Último post do ano...

É... Quando estivermos prenchendo a data em algum gabarito ou algo assim, não poderemos mais colocar 09... Ou 08, 07... Enfim, nada que comece com 0. Agora é 10? O que é agora? Anos 10?
Soa estranho, mas acho que é isso. Hehauehauheau.

Feliz 2010 para todos, pessoal.

Legend of Gih: Resumos

Desculpem-me por ficar tanto tempo sem postar... Deu preguiça hehehe.
Bem, como vocês sabem (ou eu acho que sabem), há o Legend of Gih 1, 2, 3 e metade do 4. Mas estava tudo no pendrive, e limparam meu pendrive, acabei perdendo todos.
Eu não postei os Legends por preguiça mesmo.
Mas como a única coisa decente que eu já escrevi foi Legend of Gih, resolvi fazer um resumo dos Legends, mesmo com o fato de vocês não poderem acessar o Legend 2, 3 e 4.

Ah, mas antes... Queria pedir desculpas para toda a galera que eu denegri a imagem via Carbono 15. Principalmente à Gih. Coitada... Hehehe.

CUIDADO, ESTE POST É SPOILER PURO!!!

Legend of Gih: Wiimote of Time

Basicamente, conta a história da morte de Dercy Gonçalves. O Wiimote of Time é um instrumento poderosíssimo criado por Jigglypuff e Mokona, para facilitar a criação e customização do universo.
Dercy conseguiu, não sei como, roubar o Wiimote e, com ele, tirou a censura de palavrões.
Além disso, tirou a força 1/0 de Chuck Norris. Chuck Norris pede ajuda à Princesa Gih (parente da Zelda e possuidora de uma versão paraguaia do Triforce of Wisdom) para recuperar sua força e o Wiimote. Vão ao Temple of Time, onde se encontra o Wiimote e, com a ajuda de Mario, Navy, Link, Bush, Osama Bin Laden, entre outros, conseguem finalmente encontrar o Wiimote of Time.
Ah, isso depois de derrotarem o monstro do calabouço. Não vou contar o final aqui, porque vocês têm acesso a este Legend of Gih. É só procurar no google: Legend of Gih - Wiimote of Time.

Legend of Gih: A Princess to the Past

É narrada por Dona Morte, que foi demitida do estúdio Maurício de Souza, contratada por Markus Zusak (autor de Book Thief), demitida por Markus Zusak, e agora contratada pelo Carbono15. Dona Morte, Mario e Dante (não me pergunte que Dante), vão até a Disney porque alguém vai morrer lá, via Carro Estante de Dante. Adivinha quem eles encontram lá?
Princess Zelda e Princess Gih, conversando. UAU!!! Zelda ensina Gih a fazer uma explosão nuclear, com o BÊ PRO HIPERESPAÇO (frente ao Universe of Energy). Na verdade, foi a Gih que implorou para Zelda ensinar, mas a princesa de Hyrule fez Gih prometer não utilizar o ataque até que o tivesse dominado. É óbvio que Gih desrespeitou à promessa e criou um buraco negro em plena disneylândia, destruindo a Terra. Além do mais, Gih foi parar em marte, onde encontrou a Izete Supersayajin e seus coelhinhos do mal (Sim, Gih foi parar no Dark World).
De repente (tudo acontece de repente), surge Link, em plena missão de destruir o Ganondorf, ainda em A Link To The Past. Junto com Sonic Supersayajin e seu poderosíssimo Créu velocidade Sonic Supersayajin, Gih e Link derrotam Izete. Ah, o Sonic só ficou supersayajin porque o Link tinha sua última esmeralda (Até a Gih achava que era um rupee, forma de dinheiro em Hyrule).

E vão achando que foi fácil... A Izete tinha seu super ataque chamado Tg 90º, que tirava a tangente de 90º, causando uma enorme explosão nuclear (pois Tg 90º = 1/0 = FORÇA DE UM ROUNDHOUSEKICK DE CHUCK NORRIS).
Aí o Homem do Livro fala como eles podem sair da dimensão e reconstruir a Terra como era antes, mas Gih faz tudo ao contrário que o Homem do Livro fala, consegue a Terra devolta, vai para a Terra (ainda no Dark World), derrota o Ganondorf (depois de descobrir que Zelda tinha uma quedinha por ele), Shigeru Myamoto (papai do Mario e do Link) fica bravo com a Gih porque ela acabou com a graça do A Link To The Past (para matar o Ganon, ela simplesmente explode Hyrule com uma bomba atômica construída em Marte). Aí, eles conseguem voltar para o mundo normal, graças ao espelho do Dark World (Um espelho que não de desintegrou após a explosão). Ganondorf, como vocês sabem, nunca morre. Consequentemente, uma simples bomba atômica pode até derrotá-lo, mas nunca matá-lo. Logo, ele revive no final (como?? Pergunte para o Shigeru Myamoto), consegue as esferas do dragão, revive Shenlong e recupera o Dark World. Aí Myamoto fica feliz, manda apagarem o A Link To The Past e começarem a editar o game novamente, agora sem a intervenção de Gih. Agora, você me pergunta: E o Dante e o Mario? Ora, ficaram o tempo todo, respectivamente, atrás da estante e do armário!!!
Ah, claro. No meio da história aparecem diversos personagens ilustres, como Harry Potter (que fuma maconha), Papai Noel (Sim, denovo), Coelhinho da Páscoa do Mal (Amiguinho da Izete), Abelhas Marcianas (Amiguinhas da Izete), Mr. Resetti, entre outros.
Gih e seus amigos voltam para os anos 90, antes do lançamento de A Link To The Past. Zoam com os gráficos dos video-games, e logo, com a ajuda de Zelda e Homem do Livro, voltam para 2008. (É que a história foi feita em 2008).

