu fico de olho pra pegar a primeira foto de resolução decente que vejo pra fazer montagem. Feita a montagem, a pessoa vai pro Is We In The Tape do Carbono15, geralmente como -desconhecida-!

Happy Birthday, My Twin Sister!!!

Sabem das minhas duas maninhas?? Amo elas!

Só pra quem é foda, e tem irmão soda...

Ninguém tá conseguindo fazer esse exercício só por que se chega em uma equação de quarto grau quasi-simétrica, que pode ser resolvida por Ana Flores, e na qual o Delta dá negativo, mas há duas raízes reais??
Viixi... Acho que é... Mande para seu professor =)
Ou encontre o valor de X você mesmo! E não apele para a Princess Gih, que ela sabe!!

E pra minha creches de segundo e terceiro grau e biquadradas...

Uma simetria algébrica de duas raízes, espelhadas em reflexos opostos de suas raízes quadradas...
A simetria da creche de segundo grau, no formado acreche² + bcreche + c = 0, na qual o Tio Presentinho é o Delta!
Outra, resolvida por Tartaglia, de simétrica não tem nada. Formato, já dividido por a, creche³+bcreche²+ccreche+d=0 --> creche = segunda série - b/3. Assim se cria o formato segundasérie³ + psegundasérie + q = 0. O Delta é a Isabella (Super Jogadora de Futebol da Segunda Série).
Pra creche de segundo grau, também vale a mensagem.

Feliz Dias Das Crianças
by: Michael Jackson

Pena que a Beatriz (Amiga da Julinha, Irmã da Nathalia) seja o único membro da minha creche biquadrada... Por enquanto...

Feliz Aniversário, Princesinha!!

Hoje é aniversário da Princess Gih!

Não deu pra fazer apresentação, mas eu bem que queria. Todavia, o tempo me matou!!
Pra sempre, nossa princesa favorita!!

Você sabe que envolvidos em fotos e montagens entram facilmente para Is We In The Tapes. Faz tempo que não faço um. Estou entretido na Legend of Gih 2 mas... Quem sabe um dia... Is We In The Tape 8 não sai?
Vamos analizar esta foto:

Indicação Nº1: Vitória, lembra? A Vick, do Is We In The Tape 7 (Festa Junina)! Ééé, aquela que discutiu com a Vitória!! Só recordando:
Vitória: EU VOU TE ADICIONAR NO MSN!!
Vick: Eu não aceito!
Vitória: Eu adiciono denovo!
Larissa: É sério! É foda ter a Vitória no MSN!

Indicação Nº2: Hmm... Essa é a Juh! Nunca participou do Carbono15. Não há planos malignos pra ela.

Indicação Nº3: Essa é a Jeniffer. Não me lembro se participou de algum Is We In The Tape. Sabe, tanta gente participa...

Indicação Nº1+2=4: (Não discuta! 1+2=4. Não me peça para provar). Este quarto elemento nunca participou do Carbono15. É a Gih. Não a princesa, claro. Er... Vá saber. Vai que ela é descendente da Princesa Daisy...

Indicação Função de x: O tio é função de quem ele é. Eu não sei quem ele é. Nenhum editor do Carbono15 sabe quem ele é (mesmo se soubesse, não postaria nada). Consequentemente, ele se mantém anônimo!

Indicação Somatória de limite x, com índice n=0, da razão do fatorial do produto elevado à energia, medida em Joules, da massa com as celeritas ao quadrado pelo fatorial da potência equivalente ao dobro do índice n de x:
Maria Laura, ou simplesmente Laura. Aah, se tiver um Is We In The Tape 8, ESSA ENTRA!!!
Com certeza entra. Ela tem fragilidade a álcool, mas é viciada: Quando bebe, fica mais drogada do que o Papai Noel Maconheiro.

Indicação quadrado do logarítmo base 2 do produto do seno de x pelo co-seno (ou seria cosseno?) de x: É a Princesa Gih, claro! Feliz aniversário pra ela... Que em sua vida ainda hajam muitos BÊ PRO LADO, BÊ PRA BAIXO, BÊ PRA CIMA, BÊ PRO HIPERESPAÇO...

Happy Birthday to the Triforce of Wisdom Owner.

Agora olha o trabalho de Ensino Religioso

Usei como anúncio o site do Gustavo Cerbasi.

Não achei que uma propaganda do Carbono15 fosse ideal...

Olha o trabalho de história

E o sorrizinho falando... Háhá! Se ferrou!
[Não ficou legal esse]


Dizem que parece com a Fernandinha... Por que será?

LHC Humano... Ou Hylian

Eu tenho um problema: Portfólio para próxima semana... Viagem esse fim de semana... Não vai dar pra terminar Legend of Gih 2 por enquanto, não!

Eutanásia: Certo ou Errado?

Ooh, que emoção! É a minha primeira redação com menos de uma página e que enrola o texto inteiro!

Nos últimos tempos, têm havido muitas guerras ideológicas sobre quando começa a vida. Pelo que parece, a discussão sobre células tronco, eutanásia e clonagem não tende a acabar tão cedo. Mas afinal, para extender esse debate, o que é certo? O prolongamento da vida inutilizada, logo porém a extensão da dor, ou o fim súbito dos mesmos? Para isso, analizemos:
Sobre pessoas com incuráveis, ou em estado terminal, existem naturalmente momentos de desespero, momentos de um sofrimento físico e psíquico muito intenso, mas também há momentos em que vivem a alegria e a felicidade. Sabe-se que essas pessoas lutam dia após dia para terem a vida prolongada, apesar dos sofrimentos, pois nem sempre um ser humano com determinada lesão ou vírus incurável quer se livrar de sua vida. Já, por outro lado, há doentes que estão cansados de carregar tamanho peso nas costas, que permanecerá durante o resto da vida. Destarte, optam pelo fim de suas existências. Em prol disso, a vida de um cidadão não pertence a ele, mas, de fato, ao governo. Em virtude disso, a decisão do desligamento ou mantimento das máquinas as quais mantêm a pessoa viva não cabe aos médicos, e sim à lei. Contudo, indubitavelmente, as pessoas em geral mantêm piamente a idéia de que a vida de um cidadão deve pertencer ao mesmo, não às autoridades, e que apenas o mesmo tem direito às decisões de extrema importância, literalmente, para sua vida.

Como tirar sempre 10 nas provas

Passo nº 1: Leia Legend of Gih: Wiimote of Time para entender. Gih tem o Triforce of Wisdom, sabedoria. Logo, ela tudo sabe. Pelo menos seu subconsciente sabe.
Passo nº 2: Você tem prova na 4ª aula. Agora é recreio. Encontre alguém que também já leu Legend of Gih.
Passo nº 3: Você e seu amigo pegam uma caneta e um caderno. Certifique-se que a caneta não foi amaldiçoada pela Dercy Gonçalves.
Passo nº 4: Saia a procura da Princesa Gih!!!
Passo nº 5: Uma vez encontrada, a Princesa Gih, exausta, por ter acabado de voltar do Legend of Gih 2, estará conversando com outras pessoas. Destacando o fato de que a Princesa não se lembra de nada o que aconteceu, tanto em Legend of Gih Wiimote quanto em Legend of Gih 2.
Passo nº 6: Agora seu amigo não quer mais pedir autógrafo! Ciente do incrível poder do BÊ PRO LADO da Princesa Giovana, seu amigo teme com que ela fique puta, quem sabe até mais que o Zé, e exploda sua cabeça. É simples: ARRASTE-O!
Passo nº 7: Princesa Gih, com sua incrível percepção subconsciente de que "Alguém quer se aproveitar de mim", simplesmente sai andando. Você não consegue seu autógrafo.
Passo nº 8: Não desista! Como o medo de seu amigo o impossibilita de ir pedir um autógrafo, encontre e fale com uma amiga da Princesa. Logo, ela falará com Gih: "Tem dois malucos querendo te raptar".
Passo nº 9: Cansada de ser raptada pelo Mario, Link, Valério, Ganondorf, Vinicius, Chuck Norris, Darth Vader, Zé da esquina, Dante, Rolim, Zé, Maria, João, Espigão, etc., Gih... Não fará nada. Encontre-a e peça o autógrafo.
Passo nº 10: Enquanto Gih está autografando sem saber o porquê, não conte-a o tal porquê. Chuck Norris pode querer pegar você, depois.

Agora, seu caderno tem a Assinatura da Princesa Gih. No mesmo dia, você faz a sua prova. Coloque o caderno na parte inferior da mesa. Quando não souber uma questão, deixe a energia (potencial ou cinética) do Triforce of Wisdom te guiar! E escreva o que der na sua cabeça. Lembre-se de utilizar a caneta com que a Princesa assinou. Verá o efeito da assinatura da Princesa em seu caderno.
Dados comprovam:
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih no caderno tiram notas 48% melhores do que pessoas sem a tal assinatura.
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih sabem a Teoria das Cordas.
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih no caderno sabem por que 1+1=1.
-Pessoas com a assinatura no caderno têm uma pequena chance de explodir a cabeça do professor acidentalmente com alguma faísca do BÊ PRO LADO, presente na preciosa mãozinha com Triforce da Princesa.
-Cuidado. Um pouco de Bê Pra Baixo presente na caneta pode fazer você soltar a franga e virar travesti.

