Carbono 16

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Is We In The Tape: Bikinhus Vicius

Há pessoas que já fazem biquinho por natureza... Há pessoas que não têm biquinho... Mas também há as que sonham em ter biquinho... E tal ambição pode causar uma grande mudança no mundo...
Garotas cientistas sem biquinho sonhavam em ter um biquinho. Sempre se esforçavam, mas nunca conseguiam ter um por natureza! Então se empenharam em passar anos (quando digo ano, digo horas) trabalhando na produção de um virus, Bikinhus Vicius, utilizado para fazer as pessoas terem biquinho por natureza... Mas nem tudo se controla nesse mundo!

Is We In The Tape: 4º Episódio
Bikinhus Vicius

Thomas (Jogando sinuca): Eu encaçapo todas!
Thiaguin: Encaçapa? Então é sua vez!
[Thomas erra a bola]
Thomas: Cadê o giz? Eu não consigo jogar sem giz!
Gui: Pra que giz? Eu acho que isso é meio sem função!
Thomas: Deixa eu jogar denovo, que agora eu tô com giz!
Thi: Já joguei!
Carlão: Sou eu?
Gui: Não, sou eu!
[A posição da bola branca, a bola 8 e a caçapa formam perfeitamente uma linha reta]
Thomas: Carlos, se você errar essa, você é muito ru...
Carlão: Thomas! Se eu acertar essa eu sou foda! Se eu errar, eu sou foda do mesmo jeito!
[Carlão erra]
Carlão: Viu? Eu sou foda!
Gui: E teu irmão? É soda?
Thomas: Agora eu encaçapo!
[não encaçapou]
Thomas: Tá faltando giz!
Carlão: E agora? Sou eu?
Thiago: Não! Sou eu!
[Thiago acerta]
Thiago: ÊÊÊ!
Thomas: O taco dele tem giz!
Carlão [procurando bolinhas brancas nas outras mesas]: E agora? Sou eu?
Gui [tacando]: Não! E giz é inútil!
Thiago: Agora é você, Carlão!
Carlão: Véi, tem que ser ninja pra fazer essa jogada! Eu sou psicopata! Tá quase lá!
Thomas: É fác...
[Carlão senta na mesa]
Carlão: Eu sento na mesa e acerto!
Thomas: Bota o taco de sinuca pra trás do seu corpo!
Carlão: Taco de sinuca? Pra mim isso é taco de basebal!
[Carlão bate na bolinha como se fosse de baseball! A bolinha sai pra fora da mesa e acerta na cadeira]
Guilherme: Não amassou... Muito!
[Ana chega]
Ana: O que vocês tão olhando?
Carlão: A bolinha de baseball amassou a cadeira!
Thiago: É de sinuca, mas serve!
[O celular de Ana toca]
Ana: Alôô!
Paty fofoqueira baladeira de plantão não identificada: Festa amanhã, 8 horas, no Palácio Imperial da Inglaterra! A Dulce não pode mais dar aula!
Ana [cheia de alegria]: ÊÊÊ! Por que?
Paty fofoqueira baladeira de plantão não identificada: Parece que ela contraiu uma doença chamada Bikinhus Vicius e ficou assim! Dizem que tá tendo epidemia na região!
[No dia seguinte... O colégio está uma bagunça! Tem até champagne sendo vendida na cantina!]
Ana [para trocentas pessoas]: Olha a foto!
[Não fez click porque é um celular]
Ana: Ficou boa!
Carlão: Por que as garota tá tudo de biquinho?
Ana: Você não tá!
Carlão: Velho, que vício! Isso é contagioso?
[Toca o sinal do fim do recreio]
Carlão: Aula do Homem do Livro agora!
[É filminho!!!]
Ana: ÊÊÊ! É aqueles filminhos estranhos da 1ª Guerra?
[Daniel liga a TV]
Carinha do jornal da TV: E surge uma nova epidemia! O virus chamado de Bikinhus Vicius é contagiante. Se você é do sexo feminino, sendo ou não paty, e sentir o seguinte sintoma: Vício em bikinho, procure um médico imediatamente!
Medico do jornal da TV: Essa doença pode ser perigosa porque há o risco de causar paralisia nas regiões próximas à boca. A paralisia pode, ainda, se espalhar para o corpo inteiro, e deixar a pessoa tetraplégica! Pessoas que já tem bikinho por natureza são imunes à doença, pois o sis...
[Daniel bota no filminho]
Ana: Aaaaah! A Dulce ficou tetraplégica por causa disso!
Carlão: E por isso todo mundo tava fazendo bikinho!
Gui: Ah, beleza! Deixa eu adivinhar: As pessoas vão ficar paralíticas, alguma coisa vai dar errado, vai afetar a Brenda, Chuck Norris vai chegar, e como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims, isso aqui nunca vai ter acontecido!
Carlão: Hmm... Faz sentido!
Ana: Foda-se o vírus do biquinho, então!
Valério: Mas... Peraí! A Brenda tá viajando!
Ana: Hmm... Put a keep a real!
Carlão: Isso significa que...
Valério: Ééé... Fudeu!
Gui: Bem... As pessoas com biquinho não são afetadas!
Carlão: Vai ver porque elas já têm biquinho!
Ana: Então... As pessoas vão ficar tetraplégicas????
Carlão: Aah, sei lá eu! Que passe o tempo e a aula acabe!
[O tempo passou e a aula acabou!]
[Carlão pesquisa em seu PCtador que demora meia hora pra ligar sobre a doença]
[Carlão pergunta no Yahoo Respostas a seguinte pergunta:
Minha escola inteira contraiu o Bikinhus Vicius! O que devo fazer?]
Resposta: Desvicie uma garota de bikinho natural! Serão criados anticorpos contra a doença, que podem ser transmitidos por frequências wi-fi!
[Pampampam (MSN)]
{Ana conversation:}
Ana says: Oi
Carlão says: Oi
Carlão says: Descobri como se cura o bikinho!
Ana says: Como??
Carlão says: É só desviciar uma pessoa que já tem biquinho por natureza!
Ana says: Você não vai conseguir me desviciar! É impossível!
Carlão says: A Brenda tá fora de cogitação...
Ana says: A Mari!
Carlão says: Não, a Mari não ia dar certo! Ela precisa do biquinho pra cantar!
Ana says: A Lino!
Carlão says: Pode ser!
Carlão says: Peraí, me fala todas as pessoas que têm bikinho!
Ana says: Naty, Isa, Lino, Eu, Breh, Mari...
Carlão says: Legal, temos 3 opções: A Isa, A Naty e a Lino!
Ana says: Amanhã agente tenta!
Ana says: Hã? Peraí!
{Paty fofoqueira was added in the conversation}
Paty fofoqueira says: Amanhã não vai ter aula da marizete! Ela também pegou bikinhus! E nem da eliana!
Carlão says: Estamos tendo pontos positivos nesse bikinhus... Quer saber? Pra que curar?
Paty fofoqueira says: E nem da Andressa!
Ana says: Nem da Andressa? A gente tem duas aulas da Andressa por mês e não vai ter amanhã?
Carlão says: Tá, vamos curar!
{Paty fofoqueira signed out}
{Lino was added in the conversation}
Ana says: Olha o bikinho, Lino!
Lino says: Hã?
Ana says: Favor desviciar no bikinho!
Lino says: Ah, sobre a cura do bikinhus?
Carlão says: É!
Lino says: Eu vi isso no Yahoo Answers!
Carlão says: Eu que perguntei! xD
Lino says: Impossível de eu desviciar! O meu é natural e sexy!
Carlão says: Tudo é possível!
Lino says: Porque não a Ana?
Carlão says: Porque... É! Por que não a Ana?
Ana says: Porque eu to no Carbono16, o Blog mais bikinhu da rede!
Carlão says: Hmmm...
Lino says: Enfim, amanhã a gente conversa sobre isso!
Carlão says: E me leva os 5 centavos que você tá me devendo!
Lino says: Pode deixar!
[No dia seguinte...]
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Esqueci, Carlão! Amanhã te trago, juro!
Carlão: Tua palavra custa 5 cents, ok?
Lino: Não!
Ana: E aí, Lino? Pronta pra desviciar?
Lino: Eu, não! Que seja a Naty!
Naty: Que tem eu?
Lino: Desvicie o bikinho!
Naty: Pra que eu faria isso?
Lino: Se você não fizer isso...
Ana: Na verdade, se você fizer isso, a Dulce vai voltar a dar aula!
Naty: Eu, não!
Lino: Ana! Porque você disse isso?
Ana: Mas se você não fizer, o clube vai fechar!
Naty: Tá, eu desvicio!!!
Ana: Quero ver! Olha a foto!
[Não fez click porque é celular]
Ana: Saiu com bikinho! De novo!
[várias fotos depois]
Ana: Seu superego anti-bikinhos não funciona!
Carlão: Hmm... Vamos tentar outra pessoa!
Ana: A Isa!
Isa: Que ter eu?
[explicações e blablablás depois]
Isa: Ok! Vamos tentar!
[fotos e fotos depois]
Isa: Nada! Continuo com o Bikinho maldito!
Carlão: Maldito não!! O Bikinho é fófis!
Ana: Ainda temos uma esperança... Lino!
[Blablablas e fotos depois]
Carlão: Nada!
Isa: Que tal a Bruna? Ela tem biquinho!
Carlão: A Bruna não tem biquinho!
Isa: Ela tem, mas ela consegue controlar!
Carlão: Sério?
[E lá vem a Bruna]
Bruna: Que foi?
Isa: Consegue remover seu biquinho por completo?
Bruna: Acho que sim!
Ana: Se você não remover, a Dulce vai morrer!
Bruna: Nãão! Por favor! Eu removo!
Carlão: Cara... É por isso que ela é a professora de português da minha vida!
Ana: Olha a foto!
[Tirou!]
Bruna: Tá quase!
Ana: Olha outra!
Naty: Tá indo!
[314 fotos depois...]
Naty: Saiu!!!
Isa: E agora, acabou-se o bikinhus vicius?
Carlão: Pelo menos, no colégio, sim!
[Na semana seguinte, porque nesse dia era sexta...]
Dulce: Tive uma breve doença, mas já estou de volta!
Marizete: Vamos, agora, fazer o cálculo!
[A Andressa ficou com gripe e a gente não teve aula de física... Denovo!]
[Brenda chega de viagem!]
Brenda: E aí? O que aconteceu por aqui enquanto eu estive fora?
Isa: Nada de demais! Só uma epidemia de biquinhos!
Lino: E o Bikinhus Vicius?
Carlão: Aqui no colégio, nunca mais!
Chuck Norris: O colégio não protege os alunos! Para proteger Brenda, que já estudou em 5 escolas diferentes, eu dei um Roundhousekick em um virus, o que foi um exemplo para todos os vírus! Resultado: Fim de epidemia! E as cientista patys sem bikinho não vão querer me contrariar!
Isa: Hmm... Concluindo... Acabou a história?
Carlão: Pronto, Isa! Você já tá numa história minha. Tá feliz?
Isa: Tô!
Carlão: Naty, cadê meu 1 real?
Naty: Ai, Carlão! Esqueci!
Carlão: Lino, cadê meus 5 centavos?
Lino: Ai, Carlão! Esqueci!
Carlão: O nome das duas tá no SERASA!
Ana: Meninas, olha a foto! E... Olha o bikinho!!!

