segunda-feira, 28 de julho de 2008

The Legend of Gih: Wiimote of Time


Antes do início dos tempos, tudo que existia era 'nada' e Mokona... Mokona era 'apenas' um bixinho fofinho parecido com um gatinho que sempre existiu, e foi criado por si mesmo. Por essa razão, e por ele ser a única coisa que não era o 'nada' existente no universo, ele se nomeou um deus!! O deus Mokona tem, e sempre teve, 108 habilidades secretas. Uma das 108 habilidades secreta é ter mais 108 habilidades secretas. Desta 108 habilidades secretas, uma delas é ter 108 habilidades secretas, e assim sucessivamente. Assim, Mokona é o ser mais poderoso do universo, com suas (INFINITO.107) + 1 habilidades secretas!!!
Mokona se sentia muito sozinho, então resolveu ter um filho. A mãe seria o 'Nada'. Nasce Jigglypuff, filho de Mokona. Mokona ensinou grande parte de suas habilidades secretas a Jigglypuff, fazendo-o se tornar o 2º ser mais poderoso do universo (Sabendo que haviam 2 seres no universo...).
Jigglypuff, também entediado, sem ter nada para fazer, criou uma pessoa. A primeira pessoa que já existiu: Chuck Norris. Jigglypuff fez com que a força física de Chuck Norris fosse igual a 0/0. Ensinou-o, então, o golpe físico supremo: O RoundHouseKick!!! Apesar disso, Jigglypuff sabia que a força física é mínima se usada contra tamanho conhecido possuído por Mokona e Jigglypuff! Jigglypuff também não conseguiria criar um ser 'quase' tão perfeito como si mesmo, diferentemente de Mokona! Pode-se concluir, então, que Chuck Norris é o 3º ser mais poderoso do universo!
48 anos depois do nascimento de Chuck Norris, Mokona decidiu que, se só existissem os três seres supremos no universo, a vida não teria graça! Então Mokona, juntamente com Jigglypuff, criaram um objeto capaz de manipular qualquer matéria ou energia, em qualquer dimensão, de forma assombrosa e fascinante. A função deste objeto é "editar" o universo: Alterar as dimensões, incluindo o tempo, alterar os átomos, alterar as ações de seres, tanto animados quanto inanimados... Enfim, era um objeto capaz de fazer, realmente, qualquer coisa! O objeto era branco, comprido e magro, parecendo um controle remoto. Foi criado em três dimensões espaciais. Foi chamado de Wiimote! Jigglypuff seria o encarregado de guardá-lo.