Geente, vou jogar video game. Já volto para terminar de editar o post.
BRAAAAAWL!!!
aheuaheuaheu

O lalala ta vivo...

Gente, um dos sites mais acessados do mundo, o Lalalalala...lalalala...lalalalala...lalalala.com está aberto novamente! Confira as novidades no site!!
Acesse agora mesmo o http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ e divirta-se!!

Tontisse é foda, hein?

Nós todos somos completos idiotas para rir dessas coisas... Mas a gente ri!

Tente não rir. Esse vídeo é tão ridículo que... Aah, assiste logo!!

Maringá

Eu tava vendo a lista dos últimos que entraram no Carbono, até que achei um cara da cidade de Maringá.
Maringá... Eu sempre quis saber onde é isso. Na verdade eu já pesquisei na wikipedia, mas não consegui muito sucesso. Eu quero mesmo é ir conhecer Maringá!!
Por que? Ora, vai dizer que nunca viu um video do Professor Toid!!
"Meu nome é Professor Toid, moro em Maringá, dou aula na Universiade de Maringá, trabalho em Maringá, almoço em Maringá, estudo em Maringá, estou gravando este video em Maringá..."
Maringá deve ser tudo de bom, não é mesmo?
Bom, se alguém aí for pra Maringá, pegue um autógrafo do Toid, o salvador dos estudantes em véspera de prova de biologia!!

Teoria Cinética dos Gases Perfeitos

Me veio uma coisa na cabeça agora:
Há algum tempo, enquanto na classe de teatro, eu tive uma visão: Comecei a ver vetores por aí: aceleração diminuindo e aumentando, força e campo elétrico, velocidade mudando os sentidos devido às forças elétricas... Não, eu não estava louco. Ou pelo menos eu acho que eu não estava louco. Isso tem uma explicação!!
A titia Rose, professora de teatro, deu 'ordens' para que os serezinhos ambulantes andassem pela sala de teatro. Como o local é pequeno, quando uma pessoa ia em direção à parede, mudava a direção. As pessoas não podiam ficar juntas, logo elas tendiam a se repelir. Depois, titia Rose usufrui da mágica da voz para fazer-nos começar a andar mais rápido, se não correr. Isso me fez pensar ainda mais. Depois, fez todos nós pararmos, onde estávamos. Depois nos fez andar e, algum intervalo de tempo depois, disse para andar em dupla com o primeiro que chegar perto de você. Aí que eu delirei de vez. Se você não entendeu a piada, eu explico:
A titia Rose na verdade estava dando uma aula de física, ou química, sei lá, sobre Teoria Cinética dos Gases Perfeitos. Ela até nos ensinou, com mensagens subliminares, a equação PV/T = nR (No NR havia o Pedro Viado sobre o Tronco. Hahaha).
Quando ela diz para nós andarmos pela sala, somos partículas de um gás perfeito qualquer. A sala é o recipiente. Uma partícula tende sempre a se afastar da outra (força magnética). Elas acabam se olhando, mas não se atraem efetivamente (Força Nuclear Fraca). A Rose fornece calor ao Gás, que não pode realizar trabalho, já que o volume do recipiente é constante. Logo, pela lei da conservação de energia (ΔU = ΔQ - τ), a variação de energia interna equivale à quantidade de calor recebido. Assim, a energia interna do gás aumenta, aumentando sua temperatura e pressão interna. Desta forma, as partículas ficam mais agitadas e acabam por andar mais rápido. A variação de temperatura das pessoas, digo, do gás, é dada por Δθ = ΔQ/mc(v), onde c(v) é o calor específico a volume constante. Continuando: Aí a galera para. Uns ou outros continuam correndo pelo efeito de inércia, mas logo em seguida param. O que a Rose fez para nos parar? Ou tirou uma foto, ou nos colocou próximos a uma fonte fria, tão fria que sua temperatura é próxima de 0K. Lembra do Ciclo de Carnot? Algo familiar? Pois é, meu amigo. Era só deixar a porta aberta e colocar um pistão na passagem, que teríamos uma Máquina de Carnot com alunos de teatro (para o gás poder realizar trabalho). Hehehe.
Bem, então titia Rose nos concede energia novamente. Mas agora, parte dessa energia é transformada em temperatura e pressão (porque nós estamos andando, ou seja, não temos uma energia cinética muito alta), e outra parte é transformada em algum tipo de energia que propicia uma ligação química entre 2 átomos. Sabe... Eu acho que a Rose ionizou a gente, isso sim. Porque nessas horas tem umas pessoas que estão animadas, tem umas pessoas que estão cansadas... Algumas positivas, outras negativas... Aí a positiva se liga com a negativa. A negativa descansa, e fica feliz. A positiva continua feliz. Não tão feliz, claro, mas continua feliz. Não me pergunte por quê.
É... Mensagens subliminares, cara... Realmente existem!!