Pixeloo ataca novamente: Stewie Griffin

Family Guy? Eles estão a solta!!! Stewie Griffin vai dominar o mundo!!

Tá bem... Não vai! A Hello Kitty é pior!

Is We In The Tape: A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras

Após 5 longos anos, o mal se desperta novamente no colégio... Após a caveira verde ambulante que solta sangue, os Morcegos Assassinos das árvores da Fanfarra, O Vulto, O Fantasma da Madre, O Cachorro Solto do Colégio, o Pimenta, o primeiro encontro com a Dulce... E o terror da gangue do Boi... Mal sabem os alunos quem está para vir...

Is We In The Tape: 3º Episódio
A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras


Na Florestinha...

Mayara (Feliz, como Sempre): Blá Blá Blá Blá Bli!
Gui: Blá Blá Bli Bló!
Nahum: Blu blu bla ble ble!
Vinicius: Ble Blá blá bluuu!
Isabella: O que você acha disso, Carlão?
Carlão: Hãã? Desde quando eu entendo o que a Turma fala?
Mariana: Qual é o problema de entender o nosso papo?
Carlão: Olha, vocês falam sobre Lençóis voadores, brigas sem motivos, julgamentos de brigas sem motivos, proibição do banimento de um dos envolvidos na briga sem motivos, exorcismo com cartinhas estranhas, polígonos amorosos feitos a partir de borrachas bugadas... O Meu Mental Google Translator traduz isso pra Blá, Blé, Bli, Bló, Bluuuu!
Gui: Calma, Carlão! Um dia você ainda aprende a falar a nossa língua!
Nahum: O que é aquilo ali em cima?
[antes das pessoas poderem olhar, Bolo aparece misteriosamente, correndo e gritando]
Bolo [correndo e gritando]: Coorrre que o Zé tá puuuto!
Zé [Puto, correndo atrás do Bolo com dardinhos na cinta]: Eeeeu vou chamar a Duuulce!!!
Carinha "ali em cima": Hehueheuheuehue! Olha um careca perseguindo um gigante!
[Zé olha para o carinha "Ali em cima" com cara de Careca assassino]
Zé: O que você está fazendo pendurado aí na cerca do colégio?
Carinha "Ali em cima": Uh, careca! Sai daí senão vou te matar! Fez chapinha, hoje?
Zé [puto com o carinha ali em cima]: Queee? Vai me matar?
Carinha "Ali em cima" [mostrando uma faca]: Sai daí senão vou enfiar uma faca em você!
[Zé saca um dardinho da cinta e atira no carinha "Ali em cima", que cai da cerca]
Zé: Esse não atrapalha mais!
Bolo: Zé, você ainda tá puto?
Zé: Ah, é, né? Eu tava puto... Eu ainda to puuuuto!!
[Zé volta a correr atrás do Bolo, puto como sempre]
Mayara [olhando a cena]: Cara! Ele matou o carinha dali de cima?
Nahum: Sei lá! Aquela não era a gangue do boi?
Carlão: Claro que não! A Gangue do boi é diferente. Eles falam "Uh, Muleque", e não "Uh, Careca"!
[Outro carinha sobe "Ali em cima"]
Outro carinha "Ali em cima": Uh Muleque! Sai daí senão vou te matar!
Todos [em pânico, correndo para todos os lados]: É SIM!!!!
[Eles saem correndo... Para a arquibancada, porque agora é aula de Educação Física]!
Vinicius [Para os não-9º ano]: Pra classe!!!!!
Mayara: Eu bem que gostaria de ter educação física depois do recreio!
Mariana [desesperada]: Você viu aquilo? É mesmo a Gangue do Boi!
Carlão: E vai se repetir a história? Isso vai virar o assunto do mês, a gente vai ser ameaçado de morte, o Gê vai chamar a polícia, a Maria Helena vai cair de "lá de cima"...
Nahum: E os alunos da primeira série vão ficar traumatizados!
Gui: E vai ter rebelião nas classes...
[Chega o Tio Beto]
Tio Beto: Vamos para o...
Gui [deu pânico nele]: TIOO BETOO! A GANGUE DO BOOI VOLTOU!!!
Tio Beto: Hã?
[5 segundos de puro silêncio...]
[Vê-se uma multidão de alunos saindo correndo das salas de aula, gemendo e chorando, gritando de caos... Eles viram a Gangue do Boi!]
[Tio Beto olha para a rebelião, branco]
Carlão: Eles tão de volta, Tio Beto! Agente vai morreeeeeeeeer!!!
Tio Beto: Calma, vam...
[Ouve-se um barulho como se fosse uma explosão, ou mesmo um tiro]
TUUUM!!!
Todos os alunos: AAAaaaaaaaah!!!
Mal sabem eles que a causa do barulho era o Pimenta que visitava o colégio e colocou uma bombinha na privada.
[Os alunos se espalham por todos os cantos... Na verdade, todos vão para o antigo salão verde. Tio Beto não consegue os controlar]
E ainda por cima... Mari, Ana e Brenda chegam atrasadas para a Aula. E, por milagre, não ouviram nada!
Ana: Cadê todo mundo?
Mari: E eu sei?
Brenda: Deve ser no Ginásio!
[Elas vão para o Ginásio]
Chegando lá...
Ana: Não tem ninguém aqui!
Brenda: Credo! Pra que tanto Soundblaster?
Ana: Vai ter apresentação do Mogiano e Mogianinho...
Brenda: Live at Ginásio!
Ana: Aham!
[Quando se deram conta de quem está faltandona conversa]...
Brenda: Mari! O que você está fazendo?
Mari: Eu vou é cantaaaaar! Eu faço isso na educação física inteira, mesmo!
Ana: Afê! Eu vou tambéém!
Brenda: E eeeeeu!!!
[Detalhe: Elas não têm pressa para encontrar o Tio Beto]
As três [cantando]: No diia em que eu saiii de caaasa minha mãããe me disse, filho veeem cáá!
[Tinha um tiozinho no banheiro da Samara]
Tiozinho que tava no banheiro da Samara [aplaudindo]: Mas... Que boas vozes vocês têm!
Ana: Quem é você?
Tiozinho que tava no banheiro da Samara e que acha a voz delas bonita: Eu sou Mogiguaçuzinho, o empresário do Mogiano e Mogianinho!
Mari: Nossa! Um mega-empresárioooo!!!
Mogiguaçuzinho: E eu estou disposto a dar uma chance a vocês!
Brenda: Chance? Como assim?
Mogiguaçuzinho: Vocês gostariam de se tornar cantoras profissionais?
Ana: Nem vem! Eu quero é ser arquiteta!
Brenda: Não! Eu quero ser modelo e meu empresário já é o Carlão!
Ana: Quer saber? Vamos procurar o Tio Beto, Brenda!
[elas saem do ginásio... Para procurar o Tio Beto]
Mari: Esperem, não me deixem sozinha!
Mogiguaçuzinho: Ora, deixe elas! Você aceita a proposta?
Mari: Hmm... Claro!
[Enquanto isso, Carlão não sabe onde está Lino]
Carlão (Em meio à bagunça na parte de dentro do colégio): Aquela tratante... Tá me devendo 5 centavos! Cadê ela? Afê, vou é procurar fora daqui!
[Detalhe: Carlão teme mais ficar sem receber do que a Gangue do Boi]
[Só depois que Carlão já está fora da parte interior do Colégio, Tio Beto consegue controlar a classe. Adivinha quem está faltando? Mari, Brenda, Ana, Carlão... E Lino! Falta Lino porque... Porque se não faltar ela a história não tem graça. Suponhamos que ela esteja zanzando pelo colégio]
[Carlão encontra Ana e Brenda]
Carlão: A Gangue do Boi tá no colégio!
Ana: É? Foda-se! Eu tenho mais medo de ficar grávida do Furúnculo!
Brenda: Ou da prova do Homem do Livro!
Ana: Não, Chuck Norris tirou meu medo de hemorragias.
Carlão: Enfim, vocês viram a Lino?
Brenda: Hmm... Não!
Ana: A gente te ajuda a procurar! Sem pressa de encontrar com o Tio Beto!
Carlão: O Tio Beto? Ele tá no Antigo Salão Verde.
Ana: Eu disse SEM PRESSA!
[E Lino chega]