Olha que lindiinho!! Isso me fez acertar duas questões da prova de história!

Por que 1+1=1?
Graças à Princesa Giovana, descobri que 1+1=1!

a=1; b=1. Portanto...
a=b
Multiplicamos a equação por a
a²=ab
Adicionamos -B² na equação.
a² - b² = ab - b²
Fatoramos
(a+b)(a-b) = b(a-b)
Dividimos a equação por (a-b)
(a+b) = b
Como a=1, b=1...
1+1=1

Tá difícil...

Os Quad Core estão tendo problema de superaquecimento (Com 4 núcleos dentro... Esperava o que?). Resultado: Meu computador tá pifado! Na verdade, foi o Cooler que pifou, mandei trocar mas até agora nada...
E o LHC? Vamos ver se com ele a gente descobre como criar computadores quânticos, hã?

The Legend of Gih: Wiimote of Time Video

Vídeo feito com os personagens do Legend of Gih, já que quase ninguém leu... É bom assistir duas vezes, pois as imagens se passam rápido demais...

Another red letter day

A bolsa caiu, meu carro sumiu, Veja hipnotizou as pessoas... Princesa Gih foi pra Disney! Vai que ela encontra seu grande amigo Mario por lá...
O Só Entre Nós é, indiscutivelmente... Ridículo! Acho idiotíssimas frases como "Não vou mudar, não importa o que aconteça", presentes no livro (O Abelardo é ridículo). Ou o autor acha que adolescentes dos tempos atuais são totalmente idiotas, a ponto de não quererem mudar nunca, ou o próprio autor é um idiota! A Mudança é como uma correnteza: Não nade contra ela, pois será em vão. Apenas nade a favor, tenha facilidade em mudar, em se adaptar... Mudamos todos os dias, o tempo todo... Ficamos cada vez mais parecidos com as pessoas com quem convivemos. É muita teimosia ficar dizendo que não vai mudar, apesar de qualquer coisa.
Esses livros da Ciranda estão cada vez piores... Ainda mais porque são dedicados para jovens.
Tudo bem haver livros com público alvo focado nos jovens, como Just Kidding. Mas livros como Só Entre Nós já é demais... Coleção puramente para jovens idiotas! Os autores devem afirmar que uma pessoa de 12, 14, 16 anos não tem capacidade de ler Dan Brown e companhia!

Uma antiga conversa...

Tô sem nada pra fazer... Falando com a Luana... Então eis aqui uma antiga conversa da Princesa Giovanna com Luana...

Luana: Oi tia!
Princesa Gih: Oi tia!
Luana: Tudo bom, tia?
Princesa Gih: Tudo bom, tia!
Luana: Você sabia que você é uma princesa, tia?
Princesa Gih: Eu não sabia, tia!
Luana: Você sabia que você pode explodir a cabeça dos professores?
Princesa Gih: Eu não sabia, tia!
Luana: Se você repetir de ano, o que o seu pai faz, tia?
Princesa Gih: Nada, tia!
Luana: Ele te metralha, tia?
Princesa Gih: Não, tia!
Luana: Ele te atropela com um trem, tia?
Princesa Gih: Não, tia!
Luana: Ele te esfaqueia, tia?
Princesa Gih: Ele não me esfaqueia, tia!
Luana: O QUE ELE FAZ ENTÃO, TIA?
Princesa Gih: Já falei que ele não faz nada, tia!
Luana: Então por que você não repete?
Princesa Gih: Porque eu sou CDF demais pra repetir!
Luana: Então, já que você tem o Triforce of Wisdom, por que você não passa de todos os anos de uma vez?
Princesa Gih: Eu tenho o que??
Luana: Ah, é... Você ainda não leu Legend of Gih!
[Detalhe: Nem a Luana leu]
Princesa Gih: É que eu tenho uma missão nesta escola!
Luana: Qual missão??
Princesa Gih: Descobrir o paradeiro do último dardo do Zé!!!

Mal sabe nossa princesa que o dardo está com o Super Mario, atrás do armário... do Lemic!!!

Princesa Gih pronta para explodir a cabeça da inofensiva tartaruguinha com o seu poderoso BÊ PRO LADO!!! E se você pensa que aquilo é um ábaco, está muito enganado. É um modificador de radiação atômica para, caso a tartaruga se transforme em uma ameaça à sociedade, quebrar o núcleo de um átomo... Tá vendo aqueles pontinhos vermelhos, ali? É urânio daltônico!!!

**** Nessa época, ela sabia utilizar o BÊ PRO LADO... Não sabia porque sabia, mas sabia... Depois ela bateu a cabeça num poste e esqueceu como explodir cabeças! ****

O poder das palavras

Aí está a prova de que palavras são mais poderosas do que armas... A prova de que Hitler não se suicidou com um tiro... É de, literalmente, morrer de rir!

Na Pstaa da Mria...

Vamos ver esse texto, encontrado na pasta da Mari:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomrta em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrilmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Vdaerde. Ta até esricto no Crbanoo Quizne!

O Telefonema

É claro que isso é um conto da Dulce!!!
E feliz postagem número 100!!!!!!!

O telefonema pegou-a de surpresa. Atendeu com impaciência, os olhos presos a um livro que tinha nas mãos, uma história policial que não conseguia parar de ler. Era bom estar sozinha, lendo um livro de suspense numa noite de ventania. O sábado já estava quase no fim e ela ali, presa àquelas páginas. O som do telefone era uma intromissão, um estorvo. Atendeu o contragosto. Era uma mulher de voz ruidosa, rachada e misteriosa.
-Alô, diz Sophie.
-Sete dias, sussurra a mulher.
Sophie para, pensa... E percebe que já viu essa cena em algum lugar, seja na televisão ou nos cinemas. Irritada por a mulher ter interrompido sua gloriosa leitura, ela retruca, desligando o telefone logo em seguida:
-Ah, vá te catar!
A moça retoma a leitura de onde parou mas, alguns minutos depois, é interrompida novamente pelo som do aparelho. Atende com raiva:
-Alô. – Era a mulher novamente.
-Você não vai com a minha cara?
-Não!! Você liga na minha casa, atrapalha minha leitura, diz que eu vou morrer daqui a sete dias... E quer que eu vá com a sua cara?
-Quem disse que você vai morrer daqui a sete dias?
-Você... Não disse isso?
-Claro que não! Não está reconhecendo minha voz?
-Não.
-Sou eu, Clotilde. Sua tia que morreu há algumas semanas! – É claro que não era ela. Pelo menos era o que Sophie achava.
-Você está de brincadeira comigo? Acha que vou cair nessa história?
-E se eu lhe disser algo que só você e sua tia sabem?
-O que, por exemplo – Respondeu intrigada.
-O Assobiador foi encontrado por nós duas, e estava flutuando sobre o gelado Rio Daniel. – Sophie se espanta. A tia morrera no mesmo dia do acontecimento, a frente de seus olhos. Não poderia ter contado para alguém. Ou, ao menos, não havia como. Olha para o livro que está lendo, e observa o título prateado reluzindo à luz. Está escrito com letras grandes e curvas. Lê para si mesma: O Assobiador.
-Impossível... Como você descobriu? Como sabe?
-Acredite em mim, sou sua tia. Nunca ouviu falar em exorcismo, Poltergeist, ou mesmo Macumba? – Sophie fica confusa. O mundo à sua volta se distorce. Nunca acreditara nesse tipo de coisa.
-Se você é realmente minha tia, me diga, então: O que você quer comigo?
-Quero lhe avisar que, daqui a sete dias, você terá de passar o dia todo fora de casa. – A garota sente um calafrio. Não sabe se foi a janela aberta ou a expectativa de que algo nada agradável iria acontecer.
-Por que tenho que fazer isso?
-Sem perguntas, por favor. Apenas não volte para casa até o escurecer do dia.
-Tudo bem – Respondeu, trêmula.
A semana, ordinária, passou rápido demais para que Sophie percebesse o tempo. Acabara de ler O Assobiador, mas as frases de sua tia latejavam em seus pensamentos. Até que chegou o sétimo dia. O céu estava encoberto de nuvens prateadas, combinando com a leve brisa da manhã. Talvez chovesse, talvez não. Quem pode prever o futuro com tanta certeza?
De manhã, Sophie foi à universidade. Fazia faculdade de administração, e lá conhecera seu atual namorado: Albert Aim Steiner, um promissor cientista. Era o aniversário de 1 ano de namoro dos dois e, neste dia, Albert pediu Sophie em casamento, que obviamente aceitou. Após a faculdade, Sophie não queria de forma alguma voltar para casa, então passou nas lotéricas e apostou na Megasena... Mal sabia ela que seus números seriam premiados com o acumulado. No mesmo dia, Albert descobriu algo que é um grande avanço para a ciência que estuda as dimensões: Uma extensão para a teoria das cordas. Essa descoberta faria ele ganhar diversos prêmios, ficar conhecido mundialmente e sair na capa de revistas como Times, Galileu, Ciência Hoje, etc.
À noite, a jovem volta para casa sem entender o que acontece. Para ela, foi um dia normal.
Algum tempo depois, são visíveis os resultados obtidos naquele dia e, ricos e famosos, Sophie e Albert vão viver em uma enorme mansão em Barcelona, chamada popularmente de “O Anjo da Bruma”. Agora, Sophie entendera o recado de sua falecida tia.
Três dias depois de eles terem se mudado para o Anjo da Bruma, em uma tarde de céu ofuscante, Sophie lia um novo livro: “Resumo dos melhores filmes de suspense do cinema”. O som do tocar de um telefone ressoa no ar.
-Alô – Diz Sophie, incomodada.
-Sete dias! – Diz uma mulher, ruidosamente.
-Oi, tia! Como vai?
-Não sou sua tia!
Sophie se confunde, e a mulher desliga o telefone.
Sete dias se passaram, e Sophie morreu misteriosamente no jardim de sua casa, frente a um poço. As lágrimas de dor de Albert caíam sobre o rosto sem vida de sua ex-futura esposa, e não entendia a causa da morte. Jazia ali, rica e famosa*, perante o sussurrar do vento!

