Já que esta semana e semana passada esse assunto foi bastante discutido (por mim, o professor de Religião e a turma dos Nerd) acho interessante postar algo sobre "As raízes do Amor e a Praxis". Para entender isso, vamos ter que falar primeiro sobre o que é Praxis (de acordo com a psicologia behaviorista), O que é Amor e O que é Paixão.
O que é amor:
Amor é um sentimento psicológico afetivo. Para saciar dúvidas, procure a palavra "Amor" no dicionário. Você encontrará "Afeto" e coisas do gênero. Aliás, Jesus dizia para amar ao próximo: Tenha afeto e coisas do gênero com o próximo. Isso quer dizer que você pode sair por aí declarando seu amor para as pessoas! Chegue para uma pessoa na rua e diga: Eu te amo! Se você não estiver mentindo, você é um anjinho! Apesar disso, é um pouco desconfortável se declarar para a Dulce! Você pode amar pessoas, objetos, animais, insetos, baratas e a setinha do mouse simultaneamente.
O que é paixão: Paixão é o desencadeamento de três substâncias: Dopamina, feniletilamina e norepinefrina, que são produzidas em exesso quando o corpo vê a "pessoa chave". O Corpo se acostuma e, quando a pessoa chave não está perto, o corpo sente falta... das três substâncias, que só são produzidas na presença da pessoa chave.
A pessoa chave é determinada pela seguinte maneira:
Quando o corpo vê uma pessoa candidata a pessoa chave, ele assimila suas características aos seus fatores históricos: Se, por exemplo, as características físicas da pessoa são compatíveis ao do pai ou mãe, e assim vai.
Caso os seus fatores históricos sejam compatíveis com o jeito, beleza, raça, cultura, fala, etc. da pessoa, parabéns! Você está apaixonado... a menos que já esteja apaixonado por outra pessoa.
Isso mesmo: Quando o corpo começa a produzir as 3 substâncias incontrolavelmente (é a paixão), ele não para até, aproximadamente, um ano e meio, e dura no máximo 3 anos e meio ou 4 anos: Tempo suficiente para o casal se conhecer e se reproduzir. Isso é o instinto natural. A paixão só pode acontecer com uma pessoa: Não há como haverem 2 pessoas chaves. Quando a primeira pessoa chave é assimilada, o corpo para de assimiliar até que a paixão acabe.
OBS: É possivel duas pessoas que já não têm paixão uma pela outra (acabou!) continuarem se amando, mas se apaixonarem por outras pessoas. Acontece a traição entre casais.
Praxis:
O conceito de praxis, de acordo com a psicologia behaviorista, é o seguinte:
Se você finge que sente algo, você sente.
Um exemplo bem relacionado com nosso tema é: Você odeia a pessoa e finge que a ama. Em pouco tempo estará a amando! Simples, mas verdadeiro...
E que post é esse, véi?
A principal discussão entre os nerds foi: Se é assim, a praxis pode desencadear a paixão?
Não tivemos coragem de perguntar nem para o Homem do Livro, mas depois de longos recreios (Um recreio e uma saída) discutindo isso, concluímos que... De acordo com fontes confiáveis, como wikipédia e Yahoo Respostas, Não! Porém, através da praxis, o amor pode ser prolongado: Se a paixão acabou, porque não fazer com que o corpo analise a mesma pessoa novamente, se reapaixonando?
No final de tudo, eu fui procurar mais um pouco sobre isso e descobri que terapias com casais que têm problemas de relacionamento geralmente são feitas através da praxis: Eles fingem que são apaixonados, e agem como agiam nos tempos de namoro: Flores, declarações e assim vai. A praxis é tão intensa que, como os fatores históricos são compatíveis, eles se reapaixonam. Lembrando que eles já se amavam.
No final das contas, se você age, você sente. Então finja que ama as outras pessoas, objetos, animais, insetos, setinhas do mouse... que você realmente passará a amá-las.
Vamos lá! Declare seu amor ao que senta do lado da sua carteira, atrás, na frente, acima, abaixo. Também vale se declarar para a Marizete! OPA! E se eu me declarar para a matemática... Eu vou passar a gostar de matemática?
Resposta: SIM!
Mas como eu me declaro à matemática?
Resposta: Vire o queridinho da Marizete!
quarta-feira, 30 de abril de 2008
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Google Music Translator
Depois do Google Translator, vem aí o Google Music Translator: O seu tradutor de músicas!
sábado, 26 de abril de 2008
Google Translator
Como é divertido brincar no tradutor da google:
And that people of carbon Fifteen, beauty? I will tell a joke:
A drunk came to the bar, addressed the counter and told the clerk:
-- Put a pinguinha for me, one for you and one for each of which is in this bar.
Then the clerk taking the request of the customer served pinguinhas. The drunk drank their cachaça and would leave without pay when the clerk approached and asked:
-- You do not pay the vai pingas asked that?
And the drunk replied:
-- I do not have money.
The clerk, who was very nervous, filled the drunk of porrada.
The other day the same drunk came back to the bar and made the same request to the same clerk. The clerk, thinking that having both caught the drunk not aprontaria another that has served the pinguinha for all again.
And again the drunk would leave without pay when he was approached by the clerk. The drunk again said he had no money and then the clerk, nervous, it filled with porrada again.
The other day the drunk, all hurt so much porrada that will, come back to the bar and told the clerk:
-- Good afternoon. Today I want a pinguinha for me and one for each of which is in this bar, less for you, because when you drink is very nervous!
Hahaha! Very funny, right? Actually I found without free!
Vixi! Forgot to visit the site pudding (www.pudim.com.br) today.
Did you know, was in pre-derciana, a control wii reached the universe, making the big bang happen? I was playing wii (in 2008), when escaped the control of my hand, achieved the speed of light, doubled the space-time, created a wormhole, returned in time (in the period Pre-Dercyano) and reached the universe!
Why talk about it, I like cake. I like much of cake! Why, indeed, the people who wanted to love that I love the people who loves what I wanted to love the people that wanted me loves cake is tasty ... It leaves out the refrigerator and the ants ferram with the cake!
A tradução desse bando de love aí é:
o povo querido que ama que eu ame o povo querido que ama que eu ame o povo querido que me ama faz bolo gostoso...
E o tradutor google também traduz o Carbono15. Veja isso no link http://www.google.com.br/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.carbonoquinze.blogspot.com&langpair=pt%7Cen&hl=pt-BR&ie=UTF8
ou simplesmente clicando aqui.
Hilário!
And that people of carbon Fifteen, beauty? I will tell a joke:
A drunk came to the bar, addressed the counter and told the clerk:
-- Put a pinguinha for me, one for you and one for each of which is in this bar.
Then the clerk taking the request of the customer served pinguinhas. The drunk drank their cachaça and would leave without pay when the clerk approached and asked:
-- You do not pay the vai pingas asked that?
And the drunk replied:
-- I do not have money.
The clerk, who was very nervous, filled the drunk of porrada.
The other day the same drunk came back to the bar and made the same request to the same clerk. The clerk, thinking that having both caught the drunk not aprontaria another that has served the pinguinha for all again.
And again the drunk would leave without pay when he was approached by the clerk. The drunk again said he had no money and then the clerk, nervous, it filled with porrada again.
The other day the drunk, all hurt so much porrada that will, come back to the bar and told the clerk:
-- Good afternoon. Today I want a pinguinha for me and one for each of which is in this bar, less for you, because when you drink is very nervous!
Hahaha! Very funny, right? Actually I found without free!
Vixi! Forgot to visit the site pudding (www.pudim.com.br) today.
Did you know, was in pre-derciana, a control wii reached the universe, making the big bang happen? I was playing wii (in 2008), when escaped the control of my hand, achieved the speed of light, doubled the space-time, created a wormhole, returned in time (in the period Pre-Dercyano) and reached the universe!
Why talk about it, I like cake. I like much of cake! Why, indeed, the people who wanted to love that I love the people who loves what I wanted to love the people that wanted me loves cake is tasty ... It leaves out the refrigerator and the ants ferram with the cake!
A tradução desse bando de love aí é:
o povo querido que ama que eu ame o povo querido que ama que eu ame o povo querido que me ama faz bolo gostoso...
E o tradutor google também traduz o Carbono15. Veja isso no link http://www.google.com.br/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.carbonoquinze.blogspot.com&langpair=pt%7Cen&hl=pt-BR&ie=UTF8
ou simplesmente clicando aqui.
Hilário!
sexta-feira, 25 de abril de 2008
The Legend Of Zelda: Parody Of Time
Uma "pequena" paródia (de meia hora de duração) do The Legend Of Zelda Ocarina of Time. Realmente, muito criativo!
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Questões de Vestibular
1) Analise a música "Éguinha Pocotó", do compositor Mc. Serginho, e responda:
a) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge, então, o caráter feminino no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.
b) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.
c) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos, e Justifique sua resposta.
2) Agora analise a música "The Book Is On The Table", também composta por Mc. Serginho, e responda às questões.
b) Qual é a idéia que o compositor quer nos passar? Cite os argumentos que ele utiliza para passar a idéia e conclua: Os argumentos são convincentes?
c) Quais são os elementos que inspiraram Mc. Serginho a escrever essa música?
d) No final da música, o compositor termina com uma ironia. Qual é ela? Justifique sua resposta.
3) Observe a equação abaixo e assinale V para verdadeiro e F para falso.
a) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge, então, o caráter feminino no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.
b) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.
c) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos, e Justifique sua resposta.
2) Agora analise a música "The Book Is On The Table", também composta por Mc. Serginho, e responda às questões.
The book is on the table, table, tablea) A música faz uma crítica drástica: Qual é essa crítica?