Carlão: Te achei! Onde você estava?
Lino: Eu não sei! É você quem escreve a história!
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Uuui, esqueci! Te pago amanhã!
Carlão: A partir de agora seu nome tá no SERASA!
Lino: Não é pra tanto!
[Ouve-se um desafinadíssimo When you're gooooooooooooooooone]
Carlão: Que isso??
Brenda: Afê! É a Mari que tá cantando!
Lino: Cantando?
Ana: É! O Empresário do Mogiano e Mogianinho contratou ela!
Carlão: Empresário do...
Carlão e Lino: Essa eu não posso perder!
[Carlão e Lino vão para o Ginásio. Chegando lá...]
Carlão: Como é que é isso? A Mari agora é cantora profissional?
Mogiguaçuzinho: Eu contratei ela!
Carlão: Do nada assim? Cadê os papéis? Me prova!
Mogiguaçuzinho: Chuck Norris providenciará para mim!
Carlão: Mas pra isso precisa da Brenda!
[Brenda aparece misteriosamente]
Brenda: Peraí! Eu não apareci misteriosamente! Eu tava ali em baixo!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Eu, sim, apareço misteriosamente! Estão aqui os papeis! Agora ela é uma cantora profissional, assim como Mogiano e Mogianinho!
Lino: Afê! Até eu canto melhor que ela!
Mari: Quee?
Lino: Olha só!
[Lino vai até o microfone]
Lino: Iarnuôôô!
Carlão: Afê! Solange não, né?
Lino: Anaaa, aqui não da maaais! Não sei colar nem jogo futebooool!
Carlão: E essa fui EU quem inventei!
Lino: Vamoo bebeeeer! Vamo bebeeeer! Quem bebe piinga vai bebeeenda até morreeeeer!
Mogiguaçuzinho [Impressionado]: Uau! Você é até melhor que a Mari!!!
Mari: Queee?
Mogiguaçuzinho: Hmm... Não interessa! Quer fazer uma dupla sertaneja com a Mari?
Lino: Eu, não!
Carlão: Claro que ela quer!
Lino: Eu o...
Mogiguaçuzinho: Tá contratada! Chuck Norris, os papéis!
Lino: Mas quem...
Mogiguaçuzinho: Assinem aqui!
Mari [assinando]: Is We In The Tape!
Lino: Eu não vou assinar! Eu não quero fazer dupla com ela!
Chuck Norris: Você vai fazer, sim!
Lino: Ok, eu assino!
Mogiguaçuzinho: Opa! Temos um pequeno problema aqui!
Lino: Hã?
Mogiguaçuzinho: Seu nome está no SERASA!
Lino: Carlão!!!
Carlão: Não me pagou os 5 centavos!
Mogiguaçuzinho: Sinto muito, mas não contrato tratantes!
Lino: Trataaante? Eeeeu?
Mari: Eee, então vai ser eu sozinha?
Mogiguaçuzinho: Aham!
Mari: Eeeeee!
[Ouve-se um... Uh, Muleque]
[Aparece, na porta do ginásio, um tiozinho da Gangue do Boi]
Tiozinho: Uh, Muleque! Sai daí senão vou te matar!
[Todos olham para ele com olhar de Careca Assassino]
Tiozinho [mostrando a tradicional faca]: Uh, Muleque! Sai daí senão eu vou enfiar essa faca em você!
Brenda: Com quem você tá falando, especificamente?
Tiozinho: Com todos vocês! Saiam daí senão vou matar todo mundo!
Carlão: Por que você tem um dardo na cabeça?
Tiozinho: Não é da tua conta, muleque! Sai daí senão vou enfiar essa faca em você!
[Capitão Nascimento aparece misteriosamente]
Capitão Nascimento: Pode parar com essa palhaçada!
Chuck Norris: Palhaçada? Você acha o meu jogo The Sims chato?
Capitão Nascimento: É melhor ir com calma! Se a gente se estranhar, o universo não existirá mais!
Chuck Norris: Você se ferra, eu não! É só eu começar um novo jogo!
Tiozinho: Uh, mu...
[Tiozinho leva outra dardada na cabeça]
Zé: É culpa tua que o Capitão Nascimento apareceu! Se ocorrer uma explosão nuclear aqui, você vai ver! Eu vou ficar puto!
Tiozinho (com 2 dardos na cabeça): Uuuuuh, muleque! Eu vou te mataaar!
[Tiozinho avança com a faca em Zé]
[Imediatamente, capitão nascimento saca uma 12 e atira no Tiozinho]
Tiozinho: Agora quem tá puto sou eu!
Capitão Nascimento: O cara não morre?
Chuck Norris: Ah, é! Eu coloquei um código pra ele ter vida ilimitada! Se eu não pusesse, a Gangue do Boi nunca voltaria e essa história não teria graça nenhuma!
Carlão: Ela já não tem graça!
Brenda: Então tire o código!
Chuck Norris: Nem precisa! Uma mega ultimate plus advanced Dardada pode matá-lo! Esse tipo de Dardada quebra códigos.
Carlão: Quem quer matá-lo? Eu só quero acabar logo com essa história!
Lino: Ah, enfim! Então eu já sei! O Zé tem que ficar ultimate puto, certo?
Chuck Norris: Sim! E para isso, é só você cantar com a Mari no microfone!
[Lino e Mari se dirigem ao microfone]
Lino e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[O som se repecurti em 666 soundblasters espalhados no ginásio, o que faz com que o Zé atinja seu último nível de putidez]
Zé [Ultimately Giga Mega Ultra Super Plus Advenced Puto]: Aaaah, eu tô puto!
[Bolo aparece misteriosamente]
Bolo: Uuuuh, o Zé tá puto, hoje!
[Zé prepara sua mega ultimate plus advanced Dardada e atira no Tiozinho]
Carlão: Headshot!
[Tiozinho cai no chão, inconsciente, com 3 dardos na cabeça]
Chuck Norris: Agora, sim! Fora, Capitão Nascimento!
Capitão Nascimento: Que fora o que? Eu ainda tenho que prender esse playboyzinho de merd@!
Capitão Nascimento [segurando o Tiozinho]: Vambora! E tira essa roupa preta que tu não é caveira!
Mogiguaçuzinho [emocionado]: Meu Deus! Essa música do Tututi Tutu é linda! Fod@-se a dívida! Estão contratadas as duas!!! Isso vai fazer o maior sucesso!
Mari: Êêê!
Lino: Afêêê!
Chuck Norris: Por que Afê?
Lino [com Sorriso Colgate]: Nada não! Hehehe!
[Eles saem do ginásio. A essa altura, o Gê já chamou a polícia, mas Capitão Nascimento já pegou todos os membros da Gangue... Na verdade, faltou um. Os alunos retornam para a aula, Chuck Norris desaparece misteriosamente, Lino não paga a dívida de 5 centavos. Mogiguaçuzinho disse que ligará para Mari e Lino para combinarem as músicas que serão gravadas no 1º CD, que se chamará "Vozes Harmoniozas"...]
Ana: E aí? O que deu aquela história?
Brenda: A Lino vai ser cantora profissional com a Mari.
Mari: Ela não parece querer muito cantar!
Brenda: Também, pudera! Se ela contrariasse Chuck Norris, nem sei o que aconteceria!
Ana: Se VOCÊ não quisesse, Chuck Norris não queriria!
Brenda: Eeei! Quem disse que eu quero que ela se torne uma cantora profissional?
Mari: De qualquer jeito, vamos, com certeza, com nossas vozes extraordinárias, cantar no programa da Xuxa: Só para baixinhos!
Ana: Definitivamente... Extraordinárias!
[Enquanto isso]
Mogiguaçuzinho [saindo do colégio, e olhando Capitão Nascimento correr atrás de um tiozinho da Gangue do Boi]: O que é aquilo?
Capitão Nascimento: Volta aqui, muleque! Tá com medinho, é?
Tiozinho da Gangue do Boi [Pulando muros, subindo e descendo prédios, rolando, quase quebrando o pescoço...]: Uh, Muleque! Sai daí que tu não me pega, mano!
Capitão Nascimento: Já te mostro quem é mano!
Mogiguaçuzinho: Ei! Aquele Tiozinho daria um ótimo ninja psicopata de rua! Eu vou ficar riiiico com isso!
Mogiguaçuzinho [perseguindo o Tiozinho]: Vooolte aqui, meu taleeento!