Pronto para ser usado, o wiimote teve o botão -Power- pressionado por Mokona. Este botão dava início à dimensão -t-, tempo. Ou seja, a partir da hora em que Mokona pressionou o botão Power, o tempo começou a correr. As ondas emitidas pelo Wiimote encheram o universo, até então com 0 dimensões (0D), de energia, o que acarretou em uma "pequena" explosão que, hoje, denominamos de Big Bang. (Ooh!! O Big Bang foi causado pelo Wiimote).
Algum tempo depois da grande explosão, planetas estavam se formando, galáxias sendo criadas... Com o Wiimote!!! Jigglypuff escolheu um planeta qualquer e adicionou água nele. Mokona percebeu que, se houvesse água, poderiam ser criados inúmeros seres vivos que, apesar de imperfeitos, crescem e se reproduzem sem a ação de terceiros. Assim, Mokona, Jigglypuff e Chuck Norris poderiam descansar e, enquanto faziam isso, a população de seres vivos ia crescendo. Com o Wiimote em mãos, Mokona apertou o botão '+', apertou mais uns botãozinhos, mirou ali, mirou aqui, e fez um ser que estava programado para dar início à toda biodiversidade do planeta... Era a bactéria-chave!! E o planeta seria, mais tarde, chamado de Terra!
Mais um bucado de tempo se passara, e a vida na Terra já não era microscópica. Chuck Norris estava entediado, e queria alguma diversão na vida que não fosse brincar de Golf (De tal forma que os planetas fossem as bolas e os buracos negros os buracos). Por isso, Jigglypuff criou um computador para Chuck Norris (HD = 42/0 GBs, com √(-7) gigas de memória ram!!!). A máquina já vinha com Windows 3000 Deluxe ORIGINAL, e um incrível joguinho chamado The Sims 0. Como o computador tinha 5 dimensões espaciais, o jogo podia ser jogado perfeitamente em 4 dimensões espaciais. Em The Sims 0, as pessoas se moviam e só conheciam as 3 dimensões espaciais (x, y, z). A 4ª dimensão (w) era utilizada para representar o tempo que corria. Chuck Norris criou uma família, e os primeiros membros foram: Dercy Gonçalves, Dulce, Marizete, Eva. E houve um desfile de moda. A pessoa mais bonita seria quem iniciaria a sociedade humana. Adivinhe quem ganhou... Eva, claro! Logo, Chuck Norris criou Adão e começa a história de Adão e Eva. Dercy Gonçalves nunca se contentou com isso. Chuck Norris fez de Eva, Adão, Dercy, Dulce e Marizete imortais!! Infelizmente, ele tirou este dote de Adão e Eva, por terem comido a fruta proibida (Uma maçã que era reservada pra bruxa da Branca de Neve). Deste modo, apenas Dulce, Marizete e Dercy Gonçalvez viveriam para sempre!!!
O tempo foi se passando... Adão e Eva morreram, deixando sucessores... Dulce, Marizete e Dercy não morreram... Muito tempo depois, Dercy casou-se com o Faraó Tutankamon, Marizete deu aulas para O Homem que Calculava, Pitágoras, Bhaskara, Taylor, Tales... Enquanto Pitágoras criava seu Teorema, Marizete já sabia da Lei dos Cosenos, Matriz, Logarítmo, Função do Segundo Grau... E Dulce criara a Língua Portuguesa! Chuck Norris continuava viciado em jogar The Sims!! Geralmente colocava as pessoas para tomarem decisões automáticas e controlava só algumas, em especial. Quantas pessoas morreram por entrarem na piscina sem escadinha...
Dercy Gonçalves, por sua experiência de vida, queria o Wiimote para si... Na verdade, se você perguntasse o que ela queria fazer com o Wiimote, certamente responderia: Quero tirar essas ****** de censuras dessas ****** de palavrão, *****, *******!!!
Dulce e Marizete também sabiam da existência do Wiimote. Tanto que Dulce, em nome de seu jornal, contou do wiimote a Shigeru Myamoto, presidente da Nintendo, que copiou a idéia e criou o controle do video-game Wii, também chamado de Wiimote!!!
Até que, um belo dia, Dercy Gonçalves descobriu como conseguir o Wiimote. Ela descobriu que, se ela andasse na posição V (a 5ª dimensão), sairia da tela do computador. Assim, poderia ter o Wiimote. Mas como Dercy Gonçalves andaria em V? Ela só conhecia as dimensões X, Y, Z. Faltaria a W e a V para alcançar o Wiimote. Mas isso não foi problema. Ela logo decobriu a solução. Em 2007 DC, Dercy foi até Paris, subiu no topo da Torre Eiffel, pulou dela, atingiu a velocidade da luz, dobrou o espaço-tempo, criou um Wormhole no espaço-tempo... Opa!!! Como a dimensão w era utilizada para representar o tempo no computador, ao invés de Dercy Gonçalves voltar no tempo, ela simplesmente andou na dimensão w. Para sair da tela do computador de Chuck Norris, tudo que a véia tinha que fazer era entrar dentro do buraco negro que criara no meio de Paris, que estava nas dimensões W e V (sim, era um buraco negro bidimensional). E foi o que ela fez!!!
[CRASH!!! A tela do monitor de Chuck Norris, com tela de toque e LCD, com 1/0 polegadas... foi quebrada por Dercy Gonçalves]
Fora do computador, Dercy procurou Jigglypuff, mas não o encontrou. Ao invés disso, encontrou o Wiimote em cima de uma mesa, dando sopa. Jigglypuff tinha ido no banheiro (¬¬')
O Lagarto milenar não pensou duas vezes: Pegou o Wiimote e saiu correndo, de volta pra tela do PC!!!
Quando Jigglypuff voltou aliviado do banheiro, notou que o Wiimote não estava lá. Então, disse:
-I'm The Best, Fuck The Rest!!! - E mandou Chuck Norris ir buscar o Wiimote!
A esta altura, Dercy Gonçalves já estava escondida na casa de Papai Noel, usando-o como refém!!!
Dercy Gonçalves apertou uns botões lá e tirou a censura de palavrões dessa PORR@!!!!
(O carbono15 priva pelo menos uma letra!!)
[Chuck Norris encontra Dercy Gonçalves na casa do Papai Noel]
Chuck Norris: Ô véia!!! Me passa o Wiimote!!! Ou você quer ver como é um RoundHouseKick??
Dercy Gonçalves: Agora quem manda nessa porr@ aqui sou eu, car@lho!!!
Chuck Norris: Você o caramba!!!
[Chuck Norris tenta dar um Roundhousekick em Dercy, mas antes do chute atingir Dercy, ela apertou uns botões aí e congelou o tempo!!! Após isso, Dercy apertou mais uns botãozinhos e extraiu a força 0/0 de Chuck Norris, passando-a para o Wiimote!!! Assim, Chuck Norris não era mais o 3º ser mais poderoso do universo!!! Logo, a velha mandou o papai noel atacar Chuck Norris, que acabou desmaiando]
Dercy sabia que, se Jigglypuff pegasse o Wiimote de volta, a censura de palavrões retornaria.
Então, influenciada por Shigeru Myamoto, o papai do Super Mario, Dercy Gonçalves escondeu o Wiimote em algo parecido com um castelo da cinderela: O Templo do Tempo!!! (Temple of Time fica mais bonitinho). Certificou-se de fazer lavagem cerebral em Papai Noel (com o Wiimote, claro) e fazê-lo acreditar piamente que deveria proteger até a morte o Wiimote de qualquer invasor!!! Também convocou a tropa de elite, incluindo Capitão Nascimento, para proteger o templo. E largou Chuck Norris, sem força 0/0, dentro da geladeira da casa do Papai Noel (Sim, ele tem geladeira!! Foi comprada nas Casas Bahia a 1024 vezes com uma pequena taxa de juros compostos de 10.PI%)
Agora, Dercy Gonçalves espalharia os palavrões sem censura pelo mundo afora.
Saindo da geladeira do Papai Noel, Chuck Norris não sabia o que fazer. Tinha perdido sua força 0/0, e o controle das 11 dimensões existentes no universo. Portanto, não poderia sair da tela -Quebrada- do próprio computador.
Lembre-se: A partir daí, pode-se dizer: A vida não é a vida! A vida é um computador sem ninguém rodando The Sims!!!
Porém, passado o choque, Chuck Norris decidiu que iria, de um jeito ou de outro, recuperar o Wiimote!!!
Chuck Norris (Falando Sozinho): Para onde Dercy teria fugido com o Wiimote??
[Um penguim ouvia Chuck Norris falar sozinho]
Penguim: Aah, eles foram pro Temple of Time dos tempos modernos!!!
Chuck Norris: Pô! Valeu, Penguim!!
[Chuck Norris foi de TAM para o aeroporto que fica mais próximo do Temple of Time dos tempos modernos. Tudo bem que o Avião ia cair, mas Chuck Norris encarou a gravidade, que fez o avião parar de cair (A gravidade ainda temia Chuck Norris).]
Chegando no templo, Chuck Norris viu escrito na parede:
Get right outta here, shit!!! Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking gate!!!
(Dercy influenciou a parede a dizer palavrões)...
Chuck Norris sabia que descendentes da princesa Zelda teriam o poder do Triforce da Sabedoria.

Um detalhe sobre o Triforce:
É dividido em três partes: Coragem, Poder e Sabedoria. É desejado por muitos, possuído por apenas três pessoas. Uma delas era Gih, descendente da Princesa Zelda.