The Dog is on the table, table, table
The Cat is on the table, table, table
The Dog is on the table, table, table
The Chicken is on the table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
The book is on the table, table, table
The woman is on the table, table, table
The man is on the table, table, table
The charre is on the table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
Table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table.
The book is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
Table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table.
And Everybody is on the table!
b) Qual é a idéia que o compositor quer nos passar? Cite os argumentos que ele utiliza para passar a idéia e conclua: Os argumentos são convincentes?
c) Quais são os elementos que inspiraram Mc. Serginho a escrever essa música?
d) No final da música, o compositor termina com uma ironia. Qual é ela? Justifique sua resposta.
3) Observe a equação abaixo e assinale V para verdadeiro e F para falso.
( ) O fatorial do fator que chamamos de Beta pertence aos reais, pois o fator Beta não pertence aos hipercomplexos.
( ) A autosoma é infinita, mas seus coeficientes pertencem aos hiperbólicos.
( ) X e P não podem pertencer aos reais, pois Q pertence aos Sedeniões.
( ) Para Q pertencer aos Reais, seu co-seno deve pertencer aos complexos, a menos que a tangente pertencente à sua altura ao quadrado já pertença aos complexos.
( ) O propósito da equação é calcular o co-seno de x, pois
- ( ) Se o propósito da equação for calcular o co-seno de x, os fatores P, Q e Z são neutros, a menos que X pertença aos Octoniões ou Complexos Hiperbólicos.
Perguntas facinhas... E como a Dulce mesma diz: Não estudou em casa é ZERO!
terça-feira, 22 de abril de 2008
Foco de Dengue no Colégio
Como de terça feira o carbono15 não posta nada de interessante, vamos falar sobre o foco de Dengue que houve no instituto educacional imaculada conceição, de mogi mirim (perto de mogi guaçu).
Depois de serem feitos cartazes que valem nota para física, mas foi a Dulce quem mandou, e depois de esvaziar os pneus, garrafas e lá vai cacetada, o colégio é atacado pela Dengue. Quem iniciou a discussão foi a Maretti, da 8ªSérie B, que diz ter matado um pernilongo da dengue.
O caso ainda não está confirmado, mas caso seja, ele será enviado ao conselho de ética e ficar 15 anos sem resposta se é ou não ético acabar com milhares de vidas de pequenos animais indefesos.
O jeito é pegar um bastão e bater nos mosquitos até que a epidemia vá embora, e antes do caso ir para o conselho de moral e ética.
Depois de serem feitos cartazes que valem nota para física, mas foi a Dulce quem mandou, e depois de esvaziar os pneus, garrafas e lá vai cacetada, o colégio é atacado pela Dengue. Quem iniciou a discussão foi a Maretti, da 8ªSérie B, que diz ter matado um pernilongo da dengue.
O caso ainda não está confirmado, mas caso seja, ele será enviado ao conselho de ética e ficar 15 anos sem resposta se é ou não ético acabar com milhares de vidas de pequenos animais indefesos.
O jeito é pegar um bastão e bater nos mosquitos até que a epidemia vá embora, e antes do caso ir para o conselho de moral e ética.
Paródia: Música da Dengue: Mogi Mirim Rhapsody!
Música Original: Bohemian Rhapsody (Queen).
O Brasil não vai
Longe ficando assim
Tem dengue demais
E isso tudo graças a mim.
Já nem sei mais
quantos casos eu já vi
Meu Deus como dói
Não quero mais ficar aqui
A culpa é do mané que deixou
água parada e não limpou.
Prevenir eu nem vou
porque já ta doendo em mim...
em mim...
mamãe, cansei nem vem.
Me pedir que tenha fé, a fila do sus anda de ré.
mamãe, eu vou amanhã, ficar na fila pra pegar uma senha.
mamae, ooo.
Eu sei que você não vai
ficar aqui esperando na fila comigo
reclamou, reclamou.
Mas no fim não esperou!
chorei esta manhã.
Sabe que o remédio falha, porque os médicos são uns canalha.
Adeus, macacada!
cansei, eu vou.
Me individar no hospital particular.
Mamãe, ooo.
Aqui não dá mais.
Não sei quando a fila vai andar!
Para a dengue sabe como o governo está?
Nem aí, nem aí, tá mesmo é se lixando.
"Tendo médico pra mim, é melhor deixar assim".
Tô cansado, Tô cansado, Tô cansado, Tô cansado, tô cansado de esperar um médicooooo.
E se o governo não tá nem aí
o que é que eu tô fazendo aqui
pagando imposto fingindo que eu não vi!
Acabou, acabou, a dengue acabou!
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
A dengue continuou [continuou], A dengue continuou [continuou], A dengue continuo-o-o-o-ou
Não, não, não, não, não, não, não.
Oh, mamamia, mamamia, epidemia continuou.
Na fila do sus, aqui não é lugar pra mim, pra mim, pra miiiiiiiim!
A saúde não vai melhorar jamais!
Por que a fila do SUS é lenta demaaaais!
Oooooooooh, Baby!
Não vou morrer aqui, Baby!
Eu vou me mandar, eu vou ir embora daqui, yeah!
Oooh, yeah. Oooh, yeah!
Nada de água parada.
Esvazie os pneus.
Nossa saúde é uma merd@.
Tá faltando médico aqui.
Ficar aqui eu não vou.
Música Original: Bohemian Rhapsody (Queen).
O Brasil não vai
Longe ficando assim
Tem dengue demais
E isso tudo graças a mim.
Já nem sei mais
quantos casos eu já vi
Meu Deus como dói
Não quero mais ficar aqui
A culpa é do mané que deixou
água parada e não limpou.
Prevenir eu nem vou
porque já ta doendo em mim...
em mim...
mamãe, cansei nem vem.
Me pedir que tenha fé, a fila do sus anda de ré.
mamãe, eu vou amanhã, ficar na fila pra pegar uma senha.
mamae, ooo.
Eu sei que você não vai
ficar aqui esperando na fila comigo
reclamou, reclamou.
Mas no fim não esperou!
chorei esta manhã.
Sabe que o remédio falha, porque os médicos são uns canalha.
Adeus, macacada!
cansei, eu vou.
Me individar no hospital particular.
Mamãe, ooo.
Aqui não dá mais.
Não sei quando a fila vai andar!
Para a dengue sabe como o governo está?
Nem aí, nem aí, tá mesmo é se lixando.
"Tendo médico pra mim, é melhor deixar assim".
Tô cansado, Tô cansado, Tô cansado, Tô cansado, tô cansado de esperar um médicooooo.
E se o governo não tá nem aí
o que é que eu tô fazendo aqui
pagando imposto fingindo que eu não vi!
Acabou, acabou, a dengue acabou!
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
Mentira, NÃO, a dengue continuou [continuou]
A dengue continuou [continuou], A dengue continuou [continuou], A dengue continuo-o-o-o-ou
Não, não, não, não, não, não, não.
Oh, mamamia, mamamia, epidemia continuou.
Na fila do sus, aqui não é lugar pra mim, pra mim, pra miiiiiiiim!
A saúde não vai melhorar jamais!
Por que a fila do SUS é lenta demaaaais!
Oooooooooh, Baby!
Não vou morrer aqui, Baby!
Eu vou me mandar, eu vou ir embora daqui, yeah!
Oooh, yeah. Oooh, yeah!
Nada de água parada.
Esvazie os pneus.
Nossa saúde é uma merd@.
Tá faltando médico aqui.
Ficar aqui eu não vou.
Você pode baixar a versão Karaoke da Bohemian Rhapsody no Site http://www.ez-tracks.com/getsong-songid-30529.html
Ou assistir a versão karaoke para uma pessoa no vídeo http://www.ez-tracks.com/getsong-songid-30529.html
A versão original da música se encontra no http://www.youtube.com/watch?v=0_15G_tIl38 (paródia com o som original da música feita com lego), e versões lives você encontra pelo youtube, como a Live at Montreal: http://www.youtube.com/watch?v=12efRL8Y7So
Aguardem mais paródias (O povo leitor já está aguardando tanta coisa que uma coisa a mais ou a menos não faz diferença).
Ou assistir a versão karaoke para uma pessoa no vídeo http://www.ez-tracks.com/getsong-songid-30529.html
A versão original da música se encontra no http://www.youtube.com/watch?v=0_15G_tIl38 (paródia com o som original da música feita com lego), e versões lives você encontra pelo youtube, como a Live at Montreal: http://www.youtube.com/watch?v=12efRL8Y7So
Aguardem mais paródias (O povo leitor já está aguardando tanta coisa que uma coisa a mais ou a menos não faz diferença).
segunda-feira, 21 de abril de 2008
Os Segredos da Mente Milionária
Então qual é o problema do Best Seller? O "problema" é que ele realmente faz as pessoas ficarem ricas, ou se não, subirem de classe social. E lembre-se do provérbio: Pessoas Pobres Não São Ignorantes: Pessoas Ignorantes São Pobres. Mas Se Você É Pobre e Continuará Pobre daqui a Dez Anos, você é Ignorante. Se o livro faz com que as pessoas pobres ou classe média fiquem ricas, elas não são mais ignorantes. Isso prejudica a influência da mídia. Então, calcule: Se a mídia hiperinfluencia os ignorantes, o livro designorantiza os ignorantes, tirando a influência da mídia, a mídia é contra o livro. E como a mídia age primeiro do que o livro (Há muito mais pessoas assistindo TV do que lendo livros de Lavagem Cerebral), a mídia desmoraliza o livro. E foi o que aconteceu com o livro Os Segredos da Mente Milionária.
Veja no artigo da Veja: http://veja.abril.com.br/181006/p_064.html
Se eu lesse o artigo antes de ler o livro, jamais compraria o livro. O artigo mostra uma visão distorcida do livro: Faz inúmeras críticas. E eu já disse o motivo: O livro prejudica a revista.