É claro que, entusiasmado com o Ninja Psicopata de Rua, Mogiguaçuzinho se esqueceu de Mari e Lino. Lino ficou feliz por isso, mas Mari ficou revoltada e passou do dia 31 de abril ao dia 31 de Junho treinando sua voz, que ficara linda, harmoniosa e impressionante (principalmente o Tututi Tutu). Mas como isso não pode acontecer, e...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

...Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!
Isso porque, se Mari tiver uma voz de Freddie Mercury, não teremos mais música de fundo nas aulas de educação física (ela estaria fazendo um Tour pela Europa).

Is We In The Tape: Glossário

Is We In The Tape

Episódios:

1º: O Zé Tá Puto, Hoje!
2º: Tô Ferrada!
3º: A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras!
4º: Bikinhus Vicius
5º: O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço!
6º: 1 monumento, 2 psicopatas, 3 modelos!

Apresentação dos Personagens:

Ana:

Apenas uma personagem extremamente extrovertida... E Alegre... Até demais!

Brenda

Queridinha do Chuck Norris, Brenda,cujo metabolismo é negativo (Calorias emagrecem) é uma futura modelo! Aparece, muitas vezes, misteriosamente. Acredita piamente que o Gorrinho Azul é um golfinho! Sua marca conhecida é o biquinho que faz quando sai nas fotos... Menos na acima!

Carlão


Um exímio psicopata com idéias mirabolantes, usuário do chapéuzinho azul e rosa com asinhas, Carlão é o escritor e personagem do Is We In The Tape! Cuidado, pois ele pode modificar as histórias. Aliás, ele sou EU!

Gui:

Pelo menos ele entende o que a turma fala! Gui participa das Aulas de Xadrez e dos momentos Sinuca da vida! É o Mestre da Cambalhota na Barra de Aço!
Mari

Além de uma "ótima" cantora, Mari é, de acordo com a Ana, uma Jumenta Loira! Sua principal música, Tututi Tutu, foi adotada como principal maneira para deixar o Zé puto!

Zé:

(Não confunda o Zé com a Ju)
Careca, Zé é um professor de História e Xadrez. Fica puto facilmente. Quando isso acontece, atira dardos presos à sua cinta nas pessoas!

Mah:

Uma das desconhecidas deste mundo, Mah é, basicamente, de acordo com Mari, uma baixinha de voz extremamente estranha!
Gih:
Loirinha tímida que pediu para que tirassemos sua foto daqui!
Isabella: Irmã de Gui, Isabella faz parte da Thurma das barras de aço, e tem um amor ágape negativo por Brenda (ódio incondicional)

Naty:
Melhor amiga de Isabella, Naty também desenvolveu um ágape negativo por Brenda. Faz parte da Thurma das Barras de Aço!

Mariana:
Legítima CDF, Mariana não odeia a Brenda! Tem um certo vício por animes e já fez publicidade para Brenda nas aulas de educação física. Participa da Thurma das Barras de Aço!

Mayara:
A 3ª Melhor modelo de todos os tempos, porém quer ser a 1ª! É a principal distribuidora de chocolate. Tudo o que fala tende a se relacionar com a realidade, atraindo pessoas desconhecidas!

Bolo:
Bolo é um Professional Zé Emputator de 2 metros de altura... e 3 de largura! Sua marca é a fala: Uuuuh, o Zé Tá Puto, Hoje! Geralmente arremessa frisbes nas aulas de Xadrez.

Reno:
Reno é uma pessoa um pouco lenta para raciocinar (quando digo pouco, quero dizer muito. Quando digo muito, quero dizer... Nem imagino o que quero dizer). Ele geralmente percebe que as coisas acontecem 15 minutos depois de elas terem acontecido, e ainda comenta! É um pouco desajeitado para jogar basquete, tal que ele consegue fazer cestas contra! Sua risada é única:
(15 minutos depois do acontecimento): Hehehe (pausa de 2 segundos) - Hehehe (pausa de 3 segundos) - Hehehe (pausa de 4 segundos)...

Geraldinho:
Ele é foda e o irmão dele é soda e/ou corno... Sua prima é modelo (Brenda), seu tio é caipira (Mogiano e Mogianinho) e seu primo é Doidão (Carlããão)!

Cláudio:
Mais um Professional Zé Emputator!

Valério:
Um participante da união Basquete-Xadrez, Valério é o principal alvo de "Cala a Boca", geralmente (sempre) mandados por Brenda! É anorexo e pesa por volta de 3 kilos!

Dani:

Simplesmente uma loirinha altinha desconhecida filha de Brenda, a Modelo!

O Homem do Livro:
Se quiser saber sobre o homem do livro, clique aqui!