Chuck não pensou duas vezes. Foi até o Brasil, passou pelo fim do mundo e chegou em uma cidadezinha cujo nome prefiro não citar. Como Chuck Norris sabia de cor o endereço de todas as pessoas da Terra, foi à casa de Gih... Por que, dramaticamente falando, somente Gih poderia salvar os bons modos e a boa cultura da boca de Dercy Gonçalves!!
[Chuck Norris toca a campaínha. Quem atende é um tiozinho que ninguém aqui conhece... Somente Chuck Norris]
Tiozinho: Pois Não, cara!!
Chuck Norris: Sou Chuck Norris!!
Tiozinho: Chuck Norris?? Perdão, não conheço.
Chuck Norris: NÃO SABE QUEM É CHUCK NORRIS???
Tiozinho: Desculpe, mas não me lembro de você!
Chuck Norris: Ah, sem problemas, No Stress. É aí que mora a Princesa Gih??
Tiozinho: Quanto ao Princesa, não sei. Mas Gih mora aqui, sim. Quer que eu chame ela??
Chuck Norris: Imediatamente!!!
Tiozinho: Mas de onde você a conhece?
Chuck Norris: Se eu te contasse, teria de te matar!!
Tiozinho: Me matar?? Isso é uma ameaça??
Chuck Norris: Não! É a vingança por você não saber quem é Chuck Norris!!
Tiozinho: Eu não vou chamar ninguém para falar com uma pessoa desconhecida como você!!
Chuck Norris: Chuck Norris não é desconhecido! Eu não sou a Mahzinha, nem a Vick, nem aquela outra loirinha lá...
Tiozinho: Como você conhece elas??
Chuck Norris: Já te disse!! Se eu te contasse, teria que te matar!!!!
Tiozinho: E o que um moço de mais de 30 anos como você quer com a Gih?
Chuck Norris: TRINTA ANOS?? TA ME CHAMANDO DE MULEQUE?????
Tiozinho: Muleque? Trinta anos é uma pessoa adulta!
Chuck Norris: Caso você não saiba, eu nasci em 48AT (Antes do Tempo)!!!!!!!
Tiozinho: Ora, não me venha com essa!
Chuck Norris: Afê! Quer saber?
[Chuck saca uma nota de um milhão de dólares do bolso]
Chuck Norris: Te dou um milhão de dólares se você me deixar falar com a Gih!!
Tiozinho: Put a keep a real!!! Não existem notas de um milhão!
Chuck Norris: Vai descordar de Chuck Norris?
Tiozinho: Já disse! Não sei quem é você!
Perua que estava passando na rua: Olha a pamoooonha!!! Pamonha quentinha! Pamonha de Piracicaba!!!
Tiozinho (iludido pela pamonha): Pamonha?? Eu queeero!!!!
[E vai comprar a pamonha. Enquanto isso, Chuck Norris se aproveita da situação, entra na casa e rapta a Gih]
Gih: Todo mundo quer me raptar, pô??
[Sem o Tiozinho perceber, Chuck leva Gih para um lugar que ninguém desconfiaria que ela poderia estar: A casa da Mãe Joana!!!]
Chegando lá...
Gih: Quem é você?
Chuck Norris: Eu sou Chuck Norris!
Gih: Aai, que demais!! Aquele que fez tropa de elite??
Chuck Norris: Eu não fiz Tropa de Elite. você tá me confundindo com o Capitão Nascimento.
Gih: Aah, é verdade!! Então, quem é Chuck Norris??
Chuck Norris: Ai, meu Mokona! Que família sem cultura!!!
Gih: Por que sem cultura?
Chuck Norris: Esquece!! Olha, você é descendente da Princess Zelda, e tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Traduza, por favor...
Chuck Norris: Você é descen...
Gih: Isso eu entendi!! Só não sei o que é Triforce of Wisdom!!! E quem é Zelda?
Chuck Norris: Desculpe, eu falo em inglês pra ficar mais xique!!!
[Explicações depois]
Gih: Então você quer que eu vá no templo, pegue o Wiimote pra você, assassine Dercy Gonçalves, tire Papai Noel do meu caminho... e eu ganho o que com isso?
Chuck Norris: Humf!! Seres humanos são muito interessados!
Gih: Baby, preciso de lucro! Eu que vou fazer as coisas!!!
Chuck Norris: Okay, se eu recuperar minha força 0/0, te faço ter muita sorte durante um tempo!
Gih: Sorte, é? Posso ganhar na loteria?
Chuck Norris: Se você jogar, pode!
Gih: Posso ter um jipe amarelo?
Chuck Norris: Se você ganhar na loteria, pode!
Gih: Posso ir para a Fordlândia?
Chuck Norris: Se você comprar um jipe amarelo, pode!
Gih: Não, obrigada!
Chuck Norris [pensando: PQP]: O que você quer em troca, então?
Gih: Quero ganhar o campeonato de tenis e um computador novo!
Chuck Norris: Mas... Você pode ter tudo que você quer!!!
Gih: Hmm... É verdade! Então eu vou mudar meu pedido, ok?
Chuck Norris: Tudo bem!
Gih: Eu quero ganhar o campeonato de Tênis, um computador novo e uma caixa de Babaloo sabor Uva!
Chuck Norris [¬¬']: Está bem! Agora vamos lá recuperar o Wiimote, Princesa Gih!
Gih: Sozinha? JAMAIS!!! Cadê o Link?
[Link aparece misteriosamente]
Link: ...
Gih: Aaai, que demais!!! O Link apareceu!
Link: ...
Gih: O que há com ele?
Chuck Norris: Esqueci de te falar! O Link é mudo!!!
Gih [O.o']: Eu tenho um herói mudo?
Link [Assentindo]: ...
Gih: Isso é de nascença?
Link [Assentindo]: ...
Gih: E você não consegue falar nada? Nem uma palavra?
Link: Hyaaa!! Hoooo!! Heeeya!!! Haaaa!!!
Gih [-.-']: Ah... Só pra saber...
Navy: Não ligue caso perceba que ele é um asno!
Gih: Que isso?? Um vagalume falante?
Navy: Vagalume o Geraldo, Geraldo o Corno, Corno o car@lho!!! Sou Navy, a fadinha azul de Link!
Gih: Fadinha azul? Existe isso?
Chuck Norris: Quem mandou ser sem cultura? Agora não sabe das coisas!
Gih: Eeeeu? Sem cultura? Imagina!
Chuck Norris: Imagino!
Navy: Vamos lá, pessoal! Para o Templo do Tempo!!!
[Paaam... E eles vão para lá]
Na entrada do tempo... Gih lê o que está escrito!
Gih: Eu tenho esse negócio aí!
Chuck Norris: Então, abra o portão!
Gih: Como?
Chuck Norris: Sei lá! Quem fez o templo foi Jigglypuff, não eu!
[Link tira o Ocarina of Time de sua bolsa "saquinho"]
Gih: O que é isso? Uma batata azul??
Navy: Batata azul? Isso é uma Ocarina!!
Gih: Ocarina? O que é isso? Para que serve?
Navy: Você já vai ver...
[Link começa a tocar sua Ocarina, mas nada acontece]
Navy: Afê!!! Tá quebrada!
Chuck Norris: Que tal bater no portão?
[Gih bate no portão. A marca de Triforce em uma de suas mãos brilha incessantemente. Ao tocar o portão, ele se abre]
Gih: Abracadabra!!!
Navy: Você não precisa falar nada! Apenas faça!