Moral da História: Dessa vida nada se leva! E não assista ou leia nada com nome de –O Chamado-!!!

*: Pessoas que ganham na loteria e são esposas de mega cientistas são ricas e famosas!!!

O que acontece quando alguém pega o Wiimote of Time

Veja o que acontece quando alguém encontra, por acaso, o Wiimote of Time, em um dia qualquer que Jigglypuff esqueceu onde o colocou!
É claro que depois Chuck Norris vai buscá-lo de volta!

Coitado do Link... E a menininha não é a Princess Gih, ok?

10 Vantagens de fazer parte da Thurma!

Aqui vão as 10 principais vantagens de fazer parte da nossa Thurma:

1º: Você ganha, do Vinicius, um pacote de Kriptonita por dia! Sabendo que em um pacote vem 4 kriptonitas, e cada pacote custa 50 centavos... Em uma semana útil (5 dias), você economiza R$2,50 e ganha 20 kriptonitas! Em um mês útil (20 dias), você economiza incríveis DEZ REAIS e ainda ganha 80 kriptonitas! Em um ano letivo (Aproximadamente 250 dias), você economiza R$125,00 e ainda ganha 1000 (eu disse MIIIIL) Kriptonitas! Incrível!!!

2º: Você acaba viciando no pózinho do Kriptonita (é sério!! É melhor que êxtase e cocaína)

3º: Você vai sentir incríveis emoções todos os dias: Verá um garoto deitar no meio da rua e quase ser esmagado por um carro! Vai ver o mesmo garoto correndo feito um louco! Vai ver o mesmo garoto pedindo presentinhos pras pessoas! Vai ver o mesmo garoto pedindo 10 centavos pras pessoas! Vai ver o mesmo garoto querendo ser chamado de Tio Patinhas, e não de Tio Presentinho! Vai mandar o mesmo garoto ir ver se você está na esquina (e ele vai)! E não é qualquer esquina: É a esquina do cruzamento da Ipiranga com a São João, em São Paulo!

4º:Pessoas da Thurma são poliglotas! Além de aprenderem japonês com a Mari (Sushi!! Sashimi!! Yaksoba!!!!), aprendem a decifrar o que uma pessoa quer dizer quando grita "Ô TIIIIIO" com a Luana... Entendem a Língua das Patys com a Isa e a Naty... Aprendem a Língua dos Nerds com o Thomas, o Thiaguinho e o Carlão (Mari não tem com quem discutir assuntos de Nerds)...

5º: Ser contagiado pela incrível felicidade interminável da Mayara!! Assim, ficamos sempre felizes, e sentimos falta dessa fabulosa felicidade se ficarmos longe da Thurma!

6º: Se tornar publicitário da Brenda e escrever Brenda Modelo no teto, no chão, na rua, na pracinha, na lousa do colégio, na lousa da igreja, na parede, nas barras de aço, no carro escrito "Lave-me", na saia da Isa...

7º: Ser frequentator do Boliche, e experimentar o Lanche do Pai do Thomas e a batata frita do Thomas. Ambos fazem as pessoas fazerem Strike ou Spare (O efeito pode demorar até dois anos)! Apesar disso, a Mari vai ficar devendo para todo mundo (inclusive para você), por sair mais cedo e, ainda, sem pagar o valor completo!

8º: Sim, a Mari deve para todos. Mas como ela é uma pessoa super hiper mega giga ultra extraordinariamente hiperbolicamente exageradamente infinitamente legal, você nunca vai se lembrar de cobrá-la!

9º: Ficar no Cinema esperando a Luana... Ficar saindo para fora para ver se a coitada chegou... Desistir de ficar entrando e saindo toda hora do cinema, e deduzir que ela não vem... Dez segundos depois, ela chegar... Um minuto depois, ficar acenando para ela durante 20 minutos... 20 minutos depois, começar uma "pequena" guerra de pipoca... Com a pipoca dos outros!

10º: Perguntar pro Guilherme "O que você vai fazer quinta?", ele responder (na maior naturalidade): "Vou pra Disney, e depois pra Miami"... Mas o mais impressionante é que, depois que ele volta da viagem, o cara mostra as fotos e só há CINCO (4 são de coelhinhos)!!!

Legend of Gih: Personagens

Clique na imagem para melhor visualização.

The Legend of Gih: Wiimote of Time

Antes do início dos tempos, tudo que existia era 'nada' e Mokona... Mokona era 'apenas' um bixinho fofinho parecido com um gatinho que sempre existiu, e foi criado por si mesmo. Por essa razão, e por ele ser a única coisa que não era o 'nada' existente no universo, ele se nomeou um deus!! O deus Mokona tem, e sempre teve, 108 habilidades secretas. Uma das 108 habilidades secreta é ter mais 108 habilidades secretas. Desta 108 habilidades secretas, uma delas é ter 108 habilidades secretas, e assim sucessivamente. Assim, Mokona é o ser mais poderoso do universo, com suas (INFINITO.107) + 1 habilidades secretas!!!
Mokona se sentia muito sozinho, então resolveu ter um filho. A mãe seria o 'Nada'. Nasce Jigglypuff, filho de Mokona. Mokona ensinou grande parte de suas habilidades secretas a Jigglypuff, fazendo-o se tornar o 2º ser mais poderoso do universo (Sabendo que haviam 2 seres no universo...).
Jigglypuff, também entediado, sem ter nada para fazer, criou uma pessoa. A primeira pessoa que já existiu: Chuck Norris. Jigglypuff fez com que a força física de Chuck Norris fosse igual a 0/0. Ensinou-o, então, o golpe físico supremo: O RoundHouseKick!!! Apesar disso, Jigglypuff sabia que a força física é mínima se usada contra tamanho conhecido possuído por Mokona e Jigglypuff! Jigglypuff também não conseguiria criar um ser 'quase' tão perfeito como si mesmo, diferentemente de Mokona! Pode-se concluir, então, que Chuck Norris é o 3º ser mais poderoso do universo!
48 anos depois do nascimento de Chuck Norris, Mokona decidiu que, se só existissem os três seres supremos no universo, a vida não teria graça! Então Mokona, juntamente com Jigglypuff, criaram um objeto capaz de manipular qualquer matéria ou energia, em qualquer dimensão, de forma assombrosa e fascinante. A função deste objeto é "editar" o universo: Alterar as dimensões, incluindo o tempo, alterar os átomos, alterar as ações de seres, tanto animados quanto inanimados... Enfim, era um objeto capaz de fazer, realmente, qualquer coisa! O objeto era branco, comprido e magro, parecendo um controle remoto. Foi criado em três dimensões espaciais. Foi chamado de Wiimote! Jigglypuff seria o encarregado de guardá-lo.