O responsável por hemorragias de vermelhas... Em pessoa!


Cover do Homem Do Livro: Os Homens e a Mulher do Cardápio!!!

Is We In The Tape: Tô Ferrada!

Num dia péssimo para termos uma prova... Uma coisa aconteceu... Nós tivemos a prova, dã!
Mas num dia péssimo para recebermos devolta a prova para nossos pais assinarem... Outra coisa aconteceu... Nós recebemos a prova devolta para nossos pais assinarem, dã! Mas essa não foi uma prova comum...

Relatos de um ferrado:
"Lembro-me de ver sangue
hemorragias por todo o lado
vi o caos estampado na face das pessoas
vi a angústia e a dor de perto
e vi o causador...
...Também denominado Homem do Livro..."

Is We In The Tape: 2º Episódio
To Ferrada!!!

O Homem do Livro já causou várias hemorragias de vermelhas... Essa foi a pior.
[Na Classe, os alunos recebem a prova]
Ana [Olhando a nota de sua prova]: Oooooh!
Carlão [Se intrometendo na vida dos outros]: Queeee?
Ana [com cara de ferrada]: Tô ferrada!
Carlão: Tudo tem solu...
[Olha a prova de Ana]
Carlão: Tá, você tá ferrada!!!
Ana [Desesperada]: E agora, o que eu faço?
Carlão: Quem sabe se a gente assasinasse o Daniel...
Ana: Como?
Carlão: É fácil: É só deixar o Zé puto, ficar na frente do Daniel e desviar da dardada!
Ana: A Brenda não morreu por levar dardada...
Carlão: Ela é a queridinha do Chuck Norris. Você não viu o quanto Chuck Norris puxa saco dela?
Ana: Tá, mas não ia adiantar nem planejar e nem executar a morte do Daniel... A prova já foi feita!
Carlão: Faz sentido!
[Brenda aparece misteriosamente... denovo]!
Brenda: Qual é o problema?
[Agora quem aparece misteriosamente é o Gui]
Gui: Pelo que eu entendi, a Ana se ferrou na prova!
Brenda: Ana, você não está ferrada! Tudo tem uma solução!
Carlão: Eu ia falar isso, mas você já viu a nota dela?
[Agora Brenda olha para a prova]
Brenda [De olhos arregalados]: Tá, você tá ferrada! Se eu pudesse fazer alguma coisa...
[Chuck Norris aparece misteriosamente do nada para puxar saco da Brenda]
Chuck Norris: Ana, você não está ferrada! Eu tenho a solução!
[Chuck Norris passa para Ana o Guia Completo para se Desferrar em Provas Ferradas, made in Acre, via Ne-Fi Connection, Fidelidade Sem Nervos]
Ana: Oh! Nunca tinha pensado nisso! God Save Chuck Norris!!!
[Acabada a Aula, Ana conversa com Furúnculo]

Alguns dados sobre Furúnculo:
O Cara é feio... Tão feio que, se você procurar a palavra feio no dicionário, você encontrará sua foto.
Furúnculo sofreu! Teve que aprender a andar em 2 dias, por ninguém querer pegá-lo no colo!
Isso porque, quando Furúnculo nasceu, a parteira disse: "Volta, Volta! Não tá pronto ainda!!!"

Ana: Furúnculo, você tem que me ajudar!
Furúnculo: Vééi! Ajudar no quê?
[Ana passa o plano de Chuck Norris via BrainDrive]
Furúnculo: Beleeeza! Te ajudo nessas treta aí!
[Ana pega seu celular IFome e liga para seu pai]

Um detalhe que eu descobri (perguntando pra Ana, dã) sobre o pai de Ana...
Ele se chama Eduardo, e não é maníaco como o Homem do Livro, nem puto como o Zé!
Ele realmente acredita na filha...

Ana: Alô!
Eduardo: Alô!
Ana: Eeer... Pai? Preciso falar com você!
Eduardo: Pra isso que você ligou, né?
Ana: Primeiro de tudo, pai. Você tá puto?
Eduardo: Claro que não filhinha!
Ana: Promete que não vai ficar puto em 20 minutos?
Eduardo: Prometo sim, querida!
Ana: Pai... É que eu tô grávida!
Eduardo [Ele não tá puto]: Quê?
Ana: Eu tô grávida!
Eduardo [Agora sim ele tá puto]: Coooomo que você me diz isso?
Ana: Você disse que não ia ficar puto, pai!
Eduardo: Se você estiver mentindo... que fale agora ou... Peraí, deixa eu pensar em uma ameaça que não seja crime...
Ana: Acredite em mim, Pai! Eu tô desesperada! Não sei o que eu faço!
Eduardo: Tá grávida é? De quem?
Ana: Do Furúnculo!
Eduardo: Que Nome! Ele tem quantos anos?
Ana: Peraí que você fala com ele!
Furúnculo: Alô, dotô!
Eduardo: Quer dizer que você engravidou minha filha?
Furúnculo: Ó dotô! Num foi por intenção. A camisinha que tava furada!
Eduardo: E você pretende assumir?
Furúnculo: Lógico!
Eduardo: E como você vai fazer para sustentá-lo?
Furúnculo: Ó dotô! Eu sou office boy!
Eduardo: E quanto você ganha por mês?
Furúnculo: Ó, em média uns 80 por mês!
Eduardo [Mais puto do que antes]: Quêêê?
Furúnculo: Calma, mas eu vou pedir pro meu chefe um aumento! Vai passar pra 90 conto!
Eduardo [Tendo um ataque cardíaco]: A-a-a... E-e-e-e como é o seu trabalho pra você ganhar tão pouco?
Furúnculo: Nóis tem uma combi! Pagamos em 12 vezes sem juros e sem entrada! Há 4 anos tamo entrando pela janelinha!
Eduardo: Nem vem que essa é do Diogo Portugal!
Furúnculo: Que Diogo da onde? Eu trabalho com o Elvis Lay!
Eduardo: Quer dizer que, além de favelado, você trabalha com o Elvis Lay?
Furúnculo: Favelado não, né? Eu tenho uma casa!
Eduardo: Tem uma casa, é? E onde você mora?
Furúnculo: Eu moro na Portelinha, junto com meus filhos!
Eduardo: Filhos? Quantos filhos você tem?
Furúnculo: Eu tenho 2.
Eduardo: Dois filhos? Era o que me faltava!
Furúnculo: Ó: Mas é tudo responsa! Um tem 4 anos e já sabe fazer malabarismo com fogo. Pra você ter uma idéia, o mais novo, de 2 anos, já até sabe as táticas de vender bala!
Eduardo: Put a keep a real!
Furúnculo: Então, só que daí eu tava querendo uma força!
Eduardo: Uma força... Sei...
Furúnculo: É... Uns 50 conto pra começá ta bom!
Eduardo: 50?
Furúnculo: É, to precisando!
Eduardo: Agora?
Furúnculo: É, véi! Comprei Sonho de Valsa do Carlão!
Eduardo: Gastando dinheiro com Sonho de Valsa?
Furúnculo: Pô, véi! Mas tava acessível: Percelei em 10 vezes pra começar a pagar só daqui a 30 dias!
Eduardo: Então você só vai precisar do dinheiro daqui a 30 dias!
Furúnculo: Não! Faz 29 dias que eu comprei! E as prestações são diárias!
Eduardo: E ainda vai ter nome no SERASA! E qual será o futuro do seu filho?
Furúnculo: Olha! Eu posso começar ensinando ele a vender Sonho de Valsa no atacado e...
Eduardo [Super Hiper Mega Ultra Giga Mais Puto do que o Zé Mega Puto]: PUT A KEEP A REAL! Tu é um desgraçado, velho! Se mata logo de uma veeeeez!!!!
[O grito, que veio do telefone, pôde ser ouvido por todos da pracinha, e até pelo Zé!]
Bolo [Do Nada!!!]: UUUUhhh!! O Pai da Ana tá Puto, hoje!!!
[Pessoas tomaram o IFome das mãos de Furúnculo]
Pessoas: Quer sorvete, tio? R$8,50 o pote [e blablabla]
[Ana toma o telefone novamente]:
Eduardo [Não quero comentar como ele está puto]: Fiiiiilhaaa, o que você foi faaazeeer?
Ana: Caalma, pai! Eu não tô grávida! Eu só queria te falar como tem coisa pior do que se fud£r na prova do Homem do Livro!
Eduardo: ...
Ana: Pai?
Eduardo: ...
Ana [Desesperada]: PAAAAAAIII?