Gih: Hã?
Navy: Aai, esquece!!!
Chuck Norris: Vamos acabar logo com isso!! Vamos entrar!!!
[Link aponta para um foguinho que passa raspando em sua cabeça. Olha para o lado e quem ele encontra? Super Mario!!]
Gih: Hãã?? Quem é você?
Mario: It's me, Mario! Hello!!!
Gih: Mario? Que Mario??
[Um breve silêncio]
Mario [¬¬"]: ... Nem te conto...
Gih: Cooonta, vaaai???
Chuck Norris: O que você está fazendo aqui, Super Mario?
Mario: Este é o castelo do Bowser. Achei que a Princesa Peach estivesse aqui, mas me enganei!
Navy: Não acredito que Bowser comprou esse templo!
Link [O.O']: ...
Mario: É, o mundo tá cada vez mais capitalista!
Chuck Norris: Mario, te dou 10 cogumelos por dia durante um ano e mais duas estrelinhas se você vier conosco e resgatar o Wiimote!
Mario: Wiimote?? Quem roubou ele??
[Exlicações...]
Mario: Aaah, beleza! Vou com vocês, então!
[Entrando no Templo do Tempo... Há uma placa escrito: À direita, o calabouço que guarda monstro temido por todos.]
Gih [Com Pavor]: Monstro mais temido? É o chupa cabra??
Navy: Eeeba, vamos lá, Link!! Esse monstro pode ser o Ganondorf!
Chuck Norris: Hey, nós temos que achar o Wiimote, não monstros temidos!
Navy: E se o monstro estiver protegendo o Wiimote?
Chuck Norris: Bem, pensando assim... Não custa tentar!
Gih: Eu não vou enfrentar monstro nenhum!!!
[Link arrasta Gih]
Gih: Gente... Eu amo ser raptada! É incrível!!!
[Chegando no calabouço...]
Navy: Não to vendo monstro nenhum! Onde ele está?
Gih: Já deve ter sido morto ou fugiu daqui. Vamos embora!
[Inesperadamente, uma música toca. É Thriller. Quem é aquele indivíduo fazendo Moonwalk?]
Michael Jackson: Uoooooooh!!!
Gih [Em pânico total]: VAMOS SAIR DAQUI!!! É O MICHAEL JACKSON!! ELE VAI ME PEGAR!!!!
Chuck Norris: Ele não vai pegar ninguém, enquanto você estiver com a gente!
Gih: Quem garante?
Navy: O Link!!!
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
Michael Jackson: Acalmem-se! Eu não sou o monstro temido sei lá o que!
Gih: Não? Tem coisa pior??
[O telefone de Chuck Norris toca]
Michael Jackson: Esse é o monstro!!
Chuck Norris: Alô.
Samara: SETE DIAS!!
Chuck Norris: Aqui é Chuck Norris!
Samara: Desculpe, foi engano!!!
Chuck Norris: Grande monstro!!!
Michael Jackson: Er... We are the wooorld!!!
Chuck Norris: Não te dou um RoundHouseKick se você me disser onde está o Wiimote!!!
Michael Jackson: O Wiimote? Aquilo que a Dercy Gonçalves trouxe pra cá?
Chuck Norris: Ééé, esse mesmo!
Michael Jackson: É um branquinho, com formato de bastão?
Chuck Norris: Exato.
Michael Jackson: Aaah, Nunca vi!
Chuck Norris: Não? Tem certeza?
Michael Jackson: Tudo que sei é que... NÃO ESTÁ COMIGO!!! Eu não sei de nada, eu não tenho nada a ver com isso!
Chuck Norris: Afê!! Vamos embora, gente!
Michael Jackson: Heeey!! E meu RoundHouseKick?
Chuck Norris: Fica pra outro dia!
[Saindo do "Calabouço"...]
Gih: Pra onde vamos agora?
Navy: Se acabamos de ir para a direita, vamos à esquerda!
Gih: Esquerda é pra que lado?
Navy [¬¬']: Esquerda é... O lado da mão que você não escreve!!!
Gih [mostrando a mão direita]: Essa?
Navy: Você é canhota?
Chuck Norris: Afê!! É só me seguir, ok?
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
[Eles foram para a... Esquerda, né?]
Gih [entrando na sala à esquerda]: O que temos aqui?? Um bando de vasos?
Link [Quebrando os vasos]: Heya!
[Link acha uma... bazuca dentro do "vaso"]
Link [O.O]: Hoooyaaa!
Navy: O que é isso? Uma bazuca?
Gih: Hmm... Isso explode?
Mario: Não. Isso lança coisas que explodem! É diferente!
Navy: Mario, onde você tava? Faz tempo que não vejo uma fala sua...
Mario: Aah, estava ocupado, atrás do armário!!!
Gih: Atrás do armário? Fazendo o que??
Mario: Nem te conto...
[George W. Bush aparece de trás do armário]
Bush: What are you doing in this fucking place, Mr. Norris?
Chuck Norris: Eu estou procurando o fucking Wiimote. Você o viu por aí?
Bush: The fucking Wiimote is like the book...
Gih: Como assim?
Bush: The book is on the table. So, the Wiimote is also on the table!
Gih: Onde achamos uma mesa?
Bush: It's a good question, Princess Gih! Maybe the fucking table is in the fucking main room.
Gih: Heeey!! Como você sabe dessa história que eu sou decendente da Princess Zelda?
Bush: Ooh, you know... I'm the best, fuck the rest!
Navy: Nossa... Que filosófico!
Bush: Sure it is. It makes people wonder: If just I am the best, they are the rest... So...
Chuck Norris: Vamos parando por aí! Onde é essa sala principal?
Bush: I can show it to you! If you find Osama for me...
Chuck Norris: Feito! Pelo que eu me lembro, Osama Bin Laden está aqui no Templo!
Bush: Are you kidding, man??? ARE YOU SURE????
Chuck Norris: Vai duvidar de Chuck Norris?
Bush: Oooh, noo!! I'm sorry...
Navy: Agora, nos mostre onde está essa tal sala.
Bush: Okay! I'll show you right now!
[Bush avista algo que está procurando há muito tempo]
Bush: Heey, Osama!!!
Bin Laden: Bush, há quanto tempo não nos vemos!
Bush: I've found you! Now you have to find me!
Bin Laden: Eu já bati, e salvei o mundo! Tá com você, ainda!
Bush: Oooh, fucking shit!
Bin Laden: Que tal brincar de alguma outra coisa que não seja esconde-esconde?
Bush: Hmm... What do you mean?
Bin Laden: Que tal jogar War?
Bush: That's a so good idea, Osama!
Chuck Norris: Vocês vão jogar qualquer coisa mais tarde! Agora vocês têm que ir com a gente, achar o Wiimote! E nos mostrar a sala principal!!!
Bush: Oh, fucking shit!!!
[Eles voltam para a sala de entrada]
Bin Laden: À direita, temos a sala do Michael Jackson, onde sempre tocam telefonemas da Samara! À esquerda, a sala explosiva do Bush...
Mario: E que tem um armário delicioso!
Navy: E onde fica a sala principal?? Não tem mais nenhuma outra sala aqui!
Bush: Open your eyes... Look up to the skies and see...
