Carbono 15: 6 Prótons, 8 Nêutrons, Um erro na soma!

Princesa Gih super sayajin 4 usa o teleporte

2012-01-26T22:30:00.004-02:00

Em uma bela noite, depois da novela, nossa princesa estava assistindo ao Big Brother Brasil (pra entender melhor o comportamento dos macacos). Enquanto isso, o Anonymous mais uma vez, juntamente a todos os internautas não-noobs, atacava o site da Globo. No fórum do Anonymous, contudo, um neguinho ficara puto com essa bagacinha de DDoS (ataques que fazem o site cair) e propôs um hack do site da Rede Globo. A LulzSec aderiu à proposta e ambos (junto com a galera, uhules!) atacaram em conjunto o maldito site do bicho do mal. Durante uma recaída da página, conseguiram hackeá-la e realizar uma leve troca de programação, já proposta via facebook por internautas: Trocar o BBB por Dragon Ball Z!

A operação foi um sucesso! Do nada, no meio do Oba-Oba entre Monique (a menina estuprada) e o ínimigo mortal dos Angry Birds - João Carvalho (rendendo 2500 pontos de aspiração ao porco ambulante), surge Goku se tornando Super Sayajin 3 pela primeira vez.
Gih, que estava super animada com os participantes, adquirindo cada vez mais experiência sobre Zoologia, achou o novo cabelo do guerreiro Sayajin super sexy. Aí resolveu virar Super Sayajin 3 também. Concentrou seu ki, começou a gritar que nem o Tony Ramos depilando e...
Bem, como ela tava concentrada nos macacos, virou Super Sayajin 4 mesmo. O pior é que ela curtiu seu look moreno e seu rabo grande.

Ok, hora de curtir seu novo visual: Princesa Gih foi voar um pouco pela praça de Mogi... Mas como ela não estava muito acostumada com seu novo corpo super sexy, foi parar é em São Paulo, colidindo com um prédio. Este prédio e mais outros dois vizinhos desabaram.
"Ok, vamos fazer um teste mais legal" - pensou a portadora do Triforce Paraguaio - "Vamos tentar o Bê pro Lado" (Vulga 'explosãozinha legal').
{OBS: Caro leitor, você tem que ver o Bê pro Lado da Zelda do Super Smash Bros pra entender essa. Basicamente, é lançada uma cápsula de energia que explode após um certo tempo}
A força de Gih era tão forte que a cápsula de energia atingiu a velocidade do neutrino (porque a velocidade da luz já tá fora de moda), criou uma dobra no espaço-tempo, voltou no tempo e no espaço e atingiu um navio italiano.
Gih, como não viu nada acontecer devido à velocidade, pensou: "Vixi, não ta fazendo efeito, que merda! Quer saber? É muito chato ser supersayajin! Vou é voltar pra casa com meu Bê pra Cima (Teleporte)."

Gih então usou seu poder de teletransporte a fim de voltar para sua terra natal, Mogi Mirim.
A força do Teletransporte, contudo, foi tão intensa que ela foi parar em Nova York... E foi persistentemente tentando voltar pra Mogi Mirim. Se teleportou pro Zimbábue, pra Coréia do Norte, pra Marte (tomar um chá com a Izete Super Sayajin), etc.
Decidiu que pararia de tentar quando voltasse ao Brasil, não importa a cidade!
Do nada, ela conseguiu voltar pra Curitiba. Ficou feliz! Contudo, ela descobriu que lá tinha uma fonte secreta e infinita de Babaloo (ela gosta de Babaloo!). Decidiu ficar um tempo lá pra ver como seria a vida comendo Babaloo (e depois voltar no tempo pra ver como seria ficar em Mogi sem Babaloo todos os minutos).

Claro que ela teve que pedir uma ajudinha pra Chuck Norris. O Grande Mestre reescreveu a História e fez com que seus pais arranjassem necessidade de ir pra lá.
Tsc tsc... Noobs são os que acreditaram que ela foi porque os pais delas precisaram...

Moral da história:
A vida não é a vida...
A vida é Chuck Norris jogando The Sims!

Oi

2011-01-09T22:08:00.001-02:00

Oi galera!
Depois de ver que o Carlão é o único que posta aqui, resolvi dar uma mãozinha
Não que minhas postagens vão ser melhores do que as dele , porque eu não tenho histórias ótimas para contar, mas vou me esforçar (:

Sophia se apresentando ;*

Nada

2010-04-14T14:44:00.002-03:00

BlogBlogs.Com.Br

A História dos Na'vy

2010-01-10T11:29:00.004-02:00

Depois de ter assistido Avatar 6 vezes (Haja gente que me chama pra ir no cinema ver avatar), depois de ter aprendido a falar a língua Navy e decorado todas as falas do filme, resolvi postar a real história do povo Na'vy.

Era uma vez...