Neste dia, o Pai de Ana, devido ao seu super nível de putidez, maior do que a do Zé, teve um ataque cardíaco. Ana quase [tentou] matar Chuck Norris por isso, mas...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

Chuck Norris simplesmente saiu do jogo sem salvar!
Ele utilizou cheats e mudou o comportamente de Ana e família, para nunca ficarem nervosos, putos, desesperados, em caos ou em pânico por causa de notas vermelhas! Ele também fez com que Furúnculo saísse da escola, pelo seu nível de feiura.
Apesar disso, Chuck Norris nunca se esquecera desta história! Tanto que, um dia, em 2007, ele inspirou Brenda a fazer uma crônica narrativa baseada neste fato... Que, depois (não antes), virou piadinha de internet!

Is We In The Tape: O Zé Ta Puto Hoje!

No tempo em que os dardinhos do LEMIC ainda não haviam sumido misteriosamente... No tempo em que haviam pessoas fazendo "aula" de Xadrez... No tempo em que eu não tinha Inglês depois do Xadrez... Uma coisa aconteceu...

O Zé Ficou Puto!!!

Is We In The Tape: 1º Episódio:
O Zé Ta Puto Hoje!

Logo após o Basquete, a cantina, O suco de limão e a zanzação na pracinha e na banca, O Povo vai para o Lemic fazer "Aula" de Xadrez. Mas este não foi um dia comum:

Carlão [Chegando no LEMIC]: E aí, Zééé!
Bolo: Aí, Zé! Cortou o cabelo?
Zé [corrigindo provas]: Olha o dardo!
Gui [Pegando um tabuleiro]: E aí, quem joga comigo?
Dias: Eu jogo!
Cláudio: Não vai jogar Magic hoje não, Zé?
Zé: Ô, esperteza! Eu to corringindo prova, não ta vendo?
Carlão: Uhu! Se o Zé ficar puto, ele vai ferrar com a prova dos carinha!
Zé: Não... Eu fazia isso só até o ano passado!
Vinicius: Quem vai jogar Magic?
Cláudio: É nois!
Bolo: Nem vou... Vou brincar de frisbe!
Valério: Eu jogo com o Carlão!
Carlão: Eu jogo com o Valério e brinco de frisbe com o Bolo ao mesmo tempo!
Zé: Vai jogar!
Bolo: Vou jogar... Frisbe!
Zé: Isso é aula de Xadrez!
Carlão: De Xadrez nos primeiros seis meses, né? Porque depois a gente vai misteriosamente pra informática e fica jogando um "Xadrez" online chamado Age of Empires...
Bolo: Ah, beleza! Então eu vou assistir o Carlos jogar com o Valério!
Carlão: -B!
Gui: +/- Raiz de DELTA!
Vinicius: Sobre dois A!
Reno: Vamo fazer Torre de peças, Bolo?
Bolo: Aaah Beleza!
Zé: Vai jogar xadrez!
Carlão: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Carlão: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Claudio: Cê vai ficar puto daqui a 5 minutos?
Zé: Não!
Carlão: Cheque-Mate! PASTORZINHO, Valério!
Zé: Oloco! Quem tomou pastorzinho?
Reno: O Valério!
[Zé olha para o Valério com aquele olhar de careca assassino]
Carlão: Zé, cê vai ficar puto daqui a 20 minutos?
Zé: Não!
Carlão: Promete?
Zé: Sim!
Bolo: Fez chapinha hoje, Zé?
[Reno escreve na lousa: Zé: Vento em seus cabelos!]
Carlão [observando a correção das provas]: Zé, você tem que tirar meio ponto do carinha aí!
Zé: Hã?
Carlão: Ele não acentuou e nem pôs ponto final. De acordo com a Dulce, é para você tirar meio ponto dele!
Bolo: Olha o Frisbe, Zé!
Zé [Puto]: QUE BAGUNÇA É ESSA?
Bolo: UUUUH! O Zé ta puto, hoje!
Gui: Zé, você prometeu que não ia ficar puto em 20 minutos.
Vinicius: E ainda não se passaram 20 minutos!
Dias: O Zé é mentiroso!
Reno: Zé, você usa qual shampoo?
[Zé tira um Dardo da cinta e arremessa no Reno! Headshot! Joga outro dardo no Bolo, mas erra. Joga o último dardo no Carlão, e ele vai em direção à porta. O último dardo acerta na... BRENDA!]
Carlão: OH!
Gui: OH!
Vinicius: OH!
Dias: OH!
Reno: Hã?
Carlão, Gui, Vinicius e Dias [com voz de surpresos, olhando uns para os outros]: OH! A Brenda chegou!
[Segundos, que pareceram horas, depois]: Reno: Olha! A brenda chegou!
Carlão: Mas, peraí! A Brenda não pode ter chegado! A regra é que a Brenda exorciza e faz com que as pessoas pareçam com ela! Então essa aí não é a Brenda! Deve ser a Marizete!
Brenda: Hãã? Sou eu!
Carlão, Gui, Vinicius e Dias: OOOOH!
Reno, depois de muito tempo: OOOOH!
Cláudio: Por que tanto OOOH?
Dias: Sabe no aniversário do Gui?
Bolo: Não!
Dias: Enfim! A Brenda chegava e desaparecia misteriosamente... A verdade é que ela se clona e manda clones irem a lugares, mas quando percebem que estão sendo reconhecidos, tomam outra face!
Zé: Não diga! Mais um pro Xadrez. Nome?
Brenda: Bren...
Carlão: PERAÍ! Quem tá escrevendo essa história aqui sou eu! A Brenda não pode chegar!
Brenda: Claro que posso!
Carlão: Você é uma personagem! EU sou o autor!
Brenda: Eu sou uma leitora, serve?
Carlão: Sim, mas olhe isso: Quem acha que a Brenda não chegou?
[Todos levantam a mão, menos Brenda, claro]!
Carlão: Viu?
Brenda: Vi! Mas olha isso: Quem acha que eu cheguei?
[Chuck Norris aparece misteriosamente]: EU!
Todos: A Brenda chegou, sim! A Brenda chegou, sim!
Zé: Carlos, jogue com ela!
Carlão: Peraí, Zé! Eu já aguentei jogar TODA AULA com a Júlia! Já aguentei jogar Age TODA AULA contra o Bolo! Agora eu vou ter que...
Zé [com um olhar sarcástico]: Hehe! Pode chamá-la de Nova Júlia!
Carlão: Afê!
[10 segundos depois]
Carlão: Cheque-Mate! Pastorzinho!!!
Brenda: Impossível!
Zé: Joguem denovo!
Carlão: É né? Tô condenado!
Chuck Norris: Brenda, a força está com você!
[Uma nova e emocionante partida começa! Enquanto isso, Bolo zoa com o Zé e Reno tenta entender o que o Bolo está falando]
Carlão: Cavalo para a Torre!
Brenda: Defesa Inglesa!
Carlão: Hã? Hmm... Cavalo de Tróia!!!
Brenda: Torre ao Rei!
Carlão: Roque!
Brenda: Cavalo de Tróia!!!!
Carlão: Aff... En Passant!
Brenda: Ataque, Minha raínha!
Carlão: Defesa Italiana!
Brenda: LASKER! Cheque Mate!
Carlão: COOOOOMOOO??? CDF!
Zé: Viu? Talvez ela não seja uma Júlia 2!
Carlão: Eu prefiro a Júlia!
[Júlia chega misteriosamente]
Júlia: Cheguei, Zé!
Carlão: QUEEEE?
Zé: Carlos, jogue com a Júlia!
Carlão: Peraí, eu to jogando com a Brenda!
Zé: Não, você perdeu! Jogue com a Júlia!
Carlão: Eu quero me aposentar!
Zé: Você tem só 4 anos de trabalho. Quando você tiver 35 você se aposenta!
Bolo: Zé, você ficou puto, não ficou? Por que você não tá mais puto?
Cláudio: O Zé desputa muito fácil!
Carlão: Uuuh! Lembrei! Tenho uma piada!
Bolo: Uhuuu! Eu gosto das piadas do Carlão! Conta aí!
Carlão: Por que o português foi na padaria?
Vinicius: Pra comprar pão:
Júlia: Rídicula!
Carlão: Não! O português foi na padaria porque o arco-íris é azul!
Reno: Ahahahahah!
Brenda: Hã?
Chuck Norris: É lógico! Se o arco-íris fosse pre...
Carlão: Deixa eu terminar! Porque se o arco íris fosso preto, taria de noite e a padaria taria fechada!
Zé: Eu já ouvi isso 3 vezes!
Carlão: 2! Na outra você leu!
Valério começa a cantar: Tututi tutu! Tututi tutu! Tututi Tutu!
Brenda: Cala a tua boca, Valério!
Bolo [para Brenda]: Você não sabe, mas nós não jogamos xadrez na aula de xadrez. Nós tentamos fazer com que o Zé fique puto!
Dias: Mas o Zé já ficou puto hoje... Então acabou a aula?
Carlão: Não porque o Zé ainda não sabe disso!
Carlão e Valério: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[Ouve-se um "Eu sou foda e meu irmão é corno... O som vai se aumentando"]
Geraldinho: EU SOU FODA E MEU IRMÃO É CORNO!!!
Bolo: Culpa da Renata!
Cláudio: Da Carolina!
Geraldinho: Das DUAS!
[Bolo começa a arremessar peças para o alvo do dardo]
[Valério começa a fazer torres com as pecinhas do Tio Beto]
Chuck Norris: Zé, fique puto!
Zé: QUE BAGUNÇA É ESSA AQUI?
Geraldinho: Ó, cheguei agora!
Zé: Eu vou riscar o nome de todo mundo, aqui!
Carlão: Aí não tem o nome nem da Júlia, nem da Brenda, nem do Geraldinho! Meu nome já foi riscado 3 vezes!
Zé: Eu vou chamar a Dulce!
Carlão e Bolo: Você chama a Dulce, mas ela nunca vem!
Júlia: Aaaah, falou! São 4:40 mesmo!
TODOS (menos Brenda e Zé): CAAAALA A BOCAA!!!
Zé: 4:40? FORA DAQUI TODO MUNDO!
Bolo: UUUUUH! O Zé ficou puto duas vezes hoje!
Carlão: Ele ferrou com 2 provas! O Zé ta mesmo PUTOOO!
Dias: Zé, você disse que só ferrava com as provas ano passado. Esse ano você parou! Você é mentiroso, Zé!
Brenda: Meu! Vai ter Age ou não?
Zé (Super Hiper Mega Puto): Até você? FOOOOOORA TODO MUNDO DAQUII!!!
Carlão: Falou, Zé! Você até tá mais cabeludo puto! Fez chapinha?
[É nóis saindo, Baby]
Vinicius: Bora pra banca!
Geraldinho: Vamo jogar wii??????????????
Carlão: Você comprou seu Wii???
Geraldinho: Nãão! Bora mesmo é pra casa do Carlão!
Guilherme: Uhu! Eu busco os controles e jogos na minha casa!
Cláudio: Melhor! Vamos na casa do Zé?
[A Turma toda vai pra casa do Zé!]
Chegando na casa do Zé....
Carlão: Bora entrar!!!
Bolo: Não tem ninguém!
Chuck Norris: Eu tenho a chave para todas as portas do universo!
[Todos entram]
Quando Zé chega em casa, vê todos na casa dele (até a Brenda, que CHEGOU na casa do Zé), vê seu aparelho de som com 666 Soundblasters ligados tocando um CD Inédito: Melhores Sucessos de Marinara! Umas das músicas era Tututi Tutu! Viu as pessoas mexendo na sua chapinha e em seus cremes para cabelo e viu pessoas mexendo em seu PCtador! Dizem que nesse dia ele se suicidou, mas como isso não pode acontecer, já que a vida não é a vida, é Chuck Norris jogando The Sims, Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!