Desabafos de um idiota desconsolado

Aah, gente, nada não.
Só passei aqui para postar, porque estou feliz.
Isso porque, depois de tantos meses, peguei meu primeiro fim de semana livre!!
É muito raro isso. Todo sábado eu tenho aquele sentimento de "Eu preciso fazer isso" ou "eu preciso fazer aquilo", que causa uma angústia danada no peito. Finalmente, estou livre!
Nossa, não posto desde quando? Faz realmente muito tempo que não há uma postagem decente no Carbono, não é?
Meu sonho é voltar a postar no Carbono, mas minha criatividade foi para os ares e não levou GPS, assim como o padre voador, e acabou se perdendo ou caindo no mar, sei lá.
Se você for pra praia um dia e achar minha criatividade de volta, liga pra mim e me envia por sedex, por favor. Nela ta escrito com uma letra feia pra cacete: Carlos, 5ª série B.

Depois de muuuiito tempo...

volto a postar...
Só pra variar, trago outro video... so que esse é mais bonitinho e fofinho: "There she is". Basicamente é uma historia de amor entre uma coelhinha e um gato, num mundo onde isso é proibido. No total são 5 episodios..deem uma olhada!

Aqui esta o primeiro deles:
http://www.youtube.com/watch?v=3NdVPTQkRaY

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Dia desses, durante a aula de inglês, minha professora passou o video abaixo. Como seria bom se fosse alguma coisa so pra distrair da aula ou pra variar um poco as atividades, mas naum.. a teacher tinha segundas intençoes! Um exercício de listenning por sinal... ela queria que relembrassemos de todo o dialogo do video e com as mesmas palavras reescreve-lo...
E pra completar o pacote, nós teremos de recontar o que ocorreu pro pessoalzinho que havia faltado nakela aula... nossa fikei taaaaaooo feliz ¬¬

Mas enfim eh um video bem divertido! Aproveitem...:
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=fvst

Para aqueles que não são taao bons em inglês, tem as versões legendadas em inglês msm e em portugues:

http://www.youtube.com/watch?v=fB0JdVzMTIY&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=wJ0wLhHq2SU&feature=fvsr

O Mundo de Sofia

Depois de muito pesquisar no pudim (www.pudim.com.br), database que Chuck Norris utiliza para ter informações dos humanos, chegamos numa dúvida cruel:
Vittória é a versão do Dark World de Ana Alice mais Cirurgia Plástica, por Chuck e Gih.
O grande problema é que Vittória possui uma irmã, chamada Sofia. Como isso, se a Ana não tem irmãos? Por que Chuck Norris inseriu este Sim na família?
Vejamos abaixo uma explicação sobre a existência da garota:

Fatores antecedentes:

- Expansão do Samarismo
- Conexão do Light World com o Dark World
- Criação de Vittória, a "Ana do Dark World"
- Modularização, por Princess Gih, dos atributos da "Matriz Vittória", antes negativos ou complexos.
- Nem todos os atributos da Matriz Vittória foram propriamente modularizados.

Causas:

- A Vittória podia dar Tilt qualquer hora, já que nem todos seus atributos sofreram módulo de maneira correta.
- Nos atributos complexos, por exemplo, do tipo a + bi, muitas vezes a Gih errava e fazia com que o modulo fosse sqrt((a+bi)^2)
- Em geral, é a diferença dos atributos modulares corretos e dos atributos do Módulo que a Gih fez que pode bugar a Vittória
- Essa diferença deveria ser modifica por alguém, e deveria tender a um número real positivo, de preferência.
- Então, Chuck Norris decidiu criar um ser com o módulo correto dessa diferença somada com seus atributos. Nascia Sofia.

Consequências:

- Às vezes, Vittória e Sofia trocam informações, e Sofia diminui a chance de Vittória bugar.
- Mesmo assim, se Vittória passar muito tempo sem Sofia, ela pode bugar!
- A Gih teve que aprender a fazer módulo corretamente. Apesar de utilizar a desculpa de que teve que realizar 2,7.10^48 módulos em 0.00098 segundos, e que, deste modo, alguns erros deveriam ser tolerados, Gih não convenceu Homem do Livro.

1x0 para o Homem do Livro!!

Curiosidades:

- Design inteligente: Chuck desenhou Sofia se inspirando-se em uma grande atriz de um tempo paralelo. Eis a imagem da atriz, a qual é muito parecida com Sofia, no futuro:

Diversão para Nerds

Piadas que só nerds entendem:

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

Estavam brincando de esconde-esconde (como é dito em SP, ou pique-esconde como é dito no RJ, sem viadagens, por favor): Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.

Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um "chega pra lá" de Pascal:
- Porra, eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Porra Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!

Um avião caiu numa ilha deserta e só sobreviveram três pessoas, um matemático, um físico, e um engenheiro. O tempo foi passando e eles não tinham o que comer, sendo que na ilha só havia coqueiros mt altos, logo precisavam achar uma maneira de recolher os cocos.

O Físico se pôs a frente, pegou uma pedra e começou a estudar os ângulos de arremesso, a força do arremesso, a velocidade do ar as CNTP etc... e conseguiu acertar os cocos derrubando meia dúzia deles. Os três se alimentaram mas o tempo passou e o Engenheiro tomou a frente, juntou vários tocos de madeira, alguns cipós e outras coisas mais e montou uma catapulta que acertou em cheio a copa do coqueiro derrubando uma dúzia de cocos que pode alimentar os tres por mas um tempo. Mas o tempo passou e o Matemático tomou a frente, foi à praia com um galho de árvore e começou a escrever na areia, fez inúmeros cálculos durante a tarde inteira, depois de todo esse tempo, com muita excitação ele gritou:
-Eureka!!! Provei, coqueiro existe!!!