Críticas contra o artigo:
Warren Buffet: Eu já li livros sobre Warren Buffet (O Tao de Warren Buffet). Ele realmente não precisou de livros para enriquecer: Comprou sua primeira ação com 10 anos, abriu seu primeiro negócio com 15... Porém, o intuito inconsciente de Warren era de ser rico. Em resumo, ele teria adquirido a "Mente Milionária", sendo que não é necessário ler livros para isso. O que Warren realmente critica não são esses tipos de livros, mas sim os livros que eu chamo de "X Pertence aos Quarteniões", ou hipercomplexos. De acordo com Warren, não é necessário ter conhecimento para se tornar rico (para ele, a linguagem do dinheiro deve ser simples, e não complexa com autosomas e livros gigantescos). Para Warren, O melhor jeito é nadar contra a maré: "Se todos vendem a ação, compre, pois no final irá subir. Se todos compram, venda, pois vai cair", diz Warren. Um jeito fabuloso, mas aplicável a poucas pessoas. Warren também critica as pessoas do Wall Street. "Eles não querem te fazer rico, eles querem se tornar ricos".
No final, Warren apóia a Ação. Harv Eker (autor de Os Segredos da Mente Milionária) também apóia, e muito, a ação. Diz que agir é o único jeito de se tornar rico. Não me lembro bem a frase que ele disse, mas era algo como: "Programação gera Pensamentos que geram sentimentos que geram idéias que geram projetos que geram ações que geram resultados".
Ah, sim. E isso vale para quaisquer outros exemplos que a Veja usa (Como o de Sílvio Santos).
Harv utiliza o exemplo de Donald Trump: Um bilionário que gastou cada centavo de sua fortuna e teve problemas financeiros. Quando percebeu que sua conta bancária estava zerada, recuperou seus bilhões através de diversos investimentos (sem ter dinheiro algum). Sabe por quê? Porque ele pensava como um Bilionário!
Sobre os 7 mandamentos que a Veja fala: A visão está TOTALMENTE DISTORCIDA! Mas se eu for comentar sobre isso, o post ficará realmente enorme. É melhor ler o resumo do livro e descobrir sozinho porque a visão da Veja é distorcida.
Enfim: É por isso que há tantos pobres no Brasil: A mídia ferra com quem tenta fazer o bem.
Leia o Resumo do Livro clicando aqui. Você não vai se arrepender. O resumo está totalmente organizado. Leia pelo menos o título dos 17 princípios de riqueza para você ter uma idéia dos pensamentos do autor.
E para finalizar quero dizer que eu consiguiria escrever um livro se falasse sobre os erros da visão da população (de qualquer país) em relação à economia. Ontem vi no fantástico uma matéria sobre pais que pagam para a criança fazer serviços de casa. E uma menina americana guardava o dinheiro em 3 envelopes (estilo Gustavo Cerbasi): Um para gastar imediatamente (De acordo com Harv, Cofrinho da liberdade financeira), um para gastar com médio prazo e outro com longo prazo (ela quer fazer uma faculdade com isso). E a mãe ainda disse: Na vida real é assim: Se você não trabalha, não ganha dinheiro.
Eu pensei instantaneamente: PUT A KEEP A REAL!!!
---
E só para comentar: Esse Vida Real me chamou a atenção e me deu idéias para escrever um novo post sobre quando começa a vida... real! Pô! Que vida real? Se o Warren montou sua primeira empresa aos 15 anos...
No MSN Messenger uma pessoa estava com uma frase que também me chamou a atenção:
"I'm not a girl, not yet a woman. I'm a little princess in a big world". Não sei em que sentido a pessoa estava falando isso, mas isso me dá mais idéias sobre: You're not a girl, but when will you be a woman?". Acho que ela pôs essa frase porque estava chocada com alguma coisa, pois precedia do emoticon :'( , mas de um jeito ou de outro... aguarde posts sobre "When will you be a woman"!
Edit: I'm not a girl, not yet a woman é uma musica da britney spears, eu sei. Mas esse I'm a little princess in a big world vem de onde?
Warren Buffet: Eu já li livros sobre Warren Buffet (O Tao de Warren Buffet). Ele realmente não precisou de livros para enriquecer: Comprou sua primeira ação com 10 anos, abriu seu primeiro negócio com 15... Porém, o intuito inconsciente de Warren era de ser rico. Em resumo, ele teria adquirido a "Mente Milionária", sendo que não é necessário ler livros para isso. O que Warren realmente critica não são esses tipos de livros, mas sim os livros que eu chamo de "X Pertence aos Quarteniões", ou hipercomplexos. De acordo com Warren, não é necessário ter conhecimento para se tornar rico (para ele, a linguagem do dinheiro deve ser simples, e não complexa com autosomas e livros gigantescos). Para Warren, O melhor jeito é nadar contra a maré: "Se todos vendem a ação, compre, pois no final irá subir. Se todos compram, venda, pois vai cair", diz Warren. Um jeito fabuloso, mas aplicável a poucas pessoas. Warren também critica as pessoas do Wall Street. "Eles não querem te fazer rico, eles querem se tornar ricos".
No final, Warren apóia a Ação. Harv Eker (autor de Os Segredos da Mente Milionária) também apóia, e muito, a ação. Diz que agir é o único jeito de se tornar rico. Não me lembro bem a frase que ele disse, mas era algo como: "Programação gera Pensamentos que geram sentimentos que geram idéias que geram projetos que geram ações que geram resultados".
Ah, sim. E isso vale para quaisquer outros exemplos que a Veja usa (Como o de Sílvio Santos).
Harv utiliza o exemplo de Donald Trump: Um bilionário que gastou cada centavo de sua fortuna e teve problemas financeiros. Quando percebeu que sua conta bancária estava zerada, recuperou seus bilhões através de diversos investimentos (sem ter dinheiro algum). Sabe por quê? Porque ele pensava como um Bilionário!
Sobre os 7 mandamentos que a Veja fala: A visão está TOTALMENTE DISTORCIDA! Mas se eu for comentar sobre isso, o post ficará realmente enorme. É melhor ler o resumo do livro e descobrir sozinho porque a visão da Veja é distorcida.
Enfim: É por isso que há tantos pobres no Brasil: A mídia ferra com quem tenta fazer o bem.
Leia o Resumo do Livro clicando aqui. Você não vai se arrepender. O resumo está totalmente organizado. Leia pelo menos o título dos 17 princípios de riqueza para você ter uma idéia dos pensamentos do autor.
E para finalizar quero dizer que eu consiguiria escrever um livro se falasse sobre os erros da visão da população (de qualquer país) em relação à economia. Ontem vi no fantástico uma matéria sobre pais que pagam para a criança fazer serviços de casa. E uma menina americana guardava o dinheiro em 3 envelopes (estilo Gustavo Cerbasi): Um para gastar imediatamente (De acordo com Harv, Cofrinho da liberdade financeira), um para gastar com médio prazo e outro com longo prazo (ela quer fazer uma faculdade com isso). E a mãe ainda disse: Na vida real é assim: Se você não trabalha, não ganha dinheiro.
Eu pensei instantaneamente: PUT A KEEP A REAL!!!
---
E só para comentar: Esse Vida Real me chamou a atenção e me deu idéias para escrever um novo post sobre quando começa a vida... real! Pô! Que vida real? Se o Warren montou sua primeira empresa aos 15 anos...
No MSN Messenger uma pessoa estava com uma frase que também me chamou a atenção:
"I'm not a girl, not yet a woman. I'm a little princess in a big world". Não sei em que sentido a pessoa estava falando isso, mas isso me dá mais idéias sobre: You're not a girl, but when will you be a woman?". Acho que ela pôs essa frase porque estava chocada com alguma coisa, pois precedia do emoticon :'( , mas de um jeito ou de outro... aguarde posts sobre "When will you be a woman"!
Edit: I'm not a girl, not yet a woman é uma musica da britney spears, eu sei. Mas esse I'm a little princess in a big world vem de onde?
sábado, 19 de abril de 2008
Pixeloo dá a vez a Jessica Rabbit
Pixeloo é incrível, hein? O site disse que esta versão de Jessica Rabbit não está pronta. Falta trabalhar o corpo (o vestido e os pés), mas até aí vai levar alguns dias.
O próximo "desdesenho" será Stewie Griffin, de Family Guys.
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Tô fothoshopando e quero fotoshopar mais!
Antes eu usava o fireworks para editar imagens. Eu tinha o adobe CS2 mas eu prefiro o fireworks O.o! Mas agora to baixando o adobe CS3. Sabe aquelas montagens que o humortadela e o kibeloco fazem? Talvez o Carbono15 entre nesse jogo também!
Hooojee, na casa da minha vó... com um pendrive em mãos... ligo o pc, abro o fireworks, pego umas fotos que tão no meu pendrive (por causa da apresentação do Feliz Aniversário, Brenda), pego umas que ja tão no computador, pego as fotos da Larissa de gorrinho azul e... Da-daaam! Temos 6 pessoas com gorrinhos!
Na ordem: Eu (Carlão), Zé (vento em seus cabelos), Caio (O ser supremo), Natty (profissional em passar branquinho nas carteiras), Larissa (dona do gorrinho), Brenda (Aquela que nunca vira o rosto para a câmera, apenas os olhos).
Sabe por que as garotas sempre ficam em baixo? Por que é muuuuito chato recortar a ponta dos cabelos! Perceba que a ponta do cabelo delas fica fora das dimensões da imagem.
Hooojee, na casa da minha vó... com um pendrive em mãos... ligo o pc, abro o fireworks, pego umas fotos que tão no meu pendrive (por causa da apresentação do Feliz Aniversário, Brenda), pego umas que ja tão no computador, pego as fotos da Larissa de gorrinho azul e... Da-daaam! Temos 6 pessoas com gorrinhos!
