Is We In The Tape: A Festa Junina

Foi dia 28/06/2008... Aconteceu depois de ter sido aberto um buraco negro sobre Paris... Agora Chuck Norris estava o tempo todo presente!

Is We In The Tape: 7º Episódio
A Festa Junina

[Em qualquer lugar do colégio... Estão traumatizando a Mariana]
Mariana (Queimada): Ah, Nahum! Você vai ver!
[Mariana atira uma daquelas malditas bombinhas em Nahum. É claro que erra]
Nahum: Não fica assim! Um dia você acerta em alguém!
[Isabella acerta uma bombinha em Mariana]
Mariana: Isabellaaaaa!!!
[Nahum acerta uma bombinha em Mariana]
Mariana: Aaah, chega!
Nahum: Aaah, acabaram as bombinhas!
Mariana (Feliz da vida): Sério?
Gui: Não!
[Gui acerta Mariana mais uma vez]
Mariana: Aaai! Vou ficar traumatizaaaaada!!!
[Mariana começa a jogar bombinha em todos, e erra todas]
Luana [Também chamada de Maria Loka]: Ô tio, dá uma bombinha?
Nahum: Vai comprar!
Luana: Ô TIIIIIIIIIIOOO!!!
Nahum: Eita tia chata!
Luana: Eu não sou chata, TIIIIIIOO!!!
Isabella: Pede pro Carlão! Eu já tô devendo 3 reais pra ele!
Carlão: Aaah, pedir pra mim? A loira paty aí torrou meu dinheiro!
Isabella: Paaaty? Eeeeu?
Gui: Você!
Isabella: Me prova!
Gui: Você passou o dia segurando um espelho de bolso e se penteando e maquiando, além de ficar falando no celular!
Isabella: Aaah, mas no celular foi com o Diiiiiigo!
Gui: Que Digo o que? Sabia que você já tá sem créditos? E ainda recarregou ontem!
Isabella: Aaah, é só colocar denovo!
Naty: Olha, eu não tenho nada a ver com isso!
Isabella: Aaah, tem sim! Você que me passou o telefone do Digo!
Naty: Peraí! Você não pode ter ficado falando com o Digo hoje! EU fiquei falando com ele!
Isabella: Aaah, então é por isso que ele ficava um tempão sem responder pra mim e depois voltava dizendo que estava falando com alguém!
Naty: Então era você que tava deixando a linha da casa dele ocupada?
Isabella: E você que ficou ocupando o celular dele?
Nahum: A Naty é Paty!
Naty: Eu?
Nahum: Uma Paty Descontraída!
[Luana avista algo BEM notável]
Luana: O que é aquilo?
Mariana: Ah, é um maluco de roupa verde correndo com uma galinha, ué!
[Chega Valério fantasiado de Link tentando voar em uma Galinha]
Valério [Correndo]: Voooa! Voooa!
Gui: Ele tá doido?
[Agora se vê Vinicius correndo atrás de Valério]
Vinicius: DEVOLVE MINHA GALINHA!!!
Carlão: O que aconteceu?
Vinicius: O cara é viciado em Zelda! Achou que podia voar com a minha galinha. Pulou do precipício com a galinha, bateu a cabeça e acordou achando que era o Link!
Naty: Afê! Agora ele quer salvar a Princess Zelda, tô certo?
Vinicius: Sei lá, só sei que ele ROUBOU MINHA GALINHA!!!
Luana: Ô tio, tem dinheiro?
[Vinicius volta a perseguir Valério]
Luana: Ô TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIO!!!!!
Carlão: Pra que você quer dinheiro?
Luana: É que eu pedi bombinha pra uma pessoa muito chata que eu não quero falar o nome... [Olha para Nahum]... MAS EU TÔ OLHANDO AGORA!!!
Nahum: Você que vem pra festa sem dinheiro!
[Valério volta]
Valério [apontando para Isabella]: Aaah, achei a Zelda! Vamos fugir daqui, voando na galinha!
[Valério pega Isabella nas costas e sai correndo]
Isabella: ME LARGA! Eu não sou a Zelda! E nem quero voar em galinhas!
Mariana: Tenho uma idéia! Tem bombinhas aí, ainda?
[Nahum joga uma bombinha em Mariana]
Mariana: Aaai!!! É sério, me dá algumas!
Nahum: Fica com o pacote!
Luana: Aaah, pra ela você dá, né?
Nahum: Fica quieta!
Luana: Não fico, não, tio!
[Mariana acerta uma bombinha na galinha que está na cabeça de Valério! A Galinha fica puta e começa a atacar Valério. Isabella foge]
Valério: Saai, sua Galinha maluca!
Vinicius: Vem cá, minha galinha!
[Vinicius pega a Galinha e se manda do colégio]
Valério: Oooh! O que aconteceu? Quem sou eu? Onde estou?
Mariana: Não faz drama!
Carlão: Para de jogar Zelda um pouco!
Valério: Jamais!
Mariana: Repete comigo: Pessoas não voam em galinhas!
Valério: Anorexos voam!
[Isabella acerta uma bombinha em Valério]
Isabella: E isso é pra você aprender a nunca mais me confundir com a Zelda!
Carlão: Cadê a Mayara?
Naty: Tá vendendo brigadeiro lá na barraquinha!
[Mayara aparece misteriosamente]
Mayara: Oi, quem quer brigadeiro!
Luana: Eu quero!
Mayara: 1 real!
Luana: Ô tio, paga pra mim??
Nahum: Eu compro um!
Luana: Ê, tio! Obrigada!
Nahum: Eeei! É pra mim!
Luana: Ô, TIIIIIIO! Dá um!
Mayara: Da um, Nahum?
Nahum: Mas foi você que me vendeu!
Mayara: Mas eu não comi nenhum!!!
Nahum: Tá bom, tó!
Isabella: Se ela ganha, eu também quero!
Naty: E eu!
Mariana: Eu também!
Carlão: Eeeeu!
Gui: Não esquece de mim!