Um povo que vivia no meio da floresta: O Povo Kokiri. Todos os garotos Kokiri tinham uma fada que os protegia, menos um, chamado Link.
O Povo Kokiri vivia em torno da grande Deku Tree, a árvore que os dava proteção e sabedoria.
Aí você já sabe. Arrumaram para Link uma fada chamada Navy e que, por sinal, não calava a boca. Link e Navy eram grandes companheiros: Juntos, derrotaram todo tipo de monstro, desde gelatinas verdes até peixes gigantes. Aah, claro. Derrotaram Ganondorf também. Além de tudo, deixaram Shigeru Myamoto mais rico ainda. (Para os leigos, eu estava falando de Ocarina of Time).
Até aí nenhuma novidade. Agora vem a pergunta decisiva: O que aconteceu com Navy quando Link foi fazer o Majoras Mask? Lembrando que, em Majoras Mask, a fada que enche o saco de Link é Tatl (irmãzinha da Tael). Link começa Majoras procurando por Navy... Mas... O QUE ACONTECEU COM NAVY?
A verdade é que Navy voltou para a vila Kokiri, mesmo com a grande árvore Deku morta, e esperou a Deku Sprout se tornar uma Deku Tree.
Em pouco tempo, a Deku Sprout se tornou uma Deku Tree. Todavia, infelizmente, um dos quatro gigantes que seguraram a lua pisoteou, sem querer, a vila, destruindo-a e matando todos os seres não voadores de lá. Só a Deku Tree sobreviveu (ela é realmente forte).
Navy ficou aterrorizada e podia fazer de tudo para reconstruir a vila, mas isso era impossível: Todos os Kokiris foram mortos.
A nossa fadinha, então, comeu um Giant Mushroom (do Mario) e acasalou com um macaco que vivia na floresta (Diddy Kong). Aí nasceu um macaco azul. Eles se acasalaram mais vezes, nasceram mais macacos azuis, que foram se acasalando até, beeeeeeem depois de Spirit Tracks, chegarem os humanos querendo pegar o Unobitanium que fica em baixo da Deku Tree.
Bem, é mais ou menos isso. E sobre o planeta Pandora... Esse planeta é uma farça. É só um planeta qualquer que faz um warp para a Vila Kokiri, graças a uma vitrola enorme que toca a Song of Warp.

Último post do ano...

2009-12-31T19:01:00.002-02:00

É... Quando estivermos prenchendo a data em algum gabarito ou algo assim, não poderemos mais colocar 09... Ou 08, 07... Enfim, nada que comece com 0. Agora é 10? O que é agora? Anos 10?
Soa estranho, mas acho que é isso. Hehauehauheau.

Feliz 2010 para todos, pessoal.

Legend of Gih: Resumos

2009-12-30T16:08:00.004-02:00

Desculpem-me por ficar tanto tempo sem postar... Deu preguiça hehehe.
Bem, como vocês sabem (ou eu acho que sabem), há o Legend of Gih 1, 2, 3 e metade do 4. Mas estava tudo no pendrive, e limparam meu pendrive, acabei perdendo todos.
Eu não postei os Legends por preguiça mesmo.
Mas como a única coisa decente que eu já escrevi foi Legend of Gih, resolvi fazer um resumo dos Legends, mesmo com o fato de vocês não poderem acessar o Legend 2, 3 e 4.

Ah, mas antes... Queria pedir desculpas para toda a galera que eu denegri a imagem via Carbono 15. Principalmente à Gih. Coitada... Hehehe.

CUIDADO, ESTE POST É SPOILER PURO!!!

Legend of Gih: Wiimote of Time

Basicamente, conta a história da morte de Dercy Gonçalves. O Wiimote of Time é um instrumento poderosíssimo criado por Jigglypuff e Mokona, para facilitar a criação e customização do universo.
Dercy conseguiu, não sei como, roubar o Wiimote e, com ele, tirou a censura de palavrões.
Além disso, tirou a força 1/0 de Chuck Norris. Chuck Norris pede ajuda à Princesa Gih (parente da Zelda e possuidora de uma versão paraguaia do Triforce of Wisdom) para recuperar sua força e o Wiimote. Vão ao Temple of Time, onde se encontra o Wiimote e, com a ajuda de Mario, Navy, Link, Bush, Osama Bin Laden, entre outros, conseguem finalmente encontrar o Wiimote of Time.
Ah, isso depois de derrotarem o monstro do calabouço. Não vou contar o final aqui, porque vocês têm acesso a este Legend of Gih. É só procurar no google: Legend of Gih - Wiimote of Time.

Legend of Gih: A Princess to the Past

É narrada por Dona Morte, que foi demitida do estúdio Maurício de Souza, contratada por Markus Zusak (autor de Book Thief), demitida por Markus Zusak, e agora contratada pelo Carbono15. Dona Morte, Mario e Dante (não me pergunte que Dante), vão até a Disney porque alguém vai morrer lá, via Carro Estante de Dante. Adivinha quem eles encontram lá?
Princess Zelda e Princess Gih, conversando. UAU!!! Zelda ensina Gih a fazer uma explosão nuclear, com o BÊ PRO HIPERESPAÇO (frente ao Universe of Energy). Na verdade, foi a Gih que implorou para Zelda ensinar, mas a princesa de Hyrule fez Gih prometer não utilizar o ataque até que o tivesse dominado. É óbvio que Gih desrespeitou à promessa e criou um buraco negro em plena disneylândia, destruindo a Terra. Além do mais, Gih foi parar em marte, onde encontrou a Izete Supersayajin e seus coelhinhos do mal (Sim, Gih foi parar no Dark World).
De repente (tudo acontece de repente), surge Link, em plena missão de destruir o Ganondorf, ainda em A Link To The Past. Junto com Sonic Supersayajin e seu poderosíssimo Créu velocidade Sonic Supersayajin, Gih e Link derrotam Izete. Ah, o Sonic só ficou supersayajin porque o Link tinha sua última esmeralda (Até a Gih achava que era um rupee, forma de dinheiro em Hyrule).