Eu vou te deletar do meu Orkut!

Neo Mushroom Kingdom!

Uhuuu! Falta 1 dia para o Puera nos largar (se já não largou) e se mandar para os USA! E é por isso que ele merece uma "foto" de despedida!
A cada visualição da foto de Super Puera, do Super Puera Bros, você ganha, gratuitamente, uma visualição de Mari Toad!
Eu ainda sonho em ter uma foto com pessoas em formato hipercúbico...

A Influência da maconha na vida das pessoas

A maconha, também chamada de erva sagrada, é um instrumento de prazer contínuo. Se utilizada, a maconha pode causar efeitos um tanto quanto estranhos. Pessoas normais que fumam maconha geralmente têm olhos vermelhos e são viciadas. Pessoas anormais que fumam maconha conseguem fumar por 30 anos, todos os dias, e não ficarem viciadas.

Principais pessoas viciadas em maconha:

-Britney Spear -- Com certeza!
-Jesus Negão -- Qual é o problema dele?
-Maradona
-Carlão, de vez em sempre.
-Renata (Ela toma maconha: Red Bull sabor maconha).
-Maísa (Habilidade! Habilidade! Haaabilidoooode!)!
-Garoto Alemão Doido
-Menina Pastora Drogada
-Qualquer um da bolívia.

Vídeos de pessoas drogadas:

A Menina tá doidona!

A Maísa tá viciada!


Garoto alemão muito doidão!

O Porteiro Ediomar

Veja abaixo a trágica história da vida de um porteiro qualquer... Porque todos os porteiros são esquecidos pela sociedade!
(Interpretado por Diogo Portugal, claro)...

Como hipnotizar as pessoas, com Padre Quevedo!

As verdades sobre o Homem do Livro

Depois das verdades sobre Chuck Norris, eis aqui as verdades sobre o 8º Ser mais poderoso do universo, o Homem do Livro.

Introdução ao Homem do Livro:
Em seu estado normal, o Homem do Livro é um pacato professor de história especializado em hemorragias de vermelhas. Além de tudo, o professor canta ópera na sala de aula e tem obsessão por tarefa de casa. Quando, no começo das aulas, não há tarefa para corrigir, ele se estressa a ponto de se tornar o homem do livro do mal, mas graças a impulsos wi-fi carbonoquinzenses, a transformação é impedida.
Mas sempre que esse professor pega um livro para ler, ele fica louco e ganha o poder de responder a todas as questões do universo, se transformando no Homem do Livro.

Passos da transformação:
-Abrir um livro
-Por o livro na cara
-Esbugalhar o olho
-Tirar uma foto e colocar no Carbono14.

Fatos sobre o Homem do Livro:
-O Homem do Livro é capaz de responder a perguntas como: De onde vim, para onde vou, Quem sou Eu. Ele também é capaz de responder à chamada oral de certas professoras de português.
-Assim como Chuck Norris, o Homem do Livro já contou até o infinito diversas vezes. Mas ele é mais esperto: Ele fatora o infinito em um número hiperbólico
-O Homem do Livro também consegue dividir por zero.
-O Homem do Livro não paga impostos. Ele manda uma carta à receita anualmente com um decalhão de motivos para ele não ter de pagá-los, confundindo a cabeça do fiscal, que acaba pagando os impostos do Homem do Livro.
-O Homem do Livro sabe resolver a equação ax^n + bx^PQP + cx^LOL + d = 0
-O Homem do Livro consegue ler a mente das pessoas... Através de uma rede wi-fi.
-O Homem do Livro sabe o segredo da força de Chuck Norris... Mas não daria tempo de ele ficar tão forte quanto! Chuck Norris acabaria com ele primeiro.
-O Homem do Livro já esteve no Acre.
-O Homem do Livro sabe o segredo de Selma, uma mulher que fuma há 30 anos, todos os dias, e não está viciada.
-O Homem do Livro sabe como tirar o Brasil da lama: Utilizando uma bomba atômica em brasília.
-O Homem do Livro já fez o cálculo.
-O Homem do Livro consegue ser foda sem ter um irmão soda, uma prima modelo, um tio caipira e um filho da prima do tio de um primo doidão.
-O Homem do Livro já leu a bíblia e o Harry Potter 666.
-O Homem do Livro é o único ser no universo que estuda diariamente: 7 horas por dia, 14 dias por semana, 30 dias por mês (apenas no mês de fevereiro) e 32 nos demais.
-O Homem do Livro sabe quem matou Isabella e está fugindo da polícia.
-O Homem do Livro consegue causar uma explosão atômica apenas com a força do pensamento.