Na ordem: Eu (Carlão), Zé (vento em seus cabelos), Caio (O ser supremo), Natty (profissional em passar branquinho nas carteiras), Larissa (dona do gorrinho), Brenda (Aquela que nunca vira o rosto para a câmera, apenas os olhos).
Sabe por que as garotas sempre ficam em baixo? Por que é muuuuito chato recortar a ponta dos cabelos! Perceba que a ponta do cabelo delas fica fora das dimensões da imagem.
E eu também aproveitei para dar uma olhada na apresentação do "Feliz Aniversário, Brenda". Agora me toquei:
Pra começar, o começo da apresentação tá ridiculo!
E eu usei fonte Architect e Digital. Como quase nenhum computador tem essas fontes, saiu deformado. Eu corrigi e editei no post original. Você pode baixar a versão corrigida clicando aqui.
E mais photoshop eu vou fazer (só pra zuar, claro). Quem sabe eu imite o Pixeloo e transforme a Dulce em um sapato... E quem vai calçar vai ser a Marizete... Mas a roupa da marizete vai ser a cara do Daniel... Hilário? Não, apenas fooooooda (no sentido impossível da palavra)!
Pra começar, o começo da apresentação tá ridiculo!
E eu usei fonte Architect e Digital. Como quase nenhum computador tem essas fontes, saiu deformado. Eu corrigi e editei no post original. Você pode baixar a versão corrigida clicando aqui.
E mais photoshop eu vou fazer (só pra zuar, claro). Quem sabe eu imite o Pixeloo e transforme a Dulce em um sapato... E quem vai calçar vai ser a Marizete... Mas a roupa da marizete vai ser a cara do Daniel... Hilário? Não, apenas fooooooda (no sentido impossível da palavra)!
Os 10 mandamentos do Carlão.
Os 10 mandamentos do Carlão perante a escola:
1º: Estudar para a prova sempre na véspera.
2º: Nunca estudar matemática.
3º: Somente estudar quando há prova, sem desrespeitar o 1º e o 2º mandamento.
4º: Nunca prestar atenção às aulas da Marizete ou da Dulce, pois você não entenderá nada mesmo.
5º: Perguntar coisas que o professor não sabe. Se o professor souber, pergunte outra coisa.
6º: Quando não entender alguma coisa, não pergunte ao professor. Pergunte no Yahoo Respostas.
7º: Não se preocupar com notas baixas. No próximo bimestre, tire 10!
8º: Mesmo que sua nota seja vermelha, nunca escondê-la dos outros.
9º: Nunca copie a pergunta ou problema do exercício no caderno. Economize tinta.
10º: Conversar com o próximo, anterior ou do lado!
Os 10 mandamentos do Carlão perante as Aulas da Dulce:
1º: Odiar gramática sobre todas as coisas.
2º: Não procurar no dicionário em vão.
3º: Tentar achar uma solução para as equações de 5º grau na carteira.
4º: Olhar no relógio a cada minuto, para ver se o tempo realmente passou.
5º: Não conjugar os verbos no tempo certo.
6º: Dormir de olhos abertos, olhando para a Dulce.
7º: Não fazer movimentos bruscos, pois podem ser fatais.
8º: Reclamar que a Dulce só fala de vestibular e de seu filho médico.
9º: Nunca ler os jornais que a Dulce pede: Pra que serve sua página inicial (UOL)?
10º: Trazer a pasta todos os dias e esquecer justo no dia que ela pede.
E eu tenho ainda a lei básica do cumprimento:
Sempre que alguém te cumprimentar, seja prático e tenha em mente:
1º: São necessários mover 72 músculos para dizer oi para a pessoa.
2º: São utilizados 14 músculos para você acenar para a pessoa.
3º: São utilizados apenas 2 músculos para você estender o dedo entre o anular e o indicador e mostrar à pessoa.
1º: Estudar para a prova sempre na véspera.
2º: Nunca estudar matemática.
3º: Somente estudar quando há prova, sem desrespeitar o 1º e o 2º mandamento.
4º: Nunca prestar atenção às aulas da Marizete ou da Dulce, pois você não entenderá nada mesmo.
5º: Perguntar coisas que o professor não sabe. Se o professor souber, pergunte outra coisa.
6º: Quando não entender alguma coisa, não pergunte ao professor. Pergunte no Yahoo Respostas.
7º: Não se preocupar com notas baixas. No próximo bimestre, tire 10!
8º: Mesmo que sua nota seja vermelha, nunca escondê-la dos outros.
9º: Nunca copie a pergunta ou problema do exercício no caderno. Economize tinta.
10º: Conversar com o próximo, anterior ou do lado!
Os 10 mandamentos do Carlão perante as Aulas da Dulce:
1º: Odiar gramática sobre todas as coisas.
2º: Não procurar no dicionário em vão.
3º: Tentar achar uma solução para as equações de 5º grau na carteira.
4º: Olhar no relógio a cada minuto, para ver se o tempo realmente passou.
5º: Não conjugar os verbos no tempo certo.
6º: Dormir de olhos abertos, olhando para a Dulce.
7º: Não fazer movimentos bruscos, pois podem ser fatais.
8º: Reclamar que a Dulce só fala de vestibular e de seu filho médico.
9º: Nunca ler os jornais que a Dulce pede: Pra que serve sua página inicial (UOL)?
10º: Trazer a pasta todos os dias e esquecer justo no dia que ela pede.
E eu tenho ainda a lei básica do cumprimento:
Sempre que alguém te cumprimentar, seja prático e tenha em mente:
1º: São necessários mover 72 músculos para dizer oi para a pessoa.
2º: São utilizados 14 músculos para você acenar para a pessoa.
3º: São utilizados apenas 2 músculos para você estender o dedo entre o anular e o indicador e mostrar à pessoa.
quinta-feira, 17 de abril de 2008
As piadas da turma!
Durante o encontro de Perseverança de hoje, do 4º ano, houveram algumas piadinhas totalmente... NOSSA! Inacreditáveis. É claro que a Renata, como sempre, seguia sua dieta a base de Red Bull, Carol e Gabih faziam jogos da velha e da forca, o grupinho do fundo (na verdade, da ponta) conversava... Foi, enfim, um dia normal!
Eis as piadas... NOSSA!
Amanda: Um casal de sem braços tiveram um filho. Qual é o nome do filho?
Carlão: Sei lá!
Amanda: Ninguém segura esse bebê!
NOOOOOOSSSAAA!
Gabih: O que o saquinho do café falou quando viu o café?
A turma toda: Sei lá!
Gabih: Lá vem o negão encher o saco!
Samuel: Olha o preconceito!
NOOOOSSSAAAA!
Carol: Um alemão, um americano e uma loira brasileira discutiam:
O americano diz: Nós fomos os primeiros a chegar na lua!
O alemão diz: Mas nós fomos os primeiros a ir para o espaço!
A loira diz: E nós seremos os primeiros a ir para o sol!
O americano diz: Mas como vocês irão para o sol? É muito quente!
A loira diz: Aaah, mas nós pensamos! Iremos de noite!
NOOSSSAAAA!!!
E no final de todas as piadas...
Renata: Hahahahahahahahahahahhaahahahahahhahahahhahahahhahahahhahhaha!
Eis as piadas... NOSSA!
Amanda: Um casal de sem braços tiveram um filho. Qual é o nome do filho?
Carlão: Sei lá!
Amanda: Ninguém segura esse bebê!
NOOOOOOSSSAAA!
Gabih: O que o saquinho do café falou quando viu o café?
A turma toda: Sei lá!
Gabih: Lá vem o negão encher o saco!
Samuel: Olha o preconceito!
NOOOOSSSAAAA!
Carol: Um alemão, um americano e uma loira brasileira discutiam:
O americano diz: Nós fomos os primeiros a chegar na lua!
O alemão diz: Mas nós fomos os primeiros a ir para o espaço!
A loira diz: E nós seremos os primeiros a ir para o sol!
O americano diz: Mas como vocês irão para o sol? É muito quente!
A loira diz: Aaah, mas nós pensamos! Iremos de noite!
NOOSSSAAAA!!!
E no final de todas as piadas...
Renata: Hahahahahahahahahahahhaahahahahahhahahahhahahahhahahahhahhaha!
quarta-feira, 16 de abril de 2008
O Funk do Mário
O Carbono15 descobriu o Funk do Mario, que pode ser baixado aqui (http://rapidshare.com/files/108081239/Nintendo-_Super_Mario_Brothers_techno_remix_.mp3.html)
Mario dançando o Funk do Mario.
Sem atualizações descentes (que descem) por um tempo o Carbono15 ficou. Mas logo a paz voltará a reinar no mundo dos computeiros!
Mario dançando o Funk do Mario.
Sem atualizações descentes (que descem) por um tempo o Carbono15 ficou. Mas logo a paz voltará a reinar no mundo dos computeiros!
terça-feira, 15 de abril de 2008
segunda-feira, 14 de abril de 2008
E pra não dizer que eu não postei nada hoje...
Charge do dia:
Para aqueles que acessavam diariamente o site www.meuamigo.kit.net (um site que, quando acessado, cria 999999999 mensagens de ok para apertar) tenho uma péssima notícia: Ele foi fechado. Apesar do grande número de visitas diárias (próximo de 4 Googels de pessoas por dia), a manutenção do site exigia demais de seus administradores...