[Chuck Norris olha para cima]
Chuck Norris: Tem uma porta lá em cima!
Mario [olhando para cima]: Put a keep a real... Tem mesmo! Como entramos lá?
Bin Laden: Olhe para aquela pequena fenda no chão, Link! Enfie sua espada, a Master Sword, aí dentro!
[Link enfia a Master Sword na fenda. Nada acontece]
Bush: Huuh?? What's up to this fucking machine?
Bin Laden [percebendo a falta de iluminação]: Put is grill low!!! Quem não pagou a conta de luz desse templo?
[Darth Vader aparece das penumbras]
Darth Vader [Apontando para Mario]: Eu sou seu pai...
Darth Vader [Apontando para Bush]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Bin Laden]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Michael Jackson, que estava no vão da porta à direita]: O seu não! Você é muito feio!!!
Michael Jackson: Que consideração, hein?
Chuck Norris: Aah, então foi você que apagou a luz?
Darth Vader: Eu não apaguei a luz! Eu só desliguei a caixa de energia!
Bush: That's why this fucking shit isn't working!
Mario: Por que você fez isso?
Darth Vader: Eu não vou ligar a caixa de energia, nem acender a luz, enquanto vocês não me contarem a verdade!
Mario: Que verdade?
Darth Vader: Eu quero saber... Eu quero que vocês me contem...
Bush: Say it, man!
Darth Vader: Cadê... Meu... HEADPHONE?
Link: Hyaa??
Darth Vader: Eu quero saber quem de vocês escondeu meu headphone!
Navy: Ninguém aqui viu seu fone de ouvido, Darth Vader!!!
Darth Vader [puto]: O QUE VOCÊ DISSE?? O QUE VOCÊ DISSE??
Navy [trêmula]: Err... Que ninguém aqui sabe onde está seu fone de ouvido!
Darth Vader [mais puto ainda]: NÃO É FONE DE OUVIDO, PORR@!!! É HEADPHONE!!!!
Bush: Okaay, nobody here have seen your headphone!
Darth Vader: Vocês estão mentindo!!!
Bin Laden: Nóós??
Darth Vader: Quando quiserem a energia elétrica de volta, e resolverem me dizer onde está o meu headphone, liguem no meu celular: (24) 9171-6666
Chuck Norris: Beleza!!
[Darth Vader desaparece misteriosamente... E Chuck Norrisa vai até a caixa de energia e liga a força... A luz volta!!]
Link: Hooo!!
[Aparece uma grande escadaria, que leva da espada à porta!]
Bin Laden: Agora é só abrir a porta, que ela dará na sala principal!
[Eles sobem a escadaria e... A porta não abre]
Bush: Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking door...
[Chuck nota a falta de alguém]
Chuck Norris: Hmm... CADÊ A PRINCESS GIH???
Mario: O Darth Vader deve ter raptado!
Chuck Norris [¬¬']: Ela adora ser raptada, né?
[Enquanto isso...]
Gih: Cara... Eu AMO ser raptada!
Darth Vader: Você já tá experiente nisso!
Gih: Percebe-se, não é? E o que você quer comigo?
Darth Vader: Sejamos francos... Você tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Sim, por quê?
Darth Vader: Se tem tanta sabedoria... Você com certeza deve saber... ONDE ESTÁ MEU HEADPHONE!
Gih: Eu não sei de fone de ouvido nenhum!
Darth Vader [Puto]: FONE DE OUVIDO? EU NÃO QUERO NENHUM FONE DE OUVIDO! EU QUERO MEU HEADPHONE, PORR@!
Gih: Calma, não se estresse...
Darth Vader: Não vou me estressar por causa disso... Eu tô calmo!
Gih: Tô vendo como você tá calmo!
Darth Vader: Mas... Eu sei que você sabe quem escondeu meu headphone!
Gih: Não, eu não faço idéia de quem pegou seu Headphone! Eu nem sabia que você tinha um Headphone!
Darth Vader: É que sem meu Headphone eu fico escutando um PIIIII... HOOOOO... PIIII NHÓÓÓÓ...
Gih: Ah, entendi! Dá interferência!
Darth Vader: NÃO É INTERFERÊNCIA! São chamados do além que eu quero ignorar, com meu Headphone!
Gih: Já tentou tirar esse pinico da cabeça?
Darth Vader: PINICO? Você acha que meu super capacete intergalático espacial ano 3000 black é um pinico?
Gih: Tá, não é um pinico... Parece, mas não é!
Darth Vader: Não tire uma com a minha cara, princesa!
Gih: Eu tô famosa! Todo mundo sabe que eu sou uma Princesa decendente da Zelda!
Darth Vader: Não mude de assunto. Me diga... Quem pegou meu Headphone?
Gih: Já disse que não sei! E de que tamanho é seu headphone? Pra um cabeção como você...
Darth Vader: NÃO OUSE ME INSULTAR!!!
Gih: Não ouse me bater. Primeiro que é feio bater em mulher...
Darth Vader: Agora você tá me fazendo pressão, é?
Gih: Segundo: Eu tenho aqueles poderes bacanas super legais que ninguém sabe usar... Os mesmos que a Zelda tinha!
Darth Vader: Poderes?? Você não sabe que não pode enfrentar meu super hiper sabre de luz do ano 4000?
Gih: 4000? Só se for 4000 antes de Cristo, benhê! Eu consigo me teleportar!
Darth Vader: Ah, é? Então por que você não foge dessa sala de uma vez?
Gih: Sala?? Onde estamos?
Darth Vader: No subterrâneo do templo...
Gih: Aaah, entendi!!! Tinha uma passagem secreta, né?
Darth Vader: Exato! Agora, pela última vez... CADÊ MEU HEADPHONE????
Gih: Aaai, já falei que não sei!
Darth Vader: Ah, é? Então amanhã você vai saber. Boa noite!!
Gih: Já é de noite?
Darth Vader: Aaah, sei lá! Faz um tempão que eu não saio do templo... Não consigo achar esse bendito Headphone!
Gih: Se você quiser eu te ajudo a procurar!
Darth Vader: NÃO!!! Aí você foge!
Gih: Como pode ter tanta certeza?
Darth Vader: Olha... Preste atenção! Você tem o Triforce da Sa-be-do-ria! Você é extremamente sábia! Sábia o suficiente para saber onde está meu Headphone!
Gih: Mas e se eu não souber?
Darth Vader: Se você não souber, você não tem o Triforce!
Gih [mostrando a mão]: Claro que tenho! Olha aqui ele na minha mão, óóóó!!!
Darth Vader: Por isso mesmo! Você sabe muito bem onde está meu Headphone! E boa noite...
Gih: Ou dia...
Darth Vader: Boa noite, ou dia, que seja... E até amanhã... Ou até hoje, não sei!
Gih: E eu vou ficar sem comida?
Darth Vader: Hmm... Pode ficar com esse pacote de sonho de valsa!
[Um pacote de sonho de valsa aparece diante de Gih]
Gih: Opa!! It's a kind of magic!
Darth Vader: No, Baby! It is science!