Nahum: Mal comprei os brigadeiros e já acabaram!
[Nahum dá um pra cada pessoa. Vê que vai faltar 1 e tira a parte de Luana]
Luana: Ô TIIIIO!!! E eu???
Nahum: Não vou nem falar!
Carlão: Hmm... Brigadeiro me lembra doce... Doce lembra...
Mayara: Lembra... Kriptonita Doce!!!
Gui: Isso!! Alguém tem??
[Vinicius reaparece misteriosamente]
Vinicius: Chegueeei! Tô cheio de Kriptonita! O último que chegar nas barras de aço fica sem!
Carlão: Barras de aço? Agora?
[Só se vê um bando de loucos correndo desesperadamente para as barras de aço, atropelando e esbarrando nas pessoas]
Carlão: Afê! Tá! Dá uma...
[Eles vão para a Barra de Aço]
[DISTRIBUIÇÃO DE KRIPTONITA (o melhor chiclete de todos!!). O último que chegou? Foi o próprio Vinicius!]
Gui [Cheirando o pózinho da Kriptonita]: Uuuh, tô doidão!!!
Nahum: Olha, aquele é o Reno?
[Chega Reno... Meio dopado]
Reno: Aeee! Fala, Cláudio!
Nahum: Hãã... Eu não sou o Cláudio!
Reno: Foi mal, Booolo!!!
Nahum: Eu também não sou o Bolo!
Reno: Aaah, mas é parecido! Você não é o Osama Bin Laden?
Nahum: BIN LADEN? EU?
Reno [desesperado]: Aaah!! Achei o Bin Laden! Vou te denunciar agora mesmo pro exército americano!!!
Mariana: Ele tá doidão?
Gui: Ele É doidão!
Isabella: Reno, você bebeu?
Reno: Aaah, só um pouquinho!
Nahum: E ainda admite!
Reno: Aaah, é o tio que tava vendendo água baratinho ali!
Naty: Água?
Reno: É... Ele disse que a água era especial!!
Gui: Já sei, era mágica!
Reno: Não, era água quente... Fervente... Ardente...
Nahum: Cachaça??
Reno: Sei láá! Pergunta pro tiozinho que tá vendendo ali!
Tiozinho que tá vendendo ali: Aee! Olha a água ardente! 1 reaaaal!!!
Mayara: Uhuu!! Ele vai embebedar os bêbado!
Vinicius: O Reno é bêbado!
Gui [Avistando alguém correndo carregando outro alguém nas costas]: Afê! Ali não é o Valério?
Reno: Aaah, néé? O Valério que pagou a água pra mim!!! Ele pegou 3 garrafinha pra ele também!
Luana: Ô gente drogada! E quem ele tá carregando?
Mariana: A Giovana?
Gih [Nas costas do Valério]: ME LARGA! EU NÃO SOU A ZELDA!!!
Valério: Eu sei que Ganondorf te fez desacreditar da sua realeza e de sua posse do Triforce of Wisdom, mas agora te resgatei e, juntos, vamos salvar Hyrule!
Naty: O caso, na verdade, é que ele tá bêbado!
Isabella: Gih, fica tranquila que eu já passei por essa experiência e superei o trauma!
Naty: Nossa, que trauma!
Valério: Se o Ganondorf aparecer por aí, me chamem tá?
Carlão: Alguém me arruma uma capa de chuva?
[Chuck Norris aparece misteriosamente e entrega a capa de chuva a Carlão]
[Carlão veste a capa de Chuva]
Carlão: Oooh, you! Young Boy!!!
Valério: Aah, meu Zelda tá em português!
Carlão: SOLTE A PRINCESA!!!
Valério: Quem é você pra me dizer isso?
Carlão: Eu sou um dos 7 sááaábios!!!
Valério: Hmm... Eu achei que eles eram mais velhos!
Carlão: Eu fiz plástica! Agora solte Zelda!!!
Valério: Mas por que eu faria isso? Vou tirá-la das mãos de Ganondorf!
Carlão: Você deve, antes, tirar Ganondorf do trono de Hyrule!
Valério: E como eu farei isso sem a Princesa Zelda?
Carlão: Comprando brigadeiro da Mayara!!!
[Valério solta Gih e saca 1000 rupees do bolso]
Valério: Me dá todos os brigadeiros!
Mayara: O que é isso? Pedrinhas verdes?
Valério: São Rupees!
Reno: Aaah, Valério! Dexa que eu pago os brigadeiro! Você já me pagou a água!
Valério: Não há necessidade, amigo Zora!
Nahum: Puts! O Caso é brabo!
Reno: Me dá aí todos os brigadeiros!
Mayara: São 180 reais!
Reno: Iiih, só tenho aqui 50 conto! 4 notas. Faz fiado?
Mayara: Não, eu aceito as 4 de 50 conto!
Reno: Fechado então!
Valério: E agora? Hyrule tá salvo?
Carlão: Tá! Vai pra casa!
Valério: Tá, então já posso levar a Zelda!
Gih: Não chega perto de mim! Seu louco maníaco que quer me raptar!!!
[Ana aparece misteriosamente]
Ana: Não vai embora daqui não! Eu não vou ficar sem par!
Reno: Aquela ali não é a filha do Freddie Mercury??
Gui: Sua vista tá melhorando!!
Ana: VEM COMIGO, VALÉRIO! AGORA!
Carlão: Ela é o espírito de Dulcitius Marizetya! Siga-a!
Ana: Me ajuda a distribuir o correio elegante!
Nahum: Hmm... Vamos junto!
[Gih simplesmente... SOME DO MAPA! Ela tá traumatizada por causa do Valério]
Valério: Oh, espírito de Dulcitius Marizetya! Onde está Ganondorf?
Ana: Ganondorf eu não sei, mas cadê a Mari?
[Mari é outra que aparece misteriosamente]
Mari: Eu!
Valério: O DEMÔNIO DE SAIA BREGA!!! GUARDIÃO DO 1º TEMPLO!
Mari: Que demônio o que, Valério!
Carlão: Valério, cadê a Navy?
Valério [Procurando por Navy]: Navy... Esta aqui... [Nota algo]
Valério [DESESPERADO]: AAAH, MEU DEUS! RAPITARAM A NAVY!!! MINHA FADA SUMIU!!!!