Pronto para ser usado, o wiimote teve o botão -Power- pressionado por Mokona. Este botão dava início à dimensão -t-, tempo. Ou seja, a partir da hora em que Mokona pressionou o botão Power, o tempo começou a correr. As ondas emitidas pelo Wiimote encheram o universo, até então com 0 dimensões (0D), de energia, o que acarretou em uma "pequena" explosão que, hoje, denominamos de Big Bang. (Ooh!! O Big Bang foi causado pelo Wiimote).
Algum tempo depois da grande explosão, planetas estavam se formando, galáxias sendo criadas... Com o Wiimote!!! Jigglypuff escolheu um planeta qualquer e adicionou água nele. Mokona percebeu que, se houvesse água, poderiam ser criados inúmeros seres vivos que, apesar de imperfeitos, crescem e se reproduzem sem a ação de terceiros. Assim, Mokona, Jigglypuff e Chuck Norris poderiam descansar e, enquanto faziam isso, a população de seres vivos ia crescendo. Com o Wiimote em mãos, Mokona apertou o botão '+', apertou mais uns botãozinhos, mirou ali, mirou aqui, e fez um ser que estava programado para dar início à toda biodiversidade do planeta... Era a bactéria-chave!! E o planeta seria, mais tarde, chamado de Terra!
Mais um bucado de tempo se passara, e a vida na Terra já não era microscópica. Chuck Norris estava entediado, e queria alguma diversão na vida que não fosse brincar de Golf (De tal forma que os planetas fossem as bolas e os buracos negros os buracos). Por isso, Jigglypuff criou um computador para Chuck Norris (HD = 42/0 GBs, com √(-7) gigas de memória ram!!!). A máquina já vinha com Windows 3000 Deluxe ORIGINAL, e um incrível joguinho chamado The Sims 0. Como o computador tinha 5 dimensões espaciais, o jogo podia ser jogado perfeitamente em 4 dimensões espaciais. Em The Sims 0, as pessoas se moviam e só conheciam as 3 dimensões espaciais (x, y, z). A 4ª dimensão (w) era utilizada para representar o tempo que corria. Chuck Norris criou uma família, e os primeiros membros foram: Dercy Gonçalves, Dulce, Marizete, Eva. E houve um desfile de moda. A pessoa mais bonita seria quem iniciaria a sociedade humana. Adivinhe quem ganhou... Eva, claro! Logo, Chuck Norris criou Adão e começa a história de Adão e Eva. Dercy Gonçalves nunca se contentou com isso. Chuck Norris fez de Eva, Adão, Dercy, Dulce e Marizete imortais!! Infelizmente, ele tirou este dote de Adão e Eva, por terem comido a fruta proibida (Uma maçã que era reservada pra bruxa da Branca de Neve). Deste modo, apenas Dulce, Marizete e Dercy Gonçalvez viveriam para sempre!!!
O tempo foi se passando... Adão e Eva morreram, deixando sucessores... Dulce, Marizete e Dercy não morreram... Muito tempo depois, Dercy casou-se com o Faraó Tutankamon, Marizete deu aulas para O Homem que Calculava, Pitágoras, Bhaskara, Taylor, Tales... Enquanto Pitágoras criava seu Teorema, Marizete já sabia da Lei dos Cosenos, Matriz, Logarítmo, Função do Segundo Grau... E Dulce criara a Língua Portuguesa! Chuck Norris continuava viciado em jogar The Sims!! Geralmente colocava as pessoas para tomarem decisões automáticas e controlava só algumas, em especial. Quantas pessoas morreram por entrarem na piscina sem escadinha...
Dercy Gonçalves, por sua experiência de vida, queria o Wiimote para si... Na verdade, se você perguntasse o que ela queria fazer com o Wiimote, certamente responderia: Quero tirar essas ****** de censuras dessas ****** de palavrão, *****, *******!!!
Dulce e Marizete também sabiam da existência do Wiimote. Tanto que Dulce, em nome de seu jornal, contou do wiimote a Shigeru Myamoto, presidente da Nintendo, que copiou a idéia e criou o controle do video-game Wii, também chamado de Wiimote!!!
Até que, um belo dia, Dercy Gonçalves descobriu como conseguir o Wiimote. Ela descobriu que, se ela andasse na posição V (a 5ª dimensão), sairia da tela do computador. Assim, poderia ter o Wiimote. Mas como Dercy Gonçalves andaria em V? Ela só conhecia as dimensões X, Y, Z. Faltaria a W e a V para alcançar o Wiimote. Mas isso não foi problema. Ela logo decobriu a solução. Em 2007 DC, Dercy foi até Paris, subiu no topo da Torre Eiffel, pulou dela, atingiu a velocidade da luz, dobrou o espaço-tempo, criou um Wormhole no espaço-tempo... Opa!!! Como a dimensão w era utilizada para representar o tempo no computador, ao invés de Dercy Gonçalves voltar no tempo, ela simplesmente andou na dimensão w. Para sair da tela do computador de Chuck Norris, tudo que a véia tinha que fazer era entrar dentro do buraco negro que criara no meio de Paris, que estava nas dimensões W e V (sim, era um buraco negro bidimensional). E foi o que ela fez!!!
[CRASH!!! A tela do monitor de Chuck Norris, com tela de toque e LCD, com 1/0 polegadas... foi quebrada por Dercy Gonçalves]
Fora do computador, Dercy procurou Jigglypuff, mas não o encontrou. Ao invés disso, encontrou o Wiimote em cima de uma mesa, dando sopa. Jigglypuff tinha ido no banheiro (¬¬')
O Lagarto milenar não pensou duas vezes: Pegou o Wiimote e saiu correndo, de volta pra tela do PC!!!
Quando Jigglypuff voltou aliviado do banheiro, notou que o Wiimote não estava lá. Então, disse:
-I'm The Best, Fuck The Rest!!! - E mandou Chuck Norris ir buscar o Wiimote!
A esta altura, Dercy Gonçalves já estava escondida na casa de Papai Noel, usando-o como refém!!!
Dercy Gonçalves apertou uns botões lá e tirou a censura de palavrões dessa PORR@!!!!
(O carbono15 priva pelo menos uma letra!!)
[Chuck Norris encontra Dercy Gonçalves na casa do Papai Noel]
Chuck Norris: Ô véia!!! Me passa o Wiimote!!! Ou você quer ver como é um RoundHouseKick??
Dercy Gonçalves: Agora quem manda nessa porr@ aqui sou eu, car@lho!!!
Chuck Norris: Você o caramba!!!
[Chuck Norris tenta dar um Roundhousekick em Dercy, mas antes do chute atingir Dercy, ela apertou uns botões aí e congelou o tempo!!! Após isso, Dercy apertou mais uns botãozinhos e extraiu a força 0/0 de Chuck Norris, passando-a para o Wiimote!!! Assim, Chuck Norris não era mais o 3º ser mais poderoso do universo!!! Logo, a velha mandou o papai noel atacar Chuck Norris, que acabou desmaiando]
Dercy sabia que, se Jigglypuff pegasse o Wiimote de volta, a censura de palavrões retornaria.
Então, influenciada por Shigeru Myamoto, o papai do Super Mario, Dercy Gonçalves escondeu o Wiimote em algo parecido com um castelo da cinderela: O Templo do Tempo!!! (Temple of Time fica mais bonitinho). Certificou-se de fazer lavagem cerebral em Papai Noel (com o Wiimote, claro) e fazê-lo acreditar piamente que deveria proteger até a morte o Wiimote de qualquer invasor!!! Também convocou a tropa de elite, incluindo Capitão Nascimento, para proteger o templo. E largou Chuck Norris, sem força 0/0, dentro da geladeira da casa do Papai Noel (Sim, ele tem geladeira!! Foi comprada nas Casas Bahia a 1024 vezes com uma pequena taxa de juros compostos de 10.PI%)
Agora, Dercy Gonçalves espalharia os palavrões sem censura pelo mundo afora.
Saindo da geladeira do Papai Noel, Chuck Norris não sabia o que fazer. Tinha perdido sua força 0/0, e o controle das 11 dimensões existentes no universo. Portanto, não poderia sair da tela -Quebrada- do próprio computador.
Lembre-se: A partir daí, pode-se dizer: A vida não é a vida! A vida é um computador sem ninguém rodando The Sims!!!
Porém, passado o choque, Chuck Norris decidiu que iria, de um jeito ou de outro, recuperar o Wiimote!!!
Chuck Norris (Falando Sozinho): Para onde Dercy teria fugido com o Wiimote??
[Um penguim ouvia Chuck Norris falar sozinho]
Penguim: Aah, eles foram pro Temple of Time dos tempos modernos!!!
Chuck Norris: Pô! Valeu, Penguim!!
[Chuck Norris foi de TAM para o aeroporto que fica mais próximo do Temple of Time dos tempos modernos. Tudo bem que o Avião ia cair, mas Chuck Norris encarou a gravidade, que fez o avião parar de cair (A gravidade ainda temia Chuck Norris).]
Chegando no templo, Chuck Norris viu escrito na parede:
Get right outta here, shit!!! Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking gate!!!
(Dercy influenciou a parede a dizer palavrões)...
Chuck Norris sabia que descendentes da princesa Zelda teriam o poder do Triforce da Sabedoria.

Um detalhe sobre o Triforce:
É dividido em três partes: Coragem, Poder e Sabedoria. É desejado por muitos, possuído por apenas três pessoas. Uma delas era Gih, descendente da Princesa Zelda.

Chuck não pensou duas vezes. Foi até o Brasil, passou pelo fim do mundo e chegou em uma cidadezinha cujo nome prefiro não citar. Como Chuck Norris sabia de cor o endereço de todas as pessoas da Terra, foi à casa de Gih... Por que, dramaticamente falando, somente Gih poderia salvar os bons modos e a boa cultura da boca de Dercy Gonçalves!!
[Chuck Norris toca a campaínha. Quem atende é um tiozinho que ninguém aqui conhece... Somente Chuck Norris]
Tiozinho: Pois Não, cara!!
Chuck Norris: Sou Chuck Norris!!
Tiozinho: Chuck Norris?? Perdão, não conheço.
Chuck Norris: NÃO SABE QUEM É CHUCK NORRIS???
Tiozinho: Desculpe, mas não me lembro de você!
Chuck Norris: Ah, sem problemas, No Stress. É aí que mora a Princesa Gih??