[Darth Vader sai da sala subterrânea e tranca a porta (Sim, ele tem a chave)]
[Enquanto isso... Bush, Bin Laden, Super Mario, Navy, Link e Chuck Norris procuram desesperadamente por Zelda... Digo, Gih!]
Navy: É, Link! Temos que resgatar a Zelda denovo...
Link [bravo]: Hooo!!!
Chuck Norris: Que ótimo... Não podemos recuperar o Wiimote sem a Princess Gih!
Mario: Precisamos encontrá-la! Quem sabe ela esteja em outro castelo??
Chuck Norris: OUTRO CASTELO?? Ela está aqui!! Darth Vader não poderia ter saído com ela daqui... Eu acho!
Bin Laden: Impossível... Eu fiquei na frente da porta de saída. Ele não pode ter saído! Não há janelas quebradas...
Mario: Há salas secretas aqui! Talvez ele a levou para alguma...
Bush: But there are MANY secret rooms here!
Mario: Eu sei... Por isso vamos ter de procurar MUITO bem!
Bin Laden: Eu não vou procurar nada! Vamos jogar War, Bush!
Bush: Okay, Osama!
Chuck Norris: Ninguém vai a lugar nenhum! Nos ajudem a procurar, ou querem levar um RoundHouseKick?
Bin Laden: Afê... Ninguém merece!
[E passam a noite... Ou dia, sei lá, procurando a Princesa Gih, e fuçando nas inúmeras salas secretas... Não olharam a sala subterrânea!]
[E nessa noite/dia, Gih sonha... Com Zelda!]
Gih: Ooolha, você é a Zelda?
Zelda: Sim, eu sou a Zelda!
Gih: E aí? O que você tá fazendo no meu sonho? Eu to ocupada, não tá vendo?
Zelda: Você tá ocupada?
Gih: Claro! Tô sonhando que eu tô no caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!
Zelda: Nossa... Que ocupação! Enfim, sabe o que eu quero com você?
Gih: Me falar onde tá o Headphone?
Zelda: Hmm... Também! Mas, antes, eu gostaria de lhe dizer que você tem o Triforce of Wisdom!
Gih [-.-']: Oooh, jura??
Zelda: E que você pode se transformar em Sheik!
Gih: Sheik? O que é isso?
Zelda: É uma versão masculina da Zelda! Você vira uma espécie de Ninja e pode fugir dessa sala!
Gih: Sério?? Que demais!!
Zelda: Para isso, mentalize: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih [mentalizando]: BÊ PRA BAIXO!!!
Zelda: Isso!! Quando quiser virar ninja não-psicopata, mentalize e diga para si mesma: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih: Hmm... E como eu me teletransporto?
Zelda: Mentalize e diga: BÊ PRA CIMA!!!
Gih: E eu posso explodir a cabeça das pessoas??
Zelda: Você tá querendo demais, né?
Gih: Pliiixxx, me ensina!!
Zelda: Tááá, é só mentalizar e dizer: Bê pro lado!!! Já chega, né?
Gih: Que demais!!! Agora eu posso explodir minha escola!
Zelda: NÃO FAÇA ISSO!!!
Gih: Calma, tava brincando!
Zelda: Ah, e seu teletransporte (BÊ PRA CIMA!!!) tem pouco alcance! Lembre-se disso!
Gih: Alcance de quantos kilometros?
Zelda: Uns 5 metros!
Gih [¬¬']: Pra que eu vou querer me teleportar pra um lugar 5 metros distante de mim? Não é mais fácil eu andar?
Zelda: Se tiver uma parede na sua frente, não!
Gih: Hmm... Entendi... Eu acho!
Zelda: E, antes que eu me esqueça, o Headphone do Darth Vader está...
Gih: Está... Onde?
Zelda: Ele esqueceu atrás do armário do Mario!
Gih [u.u]: E o que o Darth Vader fazia atrás do armário?
Zelda: Vai saber...
Gih: Então, quando eu acordar...
Zelda: Quando você acordar, vire Sheik, atravesse a parede e encontre com Chuck Norris!
Gih: Tá!
Zelda: Pois, então! Para acordar, SE BELISCA!
Gih: Depois! Agora deixa eu terminar o meu sonho com o caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, que tem um jipe amarelo, tá?
Zelda: Tá bom! Tchau, até algum dia!
Gih: Aah, lembrei! Tenho uma última pergunta!
Zelda: Pode perguntar!
Gih: COMO VOCÊ TÁ FALANDO COMIGO?
Zelda: Por telepatia, benhê!
Gih: Ué... Você não tá morta?
Zelda: Morta?? Eu?? Claro que não!
Gih: Mas eu não sou sua decendente!
Zelda: É! Você é filha do primo de 4º grau do meu tio!
Gih [¬¬']: E por que eu tenho o Triforce?
Zelda: Por que eu fui no seu batismo e, como você era loirinha e tinha uma orelha bem parecida com a minha, te concedi o Triforce of Wisdom!
Gih: ENTÃO VOCÊ NÃO TEM MAIS O TRIFORCE?
Zelda: Claro que tenho!! Eu só clonei ele pra você!
Gih [O.o]: Dá pra clonar Triforce?
Zelda: Não sei, mas pedi pra Chuck Norris fazer isso... E ele fez!
Gih: Ah, bom!
[Zelda desaparece e Gih sonha com a estrada do arco íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!]
[E um tempinho depois, Gih resolve se beliscar e acorda no meio da noite/dia... Sei lá!]
Gih [Falando sozinha]: Agora eu tenho que virar Sheik!
[Mentaliza e diz: BÊ PRA BAIXO]
[Gih vira Sheik, um Homenzinho ninja não-psicopata loiro. Chega perto da parede, mentaliza e grita: BÊ PRA CIMA]... E atravessa a parede! Faz isso em todas as paredes e, com a agilidade de Sheik, passa por Darth Vader sem ele perceber... Isso até chegar na sala de entrada e encontrar Chuck Norris invadindo as salas secretas, procurando por Gih]
Chuck Norris: Quem é você?
Gih (Sheik): Sou eu, a Princess Gih!
Mario: Que Princesa Gih o que? Se liga, cara! Você é um homem!
Gih (Sheik): Homem?? Só porque eu tô de travesti?
Navy: Eu não entendo... Qual é a finalidade de se vestir de homem, Gih? Isso é hereditário? Por que a Zelda também fazia isso!
Gih (Sheik): Eu não sei a finalidade... Só sei que a Zelda me mandou fazer isso!
Navy: Por telepatia, né?
Gih (Sheik): É! Como você sabe?
Navy: Esquece... Mentalize e diga "BÊ PRA BAIXO"!
[Gih mentaliza e diz: BÊ BRA BAIXO... E deixa de ser travesti (Sheik)!]
Chuck Norris: Okay, Gih! Tá vendo essa escadaria no meio da sala?
Gih [olhando para a escadaria]: Ela não tava aqui antes, né?
Chuck Norris: Não! Suba nele e abra aquela maldita porta!
Gih: Tá bom!
[Eles sobem a escadaria e Gih abre a maldita porta]
Bush: That's the fucking main room!
Chuck Norris [Apontando para o Wiimote, sobre a mesa]: E aquele é o Wiimote!
Bush [Apontando para o livro sobre a mesa]: And that is the book which is on the table!