Não se preocupem, pois o www.pudim.com.br continua no ar, e você pode acessa-lo, vendo todas as suas novidades (ele tem 6,5 Googels de acessos por dia). É claro que o pudim foi comprado pela Google por meros US$4 Bilhões, por sua terrível necessidade de manutenção. A Google melhorou o site e agora ele é atualizado a cada 0,1415926535897 (e lá vai cacetada) segundos, aproximadamente. "Agora o meuamigo.kit.net já não é mais uma concorrência para o pudim", diz Google. "Estamos preocupados com o site www.purple.com, que tem 4Googels de acessos por dia, mas tem altas perspectivas de crescimento, devido a investimentos de US$600 Trilhões em suas atualizações".
Para aqueles que acessavam diariamente o site www.meuamigo.kit.net (um site que, quando acessado, cria 999999999 mensagens de ok para apertar) tenho uma péssima notícia: Ele foi fechado. Apesar do grande número de visitas diárias (próximo de 4 Googels de pessoas por dia), a manutenção do site exigia demais de seus administradores...
Não se preocupem, pois o www.pudim.com.br continua no ar, e você pode acessa-lo, vendo todas as suas novidades (ele tem 6,5 Googels de acessos por dia). É claro que o pudim foi comprado pela Google por meros US$4 Bilhões, por sua terrível necessidade de manutenção. A Google melhorou o site e agora ele é atualizado a cada 0,1415926535897 (e lá vai cacetada) segundos, aproximadamente. "Agora o meuamigo.kit.net já não é mais uma concorrência para o pudim", diz Google. "Estamos preocupados com o site www.purple.com, que tem 4Googels de acessos por dia, mas tem altas perspectivas de crescimento, devido a investimentos de US$600 Trilhões em suas atualizações".
sábado, 12 de abril de 2008
A origem do Seu Banana
O Carbono15 descobriu a origem do Seu Banana, da Zorra Total. Ele mudou de identidade por ter a imagem danificada pelo seu nome. Antes, Banana se chamada João Merda. Fez de tudo para trocar o nome, brigou na justiça... E no final trocou seu nome para José Merda.
Ele foi contratado pelo Zorra Total, e como na televisão pode ter qualquer palavrão, menos merd@, ele teve que mudar seu nome para José Banana. Compare o Antes e Depois:
Esposa de Seu Merda reclamando dele:
Seu Merda tá que nem o Zé: Tá puto hoje!
Seu Banana (no Zorra Total) vai ao mecânico:
Ele foi contratado pelo Zorra Total, e como na televisão pode ter qualquer palavrão, menos merd@, ele teve que mudar seu nome para José Banana. Compare o Antes e Depois:
Esposa de Seu Merda reclamando dele:
Seu Merda tá que nem o Zé: Tá puto hoje!
Seu Banana (no Zorra Total) vai ao mecânico:
sexta-feira, 11 de abril de 2008
Feliz Aniversário, Brenda!
Demorou, mas saiu! Tá meio atrasado (2 dias), mas ta morno.
A apresentação de powerpoint "Feliz Aniversário, Brenda". Porque eu fiz isso? Eu disse que ia fazer! E quando digo algo, eu cumpro (sou fods)!
Tem dois jeitos de baixar: O primeiro é baixar um arquivo pesado, já com a música inclusa. Computadores lentos podem ter dificuldade em visualizar a apresentação. A música é em formato WAV.
O segundo jeito é baixar o arquivo simples e leve. A música é MP3, porém não está inclusa na apresentação. Mas como é um arquivo compactado, você baixa ela junto. Tudo que você tem que fazer é colocar a música que vem junto com o arquivo no diretório c:/
Então, basta clicar na apresentação de powerpoint e a música tocará! Milagre!
Apesar de tudo, os arquivos estão em fontes Architect e Digital. Caso você não tenha essas fontes, baixe o arquivo leve corrigido (as fontes são Arial). Para visualizar o arquivo Leve Corrigido, coloque a música no c:.
Link: Arquivo Pesado (44MB) - http://rapidshare.com/files/106708073/Feliz_Anivers_rio.rar.html
Link: Arquivo Leve (8MB) - http://rapidshare.com/files/106694151/Feliz_Anivers_rio_Vers_o_Simples.rar.html
Link: Arquivo Leve e Corrigido (8MB)
http://rapidshare.com/files/108583183/Feliz_Anivers_rio_Vers_o_Simples_Adaptado.rar.html
As montagens ficaram até que boas (teve umas que ficaram péssimas, mas em geral ficou ok), a música de fundo é A Kind of Magic - Queen, a apresentação está melosa (parece aqueles poemas do ano de 1600), mas tá boa.
E o melhor: O Zé aparece em uma foto... E em outra a Ana Alice!
Eu até que gostaria de fazer uma montagem da Brenda hipercúbica (quadrimensional), mas nós só vivemos em 3 dimensões espaciais (e uma temporal).
Aaah! E hoje é aniversário do Thiaguinho. Talvez o Zé Ninguém poste alguma coisa!
A apresentação de powerpoint "Feliz Aniversário, Brenda". Porque eu fiz isso? Eu disse que ia fazer! E quando digo algo, eu cumpro (sou fods)!
Tem dois jeitos de baixar: O primeiro é baixar um arquivo pesado, já com a música inclusa. Computadores lentos podem ter dificuldade em visualizar a apresentação. A música é em formato WAV.
O segundo jeito é baixar o arquivo simples e leve. A música é MP3, porém não está inclusa na apresentação. Mas como é um arquivo compactado, você baixa ela junto. Tudo que você tem que fazer é colocar a música que vem junto com o arquivo no diretório c:/
Então, basta clicar na apresentação de powerpoint e a música tocará! Milagre!
Apesar de tudo, os arquivos estão em fontes Architect e Digital. Caso você não tenha essas fontes, baixe o arquivo leve corrigido (as fontes são Arial). Para visualizar o arquivo Leve Corrigido, coloque a música no c:.
Link: Arquivo Pesado (44MB) - http://rapidshare.com/files/106708073/Feliz_Anivers_rio.rar.html
Link: Arquivo Leve (8MB) - http://rapidshare.com/files/106694151/Feliz_Anivers_rio_Vers_o_Simples.rar.html
Link: Arquivo Leve e Corrigido (8MB)
http://rapidshare.com/files/108583183/Feliz_Anivers_rio_Vers_o_Simples_Adaptado.rar.html
As montagens ficaram até que boas (teve umas que ficaram péssimas, mas em geral ficou ok), a música de fundo é A Kind of Magic - Queen, a apresentação está melosa (parece aqueles poemas do ano de 1600), mas tá boa.
E o melhor: O Zé aparece em uma foto... E em outra a Ana Alice!
Eu até que gostaria de fazer uma montagem da Brenda hipercúbica (quadrimensional), mas nós só vivemos em 3 dimensões espaciais (e uma temporal).
Aaah! E hoje é aniversário do Thiaguinho. Talvez o Zé Ninguém poste alguma coisa!
É o Carbono15 dando Feliz Aniversário!
quarta-feira, 9 de abril de 2008
O Teatro
O Teatro
Gado - G’ morning, povo da Terra . Dom Keykong: Vocês devem estar pensando: Cumé que um animal ta falando cucêis, se nem falar bicho fala? Ó, préstenção na nossa expricação.
Gado – Esse teatro foi organizado pela Tchaudup.
(voz) - OIDUP, POLAR GADO!
Gado – Desculpem-me. Eu sou só artista, não participo muito da OIDUP... Como estava
dizendo, este teatro foi organizado pela OIDUP, Organização Internacional de Defesa ao Urso Polar. Ela existe desde quando a caça ao urso polar ficou intensa demais...
Dom Keykong – Lembrem-se. A OIDUP foi criada por animais... Animais que, assim como o homem, têm capacidade de fazer uma revolução para mudar algo.
Gado – Então... Agora, eis a questão: Como é que nós estamos falando com vocês?
Dom Keykong – A resposta é: Desde quando nosso mais novo (ou quase) integrante se ingressou na OIDUP, nós tivemos a idéia de bolar um teatro.
Gado – Sabem quem é esse membro?
Dom Keykong – Nada mais, nada menos... Quer dizer... Palavras erradas. Esse ser tão especial que ingressou na OIDUP é o humano que é poliglota: Ele fala Ursonês, Miauês, Macaquês, Auauês, Muês, e até ornitorrinquês. É o Tarzan.
Gado – Que venha o Tarzan!
Tarzan – Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê
UuuuuuuuuuuoooooouuoouhhooohôoooôooooÔoooooôooooÔooooÔo...
Gado – Não precisa mostrar que você sabe cantar músicas do Freddy Mérmotta
Tarzan – Beleza... Aê pessoal, mim, Tarzan Zando.
Dom Keykong – Explica pra eles, Tarzan...
Tarzan – Explicar o quê?
Dom Keykong – Aquilo... Da invenção!
Tarzan – Que invenção?
Dom Keykong – Peraí, você leu a sua fala, né?
Tarzan – Eu sei FALAR um monte de língua, mas ler e escrever... Só português, inglês e hieroglífico (Meu professor particular de português diz que eu escrevo em Hieroglífico). Ah, também sei a linguagem binária... Ahaha, sou muito bom!
Dom Keykong – Droga... vem aqui um minutinho...
Dom Keykong (Cochicho): Fale daquele seu tradutor com reconhecimento de voz e modificador de efeitos.
Tarzan (Cochicho): Mas... Não fui eu quem inventou, foi o Dr. Dolittle.
Dom Keykong (Cochicho): Ninguém precisa saber disso... E mais... Só você sabia falar língua de animais... Ele só sabe quando está no ar...
Tarzan (Cochicho) Tá certo, se não fosse por mim, não teria nada... Eu criei junto com ele, mas...
Dom Keykong (Cochicho) NADA DE MAIS! Você criou sozinho e pronto!
Dom Keykong (Disfarçando) – Hehe... Tivemos apenas um probleminha, mas já estamos de volta.