Tiozinho: Quanto ao Princesa, não sei. Mas Gih mora aqui, sim. Quer que eu chame ela??
Chuck Norris: Imediatamente!!!
Tiozinho: Mas de onde você a conhece?
Chuck Norris: Se eu te contasse, teria de te matar!!
Tiozinho: Me matar?? Isso é uma ameaça??
Chuck Norris: Não! É a vingança por você não saber quem é Chuck Norris!!
Tiozinho: Eu não vou chamar ninguém para falar com uma pessoa desconhecida como você!!
Chuck Norris: Chuck Norris não é desconhecido! Eu não sou a Mahzinha, nem a Vick, nem aquela outra loirinha lá...
Tiozinho: Como você conhece elas??
Chuck Norris: Já te disse!! Se eu te contasse, teria que te matar!!!!
Tiozinho: E o que um moço de mais de 30 anos como você quer com a Gih?
Chuck Norris: TRINTA ANOS?? TA ME CHAMANDO DE MULEQUE?????
Tiozinho: Muleque? Trinta anos é uma pessoa adulta!
Chuck Norris: Caso você não saiba, eu nasci em 48AT (Antes do Tempo)!!!!!!!
Tiozinho: Ora, não me venha com essa!
Chuck Norris: Afê! Quer saber?
[Chuck saca uma nota de um milhão de dólares do bolso]
Chuck Norris: Te dou um milhão de dólares se você me deixar falar com a Gih!!
Tiozinho: Put a keep a real!!! Não existem notas de um milhão!
Chuck Norris: Vai descordar de Chuck Norris?
Tiozinho: Já disse! Não sei quem é você!
Perua que estava passando na rua: Olha a pamoooonha!!! Pamonha quentinha! Pamonha de Piracicaba!!!
Tiozinho (iludido pela pamonha): Pamonha?? Eu queeero!!!!
[E vai comprar a pamonha. Enquanto isso, Chuck Norris se aproveita da situação, entra na casa e rapta a Gih]
Gih: Todo mundo quer me raptar, pô??
[Sem o Tiozinho perceber, Chuck leva Gih para um lugar que ninguém desconfiaria que ela poderia estar: A casa da Mãe Joana!!!]
Chegando lá...
Gih: Quem é você?
Chuck Norris: Eu sou Chuck Norris!
Gih: Aai, que demais!! Aquele que fez tropa de elite??
Chuck Norris: Eu não fiz Tropa de Elite. você tá me confundindo com o Capitão Nascimento.
Gih: Aah, é verdade!! Então, quem é Chuck Norris??
Chuck Norris: Ai, meu Mokona! Que família sem cultura!!!
Gih: Por que sem cultura?
Chuck Norris: Esquece!! Olha, você é descendente da Princess Zelda, e tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Traduza, por favor...
Chuck Norris: Você é descen...
Gih: Isso eu entendi!! Só não sei o que é Triforce of Wisdom!!! E quem é Zelda?
Chuck Norris: Desculpe, eu falo em inglês pra ficar mais xique!!!
[Explicações depois]
Gih: Então você quer que eu vá no templo, pegue o Wiimote pra você, assassine Dercy Gonçalves, tire Papai Noel do meu caminho... e eu ganho o que com isso?
Chuck Norris: Humf!! Seres humanos são muito interessados!
Gih: Baby, preciso de lucro! Eu que vou fazer as coisas!!!
Chuck Norris: Okay, se eu recuperar minha força 0/0, te faço ter muita sorte durante um tempo!
Gih: Sorte, é? Posso ganhar na loteria?
Chuck Norris: Se você jogar, pode!
Gih: Posso ter um jipe amarelo?
Chuck Norris: Se você ganhar na loteria, pode!
Gih: Posso ir para a Fordlândia?
Chuck Norris: Se você comprar um jipe amarelo, pode!
Gih: Não, obrigada!
Chuck Norris [pensando: PQP]: O que você quer em troca, então?
Gih: Quero ganhar o campeonato de tenis e um computador novo!
Chuck Norris: Mas... Você pode ter tudo que você quer!!!
Gih: Hmm... É verdade! Então eu vou mudar meu pedido, ok?
Chuck Norris: Tudo bem!
Gih: Eu quero ganhar o campeonato de Tênis, um computador novo e uma caixa de Babaloo sabor Uva!
Chuck Norris [¬¬']: Está bem! Agora vamos lá recuperar o Wiimote, Princesa Gih!
Gih: Sozinha? JAMAIS!!! Cadê o Link?
[Link aparece misteriosamente]
Link: ...
Gih: Aaai, que demais!!! O Link apareceu!
Link: ...
Gih: O que há com ele?
Chuck Norris: Esqueci de te falar! O Link é mudo!!!
Gih [O.o']: Eu tenho um herói mudo?
Link [Assentindo]: ...
Gih: Isso é de nascença?
Link [Assentindo]: ...
Gih: E você não consegue falar nada? Nem uma palavra?
Link: Hyaaa!! Hoooo!! Heeeya!!! Haaaa!!!
Gih [-.-']: Ah... Só pra saber...
Navy: Não ligue caso perceba que ele é um asno!
Gih: Que isso?? Um vagalume falante?
Navy: Vagalume o Geraldo, Geraldo o Corno, Corno o car@lho!!! Sou Navy, a fadinha azul de Link!
Gih: Fadinha azul? Existe isso?
Chuck Norris: Quem mandou ser sem cultura? Agora não sabe das coisas!
Gih: Eeeeu? Sem cultura? Imagina!
Chuck Norris: Imagino!
Navy: Vamos lá, pessoal! Para o Templo do Tempo!!!
[Paaam... E eles vão para lá]
Na entrada do tempo... Gih lê o que está escrito!
Gih: Eu tenho esse negócio aí!
Chuck Norris: Então, abra o portão!
Gih: Como?
Chuck Norris: Sei lá! Quem fez o templo foi Jigglypuff, não eu!
[Link tira o Ocarina of Time de sua bolsa "saquinho"]
Gih: O que é isso? Uma batata azul??
Navy: Batata azul? Isso é uma Ocarina!!
Gih: Ocarina? O que é isso? Para que serve?
Navy: Você já vai ver...
[Link começa a tocar sua Ocarina, mas nada acontece]
Navy: Afê!!! Tá quebrada!
Chuck Norris: Que tal bater no portão?
[Gih bate no portão. A marca de Triforce em uma de suas mãos brilha incessantemente. Ao tocar o portão, ele se abre]
Gih: Abracadabra!!!
Navy: Você não precisa falar nada! Apenas faça!
Gih: Hã?
Navy: Aai, esquece!!!
Chuck Norris: Vamos acabar logo com isso!! Vamos entrar!!!
[Link aponta para um foguinho que passa raspando em sua cabeça. Olha para o lado e quem ele encontra? Super Mario!!]
Gih: Hãã?? Quem é você?
Mario: It's me, Mario! Hello!!!
Gih: Mario? Que Mario??
[Um breve silêncio]
Mario [¬¬"]: ... Nem te conto...
Gih: Cooonta, vaaai???
Chuck Norris: O que você está fazendo aqui, Super Mario?
Mario: Este é o castelo do Bowser. Achei que a Princesa Peach estivesse aqui, mas me enganei!
Navy: Não acredito que Bowser comprou esse templo!
Link [O.O']: ...
Mario: É, o mundo tá cada vez mais capitalista!
Chuck Norris: Mario, te dou 10 cogumelos por dia durante um ano e mais duas estrelinhas se você vier conosco e resgatar o Wiimote!
Mario: Wiimote?? Quem roubou ele??
[Exlicações...]
Mario: Aaah, beleza! Vou com vocês, então!
[Entrando no Templo do Tempo... Há uma placa escrito: À direita, o calabouço que guarda monstro temido por todos.]
Gih [Com Pavor]: Monstro mais temido? É o chupa cabra??
Navy: Eeeba, vamos lá, Link!! Esse monstro pode ser o Ganondorf!
Chuck Norris: Hey, nós temos que achar o Wiimote, não monstros temidos!
Navy: E se o monstro estiver protegendo o Wiimote?
Chuck Norris: Bem, pensando assim... Não custa tentar!
Gih: Eu não vou enfrentar monstro nenhum!!!
[Link arrasta Gih]
Gih: Gente... Eu amo ser raptada! É incrível!!!
[Chegando no calabouço...]
Navy: Não to vendo monstro nenhum! Onde ele está?
Gih: Já deve ter sido morto ou fugiu daqui. Vamos embora!
[Inesperadamente, uma música toca. É Thriller. Quem é aquele indivíduo fazendo Moonwalk?]
Michael Jackson: Uoooooooh!!!
Gih [Em pânico total]: VAMOS SAIR DAQUI!!! É O MICHAEL JACKSON!! ELE VAI ME PEGAR!!!!
Chuck Norris: Ele não vai pegar ninguém, enquanto você estiver com a gente!
Gih: Quem garante?
Navy: O Link!!!
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
Michael Jackson: Acalmem-se! Eu não sou o monstro temido sei lá o que!
Gih: Não? Tem coisa pior??