Um fazendeiro estava tendo problemas com suas galinhas e chama um físico, um químico e um biólogo. O biólogo examina a galinha e não chega a nenhuma conclusão. O químico faz uma série de exames laboratoriais mas também não chega a nenhuma conclusão. O físico olha, olha, faz uma série de contas e diz: Já tenho a solução, mas funciona apenas para galinhas esféricas no vácuo.

O π e o i estavam conversando, quando o i falou:
- Velho, você tem que pensar mais antes de agir. Tome atitudes racionais. Seja racional.
- Cara, antes de falar de mim, cai na real.

Por que o queijo deriva do leite?
Porque o leite é integral.

O que é um garoto complexo?
É um garoto de mãe real e pai imaginário.

Como se desmaia um vetor?
Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Qual é o bicho que tem entre 3 e 4 olhos?
O piolho.

O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
Cair um diâmetro na sua cabeça.

O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
"Você tem direita a uma ligação"
E o que ele respondeu?
"Mas... Eu não tenho família..."

Você é um bom nerd se...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Seu relógio é assim:

Hi!!

Boa noite a todos!! *crii....cri....cri...* -.-'
Bom de qualquer maneira estou ak pra m apresentar como ajundante do Tio Carlão..
(fikei com pena dele trabalhando sozinho, ja deve ate ter desistido)
Podem m chamar de Galinha do Galinheiro (por favor, isto eh relativo ao animal e naum ao xingamento) ou GdG... Naum sou tao criativa como o tio ai, mas vou tentar trazer algumas coisas legais pro site!

bem resumindo a historia esta eh minha primeira postagem... e ak vai algo q acredito servir pro começo e espero que gostem:

Estragou a televisão:
- Iiiiih...
- E agora?
- Vamos ter que conversar.
- Vamos ter que o quê?
- Conversar. É quando um fala com o outro.
- Fala o quê?
- Qualquer coisa. Bobagem.
- Perder tempo com bobagem?
- E a televisão o que é?
- Sim, mas aí é a bobagem dos outros. A gente só assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei não...
- Vamos ter que improvisar nossa própria bobagem.
- Então começa você.
-Gostei do seu cabelo assim.
- Ele está assim há meses, Eduardo. Você é que não tinha...
- Geraldo.
- Hein?
- Geraldo. Meu nome não é Eduardo, é Geraldo.
- Desde quando?
- Desde o batismo.
- Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo.
- Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.
- Geraldo Maria Ester?!
- Não, só Geraldo. Maria Ester é o seu nome.
- Não é não.
- Como não é não?
- Meu nome é Valdusa.
- Você enlouqueceu Maria Ester?
- Pelo amor de Deus Eduardo...
- Geraldo.
- Pelo amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha... Você não se lembra?
- Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como é que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa! Não era a mulher do, do... Um de bigode.
- Eduardo!
- Eduardo?
- Exatamente. Eduardo. Você.
- Meu nome é Geraldo, Maria Ester.
- Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode?
- Eu nunca usei bigode!
- Você é que está querendo me enlouquecer, Eduardo.
- Calma. Vamos com calma.
- Se isso for alguma brincadeira sua...
- Um de nós está maluco. Isso é certo.
- Vamos recapitular. Quando foi que nós casamos?
- Foi no dia, no dia...
- Arrá! Está aí. Você sempre esqueceu o dia do nosso casamento. Prova que você é o Eduardo e a maluca não sou eu.
- E o bigode? Como é que você explica o bigode?
- Fácil. Você raspou.
- Eu nunca tive bigode Maria Ester!
- Valdusa!
- Está bem. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Você conhece alguma Maria Ester?
- Deixe-me pensar. Maria Ester... Nós não tivemos uma vizinha chamada Maria Ester?
- A única vizinha que eu me lembro é a tal de Valdusa.
- Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era... Jesus!
- O marido se chamava Jesus?
- Não. O marido se chamava Geraldo.
- Geraldo...
- É.
- Era eu. Ainda sou eu.
- Parece...
- Como foi que isso aconteceu?
- As casas geminadas, lembra?
- A rotina de todos os dias...
- Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham...
- Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota...
- Há quanto tempo vocês se mudaram daqui?
- Nós nunca nos mudamos. Você e o Eduardo é que se mudaram.
- Eu e o Eduardo, não. A Maria Ester e o Eduardo.
- É mesmo...
- Será que eles já se deram conta?
- Só se a televisão deles também quebrou.