God Save The Man Of The Book Which Is On The Table.

Vote no P.R.A.M.A.M.A.

O P.A.C.M.A.N., Partido das Ações de Combate a Massivas Atividades de Narcotráfico realizou hoje, 2/5/2008, uma parceria com o P.R.A.M.A.M.A. Partido Revolucionário Aliado Marxista Amplicador da Merenda do Aplicação.
As tendências da parceira são positivas: Provavelmente resultarão em uma melhor relação do Instituto Educacional Imaculada Conceição com o Colégio de Aplicação. Pra quem não sabe, o Colégio de Aplicação fica em Florianópolis, SC.

No final das contas...
Vote com decisão, mas vote no Carlão.
Decida com carinho, votando no Thiaguinho
Mama na cabeça, merenda na barriga. Vote em Bronzio Soares. E na Alice também!
"2224, o número que é um barato".

Porque, aliás, nenhum colégio merece merenda ruim (nem lanche da cantina)! Vote no P.A.C.M.A.N. em Mogi Mirim e no P.R.A.M.A.M.A., em Floripa!
E juntos entraremos para a história da merenda... E, no futuro, os alunos dirão:
"Não sei o que seria de nós se não fosse a coligação entre P.R.A.M.A.M.A. e P.A.C.M.A.N.
Provalmente estaria morto de fome".

Vote no P.R.A.M.A.M.A.

Os créditos... eu esqueci as pessoas! Depois eu coloco.

Depoimentos Corrente do Orkut

Eis aqui algumas paródias de depoimentos corrente melosos do Orkut. Você já deve conhecê-los:
Mande isso para seus amigos!

HISTÓRIA LINDA :

Um casal estava andando de moto:
Menina:Vai devagar estou com medo.
Menino:Não, isso é divertido.
Menina:Está me assustando...
Menino:Então Diz que me ama
Menina:Eu te amo, agora vai devagar.
Menino:Então me abraça. menina o abraçou:
Menina:Agora vai devagar.
Menino:Tira o meu capacete e coloca em você, ele está me machucando.
Menina: Está bem.
No jornal do dia seguinte:
ACIDENTE: uma moto estava com o freio estragado, haviam duas pessoas e apenas uma sobreviveu.

MORAL:
Quando o menino descia o morro viu que o freio não estava funcionando,
então quis ouvir pela última vez a menina dizer que o amava, depois de
sentir o seu abraço pela última vez, e pedir para ela colocar o
capacete dele nela, para apenas ela sobreviver!
É claro que eu não daria o capacete pra você porque eu não sou playboy que dirige provavelmente sendo menor de idade como o garoto: Eu penso!
Eu não daria o capacete para você porque minha moto é turbinada! Então, eu pisaria fundo e fundo... Aceleraria o máximo, até atingir uma velocidade de um pouco mais de 300km/S. Primeiro que, bem antes de chegar a essa velocidade, eu estaria voando e já não estaria na pista (a moto se apoiaria no ar), então não aconteceria acidente. Mas, em todo o caso, eu atingiria 300km/S, minha densidade passa a ser negativa, eu reverteria a sequência de ação dos átomos, dobraria o espaço, criaria um wormhole, tomaria muito cuidado para não arrastar o sistema solar comigo (porque eu sou foda, meu irmão é soda), voltaria no tempo e já não estaria andando de moto. Eu cortaria meu dedinho, me tornaria presidente e compraria uma moto turbinada com freio! E compraria 2 capacetes.

PS: A menina da história hoje encontra-se presa, por estar andando de moto a alta velocidade com uma maluco bêbado, possível ninja psicopata, sem capacete.

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Aguarde enquanto carrega, todo o meu amor e carinho por você...

CARREGAANDO...
10%
█▒▒▒▒▒▒▒▒▒

20%
██▒▒▒▒▒▒▒▒

30%
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40%
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50%
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70%
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80%
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90%
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100%
██████████


CARREGAADO COM SUUCESSO...


Prooblemas...
Creesciimento descoontrolado...
Warning... Warning... Warning... Warning...

120%
████████████

Uso de CPU muito alto.
Windows: Memória virtual mínima muito baixa.

140%
██████████████

Arquivo muito grande. A operação não pôde ser completada.

160%
████████████████

HD livre: 0GB. Utilizando o HD externo para complementar o arquivo.
Quase todos os programas: Não respondendo.

180%
██████████████████

HD externo livre: 0GB.
Utilizando disco virtual Carbono15 Premium.
Mensalidade: US$10.000.000,00. Espaço livre por mês: 3,14 AB.

200%
████████████████████

BIOS CORRUMPIDO! Pau geral no sistema!
Dados perdidos. Conta Bancária estourada. HD externo ferrado.

250%
█████████████████████████████
Mesmo com o Bios corrumpido... Muito trabalho para a ventoínha. Calor no processador excessivo!

300%
██████████████████████████████
Incêndio no CPU! Minha casa agora ta pegando fogo.

500%
██████████████████████████████████████████████████████████
Minha casa está em estado de PLASMA!

Um intervalo de tempo depois:

O calor da minha casa é tão grande que o planeta terra se torna plasma. Toda a força se concentra em um único ponto e um buraco negro gigantesco surge, sugando até mesmo o Sol. A densidade do universo passa a ser crítica, ele começa a se fechar, começa o Big Crunch e volta a ser um único ponto no meio do NADA!

Moral da História:
Não tente carregar meu amor (no sentido Agapé, Carbono15 da palavra) por você, ou o mundo tá fu****!

10 passos para se tornar uma modelo

1º) Faça Jazz! Você deve fazer Jazz! Se não fizer Jazz, empresárias nunca o vão te hipnotizar, te obrigando a desfilar!
2º) Sua professora de Jazz deve conhecer uma empresária maluca!
3º) A empresária deve ser maluca!
4º) A empresária maluca deve ser serva da Hello Kitty!
5º) A empresária maluca serva da Hello Kitty deve estar querendo abrir uma loja de roupas!
6º) A empresária maluca serva da Hello Kitty deve influenciar sua professora de Jazz a ser serva da Hello Kitty!
7º) Influenciada, a professora de Jazz deve hipnotizar os alunos, obrigando-os a seguirem uma árdua carreira HelloKittiense de modelo!
8º) Os alunos, que já estão no lado rosa da força, devem começar a andar rebolando por aí.
9º) A empresária maluca serva da Hello Kitty que influenciou a professora que hipnotizou os alunos e levou-os para o lado rosa da força deve influenciar a professora a propor aos alunos um desfile de sua nova loja de grife (da esquina).
10º) Agora, os alunos hipnotizados no lado rosa da força pela professora influenciada pela empresária maluca serva da Hello Kitty consequentemente vão aceitar a proposta e sair por aí desfilando.

Pronto! Agora os alunos hipnotizados no lado rosa da força são modelos!

OBS: Após o desfile inicial, os alunos são desipnotizados por sofrerem torturas terríveis, como andar sempre olhando pra frente (rebolando, claro), vestindo roubas supostamente de grife (mas que foram compradas na loja da esquina) e não poder pensar!

Um caso de hipnose é o de nossa amiga Karina Furigo, que hoje está traumatizada pelo desfile, e não sabe como foi hipnotizada! Sempre que vê modelos desfilando, tem ataques psicológicos e se recorda da tortura sofrida!
E lembrando que hipnose pode causar paixão por ninjas psicopatas!

Veja a tortura abaixo:

É claro que, por o som ser infernalmente insuportável e hipnótico (as pessoas gostavam porque estavam sendo hipnotizadas pela música), ele não pode ser captado pela filmadora digital! Apenas alguns ruídos não-hipnóticos são perceptíveis!


Ela é um dos seres mas poderosos do universo, mas é maligna!