Carlão: Então vai procurar ela! Deve estar lá na sua casa. 8 horas você volta!
Valério: Tá, mas antes deixa eu deixar um correio elegante!
Ana: Pra quem?
Valério: Pra Zelda!
[E deixa a maldita carta vermelha... Se mandando logo em seguida, e gritando por: NAVYYYYY]
Ana: Vamos ter que entregar mesmo?
Gui: Acho que sim, né?
Luana: Deixa que eu acho ela!
Chuck Norris: Ela está ali, perto daquele bando de desconhecidas!
Carlão: Valeeeu, Chuck Norris!
Ana: Gih, correio pra você!
Gih: Pra mim? É de quem?
Ana: Do Valério!
Gih: Quem é Valério?
Carlão: Aquele louco maníaco que achava que você era a Zelda e que queria te raptar!
Gih: EU ME RECUSO A RECEBER!
Carlão: Não seja assim. Leia, pelo menos!
Gih: Leia você pra mim!
Ana: "Querida Princesa Zelda, gostaria de lhe dizer que..."
Gih: Não precisa continuar... Já ouvi o suficiente! Ele ainda quer me raptar!
Mariana: Acho que sim!
Vick [Uma das desconhecidas próximas à Gih]: Por que ele tá te mandando isso?
Gih: Não sei... O cara só chegou, me pegou nas costas e saiu correndo! Ele é bêbado!
Reno: Aê, ainda tô cheio de brigadeiro! Quer quer?
[Adivinha o que acontece... Acabam os brigadeiros. Até as desconhecidas e filhas da Brenda se aproveitam do estado de Reno]
Gui: Tu não é a filha da Lindinha?
Laurinha: Eu mesma!
Gui: Que vai se mandar pro fim do mundo esse mês?
Carlão: Ribeirão Preto não é o fim do mundo... Mogi Mirim é 20 kms antes do fim do mundo...
Dani: Eu lembro desse aí! A gente se viu em Paris!
Chuck Norris: Lembra nada. Eu saí do The Sims sem salvar!
Dani: Aah, é! Esqueci!
Mah: Não foi aquele tio que abriu um buraco negro sobre a Torre Eiffel?
Chuck Norris: Já disse que vocês não sabem de nada!
Mah: Eu não sei mais de nada!
[Carlão avista um pontinho conhecido]
Carlão: Aquela não é a Lari?
Gui: Que Lari?
Carlão: A Vitória...
Nahum: Desculpe, pra mim são desconhecidas!
Carlão: A Letícia...
Reno: Queem? A presidenta da Argentina?
Lari: Wiiiiiii!!!!
Vivi: Oooooi!!!
Lelê: Chegaaaamo!!!
Isabella: Quem são vocês?
Carlão: Pra vocês, desconhecidas! Mas como a história é minha, são conhecidas!
Lari: E aí, como vão as coisas?
Carlão: Você não tinha festa junina na sua escola hoje?
Lari: Tinha, mas graças a Chuck Norris eu estou em 2 lugares ao mesmo tempo!
Vivi: Olha! Um bando de pessoas que eu não conheço!
Mah: Eu NÃO sou desconhecida, tia!
Vivi: Também não sou tia!
Lelê: Cuidado com a Vivi! Ela pode te adicionar no MSN!
Vick: Eu posso recusar!
Lelê: Ela pode te adicionar denovo!
Vick: Eu posso aceitar e bloquear!
Lelê: Daí ela consegue seu número de telefone e fica falando pra você entrar!
Vick: Eu posso deixar meu telefone sempre ocupado!
Lelê: Daí o cara da megasena pode te ligar pra falar que você ganhou e, como não conseguiu falar com você, ele pode passar o prêmio pra outro!
Vick: Eu posso não apostar na megasena!
Lelê: Então não aposta e deixa que eu ganho!
Vick: Tá bom, fica assim então! Você fica rica!
Carlão: Ela já é rica!
Lari: É, a gente já é rica!
Vick: Fica mais, ué!
Lari [Apontando para Gih]: Quem é você? A versão real da Zelda?
Reno: Já tá aprendendo!
Gih: Não tente me raptar, por favor!
Carlão: Ela não bebeu! Ela não vai fazer isso!
Isabella: Bateu a cabeça? Porque o Valério tentou me raptar!
Lari: Eu não bati a cabeça!
Mari: Aquele ali é o Valério?
Ana: Hmm... É sim! Ele tá segurando uma bomba?
Valério: Eu vou acabar com você, Ganondorf! Descobri que essa bomba de nêutrons é capaz de quebrar suas barreiras e te destruir completamente!
Mah: O cara é doidão! VAMOS TIRAR ESSA BOMBA DA MÃO DELE!
Carlão: Afê! Sem pressa! A história já tá no fim! Qualquer coisa que acontecer, Chuck Norris está aqui!
Mah: Eu não confio em Chuck Norris!
Chuck Norris: O QUE?
Mah: Tá, eu confio! Eu que não fui com a cara do Carlão!
Carlão: Obrigado por ser direta!
Luana: Ô tio!!! Ele vai jogar essa bomba em quem?
[Agora Valério acha que um tiozinho muito louco gigantão que estava assistindo as danças é Ganondorf]
Valério: GANONDORF! AGORA VOCÊ VAI VEEER!!!
[Valério arremessa a bomba de nêutron no tiozinho, mas ela não quer explodir]
Valério: Eita bomba atômica paraguaia!
Tiozinho: Cê tá bêbado, véi?
Valério: Bêbado? Eu?
Tiozinho: Pra explodir uma bomba atômica, é necessário um grande impacto.
[Bolo aparece correndo misteriosamente]
Bolo: Uuuh! Corre que o Zé tá puto hoje!!!
Zé: EU TO PUUUUTOOO!!!
[Zé arremessa um dardo em Bolo, erra e o dardo acerta na bomba de Nêutrons, que explode. A cidade se desintegra, mas como isso não pode acontecer, e...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