As vantagens de se dançar no chuveiro

Em um glorioso dia de sol, após primordiosos momentos, que ficarão guardados na nossa memória como sendo parte da nossa doce infância, passados em uma piscina, uma tímida garota dança no chuveiro, mal sabendo que está sendo espionadas pelo Big Brother humano!
Esta se denomina por Sarah.
(Não perguntem da Sarah pra mim. Isso é coisa da Sophia.)
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Sabe-se que Sarah não fazia-o em vão, uma vez que há inúmeras vantagens de dançar no chuveiro.
Sarah, na verdade, por ser prima de 32º grau do Homem do Livro e de 64º grau do Michael Jackson, nasceu com a habilidade de dançar, por instinto, as Danças Fodas do Homem do Livro.
Em resumo, Sarah não sabia por que dançava danças tão bizarras e elementares, mas seu instinto não-humano dizia que ela deveria dançar.
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Tipos de Danças conhecidas por Sarah:

Dança da Chuva Moderna:

Se seu chuveiro tem problema com a quantidade de água jorrada, e você sabe dançar as danças fodas, seus problemas acabaram! Basta dançar a Dança da Chuva para provocar a colisão das núvens de H2O dentro do chuveiro, e transformar grande parte do Oxigênio em H2O, modificando seu núcleo através de micro explosões nucleares.
Fórmula da Transformação do Oxigênio da Dança da Chuva:

4O → 3H2O + H2

Dança Ecológica:

Se você é do tipo ativista, que quer salvar a camada de ozônio, para fazer sua parte basta dançar a Dança Ecológica Hiper Mega Foda. A dança ecológica, assim como a dança da chuva moderna, funciona através de micro explosões nucleares. Entretanto, ao invés de transformar O2 em H2o, transforma Argônio (Ar), do ar atmosférico, em Ozônio (O3).
Fórmula da Transformação do Argônio da Dança Ecológica:
12Ar → 9O3

Dança Heavy Metal:

É uma dança para quem curte um bom Heavy Metal, como Urânio. Transforma os átomos de Argônio, Nitrogênio e Oxigênio do ar atmosférico em pequenas partículas de Urânio, as quais são misturadas com a água (também formada durante a explosão), para um banho mais pesado e radiotivo!
Fórmula da Transformação de Ar, N e O da dança Heavy Metal:
10N + 15O + 7Ar → 3U + 4H2O

Dança dos Famintos

Novamente, uma dança para os amantes da Natureza. Entretanto, essa dança faz o executor fazer a fotossíntese, e matar sua fome, consumindo a energia por ela produzida.
E mais: Transforma CO2 em O2, ajudando o planeta a se livrar do aquecimento global!
Fórmula da Transformação das Danças dos Famintos
32O + 6CO₂ → 6O₂ +C₆H₁₂O₆ + 19H₂O

Dança da Sorte:

É uma dança que não usufrui de micro explosões nucleares, mas que modifica as possibilidades das coisas ocorrerem. Em outras palavras, modifica seu futuro. É muito útil em provas objetivas:
Há entre 98% 100% de chances de você assinalar a alternativa correta. Essa chance é modificada conforme a habilidade e fluência na Dança da Sorte daquele que executou a dança.
Também ajuda em achar notas de R$100,00 na rua.

Dança Na Boquinha da Garrafa

Se seu chuveiro apresenta problemas com a pressão da água, basta dançar Na Boquinha da Garrafa, para aumentar a pressão e a quantidade de água! O Argônio e o Nitrogênio presentes no ar se transforma em H2O, e ainda há a ação de uma força mística, que atua como se estivesse empurrando a água para baixo.
Fórmula da Transformação da Dança Na Boquinha da Garrafa:
5Ar+10N → 16H2O
G(a) = 3.G
(a força da gravidade que atua sobre o corpo é 3 vezes maior)

Dança do Créu

Para você que não quer nenhum pessoalzinho te espiando no chuveiro! Dance a dança do Créu e dê um créu nos Big Brothers!!

Esta magnífica dança invoca os 웃, Menininhos de Palitinho, Cujo império é governado pelo Imperador 웃 II, o 10º ser mais poderoso do universo, os quais atacam os intrusos com ataques mortíferos, tais como o Créu do Palitinho!! Muitas vítimas já foram aniquiladas pelo Créu dos 웃, ao longo da história.

Dança Moonwalk

A dança mais tradicional, quase sempre utilizada por Sarah. Espanta criancinhas diabinhas, invocando a figura de Michael Jackson na cabeça das coitadas. Assim, em casos de emergência, você pode despachar suas creches, de 1º, 2º, 3º grau e biquadrada!
E mais: A execução do Moonwalk atrai público fanático por danças exóticas!
Infelizmente, Afrodescendentes podem sofrer efeitos colaterais ao executar o Moonwalk, pois podem ter a pele enbranquecida.

Bem, essas são algumas das milhares de danças conhecidas por Sarah, Homem do Livro, Princess Gih, entre outros. Se achar que possui o Triforce of Wisdom, ou que é parente de algum ser hiper-foda, pode tentar dançar alguma dessas danças. Quem sabe, se você não pagar mico, nem ser filmado por garotinhos diabinhos e aparecer na TV, você consiga algum resultado.
Boa sorte!

PLEONASMO.....um dia todo mundo ja falo assim ^^

nao é vdd?

3x0

3x0 pro Mestre Marcus.

Is We In The Tape 8º Episódio: Uma conexão com o Dark World

Gente, Is We 8 não é beeem um Is We In The Tape. É mais uma ponte entre a 1ª e a 2ª Temporada, passando pelo Legend of Gih ^^

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Is We In The Tape (2ª Temporada)

8º Episódio:

Uma conexão com o Dark World

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Ooh, que bela manhã de sábado! Os pássaros cantam, as pessoas andam felizes pelas ruas, as árvores ensinam física às larvas, e as emos... Aah, as emos estão doentes. Letícia encontra-se de cama, ou melhor, na cama, assistindo ao 777º episódio de One Piece dublado em Marciano com legendas escritas em japonês medieval.