Gado – Já estamos DE VOLTA, Tarzan!
Tarzan – Ah, sim! É o seguinte: Eu criei um aparelho que indentifica as vozes e palavras de animais, as processa em linguagem binária e converte essa linguagem binária em efeitos sonoros, similares a efeitos de cordas vocais humanas. Esse efeito passa por um conversor que transforma esses sons
Gado – Siiiim, sim. Muito interessante, mas acho que já entendemos. Vamos ao assunto.
Tarzan- Espera! E tudo isso graças à nanotecnologia, pois isso tem apenas 3,0 x 0,2 x 0,2 cms de diâmetro, e está colado dentro da boca de nossos amigos!
Gado – Precisava falar? Bem, vamos falar agora sobre...
Dom Keykong – Espera! Ainda tem a apresentação...
Gado (Nervoso) – Droga! Estamos perdendo muito tempo! Vamos então com a apresentação... Olha, meu nome é...
Dom Keykong – Espera! Você pode falar minha parte? Tô com dor de barriga!
Gado – CARAMBA! Beleza... Vai lá, mas rápido!
Dom Keykong – Valeu!
Gado – Aí, Severino. Chama os quebra-galho.
Gado – Bem, como eu ia dizendo, eu sou o...
Fatorial e Termial, gritando - Yaaaaaahooo lalalaaaa Tralalalaaaaaa...
Fatorial – ‘Tamo’ no teatro!
Termial - Alô Mamãe!
Gado – Er... Bem, gente. Esses são: Termial Dizimal e Fatorial Eigual Aemecê Álqua Drado, os nossos sagüis pesquisadores.
Termial – Isso mesmo! Toda a pesquisa desse teatro nós que fizemos, hein?
Fatorial – Somos irmãos!
Termial – Eu me chamo termial porque sou o 5º filho dos 15 filhos que a mamãe teve.
(O termial de 5 é 15)
Fatorial – Eu me chamo fatorial porque sou o 4º filho dos 24 filhos que a mamãe teve.(O fatorial de 4 é 24!)
Termial – Os sagüis mudam de nome com o passar do tempo. Que nem índio.
Gado – Ta booom. Agora, deixe-me falar?
Termial – Claro!
Gado – Como eu dizia, eu me chamo...
(Macaco Barrigudo (Chopps) fica dançando atrás de Gado...)
Gado (Nervoso) – Será o Benedito? Será que ninguém mais me deixa fazer a apresentação?
Chopps – Foi o Tarzan que me mandou fazer isso... Ele me disse que se eu fizesse isso, eu ganhava um sorvete de banana do Finotti...
Gado – TARZAAAAN!
Chopps – Primeiro de abril, hahaha!
Gado – Hoje não é primeiro de abril!
Chopps – Que seja. Eu não sei contar a data, mesmo...
Gado (enfezado) – AAAAh MEU NOME É POLAR GADO, SOU UM URSO POLAR, AQUELE É O MACACO BARRIGUDO, O CHOPPS CHIPS, AQUELE CARA QUE TÁ NO BANHEIRO É O DOM KEYKONG I, AQUELES MACAQUINHOS SAGUIS VOCÊS JÁ CONHECEM...
Dom Keykong (Voltando do banheiro, com pacifidade) – Uaaaaah... Sou um gorila renascido das trevas!
Gado – Ai-Ai-Ai...
Dom Keykong – Não precisa apresentar todo mundo. Qual é o interesse do povo saber da gente?
Gado – Tá certo.
Dom Keykong – Vamos ao assunto, então?
Gado – Nós, ursos polares, estamos sofrendo desde a nossa descoberta pelo homem...
Quara – Antes, o homem caçava ursos polares para utilizar a pele deles para se aquecerem... Apesar de uma crueldade contra os ursos polares, pelo menos estavam fazendo para o seu bem e benefício.
Depois, começaram a caçar os ursos polares para a própria decoração de suas casas.
Gado – Ei! Essa era a minha fala!
Quara – E daí, e daí? Agora já falei...
Gado – Gente, essa é a Arara Quara, uma arara azul... Tem um temperamento, digamos, inadequado... Adora fazer as coisas dos outros...
Quara - Salvem as Araras Azuis...
Dom Keykong – Isso aqui é uma organização de defesa do urso polar, quara.
Quara – Mas é patrocinada pela OIDAA... Organização internacional de defesa às araras azuis...
Dom Keykong – A Gente não está aqui para falar disso, estamos?
Gado – Bom... Segurança...
Quara – Quaaa Quaaa Quaaa... Raaa Raaa Raaa...
Gado – Podemos continuar.
Vocês, humanos, achavam as nossas cabeças charmosas? Pendurá-las na sala de estar era uma bela decoração, não é? E uma tremenda crueldade! Imagine, nos matar...
Dom Keykong – Fazer todo o trabalho de uma mãe cuidar do filhote ser jogado por
água abaixo?
[Chopps faz mímicas das falas de Keykong e Gado]
[Gado se dá conta]
Gado, para Severino (Que está na portaria) – Severino, os para-médicos estão de plantão, não estão?
Severino – Sim, tanto que eles estão jogando paciência.
Gado – Ah. Então fala para eles acabarem logo, pois vamos precisar deles!
Gado sai correndo atrás de Chopps Chips, e quando pega Chopps, diz:
Gado – Eu ia dizer para você ir bater um papo com os para-médicos, mas... Você não gosta de jogar paciência? Então! Vá jogar com eles!
Chopps – Hehe. Eu vou ganhar!
Termial rapidamente pergunta a Keykong, num momento importuno: Utilizando quatro quatros, forme o número 100!
Keykong – Vamos terminar o teatro, e então você me passa o problema, ok? Mas o segurança sabe, ele já leu o homem que calculava! Então... DEPOIS você pergunta pra ele, belê?
Termial – Ta, mas... Aliás, quem é o segurança?
Gado – Afê! Segurança. Se apresente!
Fatorial – Você? Ahahaah!
Mary – Pô. Sô Marmota, mas sô feliz!
Gado – O Mary é um ótimo segurança, tá beleza?
Fatorial – Ainda é O MARY... Ahahahaa! Que nome, hein?
Gado – Você não conhece a staff, não?
Fatorial – Claro que sim...
Gado – então...
Mary – Fora!
Termial – Calma, calma! Já estamos indo!
Dom Keykong – Bem, agora vamos continuar... [Pausa]
Vocês estavam usando as peles dos ursos polares como decorações... Acham isso certo? É simplesmente cruel...
Gado – Mas aí vem o maior problema...
Tarzan – E esse maior problema não sou eu!
[Gado olha para Tarzan, e Tarzan se retira]
Dom Keykong – O maior problema é: Agora, vocês estão acabando com o chão onde os ursos polares pisam...
Gado – Com o nosso território, obrigando-nos a invadir seus territórios em busca de comida, e muitas vezes sem sucesso.
Dom Keykong – Muitas vezes vocês fazem os ursos polares nadarem quilômetros em busca de “gelo firme”...
Gado – E quando conseguimos comida, ela, muitas vezes, está envenenada...
[Ao mesmo tempo, Fatorial e Termial dizem:] Irmãos Fatorial e Termial explicam:
Fatorial – A quantidade de mercúrio jogado na água é muito grande.
Termial – Anualmente, são despejadas toneladas e toneladas de mercúrio nos mares e oceanos, causando envenenamento de peixes, que é o principal alimento dos ursos polares...
Fatorial – Isso mesmo! O mercúrio pode levar até a morte aquele que o ingere.
Termial – E não é só o mercúrio. Óleo e metais pesados também são toxinas, assassinas para os ursos polares... Sem falar nos hidrocarbonos de cloro!
Dom Keykong – hum... Parabéns, pessoal! Vocês sabem muito, mas... Acho que essa fala era minha...
Fatorial – A gente não leu a nossa fala!
Termial – É! Era muito grande. Tinha muita coisa pra ler.
Dom Keykong [para Gado] – Será que nós fomos os únicos que lemos as falas?
Quara – Não! Eu também li!
Dom Keykong – Quara! Nem fala você tem! Aliás, o que você está fazendo aqui?
Quara – Agora eu tenho fala!
Gado – Hã?
Quara – O peixe-boi está na Penadete. Ele fez muita bagunça enquanto vocês apresentavam, e ele foi pra lá.
Gado [Surpreso] – Mas... Droga!
Dom Keykong – Aaaah, calma! A fala dele é fácil! Essa até eu sei! A gente improvisa!
Quara – Ei! Quem vai falar a fala dele sou eu!
Dom Keykong – Não vai, não. Muahahhahaha [Faz Cara de mau]
Gado – Cadê o Mary?
Mary – Aê! Beleza?
Dom Keykong – Você sabe o que fazer, Mary?
Mary – Sei sim, Keykong. Fora, Quara!
Quara – Droga...
Gado – Beleza... ‘Bora’ continuar!
Dom Keykong – E toda essa morte de Ursos Polares está acontecendo por um motivo: O Aquecimento Global.
IRMÃOS SAGUI EXPLICAM: O Aquecimento glob...
Monalisa [Gritando extremamente enfurecida] FORA! FORA QUE ESSA FALA É MINHA!
Fatorial – Calllllllllllllma. Caaaaallllllllllllllllllllllllma...
Termial – É que A Gente já tem uma explicação melhor definida!
Gado – Meu Deus! Please, Termial e Fatorial... Voltem pros seus lugares?
Termial e Fatorial, Juntos – Ok! Até Mais!
Gado – Para quem não sabe, essa é a Monalisa, nossa onça pintada!
Severino – Ela vai explicar por que o aquecimento global afeta diretamente os humanos.
Dom Keykong – Mas... Severino. ‘Você não é’ para ficar na portaria?