Ele saiu do jogo sem salvar!]

Rapidshare é um problema!

Você, nerd ou computeiro, que adora fazer downloads gratuitos no rapidshare, ficar desconectando a internet e resetando o IP para não ter que esperar horas para a permissão do arquivo, procurando gatinhos malucos no meio das letras, e tendo que baixar um download de cada vez, seus problemas... Vão piorar!
Vem aí a nova versão do Rapidshare!

A Happy Hour acontece uma vez por ano, no dia 30 de fevereiro!

Super Sócios e o Ataque dos Travecos Assassinas!

Ana e Mari, filhas do Freddie Mercury

Sim, a Jumenta Loira Cientista com Alzheimer e a Arquiteta Baixinha são, realmente, filhas biológicas do Freddie Mercury.
Isso já pode ser notado por elas tentarem imitá-lo o tempo todo, cantando e cantando, felizes, alegres, saltitantes e serelepes!
Puxaram o pai...

God Save The Queen!



E aqui temos a explicação do problema de Mari... O que acontece para ela não lembrar de nada... Nem de quem são as filhas da Brenda, nem quem era seu pai antes de descobrir que é filha de Freddie Mercury!
Ela tem o mesmo problema que Judas!

Pixeloo Desdesenha Mais uma vez!

Desta vez, Pixeloo ataca Niko Bellic, de Grand Theft Auto IV.

Original:


Desdesenho:

Is We In The Tape: 1 Monumento, 2 Psicopatas, 3 Modelos!

Essa história é um pouco diferente... Não se passa em Mogi Mirim, perto de Mogi Guaçu! Se passa em Paris! Mas o que nossos personagens estão fazendo em Paris? Hmm... Carlão tinha combinado com Mari de pular da Torre Eiffel sem para-quedas, atingir a velocidade da luz, dobrar o espaço-tempo, criar um wormhole no espaço-tempo, tomar cuidado para não abrir um buraco negro em Paris, voltar no tempo e ir parar em cima da torre eiffel de novo! Também convidou Brenda, mas ela estava triste o suficiente para não querer ir (não me pergunte por quê). Apesar disso, na véspera da expedição, ela achou que poderia ser divertido quase morrer. Ana foi outra convidada, mas disse que gostaria de estar viva até semana que vem. Acabou vindo só pra se divertir. Mayara, por coincidência, estava em Paris, desfilando como Modelo Manequim Feliz, Alegre, Saltitante e Serelepe!
Nahum veio não sei por quê! Talvez porque o Guilherme e a Isabella vieram para nos assistir pulando da Torre Eiffel. Se a Isabella veio, a Natália também tá aqui! Pra complementar, veio a Mariana! Mano Reno veio porque... porque ele é feliz, mesmo! Thomas queria calcular o co-seno de todas as barras de aço da torre eiffel. Thiaguinho veio pra encher o saco do Thomas.
No recreio de 13/6/2008, sexta-feira 13, ligamos para a Nasa para alugar a nave da página 161!
Até que... Chegamos lá! Mas não fomos só nós que Chegamos Lá!

Is We In The Tape: 6º Episódio
1 Monumento, 2 Psicopatas, 3 Modelos!

Já em Paris...

Carlão: ÊÊÊ!!! Vamo pular da Torre Eiffel!!!