Gih: Vamos lá, pegar o Wiimote!
[Papai Noel caiu do teto]
Papai Noel: Hohoho!!! Papai Noel chegou!
Bin Laden: Papai Noel?? Seu maconheiro... HÁ QUANTO TEMPO, RAPAZ!!!
[Papai Noel joga seu saco de presentes na cara de Bin Laden... FACESHOT!]
Chuck Norris: Papai Noel está possuído... Não por ter fumado maconha, mas por Dercy, com o Wiimote, o ter programado para nos assassinar!!
Gih: Papai Noel vai matar a gente??
Navy: Ele é fraco demais para Link, com seu incrível QI de 40!!!
Gih: Aah, eu vou explodir a cabeça dele! Posso?
Mario: Pode!
[Antes de Gih explodir a cabeça de Papai Noel com seu BÊ PRO LADO, Bush pega uma bazuca e atira em Papai Noel! Enquanto isso, Bin Laden pega o saco de presentes, enche de bombas e joga em Papai Noel]
Bush: Oh, yeah!! How does it feel like?
Papai Noel [Ele tá vivo?]: It feels like... Headphone!
Bin Laden: Headphone?
[Darth Vader aparece]
Darth Vader: CADÊ MEU HEADPHONE, PORR@?
Chuck Norris: Meu Deus... Vai começar!
Darth Vader: E como você fugiu, Princess Gih?
Gih: Aah, sei lá! Eu fiz uns negócio muito louco e fugi!
Darth Vader: Deixa que eu te rapto denovo... Se você não me disser cadê meu Headphone!!
Gih: Conhece o Mario?
Darth Vader: Mario? Que Mario?
Gih: Aquele que achou seu Headphone atrás do armário!
Darth Vader: Atrás do... Aaah, sim!! Meu Headphone estava o tempo todo atrás do armário!
Mario: É mesmo! Esqueceu que você tirou ele lá, quando te convidei pra ir atrás daquele armário?
Darth Vader: Mas... Qual armário era, mesmo?
Mario: O Armário da Dulce, lembra? Aquele que guarda as palavras da língua portuguesa!
Darth Vader: Aaaaaaah!!! Lembrei! Vamos pra lá agora mesmo!!!!
Mario: Tá bem! Só deixa recuperar o Wiimote, aqui! Rapidinho!
Darth Vader: Percebeu que, enquanto a gente fala, o mundo para para ouvir? E ninguém fala junto?
Mario: É a mágica do Carbono15!
Chuck Norris: Agora que você já sabe cadê seu Headphone, nada de raptar Princesinhas por aí, ok? E vamos continuar a história!
Gih: Com o Papai Noel fora de nosso caminho, pegue o Wiimote, Chuck!
[Chuck Norris vai pegar o Wiimote, mas Dercy Gonçalves aparece misteriosamente e pega o Wiimote primeiro]
Dercy: PORR@@@@@@!!!! QUE MERD@@@ É ESSA, CAR@LHO??
Chuck Norris: Nos dê o Wiimote, Dercy!
Dercy: Dou o Car@lho, Porr@!!! Tu tá sem força 0/0! O que vai fazer?
Bush: I don't know what he'll do! But I...
[Bush metralha Dercy Gonçalves... Que não morre, pois é imortal, lembra?]
[Mario joga foguinho na Dercy... Mas não adianta]
[Gih usa o BÊ PRO LADO pra explodir a cabeça de Dercy, mas tudo que explode é a parede]
Gih: Vixi!! Errei!
Chuck Norris: Cara... Ela é imortal!!! O que a gente faz, então?
[Dercy Gonçalves, com o Wiimote, faz Bush metralhar Chuck Norris, Bin Laden jogar uma Bomba em Link e Navy ficar muda!!!]
Navy: ...
Chuck Norris [metralhado, sem força 0/0]: Gih!! Faz alguma coisa, né?
Dercy: Aah, você é a *** da Princesa Gih? Aquela que tem a merd@ do Triforce of Wisdom, car@lho?
Gih: Eu mesma!
Dercy: EU QUERO ELE!!! Me passa, porr@!
Gih: Eu não!
Dercy: Então você vai conhecer o poder destrutivo do Wiimote, que controla o Tempo... E o Espaço!!!
[Zelda se comunica com Gih por telepatia!]
Gih: Fala, Zelda! Beleza?
Zelda: Ô, idiota!!! REZA PRA MOKONA!!!
[Fim de telepatia]
Gih: Mokona, ajuda a gente!
[Dercy controla a Princesa Gih com o Wiimote]
Dercy: PORR@@@!!!! Você vai veeeer, CAR@LHO DE MERD@, ********!!!
[Mokona aparece]
Mokona: Puuuuuuuu!!!
Dercy: Nãão!! Que isso, porr@??
[Mokona, com suas 107.INFINITO + 1 habilidades secretas, tira o Wiimote das mãos de Dercy Gonçalves, e dá pra Gih]
Mokona: Puuuuuuu!!! Faz o que você quiser! Se fizer merd@, é só voltar no tempo!
Gih [Com o Wiimote em mãos]: Eer... Tá!!!
Dercy: Que vai fazer, PORR@?
[Gih revive Papai Noel e Link. Chuck Norris não tinha morrido, pois a morte ainda temia Chuck Norris! Gih devolveu a força 0/0 a Chuck... E colocou a sensura de palavrões denovo!!!]
Chuck Norris: Valeeeeu, Gih! Dá o Wiimote, aí!
[Gih dá o Wiimote para Chuck Norris]
Dercy: *****!! ****** **** ***** *********, **********************????
[Chuck Norris tira a imortalidade de Dercy Gonçalves, e dá um RoundHouseKick nela...]
Mario: Ah, beleza! Agora que a gente já pegou o Wiimote... Cadê minha remuneração??
[Chuck Norris faz chover um bando de cogumelos e estrelinhas para Mario. Dá uma caixa de Babaloo sabor uva e faz com que Gih, num futuro próximo, ganhe no campeonato de Tenis... E, de prêmio, ela receberá um computador novo!]
Chuck Norris: É Dercy... Vai dar no Jornal: Morre a ex-mulher de Tutankamon...
Gih: Pois é, né?
Darth Vader: Vamos lá para atrás do armário, Mario?
Mario: Só se for agora!
Link: ...
Navy: ...
Chuck Norris: Navy... Fica muda um pouco, tá?
[Jigglypuff aparece misteriosamente]
Jigglypuff: Jiggly... Puff!
Chuck Norris: Toma o Wiimote!
Jigglypuff: Jiggly... Puff!!
[Jiggypuff guarda o Wiimote em algum lugar, em alguma dimensão... Mas não é atrás do armário!]
Gih: Agora que eu já recuperei o Wiimote, o que vamos fazer?
Chuck Norris: Você?? EU recuperei!
Gih: É melhor não discutir com você! Não quero levar um Roundhousekick!
Chuck Norris: Okay! Vou te levar para casa!!!
[Chuck Norris leva Gih para casa... através do Carro Voador do Harry Potter]
[Chegando lá...]
Gih: Falous, Chuck! Até um dia!!!
Chuck Norris: Até mais!!!
[Chuck Norris, com seu incrível poder 0/0, faz com que ninguém se lembre que Gih passou a noite/dia (sei lá) fora! E mais: Faz com que Gih se esqueça de TUDO O QUE PASSOU NO TEMPLO!!! Além disso, faz com que o Tiozinho que atendeu a porta se lembre quem é Chuck Norris...]
{Um dia qualquer, Gih ganha o tal campeonato de Tênis... O juiz, chamado Chuck, declarou, durante a final:
Chuck Norris (Juiz): Tem uma princesa jogando tênis!!!}