Tudo está muito bem, quando, de repente, a parte em que o navio de Monkey D. Luffy batalha com o de Marinheiro Popeye é interrompida bruscamente por uma falha de sinal.

Lele: PUTA QUE PARIU!!

Lari: Que foi??

Lele: A sintonização falhou da TV falhou justo na hora que o Marinheiro Popeye ia comer o espinafre!

Lari: Afê!

Lele: O QUE EU FAÇO??

Lari: Fica calma! Espera o papai chegar do supermercado, e então ele arruma a TV.

Lele: Mas o que eu faço enquanto ele não chega?

Lari: Ora, leia um livro. Você só leu 3 hoje. Que tal Harry Potter e As Duas Torres? Comprei agora pouco.

Lele: Já li pela internet. Não tem o Harry Potter e a Maldição da Bruxa do 71?

Lari: Tem, sim, mas eu to lendo.

[Misteriosamente, um ser misterioso começa a sair da TV sem sinal!]

Lelê: AAAAAAAAAH, QUE ISSO??????????

Lari: Ooh, Lelê! Um clone seu!!

Samara: TEMPO ESGOTADO!!!

Lelê: Afê, é só a Samara!

Lari: Fala com a Brenda no MSN.

Lelê: Beleza! Ow, Samara! Espera um minutinho que eu vou me preparar para morrer. Deixa eu só escovar os dentes.

Samara: BELEZA! UM MINUUUTO!!!

Lelê [no MSN]: “Brendiinha: Relaxa e goza que meu mundo é cor de rosa”... Acho que é essa mesma!

Lelê: Oi

Brenda: Oi. Te conheço?

Lelê: Vai saber... Me faz um favor?

Brenda: Qual?

Lelê: Fala pro Chuck Norris vir em casa urgente?

Brenda: Ah, beleza.
Lelê: Tchau, Brê!

Brenda: byee!!

[2 milésimos de segundo depois...]

Chuck Norris: Here I am!

Samara: Tempo esgotado! Já se passaram 1,02 minutos!

Lelê: Ow, Chuck. Tira a Samara daqui?

Chuck Norris: Okay!

Samara: Chuck Norris denovo? Nããão!!

[Chuck Norris dá um RoundHouseKick em Samara, a qual é arremessada para a televisão sem sinal. Entretanto, mal sabia Letícia que a TV estava conectada com o Dark World. O fato de Samara ter sido arremessada na TV com uma velocidade maior do que da luz fez com que um portal entre o nosso mundo e o Dark World fosse aberto].

Chuck Norris: Serviço feito. Falooows!

Lari: Xauu!

Lelê: Olha, o sinal da TV voltou. Agora já posso terminar de assistir ao episódio!

[Um ruído sai da TV]

Lelê: Aff! O som ta ruim!

TV: OLHA A PAMOONHA!! PAMONHA FRESQUINHA! PAMONHA DE PIIRACICAAAABAA!!!

Lari: QUE ISSO???

Lelê: O tio da Pamonha do Dark World!

Lari: Tio da Pamonha do Dark World? Isso que dá jogar muito Zelda... Que criatividade!

[Tio da Pamonha sai da TV]

Tio da Pamonha: E aí? Vão querer pamonha?

Lelê: Quanto é?

Tio da Pamonha: Dois mango, mas faço Dez por Vinte!

Lelê: Oooh, que diferença de preço! Dá dez aí!

Tio da Pamonha: Brigadãão, falous!
[Tio da Pamonha volta pra TV]

Lari: Tira essa TV da tomada antes que apareçam uns clones bizarros da gente!

Lele [comendo pamonha]: Maah... Maah... Mah eu quero ver One Piece!

Lari: Vê na Net, ué!

Lele: Ah, Okay. Ainda bem que a gente tem uma internet de trocentos e cinqüenta e dois megas, né?

[Enquanto lelê baixa, em 2 segundos, os episódios entre o 777º e o 999º. Por outro lado, os domínios de Ganondorf, cujo império se situa no Dark World, se expandem em nossas dimensões. O portal de que conecta os dois universos procurava a rede de transmissão de sinais televisivos mais próxima do fim do mundo. Sintonizou no 44, canal de Mogi Mirim. Agora, as tevês conectadas no 44 recebem, também, freqüência do Dark World. Bastava escolher uma e fazer de portal!]

[E Ana estava em sua casa... Assistindo, justamente, ao 44]

TV [Transmitindo a IURD]: Sai!! Sai desse corpo que não é seu, satanás! Precisamos de mais dinheiro para fazê-lo sair deste corpo!! Liguem agora para 0500-2009-666-030 para doar 30 reais, e ajudar o demônio a sair do corpo desta pessoa!!

Ana: Ahaahuahauhauahuahuhauhuhuahu

[O sinal cai]

Ana: Merd@!! A TV tá doida!

[Um corpo sai da TV. Não é a Samara]

Ana: Aaaah, socorro! É a samara!!

[Eu falei que não é a Samara, pow!

Ana: MAS PARECE A SAMARA!!!

[Cara, é seu clone do Dark World]

Ana: Hãã?? É, até que é parecidinha comigo!

[Você não vai ficar com medo?]