Severino – Desculpa... Eu sou um pobre guepardo, sem rumos na vida... Quero ter meu trabalho valorizado, né?
Gado – Tudo bem, Severino. Agora, volte para a portaria, sim?
[Os Sagüis ficam fazendo jogo da velha em uma lousa]
Monalisa – Caham... O Aquecimento global vem causando furacões, e apesar de ser desconhecida a causa, existem fortes indícios que ele seja o culpado.
Graças ao aquecimento global, vocês, humanos, perderam New... er... New...
[Voz] - New Orleans
Monalisa – Ah, sim. New Orleans. E junto de New Orleans, várias vidas.
[Quara] – Quantos gritos de dor e caos... Quantas mães choraram... Quantas famílias desabrigadas... Tudo por causa desse aquecimento global, que afeta a todos...
Monalisa – Oooh, Quara. Mas... De quem era essa fala?
Quara – Do Severino!
Severino – O que? Minha fala? Que emoção... Mas já falaram?
Quara – Primeiro de Abril, não era do Severino...
Monalisa – Aliás, quando é que é primeiro de abril?
Gado – Só sei que não é hoje. Pergunta para o Fatorial. Ele sabe até escrever números.
Fatorial – Hoje é dia X/Y/2007... Estamos entre um mês de Janeiro de
Monalisa- Esquece!
Quara – Cadê o Chopps?
Dom Keykong – Não mude de assunto!
Severino – Deve de tar bebendo um Chopp.
Monalisa – CONTINUANDO...
Quara – Mas quem vai dar chopp para um macaco-barrigudo?
Monalisa [Falando em tom mais alto] CONTINUANDO!!!
Quara – Não grita!
Monalisa – Maryyyyyyyyyy!
Mary – Cheguei!
Monalisa – Você sabe o que fazer?
Mary [Imitando Chuck Norris] – Sei sim, senhora! E sou muito macho para fazer isso! Quero ir ‘no’ banheiro!
Gado – Por favor, Mary... Poderia pedir para a senhora Quara se retirar?
Mary – Pô, Quara. Você já sabe né?
Quara – Vocês querem ver a Arara Quara em Araraquara é? Pois quer saber? FUI!
Monalisa – Voltando ao assunto...
O Aquecimento global também pode causar um longo período de estiagem, como a de 2005, que ocorreu no Brasil e foi uma grande perda para a economia brasileira.
Chopps – Voltei...
Monalisa – Não roube a minha fala!
Chopps – Mas essa fala é minha!
Severino, gritando da ‘portaria’– Chopps, a Quara tá te procurando.
Chopps para Severino – Cadê ela?
Severino – Em Araraquara.
Chopps – Sério?
Severino – Não! Ela está...
Monalisa – CARAMBA! Posso falar agora?
Chopps – A fala era minha!
Monalisa – Não era!
Chopps – Era
Monalisa – Não!
Chopps – Par!
Monalisa – Ímpar!
Chopps – Um, Dois, Três e... JÁ!
Chopps – Ahaha ganhei! A fala é minha!
Monalisa – Você leu a fala?
Chopps – Não, mas eu sei que é minha! Sinais de Deus!
Monalisa – Sei...
Chopps – Com o derretimento das geleiras polares, prejudicando principalmente a nós, o nível do mar pode subir intensamente. Um mínimo de aumento do nível do mar pode causar uma devastação para a economia mundial e o desaparecimento de praias.
E é claro – O aquecimento global aumenta a temperatura ambiente média mundial, provocando uma grande catástrofe – Um grau de temperatura a mais corresponde a, no Brasil, milhares de plantações perdidas, principalmente de soja. Isso causaria uma enorme catástrofe econômica brasileira.
IRMÃOS SAGUI EXPLICAM: [Fatorial –] O Aquecimento global, perante a temperatura, provavelmente irá se bloquear, pela grande média de nuvens que estarão no céu. [Termial –] E é claro, elas irão dividir as ondas solares, sendo que uma grande parte voltará para os céus. Isso bloqueará uma parte do calor, e, talvez, o planeta fique mais frio do que está. Mas lembrem-se. Isso é apenas uma hipótese!
Dom Keykong – Está bem. Eu sei que vocês sabem demais, mas isso não estava nem no roteiro!
Fatorial – Às vezes, nós temos que improvisar.
Gado – Hehe. Tudo bem. Olha gente. O resumo dessas falas imensas quer dizer: Ajudando os ursos polares, vocês estarão se ajudando... Ou melhor, se salvando!
Dom Keykong – Gente, cadê o peixe-boi? Agora é a fala dele!
Quara – ‘Oooooi’. Eu não fui para Araraquara! 1º de abril!!!
Dom Keykong – Tô louco para saber quando é esse 1º de abril!
Fatorial – Em até 12 meses, chega o dia primeiro de abril! E hoje NÃO É PRIMEIRO DE ABRIL!
Dom Keykong- Que descoberta fantástica!
Quara – O peixe-boi está na Penadete, esqueceu? Mas ele tomou suspensão e ficou bem suspenso... Agora ele está por aí, vagando suspenso pelo mundo. Provavelmente está suspenso a uns 500 ou
Gado – E o que A Gente faz agora?
Tarzan – EU SOU A SOLUÇÃO!
Quara – Ei, essa fala era minha?
Tarzan – Você nem tem fala!
Quara – Acabei de inventar!
Tarzan – Deixe-me falar!
Quara – Não é justo! Eu não tenho nenhuma fala?
Severino – O mundo é injusto, Quara! Eu aqui na portaria, sem nenhuma fala do teatro... Sem tempo de ver a fala dos outros... Mundo cruel! Por que eu não posso falar?
Mary – Eu nem tenho fala, cara! PROTESTO! Eu também preciso de uma fala! Eu só fico aqui, botando a Quara para fora...
Severino – Greve até termos uma fala!
Mary, Severino e Arara Quara – Greve! Greve! Greve!
Gado – A Quara vai fazer greve como? Ela não trabalha para nós. Ela é apenas um membro da organização...
Dom Keykong – A fala é do Tarzan e PRONTO! Pode falar, Tarzan!
Tarzan – Existem vários meios de ajudar a preservar a camada de ozônio:
Opte por combustíveis não prejudiciais à camada de ozônio, como o gás natural. Isso ajudaria muito, pois parte da poluição atmosférica (e da camada de ozônio) vem dos carros.
Mary – Utilize meios de fonte de energia renováveis, como por exemplo, a energia solar. Com maior consumo de energia, o ser humano será obrigado a explorar mais aquele recurso. Se o recurso for petróleo, por exemplo, serão emitidas rajadas de carbono na atmosfera, colaborando com a extinção dos ursos polares!
Gado – Mary, você tinha a fala?
Mary – Não, eu tirei de cabeça. Eu conheço sobre o assunto.
Tarzan – Aaaah quer saber? Vem cá Severino! Eu sei que você sabe a fala da bicicleta, então vem falar!
Severino – Obrigado!
Também existem outros meios de salvar os ursos polares, como por exemplo, ir trabalhar de bicicleta em vez de ir de carro.
Chopps [aplaudindo a fala de Severino] – Tá na hora de chamarmos nosso economista para falar! Ele sim leu a fala.
Apresentando... Lula Cromwell, ou, mais precisamente, o flamingo Lucrol!
Venha cá, Lucrol!
Lucrol – Cara, até hoje não sei onde eu pus minhas falas. Acho que a empregada jogou fora.
Dom Keykong – Você não leu?
Lucrol – Não, mas eu sei o conteúdo inteirinho de cor. A ordem... Eu acabei de perguntar para a Quara. Ela leu minha fala quando eu a deixei em cima da mesa.
Dom Keykong – Aaaah... Então... Pode começar!
Lucrol – A criação do Protocolo de Kyoto foi um grande passo para impedir o aquecimento global. O que nos incomoda nisso é que o principal produtor, opa. Errei a palavra. O que nos incomoda nisso é que o principal poluidor da camada de ozônio, os Estados Unidos, ‘num’ quis participar do protocolo. De qualquer jeito, isso é uma encruzilhada.
Fatorial – Com 10 letras, o que o público acha do teatro?
Lucrol – Com 10 letras? Hum...
Dom Keykong – Não atrapalhe ele!
Termial – Já sei! entediante!
Fatorial – Boa! Mais duas palavras e completo mais um livrinho de cruzadinhas!
Gado – Dá licença. Vocês querem ser tratados como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos?
Fatorial – Não...
Gado – Então, SHIU!
Lucrol – Continuando: De qualquer jeito, isso é uma encruzilhada. Se eles não participarem, a economia do país vai melhorar. Se eles participarem, milhões de pessoas ficarão desempregadas e a economia do país vai cair, por conta dos gastos que são utilizados para impedir a poluição.
Quara – Eu sei! Eu sei! Eu sei!
Lucrol – Sabe o quê?
Monalisa – Meu Deus! Deixe o cara acabar de falar, daí você fala o que você sabe!
Quara – De onde você apareceu?
Monalisa – De trás da cortina.
Chopps – Eu vim junto!
Quara – Para quê?
Monalisa – Aliás, você vai ou não falar o que você sabe? E por que o Mary não te pôs pra fora ainda?
Quara – Olha como eu sou boa:
Poderiam ser implantados projetos geradores de empregos, e logo participar no Protocolo de Kyoto. A população teria “quase” empregos suficientes, e a emissão de carbono diminuiria mundialmente (30% da emissão mundial de carbono é dos EUA)
Dom Keykong – Projetos geradores de empregos? Essa doeu!
Fatorial: Doeu mesmo! Não tem falta de emprego nos EUA e você vem falar disso?