[O telefone de Chuck Norris toca]
Michael Jackson: Esse é o monstro!!
Chuck Norris: Alô.
Samara: SETE DIAS!!
Chuck Norris: Aqui é Chuck Norris!
Samara: Desculpe, foi engano!!!
Chuck Norris: Grande monstro!!!
Michael Jackson: Er... We are the wooorld!!!
Chuck Norris: Não te dou um RoundHouseKick se você me disser onde está o Wiimote!!!
Michael Jackson: O Wiimote? Aquilo que a Dercy Gonçalves trouxe pra cá?
Chuck Norris: Ééé, esse mesmo!
Michael Jackson: É um branquinho, com formato de bastão?
Chuck Norris: Exato.
Michael Jackson: Aaah, Nunca vi!
Chuck Norris: Não? Tem certeza?
Michael Jackson: Tudo que sei é que... NÃO ESTÁ COMIGO!!! Eu não sei de nada, eu não tenho nada a ver com isso!
Chuck Norris: Afê!! Vamos embora, gente!
Michael Jackson: Heeey!! E meu RoundHouseKick?
Chuck Norris: Fica pra outro dia!
[Saindo do "Calabouço"...]
Gih: Pra onde vamos agora?
Navy: Se acabamos de ir para a direita, vamos à esquerda!
Gih: Esquerda é pra que lado?
Navy [¬¬']: Esquerda é... O lado da mão que você não escreve!!!
Gih [mostrando a mão direita]: Essa?
Navy: Você é canhota?
Chuck Norris: Afê!! É só me seguir, ok?
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
[Eles foram para a... Esquerda, né?]
Gih [entrando na sala à esquerda]: O que temos aqui?? Um bando de vasos?
Link [Quebrando os vasos]: Heya!
[Link acha uma... bazuca dentro do "vaso"]
Link [O.O]: Hoooyaaa!
Navy: O que é isso? Uma bazuca?
Gih: Hmm... Isso explode?
Mario: Não. Isso lança coisas que explodem! É diferente!
Navy: Mario, onde você tava? Faz tempo que não vejo uma fala sua...
Mario: Aah, estava ocupado, atrás do armário!!!
Gih: Atrás do armário? Fazendo o que??
Mario: Nem te conto...
[George W. Bush aparece de trás do armário]
Bush: What are you doing in this fucking place, Mr. Norris?
Chuck Norris: Eu estou procurando o fucking Wiimote. Você o viu por aí?
Bush: The fucking Wiimote is like the book...
Gih: Como assim?
Bush: The book is on the table. So, the Wiimote is also on the table!
Gih: Onde achamos uma mesa?
Bush: It's a good question, Princess Gih! Maybe the fucking table is in the fucking main room.
Gih: Heeey!! Como você sabe dessa história que eu sou decendente da Princess Zelda?
Bush: Ooh, you know... I'm the best, fuck the rest!
Navy: Nossa... Que filosófico!
Bush: Sure it is. It makes people wonder: If just I am the best, they are the rest... So...
Chuck Norris: Vamos parando por aí! Onde é essa sala principal?
Bush: I can show it to you! If you find Osama for me...
Chuck Norris: Feito! Pelo que eu me lembro, Osama Bin Laden está aqui no Templo!
Bush: Are you kidding, man??? ARE YOU SURE????
Chuck Norris: Vai duvidar de Chuck Norris?
Bush: Oooh, noo!! I'm sorry...
Navy: Agora, nos mostre onde está essa tal sala.
Bush: Okay! I'll show you right now!
[Bush avista algo que está procurando há muito tempo]
Bush: Heey, Osama!!!
Bin Laden: Bush, há quanto tempo não nos vemos!
Bush: I've found you! Now you have to find me!
Bin Laden: Eu já bati, e salvei o mundo! Tá com você, ainda!
Bush: Oooh, fucking shit!
Bin Laden: Que tal brincar de alguma outra coisa que não seja esconde-esconde?
Bush: Hmm... What do you mean?
Bin Laden: Que tal jogar War?
Bush: That's a so good idea, Osama!
Chuck Norris: Vocês vão jogar qualquer coisa mais tarde! Agora vocês têm que ir com a gente, achar o Wiimote! E nos mostrar a sala principal!!!
Bush: Oh, fucking shit!!!
[Eles voltam para a sala de entrada]
Bin Laden: À direita, temos a sala do Michael Jackson, onde sempre tocam telefonemas da Samara! À esquerda, a sala explosiva do Bush...
Mario: E que tem um armário delicioso!
Navy: E onde fica a sala principal?? Não tem mais nenhuma outra sala aqui!
Bush: Open your eyes... Look up to the skies and see...
[Chuck Norris olha para cima]
Chuck Norris: Tem uma porta lá em cima!
Mario [olhando para cima]: Put a keep a real... Tem mesmo! Como entramos lá?
Bin Laden: Olhe para aquela pequena fenda no chão, Link! Enfie sua espada, a Master Sword, aí dentro!
[Link enfia a Master Sword na fenda. Nada acontece]
Bush: Huuh?? What's up to this fucking machine?
Bin Laden [percebendo a falta de iluminação]: Put is grill low!!! Quem não pagou a conta de luz desse templo?
[Darth Vader aparece das penumbras]
Darth Vader [Apontando para Mario]: Eu sou seu pai...
Darth Vader [Apontando para Bush]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Bin Laden]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Michael Jackson, que estava no vão da porta à direita]: O seu não! Você é muito feio!!!
Michael Jackson: Que consideração, hein?
Chuck Norris: Aah, então foi você que apagou a luz?
Darth Vader: Eu não apaguei a luz! Eu só desliguei a caixa de energia!
Bush: That's why this fucking shit isn't working!
Mario: Por que você fez isso?
Darth Vader: Eu não vou ligar a caixa de energia, nem acender a luz, enquanto vocês não me contarem a verdade!
Mario: Que verdade?
Darth Vader: Eu quero saber... Eu quero que vocês me contem...
Bush: Say it, man!
Darth Vader: Cadê... Meu... HEADPHONE?
Link: Hyaa??
Darth Vader: Eu quero saber quem de vocês escondeu meu headphone!
Navy: Ninguém aqui viu seu fone de ouvido, Darth Vader!!!
Darth Vader [puto]: O QUE VOCÊ DISSE?? O QUE VOCÊ DISSE??
Navy [trêmula]: Err... Que ninguém aqui sabe onde está seu fone de ouvido!
Darth Vader [mais puto ainda]: NÃO É FONE DE OUVIDO, PORR@!!! É HEADPHONE!!!!
Bush: Okaay, nobody here have seen your headphone!
Darth Vader: Vocês estão mentindo!!!
Bin Laden: Nóós??
Darth Vader: Quando quiserem a energia elétrica de volta, e resolverem me dizer onde está o meu headphone, liguem no meu celular: (24) 9171-6666
Chuck Norris: Beleza!!
[Darth Vader desaparece misteriosamente... E Chuck Norrisa vai até a caixa de energia e liga a força... A luz volta!!]
Link: Hooo!!
[Aparece uma grande escadaria, que leva da espada à porta!]
Bin Laden: Agora é só abrir a porta, que ela dará na sala principal!
[Eles sobem a escadaria e... A porta não abre]
Bush: Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking door...
[Chuck nota a falta de alguém]
Chuck Norris: Hmm... CADÊ A PRINCESS GIH???
Mario: O Darth Vader deve ter raptado!
Chuck Norris [¬¬']: Ela adora ser raptada, né?
[Enquanto isso...]
Gih: Cara... Eu AMO ser raptada!
Darth Vader: Você já tá experiente nisso!
Gih: Percebe-se, não é? E o que você quer comigo?
Darth Vader: Sejamos francos... Você tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Sim, por quê?
Darth Vader: Se tem tanta sabedoria... Você com certeza deve saber... ONDE ESTÁ MEU HEADPHONE!
Gih: Eu não sei de fone de ouvido nenhum!
Darth Vader [Puto]: FONE DE OUVIDO? EU NÃO QUERO NENHUM FONE DE OUVIDO! EU QUERO MEU HEADPHONE, PORR@!
Gih: Calma, não se estresse...
Darth Vader: Não vou me estressar por causa disso... Eu tô calmo!
Gih: Tô vendo como você tá calmo!
Darth Vader: Mas... Eu sei que você sabe quem escondeu meu headphone!
Gih: Não, eu não faço idéia de quem pegou seu Headphone! Eu nem sabia que você tinha um Headphone!