Ana: AAAAH, ÉÉ!!! SOCOOOORRRO!!!

[Ana corre para seu quarto, e se tranca lá dentro! Telefona para o Homem do Livro!]

Ana: Alô!!

Homem do Livro: Tenho respostas para todas as suas perguntas, e mais um pouco.

Ana: Ôôô, Daniel! Tem um clone meu na sala!

Homem do Livro: Eu não me chamo Daniel!

Ana: Okaay, Senhor Homem do Livro! Tem um clone meu na sala, e o autor tá falando que é do Dark World. E eu nem sei o que é isso, só sei que tenho que ficar com medo!

Homem do Livro: Aah, do Dark World? Então alguma coisa ultrapassou a velocidade da luz na sua sala!

Ana: Hãã?? Nãão, ele saiu de dentro da TV.

Homem do Livro: Humm... Entendi! Veio via freqüência televisiva.

Ana: Táá, o que eu faço?

Homem do Livro: Ué. Se ele veio do Dark World, chama a Princess Gih!

Ana: Boa idéia! Mas por que você não resolve, se você é mais sábio que ela?

Homem do Livro: Porque você ligou para meu celular telepático, e eu estou dando aula agora! Ah, e fala pra Gih chamar Chuck Norris para fechar o portal, ok?

Ana: Okay, valeu!

[π π π π π pi pi pi π π π π π]

[Ana liga para a Princess Gih]

Ana: Aeee, Giiih!

Gih: Quem é??

Ana: A Ana!

Gih: Aaana, há quanto tempo?

Ana: Pois é, né? Tá afim de vir em casa salvar o mundo?

Gih: Bom... Não to fazendo nada mesmo... Beleza! Já to ai!

Ana: Tá?

[Gih aparece no quarto da Ana utilizando seu BÊ PRA CIMA superfoda]

Gih: Fala, Ana!

Ana: Ô Gih! Tem um clone meu na sala! Tira ele de lá?

Gih: É do Dark World, né?

Ana: Sim! Como você sabe?

Gih: Triforce, querida. Primeiro, deixa eu chamar o Chuck!

Chuck Norris: Here I am denovo!

Gih: Ow, Chuck! Fecha aquele portal do Dark World pra mim?

Chuck Norris: Portal Fechado! Mais alguma coisa?

Gih: Não, só! Valeu!

Ana: Eeeei, e meu clone que parece com a Samara?

Gih: Aahahahha! Queria te sacanear!

Ana: Gih, não faz isso comigo! Ele quer me matar!

[O clone faz mágica, vira ninja e entra no quarto sem passar pela porta]

Gih: Oh, você já anda aprendeu a andar pela quarta dimensão espacial?

Clone: O que você acha?

Gih: Acho que sim, uai! Já falei. O que você quer?

Clone: O que você acha?

Gih: Acho que você quer matar a Ana. Mas por quê?

Clone: O que você acha?

Gih: Bom... Acho que um mundo de antimatéria odeia um mundo de matéria! Você tem certeza de que quer matar ela?

Clone: O que você acha?

Gih: Aaaaaah, cala a boca!! Se não vou fazer alguma coisa que você não vai gostar!

Clone: O que?

Gih: Ana, gostaria de ter uma irmã gêmea?

Ana: Não.

Gih: Beleza! Então vou te sacanear denovo!!

Ana: Gih!!! O que você vai fazer?

[Gih para o tempo usando seu “Zê pro Tempo” e inicia uma conversa telepática com Zelda]

Gih: Zelda!!

Zelda: Que foi, meu amor?

Gih: Dá pra fazer alguém do Dark World ficar bonzinho??

Zelda: Claro que dá! É só mentalizar e dizer “A Pra XY”

Gih: Uuuh, curti! Valeu!

Zelda: De nada, Princess!

[Fim de Telepatia]

Gih: Oooo, clone!

Clone: Que foi??

[Gih mentaliza e diz “A Pra XY”]

[O Clone fica bonzinho]

Clone: Oooh, que gracinha é a Aninha!

Ana: Afê! Cala a boca!

Gih: Olha só que bonitinha, Ana. É só pedir pro Chuck Norris configurar e fica sua irmãzinha gêmea!

Ana: Giih, não quero ninguém igual a mim! Quero ser única!!

Gih: Tá boom, tá boom… Vou fazer uma plástica nessa aí!

Ana: Que seja! Mas não me mete em confusão!!

Gih: Okay!

[Gih utiliza seu Ze Pro Hiperespaço e faz uma plástica no clone da Ana.]

Ana: Beeeem melhor!!

Gih: Esse clone precisa de um nome!

Ana: Que tal Marizete?

Gih: Tá louca? Essa aí vai se chamar... Deixa eu pensar em um nome bem criativo...

Ana: Vai pensando... Sopra a cabeça pra não sair fumacinha!

Gih: AAAH!!! JÁ SEI! JÁ SEI!!! UM NOME SUPER CRIATIVO!!!!

Ana: Qual??

Gih: Vittória!

Ana: E desde quando isso é criativo? Exitem 900 Victórias só no colégio!

Gih: Você entendeu errado. Eu disse Vittória! Com 2 T. Assim não tem nenhum.

Ana: É... Você tem razão.

Gih: Bom, beleza. Vou pedir para o Chuck registrar.