Mari: Não é meio estranho para as pessoas verem uma nave estacionada do lado da Torre Eiffel?
Carlão: Aah, claro que não! Elas se acostumam!
Gui: Eu preciso filmar isso!
Nahum: Alguém tem filmadora?
Brenda: Meu celular filma!
Isabella: Tiozão! Presta atenção nisso: Nós estamos vestindo o uniforme do colégio e estamos em Paris!
Carlão: Acontece que não é normal as pessoas irem pra Paris depois da Aula! A gente ainda nem almoçou!
Brenda: E por isso eu tô com fome!!
Ana: Você tá SEMPRE com fome! Até toma remédio pra ficar com fome!
Naty: Mas eu também tô com fome! Alguém tem barrinha aí?
Carlão: Hmm... Acabaram minhas barrinhas!
Isabella: Também, se tivesse, venderia por 1 real cada!
Gui: Mas eu tenho uma sugestão...
Carlão: E não é que...
Carlão e Gui: O Chocolate da Mayara!!!
Mayara: Quê? Ah, não! É só um square pra cada um por dia!
Nahum: Mayara, não seja egoísta!
Mayara: Me admitam como modelo primária e eu dou o chocolate!
Carlão: Jamais!
Mayara: Então, nada feito!
Thomas: Eu tenho o lanche que a minha mãe me deu e eu não dei pra tia!
Thiago: Branquinho?
Thomas: Aaah, é! Minha mãe me deu branquinho de lanche!
Thiago: Thomas! Quem vai querer comer branquinho?
Thomas: Cala a boca, Thiago, que pelo menos eu não derrapo na pista pra jogar boliche!a
Thiago: E eu não prendo meu dedinho de cinderela na bola!
Thomas: Mas eu pelo menos faço Strike!
Thiago: Eu também fiz Strike! E não tenho que ficar pondo sapatilhazinha e nem dependo de lanches com hormônios masculinos!
Mayara: Parem de brigar os dois!
Nahum: Eles só brigam!
Reno: Hehehe (1 minuto depos) Hehehe (2 minutos depois) Hehehe!!!
Mariana [Dramatizando]: Analiza a nossa situação: Tamo sem dinheiro e sem comida, e tamo com fome!!!
Carlão: Não estamos sem dinheiro! O Thomas tem dinheiro!!!
Thomas: Eeeu?
Carlão: Você!!!
Thomas: Ah, tenho mesmo!!!
Mariana: Vamos comer!! No Mc Donalds!
Isabella: Pra quem grita Brenda Modelo no microfone durante a aula de educação física, e trai a fideli...
Mariana: Trai o que? Vocês que têm ágape negativo por ela!
Brenda: Que tem eu?
Mayara: Você gritou Brenda Modelo no microfone?
Gui: Enquanto o Daniel falava sobre Coisas do Amor!
Mayara: Mas porque modelo? Ela nem é modelo!
Brenda: Sou sim, e modelo do Carlão!
Mayara: Mas eu já desfilei 10 vezes, e sou cadastrada em 5 agências!
Carlão: Posso dar uma dica?
Mayara: Fala!
Carlão: Quando a Mayara abre a boca, as coisas acontecem, certo? Da última vez, apareceram pessoas misteriosamente nas barras de aço!
Mayara: Mas as modelos já estão aqui! Não tem como atrair mais modelos!
Carlão [Avistando dois pontinhos baixinhos no horizonte]: Opa! Quem é aquela? E aquele?
Brenda: Carlão! Aquele não é a sua...
Carlão: A 2ª Modelo da minha vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kaká: Oi!!!
Gui: Modelo secundária?
Kaká: Sempre acompanhada de meu Ninja Psicopata!
Kevin: Olá! Eu sou o Ninja Psicopata da vida dela!
Mari: Ninja psicopata?
Carlão: Ele é Ninja como um Ninja e Psicopata como um Psicopata! Então é um Ninja Psicopata!
Brenda: Hmm... Amém!
Kevin: É difícil entender como funciona a cabeça de um psicopata sem ser um psicopata!
Carlão: É por isso que só eu e ele entendemos as coisas do Carbono15!
Kaká: Ainda mais que nós somos Made In Florianopolis e não fazemos idéia de onde fica o Colégio Imaculada!
Isabella: E... O que eles estão fazendo em Paris?
Kaká: Ele queria pular da Torre Eiffel sem para-quedas comigo! Eu, logicamente, aceitei!
Nahum: Não foi por isso, não! A Mayara que fica atraindo novas personagens!
Mayara: Aah, desculpa! Eu prometo não atrair mais nenhuma personagem!
Mari [Avistando Mais pontos baixinhos]: O que é aquilo?
Carlão: Pessoas!
Gui: Pessoas baixinhas!
Mari: Não! Mais que isso! Aquelas baixinhas são...
Carlão: Francesas baixinhas!
Ana: Eeei! Nãão! Não são francesas! São...
Ana e Mari: Mah e Gih!
Nahum: Mah e Gih?
Gui: Não Conheço!
Carlão: Elas têm bikinho?
Reno: Hehehe - Hehehe - Nunca ouvi falar!
Mah: Cooomo nunca ouviu falar?
Gih: Se não ouviu, acabou de ouvir!
Mari: O que vocês estão fazendo aqui em Paris?
Isabella: Aaah, eu conheço! Elas tão na 5ªB, eu na C!
Naty: Uma loirinha e uma baixinha a mais pra história!
Carlão: Posso dar uma idéia com sentido?
Mah: Fala!
Carlão: Eu tô escrevendo a história e não conheço vocês! Qual é a finalidade de colocar vocês como personagens do Is We In The Tape?
Gih: Fácil! Agora a Mari também pode postar no blog! E ela conhece a gente!
Mah: Se ela conhece, a gente merece um papel mínimo, né?
Mari: Hihi! É, sim! Agora, me responde: O que vocês tão fazendo em Paris?
Kaká: Tô é boiando!
Reno: Imagina eu, então? Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Nahum: Reno, você tá SEMPRE boiando!
Reno: Por isso mesmo! Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Carlão: Perceba que, aqui, temos 1 Monumento (A Torre Eiffel), 2 Psicopatas (Eu e Kevin) e 3 Modelos (Brenda, Kaká e Mayara)! E ainda 2 desconhecidas!
Gih: Desconhecidas, não!
Gui: As desconhecidas estão aqui por culpa da Mayara, que fica atraindo pessoas!
Mayara: Eu não atraio ninguém! É pura coincidência!
Mari: O que vocês tão fazendo em Paris??
Thomas: Você que é ciumenta!
Thiago: Thomas, cala a boca!
Thomas: Cala a boca você, Thiago!
Mayara: Eu não sou ciumenta! Quem disse isso?
Thiago: O Thomas acabou de dizer! Tá surda?
Thomas: Se ela tivesse surda, ela não ouviria que ela é ciumenta!
Thiago: Fica quieto, Thomas, que você nem sabe o que tá acontecendo!
Thomas: Se você soubesse, você não estaria discutindo comigo!
Mariana: Fiquem quietos os dois!
Mah: Pra que tanta briga?
Mayara:O caso é o seguinte: Eu não sou ciumenta, nem atraio pessoas!
Mah (Vendo um pontinho altinho loiro no horizonte): Aaah, atrai sim!
Gih (Avistando o mesmo pontinho altinho loiro no horizonte): Com certeza!
Dani: Oi!!
Gui: Outra? Desconhecida!
Carlão: Mari, nem vem me pedir pra fazer ela permanecer na história!
Mari: Aaah, nem precisa pedir! Se você não por ela, eu venho aqui e edito o post!
Carlão: Hmm... Não é muito legal trabalhar sobre pressão!
Mari: Mas o que vocês estão fazendo em Paris?