Darth Vader: É que sem meu Headphone eu fico escutando um PIIIII... HOOOOO... PIIII NHÓÓÓÓ...
Gih: Ah, entendi! Dá interferência!
Darth Vader: NÃO É INTERFERÊNCIA! São chamados do além que eu quero ignorar, com meu Headphone!
Gih: Já tentou tirar esse pinico da cabeça?
Darth Vader: PINICO? Você acha que meu super capacete intergalático espacial ano 3000 black é um pinico?
Gih: Tá, não é um pinico... Parece, mas não é!
Darth Vader: Não tire uma com a minha cara, princesa!
Gih: Eu tô famosa! Todo mundo sabe que eu sou uma Princesa decendente da Zelda!
Darth Vader: Não mude de assunto. Me diga... Quem pegou meu Headphone?
Gih: Já disse que não sei! E de que tamanho é seu headphone? Pra um cabeção como você...
Darth Vader: NÃO OUSE ME INSULTAR!!!
Gih: Não ouse me bater. Primeiro que é feio bater em mulher...
Darth Vader: Agora você tá me fazendo pressão, é?
Gih: Segundo: Eu tenho aqueles poderes bacanas super legais que ninguém sabe usar... Os mesmos que a Zelda tinha!
Darth Vader: Poderes?? Você não sabe que não pode enfrentar meu super hiper sabre de luz do ano 4000?
Gih: 4000? Só se for 4000 antes de Cristo, benhê! Eu consigo me teleportar!
Darth Vader: Ah, é? Então por que você não foge dessa sala de uma vez?
Gih: Sala?? Onde estamos?
Darth Vader: No subterrâneo do templo...
Gih: Aaah, entendi!!! Tinha uma passagem secreta, né?
Darth Vader: Exato! Agora, pela última vez... CADÊ MEU HEADPHONE????
Gih: Aaai, já falei que não sei!
Darth Vader: Ah, é? Então amanhã você vai saber. Boa noite!!
Gih: Já é de noite?
Darth Vader: Aaah, sei lá! Faz um tempão que eu não saio do templo... Não consigo achar esse bendito Headphone!
Gih: Se você quiser eu te ajudo a procurar!
Darth Vader: NÃO!!! Aí você foge!
Gih: Como pode ter tanta certeza?
Darth Vader: Olha... Preste atenção! Você tem o Triforce da Sa-be-do-ria! Você é extremamente sábia! Sábia o suficiente para saber onde está meu Headphone!
Gih: Mas e se eu não souber?
Darth Vader: Se você não souber, você não tem o Triforce!
Gih [mostrando a mão]: Claro que tenho! Olha aqui ele na minha mão, óóóó!!!
Darth Vader: Por isso mesmo! Você sabe muito bem onde está meu Headphone! E boa noite...
Gih: Ou dia...
Darth Vader: Boa noite, ou dia, que seja... E até amanhã... Ou até hoje, não sei!
Gih: E eu vou ficar sem comida?
Darth Vader: Hmm... Pode ficar com esse pacote de sonho de valsa!
[Um pacote de sonho de valsa aparece diante de Gih]
Gih: Opa!! It's a kind of magic!
Darth Vader: No, Baby! It is science!
[Darth Vader sai da sala subterrânea e tranca a porta (Sim, ele tem a chave)]
[Enquanto isso... Bush, Bin Laden, Super Mario, Navy, Link e Chuck Norris procuram desesperadamente por Zelda... Digo, Gih!]
Navy: É, Link! Temos que resgatar a Zelda denovo...
Link [bravo]: Hooo!!!
Chuck Norris: Que ótimo... Não podemos recuperar o Wiimote sem a Princess Gih!
Mario: Precisamos encontrá-la! Quem sabe ela esteja em outro castelo??
Chuck Norris: OUTRO CASTELO?? Ela está aqui!! Darth Vader não poderia ter saído com ela daqui... Eu acho!
Bin Laden: Impossível... Eu fiquei na frente da porta de saída. Ele não pode ter saído! Não há janelas quebradas...
Mario: Há salas secretas aqui! Talvez ele a levou para alguma...
Bush: But there are MANY secret rooms here!
Mario: Eu sei... Por isso vamos ter de procurar MUITO bem!
Bin Laden: Eu não vou procurar nada! Vamos jogar War, Bush!
Bush: Okay, Osama!
Chuck Norris: Ninguém vai a lugar nenhum! Nos ajudem a procurar, ou querem levar um RoundHouseKick?
Bin Laden: Afê... Ninguém merece!
[E passam a noite... Ou dia, sei lá, procurando a Princesa Gih, e fuçando nas inúmeras salas secretas... Não olharam a sala subterrânea!]
[E nessa noite/dia, Gih sonha... Com Zelda!]
Gih: Ooolha, você é a Zelda?
Zelda: Sim, eu sou a Zelda!
Gih: E aí? O que você tá fazendo no meu sonho? Eu to ocupada, não tá vendo?
Zelda: Você tá ocupada?
Gih: Claro! Tô sonhando que eu tô no caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!
Zelda: Nossa... Que ocupação! Enfim, sabe o que eu quero com você?
Gih: Me falar onde tá o Headphone?
Zelda: Hmm... Também! Mas, antes, eu gostaria de lhe dizer que você tem o Triforce of Wisdom!
Gih [-.-']: Oooh, jura??
Zelda: E que você pode se transformar em Sheik!
Gih: Sheik? O que é isso?
Zelda: É uma versão masculina da Zelda! Você vira uma espécie de Ninja e pode fugir dessa sala!
Gih: Sério?? Que demais!!
Zelda: Para isso, mentalize: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih [mentalizando]: BÊ PRA BAIXO!!!
Zelda: Isso!! Quando quiser virar ninja não-psicopata, mentalize e diga para si mesma: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih: Hmm... E como eu me teletransporto?
Zelda: Mentalize e diga: BÊ PRA CIMA!!!
Gih: E eu posso explodir a cabeça das pessoas??
Zelda: Você tá querendo demais, né?
Gih: Pliiixxx, me ensina!!
Zelda: Tááá, é só mentalizar e dizer: Bê pro lado!!! Já chega, né?
Gih: Que demais!!! Agora eu posso explodir minha escola!
Zelda: NÃO FAÇA ISSO!!!
Gih: Calma, tava brincando!
Zelda: Ah, e seu teletransporte (BÊ PRA CIMA!!!) tem pouco alcance! Lembre-se disso!
Gih: Alcance de quantos kilometros?
Zelda: Uns 5 metros!
Gih [¬¬']: Pra que eu vou querer me teleportar pra um lugar 5 metros distante de mim? Não é mais fácil eu andar?
Zelda: Se tiver uma parede na sua frente, não!
Gih: Hmm... Entendi... Eu acho!
Zelda: E, antes que eu me esqueça, o Headphone do Darth Vader está...
Gih: Está... Onde?
Zelda: Ele esqueceu atrás do armário do Mario!
Gih [u.u]: E o que o Darth Vader fazia atrás do armário?
Zelda: Vai saber...
Gih: Então, quando eu acordar...
Zelda: Quando você acordar, vire Sheik, atravesse a parede e encontre com Chuck Norris!
Gih: Tá!
Zelda: Pois, então! Para acordar, SE BELISCA!
Gih: Depois! Agora deixa eu terminar o meu sonho com o caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, que tem um jipe amarelo, tá?
Zelda: Tá bom! Tchau, até algum dia!
Gih: Aah, lembrei! Tenho uma última pergunta!
Zelda: Pode perguntar!
Gih: COMO VOCÊ TÁ FALANDO COMIGO?
Zelda: Por telepatia, benhê!
Gih: Ué... Você não tá morta?
Zelda: Morta?? Eu?? Claro que não!
Gih: Mas eu não sou sua decendente!
Zelda: É! Você é filha do primo de 4º grau do meu tio!
Gih [¬¬']: E por que eu tenho o Triforce?
Zelda: Por que eu fui no seu batismo e, como você era loirinha e tinha uma orelha bem parecida com a minha, te concedi o Triforce of Wisdom!
Gih: ENTÃO VOCÊ NÃO TEM MAIS O TRIFORCE?
Zelda: Claro que tenho!! Eu só clonei ele pra você!
Gih [O.o]: Dá pra clonar Triforce?
Zelda: Não sei, mas pedi pra Chuck Norris fazer isso... E ele fez!
Gih: Ah, bom!
[Zelda desaparece e Gih sonha com a estrada do arco íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!]
[E um tempinho depois, Gih resolve se beliscar e acorda no meio da noite/dia... Sei lá!]
Gih [Falando sozinha]: Agora eu tenho que virar Sheik!
[Mentaliza e diz: BÊ PRA BAIXO]