Ana: Eei, mas eu continuo achando que não é justo que eu tenha um clone extremamente parecido comigo, mesmo tendo feito plástica. Vai que ele vira criminoso e a polícia me prende?

Gih: Fica tranqüila, isso não vai acontecer!

Ana: É bom mesmo! Mas que garantia você me dá? E se ele se rebelar e voltar a ser um ser do Dark World?

Gih: 1ª garantia: Minhas magias nunca falham. 2ª garantia: Qualquer coisa, Chuck Norris arruma.

Ana: Faça um clone seu,então!

Gih: QUEE?? Pra que eu vou querer um clone meu?

Ana: Pra que eu vou querer um clone meu?

Gih: Mas eu já sou um clone da Zelda! Pra que outro?

Ana: Você não é clone dela!! É só parente!!!

Gih: Malditos que leram Legend of Gih... Tá bem... Eu faço...

[Gih mentaliza, diz não sei o que, e um clone dela aparece em sua frente]

Ana: Giiiih!!! Essa aí não se parece nem um pouco com você!!

Gih: Foda-se! Eu queria é te sacanear denovo!! Ahahauahauhau

Ana: Mas se não se parece, não é um clone.

Gih: É um clone porque saiu de uma célula minha! Eu só modifiquei um pouquinho a genética! Coloquei cromossomos do Bob Esponja!

Ana [¬¬]: Tosca!!

Gih: Tá, essa aí precisa de um nome.

Ana: Quem foi o idiota que começou com essa história?

Gih: O Carlão, lógico!

Ana: Não to falando do Carlão!

Gih: A Letícia, você diz?

Ana: Não sei, eu não li! Eu ainda to participando da história!!

Gih: Bom, eu também to participando e li!

Ana: Gih, você é exótica!

Gih: Quer que ele chame Letícia?

Ana: Você que sabe!

Gih: Okay! Em homenagem às Patys, Emos, Peixes e Bois desse país, eu te nomeio, meu clone geneticamente modificado, de Letícia!

Ana: E o sobrenome?

Gih: Não me desconcentre, Ana!

Ana: Tá bããão...

Gih: CHUUUUUUUUCK!!

Chuck Norris: Denovo?

Gih: Já que a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims, altera a Family History da Vittória e da Letícia pra mim?? *.*

Chuck Norris: Histórico alterado!

Letícia: Oooi, quem são vocês?

Vittória: Te conheço?

Letícia: Aaah, eu te conheço, não te conheço?

Vittória: EU TE CONHEÇO!!! Que legal =)

Gih: Aaai... Teletransporta elas daqui.

Chuck Norris: Okay!

[As duas sumiram. Cada uma foi pra sua casa, se preparar para um próximo Is We]

Gih: Bom, Ana. Agora que já ta tudo resolvido, vou embora.

Ana: Aaah, Gih! Faz um favor?

Gih: O que?

Ana: Pergunta uma coisa pro Zé?

Gih: O que?

Ana: Pergunta assim...

ZÉ, CÊ TÁ PUTO HOJE???

Gih: Ah, okay! Pode deixar!

Ana: Bye!

Gih: Bye, queridaa!

[Na segunda-feira…]

Gih: Zé, cê tá puto hoje?

Zé: EU TO PUTO!!

Gih: Já?

[O fato é que Bolo tinha passado em frente ao colégio alguns minutos antes, e deixado o Zé puto. Isso, talvez, explique a quantidade de dardos na parede]

Gih: Zé, você tem que aprender a se controlar!!

Is We In The Tape!! xD

Aprenda português! Série Das Buch ist auf dem Tisch

Now it's your turn, mr. foreign, of learning portuguese, with the fucking tutorial
How to speak Portuguese
From the series
Der Buch ist auf dem Tisch
Now, you can travel to Rio de Janeiro and understaind everything the brazilians say!

1st lesson: When you meet a person you don't know

Johnny: Bom dia. O meu nome é Johnny. Tudo bem?
James: Tudo bem, obrigado. E você?
Johnny: Estou bem, obrigado. Qual é o seu nome?
James: O meu nome é Bond. James Bond
Johnny: Muito prazer.
James: Adeus!
Johnny: Adeus!

Praticando a 1ª lição no Brasil

James: Bom dia. Tudo bem?
Johnny: Aê, malandro! Vai passando a carteira que isso é um assalto, pô.
James: Eu estou bem, obrigado. E você?
Johnny: Para de fazer perguntas e passa logo a porr@ da carteira?
James: Meu nome é Bond. James Bond. Qual é o seu nome?
Johnny: Já vi esse filme. Meu nome é João, mas o povo da favela me chama de Johnny sem cabeça!
James: Muito Prazer
Johnny: Adeus
James: Adeus
[Tiro de pistola]

Okay, let's try again. However, the place they will meet is Mogi Mirim (city which is near Mogi Guaçu)

Johnny: Bom dia. Meu nome é Johnny. Tudo bem?
James: Fala véi, belê?

Johnny: Estou bem, obrigado.

James: Eu me chamo-me de Djeimis, mas pode me chamar de Mc. Serginho.
Johnny: Muito prazer.
James: Falowws, cumpádi. Tenho que fazê umas treta no baguio agora, mano.
Johnny: Adeus

(James é a identidade secreta do homem cagando)

Take a look in http://en.wikibooks.org/wiki/Portuguese/Contents/L1

Apresentação Original de Formatura