Lucrol: Gente: Os EUA não querem participar do Protocolo simplesmente porque eles acham que há outras saídas! E há! Sobre as estimativas feitas para os danos do aquecimento, há erros. 25% do aquecimento global é causado pelos raios solares! Não entendeu? Pesquise na Google...
Monalisa: E você já ouviu falar do Orbo, a possível solução do aquecimento global?
Quara: Falhou!
Monalisa: Falhou, não! Sumiu da mídia, apenas. Funcionar, funciona. Fizeram até uma moto movida a Orbo!
Gado – Cara! Sabe os ursos polares? Sabe os ursos polares? Sabe os ursos polares? RESPONDE GENTE!
[Todos, inclusive o Severino] Siiiiiiiiiiiim
Então. Nós estamos sendo extintos por causa disso! Meu irmão morreu, por mais incrível que pareça, afogado!
Dom Keykong – Sério?
Gado – Não, mas poderia. Ele teve que nadar mais de
[Enquanto isso, Termial e Fatorial fazem gracinhas atrás de Gado]
Gado, sem virar para trás – E alguém atrás de mim vai ter que correr 20! e 20? Fugindo de alguém... Ou vai pra fora. Mas na hora de suas falas, vocês voltam. Não se preocupem. Mary!!!
Fatorial – Ir pra fora? Nem! FOOOOOGE!
Mary – Voltem aqui!
Enquanto correm, Fatorial diz: Eu vou ter que correr 20! kms, que equivale a 2432902008176640000. Nessa distância, dá até para ir para Plutão.
Enquanto corre, Termial diz: - Já eu, vou ter que correr 20? Kms, que equivale a 220kms. Isso não dá nem de São Paulo a Santos... Eu me dei bem... ahahah!
[enquanto Mary persegue os dois para colocá-los para fora]
Lucrol – Aí vai uma mensagem para os EUA:
EUA, então vocês acham que vocês poderiam começar a plantar produtos em massa, como café, ou virar o maior produtor de soja pela decadência do Brasil?
Talvez aconteça. Talvez NÃO aconteça.
Dom Keykong – Talvez países temperados consigam produzir produtos como café, milho e soja
Lucrol – Ou talvez não. Talvez, com o aquecimento global, grandes exportadores como o Brasil tenham suas plantações mais valorizadas pela escassez desses produtos em outros países. Talvez até vocês venham a importar produtos agrícolas em massa do Brasil, talvez até a soja. TUDO DEPENDE DA AMAZÔNIA.
Quara – Se a Amazônia for devastada, aquecimento global... Acontece de vez...
Chopps – Se a Amazônia for preservada, ela regenerará a camada de ozônio.
SEVERINO EXPLICA:
Severino – O ozônio, gás da camada de ozônio, contem três átomos de oxigênio. As árvores “criam” átomos de oxigênio. Quando uma árvore libera os átomos fabricados (A partir das suas transformações químicas, que necessita de gás carbônico), eles podem se unir e formar o ozônio.
O dióxido de carbono e outros gazes seqüestram o oxigênio, mas a luz solar pode liberá-lo.
Monalisa – Gente, se vocês não destruírem a Amazônia, isso modificará na economia do país, e... Urso polar? Siiiiim, vai ajudar muito. Isso pode impedir o derretimento das geleiras.
[Mary e sagüis fazem expressão de paz e amor]
Chopps: Isso aí, vamos salvar os ursos polares!
[Todos gritam Ahá, Uhú! Urso Polar (Menos Quara)]
Depois de um tempo gritando, Quara chega:
Quara – Gente, esse é o meu irmão Azul Ejo, e ele veio para me ajudar a contar o que aconteceu!
O peixe-boi estava voando tranquilamente a
Porém, passou um avião, que não viu o peixe boi suspenso e CRASH! Colidiu-se com o peixe-boi. Tadinho! A Penadete suspendeu a suspensão, e isso foi o pior. Ele caiu de
Ejo - O peixe saiu voando junto, mas Chuck Norris foi tão rápido que, em menos de um segundo, trouxe o peixe boi para cá. Agora, ele, apesar de estar totalmente machucado, quer dizer que, se ele não tivesse feito o trabalho de Marequês sobre We Will Rock You, nada disso teria acontecido. Portanto, não cantem We Will Rock You a
Quara - Mas aqui... AQUI PODE, MANO!
Gado- Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê
Todos cantam We will rock you, e Severino diz:
Severino – Estamos cantando We Will Rock You felizes da vida como se não tivessemos nenhuma preocupação com o aquecimento global, pois, nós só nos damos conta disso, quando está acontecendo conosco NO MOMENTO! Mas se você não quer sofrer as conseqüências do aquecimento global, preserve o planeta! Isso não é uma lição de moral, é apenas um aviso!
We Will We Will Rock You!!!
Cante We Will Rock You com a turma do Teatro! E viva o Queen!
terça-feira, 8 de abril de 2008
O propósito do Wii: Faça da sua maneira!
Como há pessoas que se matam para executar uma tarefa (e dá errado) mas se diverte, como no vídeo http://br.youtube.com/watch?v=kDdErzFwrRY; Gente que utiliza recursos automáticos (ou quase) para executar a mesma tarefa. Dá certo, mas a pessoa não se diverte, como no vídeo http://br.youtube.com/watch?v=NjLg1NeWDE8&feature=related; E pessoas que atuam em conjunto, fazendo com que a tarefa dê certo e haja diversão (como no vídeo http://br.youtube.com/watch?v=mCufArSg-SQ)...
PS: Hoje não tem nada decente mesmo, mas estou readaptando um texto e digitando outro. Um deles postarei amanhã e outro talvez quinta ou sexta. Um dos textos envolve bilhetinhos de amor decodificados da 3ª Série. Aguarde!
PS: Hoje não tem nada decente mesmo, mas estou readaptando um texto e digitando outro. Um deles postarei amanhã e outro talvez quinta ou sexta. Um dos textos envolve bilhetinhos de amor decodificados da 3ª Série. Aguarde!
segunda-feira, 7 de abril de 2008
E começa o Bhaskara
Para aqueles que não entendem merd@ de Bhaskara, e mesmo após ler a explicação do carbono15 (olhe 2 posts antes desse), não entendeu nada, temos aqui a explicação:
E quem quiser saber do átomo, pode baixar a apresentação da Andressa aqui.
E quem quiser saber do átomo, pode baixar a apresentação da Andressa aqui.
sábado, 5 de abril de 2008
Chuck Norris
Meu Deus! Ainda há pessoas que nunca ouviram falar de Chuck Norris, o 3º ser mais poderoso do universo! E pelo que parece nunca vão ouvir... Mas vão ler no Carbono15!
A lista de seres mais poderosos do universo é: 1º Mokona 2º Jigglypuff 3º Chuck Norris 4º Capitão Nascimento 5º Ash Supersayajin 6º Zidane 7º Hello Kitty 8º Homem do Livro 9º Mafagafo 10º 웃
Agora: Quem é Chuck Norris? Bem... Sabe-se que as lágrimas de Chuck Norris curam o câncer... Pena que ele não chora! Também se sabe que quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Durante a carreira de Chuck Norris, que começou por volta de 42AT (antes do tempo), Chuck Norris completou várias missões, denominadas, por exemplo, de Comando b²-4ac (também chamado de Comando Delta), Missão Possível (para Chuck, tudo é possível) e Projeto Arma X.
Mas como ele é tão velho assim? Chuck Norris não é velho! Ele apenas nasceu antes. Acontece que Chuck Norris não teme o tempo: O tempo teme Chuck Norris. Assim, ele nunca envelhecerá.
E se você pensa que A.C siginifica antes de Cristo e D.C significa depois de Cristo, você está enganado: A.C é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck!
O RoundHouseKick é a principal ofensiva de Chuck Norris. A força do Big Bang equivale a 0,02CHRHK (Chuck Norris Round House Kick).
Mais algumas coisas sobre Chuck Norris:
A vida não é o que você pensa: A vida é Chuck Norris jogando The Sims! E por mais incrível que pareça, Chuck Norris já zerou The Sims (A vida) 3 vezes! Enquanto joga, conta até o infinito. Da última vez que Chuck chegou no infinito, saiu do jogo sem salvar!
Chuck Norris não faz flexões. Ele empurra a terra para baixo.
Chuck Norris foi convidado a fazer o seriado 24 horas, mas repensaram no caso e cancelaram o convite simplesmente porque o seriado teria de se chamar 24 segundos. O mesmo aconteceu com o filme 300 de Esparta: Teriam de mudar o nome para 1 de Esparta, e ainda mudar todo o roteiro!
Chuck Norris quando bebê, por volta de 60AT.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR
Com fé, um homem move montanhas. Com fé, Chuck Norris as coloca para correr.
Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.
Chuck Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta
Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Apartir daí o amor se tornou cego.
Quando Chuck Norris assistiu a "O Chamado", o telefone tocou.
Samara: 7 dias.
Chuck: Aqui é Chuck Norris
Samara: Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba... 42 vezes!
Uma vez, Chuck chutou um cavalo no queixo. Nasceram as girafas!
Você encontra mais verdades sobre Chuck Norris pela internet, principalmente pelo desciclo.pedia.ws e pelo http://www.chucknorris.com.br.
Mas lembre-se: Chuck Norris não é o ser mais poderoso do Universo. Chuck Norris consegue contar até o infinito em 1 segundo. Mokona consegue contar até o infinito, de trás pra frente, só com a raiz quadrigésima oitava de todos os números primos, e ainda calcular o fatorial do infinito em 0,000000000000000014159265358 segundos.
Jigglypuff não sabe contar até o infinito com os nossos números (ele utiliza números complexos), mas sabe assubiar e chupar cana ao mesmo tempo!
Assinar:
Postagens (Atom)