[Gih vira Sheik, um Homenzinho ninja não-psicopata loiro. Chega perto da parede, mentaliza e grita: BÊ PRA CIMA]... E atravessa a parede! Faz isso em todas as paredes e, com a agilidade de Sheik, passa por Darth Vader sem ele perceber... Isso até chegar na sala de entrada e encontrar Chuck Norris invadindo as salas secretas, procurando por Gih]
Chuck Norris: Quem é você?
Gih (Sheik): Sou eu, a Princess Gih!
Mario: Que Princesa Gih o que? Se liga, cara! Você é um homem!
Gih (Sheik): Homem?? Só porque eu tô de travesti?
Navy: Eu não entendo... Qual é a finalidade de se vestir de homem, Gih? Isso é hereditário? Por que a Zelda também fazia isso!
Gih (Sheik): Eu não sei a finalidade... Só sei que a Zelda me mandou fazer isso!
Navy: Por telepatia, né?
Gih (Sheik): É! Como você sabe?
Navy: Esquece... Mentalize e diga "BÊ PRA BAIXO"!
[Gih mentaliza e diz: BÊ BRA BAIXO... E deixa de ser travesti (Sheik)!]
Chuck Norris: Okay, Gih! Tá vendo essa escadaria no meio da sala?
Gih [olhando para a escadaria]: Ela não tava aqui antes, né?
Chuck Norris: Não! Suba nele e abra aquela maldita porta!
Gih: Tá bom!
[Eles sobem a escadaria e Gih abre a maldita porta]
Bush: That's the fucking main room!
Chuck Norris [Apontando para o Wiimote, sobre a mesa]: E aquele é o Wiimote!
Bush [Apontando para o livro sobre a mesa]: And that is the book which is on the table!
Gih: Vamos lá, pegar o Wiimote!
[Papai Noel caiu do teto]
Papai Noel: Hohoho!!! Papai Noel chegou!
Bin Laden: Papai Noel?? Seu maconheiro... HÁ QUANTO TEMPO, RAPAZ!!!
[Papai Noel joga seu saco de presentes na cara de Bin Laden... FACESHOT!]
Chuck Norris: Papai Noel está possuído... Não por ter fumado maconha, mas por Dercy, com o Wiimote, o ter programado para nos assassinar!!
Gih: Papai Noel vai matar a gente??
Navy: Ele é fraco demais para Link, com seu incrível QI de 40!!!
Gih: Aah, eu vou explodir a cabeça dele! Posso?
Mario: Pode!
[Antes de Gih explodir a cabeça de Papai Noel com seu BÊ PRO LADO, Bush pega uma bazuca e atira em Papai Noel! Enquanto isso, Bin Laden pega o saco de presentes, enche de bombas e joga em Papai Noel]
Bush: Oh, yeah!! How does it feel like?
Papai Noel [Ele tá vivo?]: It feels like... Headphone!
Bin Laden: Headphone?
[Darth Vader aparece]
Darth Vader: CADÊ MEU HEADPHONE, PORR@?
Chuck Norris: Meu Deus... Vai começar!
Darth Vader: E como você fugiu, Princess Gih?
Gih: Aah, sei lá! Eu fiz uns negócio muito louco e fugi!
Darth Vader: Deixa que eu te rapto denovo... Se você não me disser cadê meu Headphone!!
Gih: Conhece o Mario?
Darth Vader: Mario? Que Mario?
Gih: Aquele que achou seu Headphone atrás do armário!
Darth Vader: Atrás do... Aaah, sim!! Meu Headphone estava o tempo todo atrás do armário!
Mario: É mesmo! Esqueceu que você tirou ele lá, quando te convidei pra ir atrás daquele armário?
Darth Vader: Mas... Qual armário era, mesmo?
Mario: O Armário da Dulce, lembra? Aquele que guarda as palavras da língua portuguesa!
Darth Vader: Aaaaaaah!!! Lembrei! Vamos pra lá agora mesmo!!!!
Mario: Tá bem! Só deixa recuperar o Wiimote, aqui! Rapidinho!
Darth Vader: Percebeu que, enquanto a gente fala, o mundo para para ouvir? E ninguém fala junto?
Mario: É a mágica do Carbono15!
Chuck Norris: Agora que você já sabe cadê seu Headphone, nada de raptar Princesinhas por aí, ok? E vamos continuar a história!
Gih: Com o Papai Noel fora de nosso caminho, pegue o Wiimote, Chuck!
[Chuck Norris vai pegar o Wiimote, mas Dercy Gonçalves aparece misteriosamente e pega o Wiimote primeiro]
Dercy: PORR@@@@@@!!!! QUE MERD@@@ É ESSA, CAR@LHO??
Chuck Norris: Nos dê o Wiimote, Dercy!
Dercy: Dou o Car@lho, Porr@!!! Tu tá sem força 0/0! O que vai fazer?
Bush: I don't know what he'll do! But I...
[Bush metralha Dercy Gonçalves... Que não morre, pois é imortal, lembra?]
[Mario joga foguinho na Dercy... Mas não adianta]
[Gih usa o BÊ PRO LADO pra explodir a cabeça de Dercy, mas tudo que explode é a parede]
Gih: Vixi!! Errei!
Chuck Norris: Cara... Ela é imortal!!! O que a gente faz, então?
[Dercy Gonçalves, com o Wiimote, faz Bush metralhar Chuck Norris, Bin Laden jogar uma Bomba em Link e Navy ficar muda!!!]
Navy: ...
Chuck Norris [metralhado, sem força 0/0]: Gih!! Faz alguma coisa, né?
Dercy: Aah, você é a *** da Princesa Gih? Aquela que tem a merd@ do Triforce of Wisdom, car@lho?
Gih: Eu mesma!
Dercy: EU QUERO ELE!!! Me passa, porr@!
Gih: Eu não!
Dercy: Então você vai conhecer o poder destrutivo do Wiimote, que controla o Tempo... E o Espaço!!!
[Zelda se comunica com Gih por telepatia!]
Gih: Fala, Zelda! Beleza?
Zelda: Ô, idiota!!! REZA PRA MOKONA!!!
[Fim de telepatia]
Gih: Mokona, ajuda a gente!
[Dercy controla a Princesa Gih com o Wiimote]
Dercy: PORR@@@!!!! Você vai veeeer, CAR@LHO DE MERD@, ********!!!
[Mokona aparece]
Mokona: Puuuuuuuu!!!
Dercy: Nãão!! Que isso, porr@??
[Mokona, com suas 107.INFINITO + 1 habilidades secretas, tira o Wiimote das mãos de Dercy Gonçalves, e dá pra Gih]
Mokona: Puuuuuuu!!! Faz o que você quiser! Se fizer merd@, é só voltar no tempo!
Gih [Com o Wiimote em mãos]: Eer... Tá!!!
Dercy: Que vai fazer, PORR@?
[Gih revive Papai Noel e Link. Chuck Norris não tinha morrido, pois a morte ainda temia Chuck Norris! Gih devolveu a força 0/0 a Chuck... E colocou a sensura de palavrões denovo!!!]
Chuck Norris: Valeeeeu, Gih! Dá o Wiimote, aí!
[Gih dá o Wiimote para Chuck Norris]
Dercy: *****!! ****** **** ***** *********, **********************????
[Chuck Norris tira a imortalidade de Dercy Gonçalves, e dá um RoundHouseKick nela...]
Mario: Ah, beleza! Agora que a gente já pegou o Wiimote... Cadê minha remuneração??
[Chuck Norris faz chover um bando de cogumelos e estrelinhas para Mario. Dá uma caixa de Babaloo sabor uva e faz com que Gih, num futuro próximo, ganhe no campeonato de Tenis... E, de prêmio, ela receberá um computador novo!]
Chuck Norris: É Dercy... Vai dar no Jornal: Morre a ex-mulher de Tutankamon...
Gih: Pois é, né?
Darth Vader: Vamos lá para atrás do armário, Mario?
Mario: Só se for agora!
Link: ...
Navy: ...
Chuck Norris: Navy... Fica muda um pouco, tá?
[Jigglypuff aparece misteriosamente]
Jigglypuff: Jiggly... Puff!
Chuck Norris: Toma o Wiimote!
Jigglypuff: Jiggly... Puff!!
[Jiggypuff guarda o Wiimote em algum lugar, em alguma dimensão... Mas não é atrás do armário!]
Gih: Agora que eu já recuperei o Wiimote, o que vamos fazer?
Chuck Norris: Você?? EU recuperei!
Gih: É melhor não discutir com você! Não quero levar um Roundhousekick!
Chuck Norris: Okay! Vou te levar para casa!!!
[Chuck Norris leva Gih para casa... através do Carro Voador do Harry Potter]
[Chegando lá...]
Gih: Falous, Chuck! Até um dia!!!
Chuck Norris: Até mais!!!
[Chuck Norris, com seu incrível poder 0/0, faz com que ninguém se lembre que Gih passou a noite/dia (sei lá) fora! E mais: Faz com que Gih se esqueça de TUDO O QUE PASSOU NO TEMPLO!!! Além disso, faz com que o Tiozinho que atendeu a porta se lembre quem é Chuck Norris...]
{Um dia qualquer, Gih ganha o tal campeonato de Tênis... O juiz, chamado Chuck, declarou, durante a final:
Chuck Norris (Juiz): Tem uma princesa jogando tênis!!!}