domingo, 27 de julho de 2008

Zé, cê ta puto??

Só perguntei isso porque hoje é aniversário do Zé!!! Vento em seus cabelos!!!!
Muito tempo sem postar aqui, né?? Hmm... Estou escrevendo: The Legend of Gih: The Wiimote of Time!!!
Lembra-se da Gih, parente da Zelda?? Aguarde!!!

domingo, 20 de julho de 2008

Morre a ex-mulher de Tutankamon

Depois da morte da Dercy, o que vem??
O mundo vai acabar ou isso é simplesmente a prova de que a Dulce e a Marizete não são imortais??
Pense e reflita!!!

domingo, 13 de julho de 2008

A Vingança contra o Telemarketing

Quantas vezes foi abordado por uma empresa de telemarketing, em sua casa... Só essa semana?
Quer se vingar? Siga os exemplos:
Vingança contra Bancos:

Vingança que funciona para qualquer empresa:

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Food Fight: Aulas de História!

Quer aprender história? Na última aula do dia, quando você está morrendo de fome? Invada a informática e assista Food Fight, a história americana desde a segunda guerra!
É um pouco confuso, mas o http://www.touristpictures.com/foodfight/cheat.htm ajuda!

sexta-feira, 4 de julho de 2008

Aprenda inglês com o The Book Is On The Table!

Preocupado com a ciranda de livros em inglês, que começará no 3º Bimestre, e ciente que ocorrerão hemorragias de vermelhas neste parâmetro, o Carbono15 decidiu dar uma pequena dica:
Compre o guia de expressões The Book Is On The Table - World Version!
Nele, você encontra várias expressões utilizadas no dia-a-dia britânico que podem estar presentes nos livros da Cambridge e Oxford.

Veja uma pequena demonstração dessa maravilha!

a.) Is we in the tape! ======= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face ======Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I ===== Eu sou mais eu.
d.) *Do you want a good-good? ===== Você quer um bom-bom?*
e.) Not even come that it doesn’t have! ===== Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clocks ====== Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. ======= Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! ======== Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. ======= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! ====== Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! ===== Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. ====== Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain ======= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. ======= A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless ====== Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Agora, você realmente não gosta de inglês? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!! O The Book Is On The Table - World Version já inclui expressões utilizadas em outras línguas muitíssimo importantes e faladas no mundo todo!

*CHINÊS*
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

*JAPONÊS*
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

*OUTRAS FRASES, EM INGLÊS* :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

*RUSSO *(também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

*ALEMÃO *(o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!

Compre, o quanto antes, o seu exemplar de * THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION** *.

À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta “fantastic key to the world” (”fantástica chave para o mundo”)!