Kaká: Hoje é aniversário do meu Psicopaaata! Né, Ninja Psicopata!
Kevin: É, sim! Parabéns para mim!
Nahum: Aniversário de um desconhecido!
Kevin: Eu não sou desconhecido! VOCÊS são desconhecidos! Né, minha modelo?
Kaká: Com certeza!
Carlão: Minha Modelo, o que você está olhando?
Brenda [Olhando para a Torre Eiffel]: Tô com fome!
Mariana: É, a gente precisa comer!
Mari: Mas o que vocês tão fazendo em Paris??
Mayara: O que vamos comer??
Naty: Quem sabe, podemos comprar ba...
Mari [Puta]: O QUE VOCÊS TÃO FAZENDO EM PARIS??????????
Gih: Calma, eu tô pensando o que a gente tá fazendo em Paris...
Mah: Você tá pensando, você quer dizer! Minha mãe me abandona pra ir pra Paris e não me leva junto, eu fico sozinha, em tal solidão inestimável, complexa e hiperbólica, que não aguento o peso de minha angústia... E ligo pra Nasa pra me emprestar a nave da pág 161 do livro de vocês!
Dani: O Mesmo pra mim!
Ana: Brenda, você abandonou suas filhas sozinhas?
Brenda: Aaai, era só por um tempo! Almoçar em Paris e assistir a empresários psicopatas e jumentas loiras não dura nem 2 horas!
Mari: E a Gih?
Gih: Acompanhante da Mah!
[Kevin e Carlão discutem psiquicamente, olhando um para o outro]
Carlão [Por telepatia psicopata]: Não! É óbvio que é a Brenda a melhor modelo de todos os tempos!
Kevin [Por telepatia de ninja psicopata]: Ela pode ser a segunda, porque a primeira, obviamente, é a Kaká!
Nahum [olhando os dois]: O que eles tão fazendo?
Kaká: Discutindo! Sobre alguma coisa!
Mayara: Eles es...
Nahum: NÃO abre a boca! Você vai atrair mais gente!
Mayara: Ah, Nahum! Você ainda tá puto?
Mariana: Ai, meu Deus! Abriu!
Mari[Avistando um pontinho careca e um pontão de cabelinho penteado no horizonte]: Aquele não é o...
Bolo [Correndo]: UUuuuuuuh! Corre que o Zé tá puto, hoje!!!
Zé [Puto, com dardos na cinta]: Volta aqui que eu to puto! Vou chamar a Dulce!!!
Mayara: Chamar a Dulce??
[Vê-se outro pontinho no horizonte. Adivinha quem é?]
Dulce: Tenha Finesse!!! Eu sei falar Francês... Com Finesse!!!
Zé [puto]: Toma essa dardada!!!
[Bolo se esquiva e a dardada acerta na... Brenda! Denovo...]
Brenda: Hmm... Já vi essa cena antes!
Reno: Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Brenda: Aaaai, chega!!! Tô estressada!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Por que você está estressada?
Brenda: Tira a Dulce, o Zé e o Bolo daqui!!! Agora!!!
[Dulce, Zé e Bolo desaparecem misteriosamente!]
Brenda: Aaah, bem melhor!
Gih [Olhando para a Torre Eiffel]: O que os dois estão fazendo em cima da...
[Brenda olha, e vê Carlão e Gui escalando e pixando a Torre Eiffel]
Brenda: Ai, meu Deus!
Isabella [pirada]: Aaaah! Tem um Brenda, A Melhor Modelo de Todos os Tempos escrito na Torre Eiffel!!!
Naty [mais pirada ainda]: AAaaaah, tem mesmo! APAGA!!!
[Elas tentam subir a Torre Eiffel, mas não conseguem. Chuck Norris não deixa.]
{Só um detalhe: Não há guardas}
Dani: E aqueles outros 2?
Thiago [Em cima da Torre Eiffel]: Thomas! Esse ângulo não mede 0!
Thomas [Em cima da Torre Eiffel]: Mas o Co-seno de 0 é 1!
Thiago [Em cima da Torre Eiffel]: Porque você não usa Série de Taylor pra calcular o co-seno do ângulo formado por essas barras?
Thomas: Demora muito! Ficar chutando é muito mais fácil!
Thiago: Ficar chutando você nunca vai conseguir!
Thomas: Cala a boca, Thiago! Vai calcular a Tangente daquelas barras alí, vai!
Thiago: Eu vou, mas você vai ver como os seus co-senos vão dar errado!
{Mais um detalhe: Eles não têm nenhum instrumento de medida! O olhômetro deles é que é muito fod@}
Mari: Afê!
Kaká: Eeei, cade meu psicopata?
[Mariana olha pra cima]
Mariana: Achei seu psicopata!
Kevin [Num daqueles aviões de esquadrilha]: Eeeu, minha paixãão!!!
[E fica no céu uma marca: Kaká, a melhor modelo de todos os tempos]!
Brenda: Carlão!! Olha o que ele fez!!
Carlão [Que já desceu da Torre Eiffel]: Fala pro Chuck Norris, Modelo da minha vida!
Mayara: Gente! Quem é a melhor modelo de todos os tempos sou eu!
Nahum: Mayara, deixa de ser ciumenta!
Mayara: Eu não sou ciumenta!
[O tempo se fecha misteriosamente e começa a chover! A nuvem do Kaká Modelo desaparece]
Brenda: ÊÊÊ! Tô feliz!
[Estranho que o tempo se abre denovo e as núvens estão em formato de Brenda, A Melhor Modelo De Todos Os Tempos]
Brenda: Te amooo, Chuck!!
Ana: Tô com fome!!!
Carlão: É só pensar positivo: A Vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims!
[As núvens tomam um formato de uma palavra estranha, similiar a um código. Misteriosamente, a fome de todos passa]
Isabella: Não tô mais com fome!
Reno: Nem eu! Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Mari: Carlãão!
Carlão: O que, minha jumenta loira?
Mari: Vamos ou não pular da Torre Eiffel??
Carlão: Imediatamente!
Brenda: Minhas filhas, assistam ao espetáculo!
Mah: Eles vão o que?
Dani: Pular da Torre Eiffel?
Gih: Eles são loucos?
Kevin: Eeei! Nós vamos pular tambéém! Né, melhor modelo?
Kaká: Com certeza!
[E eles sobem no pico da Torre Eiffel]
Kevin: Lembre-se, Carlão! Iremos pular da Torre Eiffel, atingir a velocidade da luz, dobrar o espaço tempo, criar um Wormhole no espaço tempo, voltar no tempo e parar em cima da Torre Eiffel denovo!
Carlão: E só alcançaremos a velocidade da luz porque o fóton atrasa quando me ve. Fica me rodeando, contemplando minha perfeição. E por isso minha imagem sai deformada!
Mari: Vamos pular...
Mari, Carlão, Kevin, Kaká: Agora!!!
[Eles pulam da Torre Eiffel. O fóton atrasa, eles atingem a velocidade da luz, dobram o espaço tempo, criam um Wormhole no espaço-tempo, voltam no tempo, vão parar em cima da Torre Eiffel denovo. Tudo deu certo, menos por um detalhe...]
Carlão: Uuhuuu! Que muito loucooo!
Mari: O que é aquilo?
Kevin: Algo de massa assombrosa...
Kaká: Uma força gravitacional estrondosa...
Carlão, Mari, Kevin, Kaká [em pânico]: CRIAMOS UM BURACO NEGRO EM PARIS!!!
[O Buraco Negro suga Paris, as filhas da Brenda, o Thomas e o Thiaguinho, a Gih, O Reno, O pessoal da Thurma, os 4 que pularam, a Ana e... A Brenda! Brenda, a modelo queridinha do Chuck Norris! Então... Você já sabe!]

A vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

E Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!!! E é por isso que Mah, Dani e Gih ainda são...

DESCONHECIDAS!!!

Essa história foi escrita só para dizer...
Feliz Aniversário, Ninja Psicopata!!!
15/06/2008

Detalhes

{Com tanta gente querendo ficar famosa nesse mundo...}

Quem foi a vítima? Gih, 5ªB! Interessante que não sei quem é! Mas já já entra pro Is We In The Tape, como personagem desconhecido. Ou, quem sabe, alguém que ache que eu sou um maníaco maluco perverso!



E essa é a Mari, a jumenta loira da minha vida, com seus bikinhos ultra cute personalizado estilo Mari! Ela acha que eu engordei ela nessa montagem, mas NÃO! É ela que é loira mesmo! Só por causa que a boca tá gigante e pequena??

E... Antes de a Gih entrar pra alguma história, tenho que dizer uma coisa...


(Clique na imagem para ampliar, dã!)

Foi ela que me ajudou a fazer o Is We In The Tape 6!!! Pelo menos na parte da Gih!!!

Is We In The Tape: O Mestre da Cambalhota da Barra de Aço

Depois do Bikinhus Vicius, chega a hora da saída! Aqui é demonstrado o que pode acontecer em 20 minutos!

Is We In The Tape: 5º Episódio
O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço

[Fim de Aula...]
Carlão: Faloooous, Corno!
Geraldão: Corno o caralho!
Carlão: Falooous, caralho!
Geraldinho: É isso aí!!! Eu sou foda e meu irmão é soda!!!
Geraldão: E você cala a boca!
Mayara: Oi, Tio Carlão!
Carlão: Its me, Mario!
Gui: Carlão, precisamos falar em particular!
Carlão: Fala!
Gui [Cochichando]: Eu consegui um GIZ!!!
Carlão: Giz? Eu tenho giz no meu bolso! Quer?
Gui: Sério? Quero!
Carlão: 10 Cents cada!
Gui: Deixa! Amanhã, no recreio, a gente rouba mais!
[Mariana aparece]
Mariana: Rouba o que?
Gui [Disfarçando]: Nada!
Carlão: Giz!
Gui: Porque você contou?
Carlão: Pra falar que eu vendo giz por 10 centavos cada.
Mariana: Que tamanho e que cor?
Carlão: Volume de 2cm³ = 10 centavos. Cor Branca multiplica por 1. Colorida por 1,5.
Mariana: Não, brigada!
Gui [Enquanto escreve Brenda Modelo no chão]: Mas o giz é contrabandeado!
Carlão: Mas é Brasileiro, isso que importa! Comprando giz, você estará colaborando para o aumento do volume brasileiro em circulação.
Mariana: Faz sentido... Mas eu não quero, não! Eu roubo no recreio!
Gui: Eu sou o mestre da cambalhota na barra de aço! Eu posso utilizar o giz como ninguém!
Mariana: Hã? Como?
Gui: Escrevendo em lugares que ninguém poderá alcançar!
Mayara: Escrever o que? Mestre da Cambaxota na barra de Aço?
Gui: Eu já arrumei!
Nahum: Foram bem na prova de matemática?
Mayara: Eu fui!
Nahum: Você nem tem aula com a Marizete!
Mayara: Mas teve prova da Rose hoje, e eu fui bem!
[A Rose passa pelo local]
Mayara: Rose, a resposta da 1 era 14?
Rose: Não! Era 3,1415926535897
Mayara: Putz! Errei! E da 8? Era 225?
Rose: Você foi bem em todas as questões! Menos na 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Mayara: Hã?? Hmm... Eu fui bem na questão 11?
Rose: Foi, mas eu desconsiderei a questão 11 porque eu ainda não ensinei para a classe de vocês equação cúbica!
Mayara [Traumatizada]: Tô traumatizada!
Gui: Eu não fui mal!
Carlão: Eu também não! Mas quase teve uma rebelião!
Nahum: Quase? TEVE uma rebelião! A Marizete não tinha ensinado a questão 4, caiu na prova e os alunos se rebelaram na aula de história!
Carlão: E o Daniel se transformou no Homem do Livro e deu aula de Matemática pra gente!
Gui: Professor de história dando aula de matemática... Só em Mogi Mirim, mesmo!
Carlão: O Homem do Livro não é professor de história! O DANIEL é professor de história!
Gui: E no final da rebelião, a Marizete vai fazer outra prova!
[Zé passa pelas barras de aço! Bolo e Cláudio seguindo ele]
Bolo: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Bolo: Cê vai bater a moto se você ficar puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto se você bater a moto?
Zé: Daí eu vou!
Carlão: Zé, cê ficou puto quando arrancaram a porta da sua sala?
Zé: Aaaah... Nesse dia eu fiquei puto!
Carlão: Cê gritou de putidez?
Zé: Eu dei um grito de putidez tão forte que os alunos ficaram traumatizados!
Carlão: E é por isso que tem uma sala sem porta no colégio?
Zé: Quando racharam no meio a porta da minha sala, eu fiquei tão puto que, com a ajuda do Homem do Livro, fiz os alunos responsáveis pagarem outra porta!
Carlão: Então porque tem uma sala sem porta?
Zé: Eles pagaram outra porta, e eu vendi a porta no Mercado Livre!
Bolo: Uuuuh, queria ter visto esse dia!
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: E é por isso que tem dois carinhas do Segundo Ano que tão com cicatriz de dardo na cabeça?
Zé [Subindo na moto]: Exatamente!
[Zé sai com a moto. Bolo e Cláudio correm atrás da moto do Zé e gritam:]
Bolo e Cláudio: Falôôô, Zé! Vê se bate a moto pra você ficar puto!!!
Nahum: É interessante que, quando um evento com o Zé acontece, o mundo para pra assistir!
Carlão: Voltando ao assunto... Hmm... Que assunto mesmo?
Nahum: Tem assunto por aqui?
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: Eu sou o Mestre da cambalhota na barra de aço!!!
Mayara [Tirando os pés de Gui da barra de aço]: Não é, não!
[Gui cai de cabeça... da barra de aço]
Gui: Eu continuo sendo o Mestre da Cambalhota na barra de aço!
Mayara: Desculpa!!!
Gui: Te odeio!
Mayara: Desculpa!!
Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aah, não! Essa musiquinha denovo, não!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Não fala em quebrar que quebra!
Carlão: Quebra?
[Mari aparece]
Mari: Ooooooi!
Mayara: Quebra a Una Corda!!!
Mari: Minha Una Corda não é quebrada... Só é diferente!
Mayara: Ela tem efeito negativo!
Mari: Pode ser! Isso não é estar quebrada!
Nahum: Pelo menos ela funciona!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão, Gui e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Tô falando! Não faz isso que atrai...
[Pedro, Irmão do Guspe, Chega! Não sei como, mas chega!]
Carlão, Gui, Mari, Pedro: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Pronto! Não tem mais o que atrair!
[Ana chega]
Carlão, Gui, Mari, Pedro, Ana: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Eu e minha boca!
Carlão: Uma palavra!
Ana: Diz!
Carlão: Pedro, você tá me devendo 10 centavos!
Pedro: Amanhã te pago!
Carlão: Todo mundo fala isso! É impressionante... Saiba que seu nome tá no SERASA!
Mari: Uma palavra!
Mayara: Fala!
Mari: O Pedro não foi na casa do Carlão, foi?
Mariana: Isso não é uma palavra! É uma pergunta!
Carlão: Foi!
Mari: Perdi!
Carlão: Saiu 10 minutos depois, mas foi!
[Gui escreve Brenda Modelo no chão]
Mayara: BRENDA MODELOO!!!
Carlão: Não fala que atrai!!!
[Chega Isabella, Naty, e aquelas meninas que elas puxam o saco]
Isabella: APAGA! APAGA! APAGA!
Gui: Pra que tanto ódio da Brenda!
Naty: Ela é muito CHATA!!!
Nahum: E porque ela é muito CHATA??
Isabella: Porque ela é mais CHATA do que qualquer outra pessoa CHATA!
Carlão: EU FALEI QUE ÁGAPE EXISTE!!!
Naty: Hã? O que tem a ver?
Carlão: Vocês têm um ágape negativo por ela!!! Isso sempre foi assim?
Gui: Elas se estranham de natureza!
[Mayara nota algo escrito no teto, acima da Barra de Aço]
Mayara: O que está escrito ali?
Carlão: Você é miope?
Nahum: Está escrito: O Mestre da Cambaxota na Barra de Aço!
Gui: CAMBALHOTA!
Mayara: Não! Isso tá na parede! O que tá aqui, em cima da sua cabeça?
Gui: Brenda Modelo, ué!
Isabella: APAGA! APAGA!
Gui: Você não alcança! Só o mestre da Cambalhota na barra de aço pode alcançar!
Carlão: Bem... Temos um Brenda Modelo escrito no teto! Ele nunca se apagará porque ninguém nunca alcançará!
[CABRUM! Começa a chover!]
Carlão: Isso não é justo! Eu só tava brincando!
Naty: Valeu, São Pedro!!!
Nahum: Pronto! Não reclama mais! Agora não tem mais Brenda modelo!
Gui: EEEEI! E o Brenda Modelo que eu escrevi na rua da pracinha??
Carlão: Viiixi! Sumiu!
Mari: Boiei!
Ana: Também Boiei!
Nahum: Deixa que entende o que a gente fala!
Carlão: Ei! Eu não entendia! Mas eu tô entendendo! Isso é um progresso!!
Mayara: Mas pra que tanta Puxa-Sacation da Brenda?
Gui: Eu sou o publicitário dela e o Carlão o Empresário! E ela é a melhor modelo de todos os tempos!
Mayara: E eu?
Carlão: A 3ª!
Mayara: Mas ela nem é modelo! Eu sou cadastrada em 5 agências diferentes e já desfilei 10 vezes!
Carlão: É, sexta você desfilou no centro cultural, né? Eu queria ter visto você andando sem rir!
Gui: Ela conseguiu andar sem rir? VOCÊ TAVA DOENTE??
Ana: Definitivamente, boiei!
Mari: O que a gente tá fazendo nessa história?
Mariana: Vocês podem colocar uma música de fundo!
Pedro: Música de fundo?
Gui: Não entendeu?
Pedro, Ana, Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aaah, meu Deus!
Mariana: Mas você não pode reclamar nada, Mayara! Você assinou no papel BRENDA MODELO dela!
Mayara: Você também assinou!
Mariana: E eu não tô reclamando! Segue meu exemplo!
Carlão [Olhando para o Carro do Bolo]: Que dia é hoje?
Mayara: Quinta feira!
[Carlão sai correndo atrás do carro do Bolo]
Carlão [correndo e gritando]: Booooolo, dá caroooona!!
[Carlão volta sem sucesso]
Carlão: Afê! Vou ter que ir a pé!
Mayara: Alguém quer chocolate?
Nahum: Não tem chiclete?
[Chega o Tio Presentinho]
Tio Presentinho: Ô Tio!! Dá um presentinho pra mim, por favoor?
Carlão: Quer sonho de valsa? 1 real!
Tio Presentinho: Eu quero! Mas só tenho 2 notas de 5 aqui!
Carlão: Aaah, você tem 2 notas de 5? Então tem nota repetida! Eu tenho aqui duas de 2! Quer trocar?
Tio Presentinho: Quero!
[E ELES TROCAM!!!]
Carlão: E agora quer comprar sonho de valsa?
Tio Presentinho: Tem chiclete?
Carlão: Tenho! 1 real o chiclete!
Tio Presentinho: 1 real? Eu tenho aqui 7 reais... Então da pra comprar...
Carlão: Com 7 reais da pra comprar 2 chicletes!
Tio Presentinho: Então me dá 2!
[Carlão tá no lucro!]
Carlão: Tô com fome agora...
Tio Presentinho: Eu tenho uma barrinha! Você quer? Eu te vendo!
Carlão: Você tem moedinha aí?
Tio Presentinho: Tenho!
Carlão: Então, se você me der a barrinha, eu carrego o peso das moedas pra você!
Tio Presentinho: Tá Bom!
[Ele dá as moedas e a barrinha pro Carlão]
Carlão: Agora, me faz um favor?
Tio Presentinho: Fala!
Carlão: Vai ver se a Dulce tá na esquina da casa do padeiro, vai?
Tio Presentinho: Tá bom!
[Ele FOI!!!]
Mariana: Qual é o problema com o Tio Presentinho?
Nahum: Ow, sabia que a primeira Guerra mundial foi causada por causa do padeiro?
Gui: Padeiro?
Nahum: Se não fosse o padeiro, não teria a padaria. Se não tivesse a padaria, o cara não iria comprar um sanduíche. Se ele não fosse comprar um sanduíche, ele não encontraria com o futuro imperador. Se ele não encontrasse com o cara, ele não iria matar ninguém! Muito menos começar uma guerra!
Carlão: Nossa! Faz sentido isso!
[Paty amiga da Naty e da Isabella chega correndo, desesperada]
Paty: Ajudem! Um menino retardado deitou no meio da rua da esquina da casa do padeiro e foi atropelado! Ele tá dizendo: DUUUULCE!
Carlão: Ah, meu Deus!
Paty: E foi esse o padeiro que iniciou a primeira guerra mundial!!
Nahum: Peraí! Uma paty sabe disso... O que significa que...
Paty: Eu já contei pra todas as minhas amigas, inclusive pra filha do Bush!!!
{Vê-se uma esquadrilha de aviões de guerra sobrevoando Mogi Mirim! Eles bombardeiam a cidade, principalmente a rua da esquina da casa do padeiro. Um deles solta uma bomba nuclear que desintegra Mogi Mirim! Isso também desintegrou Brenda, queridinha do Chuck Norris. Chuck Norris ficou puto}

Um pequeno detalhe:
A Vida não é a Vida, a Vida é Chuck Norris Jogando The Sims!

Este pequeno detalhe fez com que Chuck Norris, puto, saísse do jogo sem salvar. Quando recomeçou, mudou a casa do padeiro para Hiroshima, Japão, em 6 de agosto de 1945.