E vão achando que foi fácil... A Izete tinha seu super ataque chamado Tg 90º, que tirava a tangente de 90º, causando uma enorme explosão nuclear (pois Tg 90º = 1/0 = FORÇA DE UM ROUNDHOUSEKICK DE CHUCK NORRIS).
Aí o Homem do Livro fala como eles podem sair da dimensão e reconstruir a Terra como era antes, mas Gih faz tudo ao contrário que o Homem do Livro fala, consegue a Terra devolta, vai para a Terra (ainda no Dark World), derrota o Ganondorf (depois de descobrir que Zelda tinha uma quedinha por ele), Shigeru Myamoto (papai do Mario e do Link) fica bravo com a Gih porque ela acabou com a graça do A Link To The Past (para matar o Ganon, ela simplesmente explode Hyrule com uma bomba atômica construída em Marte). Aí, eles conseguem voltar para o mundo normal, graças ao espelho do Dark World (Um espelho que não de desintegrou após a explosão). Ganondorf, como vocês sabem, nunca morre. Consequentemente, uma simples bomba atômica pode até derrotá-lo, mas nunca matá-lo. Logo, ele revive no final (como?? Pergunte para o Shigeru Myamoto), consegue as esferas do dragão, revive Shenlong e recupera o Dark World. Aí Myamoto fica feliz, manda apagarem o A Link To The Past e começarem a editar o game novamente, agora sem a intervenção de Gih. Agora, você me pergunta: E o Dante e o Mario? Ora, ficaram o tempo todo, respectivamente, atrás da estante e do armário!!!
Ah, claro. No meio da história aparecem diversos personagens ilustres, como Harry Potter (que fuma maconha), Papai Noel (Sim, denovo), Coelhinho da Páscoa do Mal (Amiguinho da Izete), Abelhas Marcianas (Amiguinhas da Izete), Mr. Resetti, entre outros.
Gih e seus amigos voltam para os anos 90, antes do lançamento de A Link To The Past. Zoam com os gráficos dos video-games, e logo, com a ajuda de Zelda e Homem do Livro, voltam para 2008. (É que a história foi feita em 2008).

Geente, vou jogar video game. Já volto para terminar de editar o post.
BRAAAAAWL!!!
aheuaheuaheu

O lalala ta vivo...

2009-11-15T21:54:00.002-02:00

Gente, um dos sites mais acessados do mundo, o Lalalalala...lalalala...lalalalala...lalalala.com está aberto novamente! Confira as novidades no site!!
Acesse agora mesmo o http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ e divirta-se!!

Tontisse é foda, hein?

2009-10-08T21:40:00.002-03:00

Nós todos somos completos idiotas para rir dessas coisas... Mas a gente ri!

Tente não rir. Esse vídeo é tão ridículo que... Aah, assiste logo!!

Maringá

2009-10-04T18:47:00.003-03:00

Eu tava vendo a lista dos últimos que entraram no Carbono, até que achei um cara da cidade de Maringá.
Maringá... Eu sempre quis saber onde é isso. Na verdade eu já pesquisei na wikipedia, mas não consegui muito sucesso. Eu quero mesmo é ir conhecer Maringá!!
Por que? Ora, vai dizer que nunca viu um video do Professor Toid!!
"Meu nome é Professor Toid, moro em Maringá, dou aula na Universiade de Maringá, trabalho em Maringá, almoço em Maringá, estudo em Maringá, estou gravando este video em Maringá..."
Maringá deve ser tudo de bom, não é mesmo?
Bom, se alguém aí for pra Maringá, pegue um autógrafo do Toid, o salvador dos estudantes em véspera de prova de biologia!!

Teoria Cinética dos Gases Perfeitos

2009-10-03T23:23:00.003-03:00

Me veio uma coisa na cabeça agora:
Há algum tempo, enquanto na classe de teatro, eu tive uma visão: Comecei a ver vetores por aí: aceleração diminuindo e aumentando, força e campo elétrico, velocidade mudando os sentidos devido às forças elétricas... Não, eu não estava louco. Ou pelo menos eu acho que eu não estava louco. Isso tem uma explicação!!
A titia Rose, professora de teatro, deu 'ordens' para que os serezinhos ambulantes andassem pela sala de teatro. Como o local é pequeno, quando uma pessoa ia em direção à parede, mudava a direção. As pessoas não podiam ficar juntas, logo elas tendiam a se repelir. Depois, titia Rose usufrui da mágica da voz para fazer-nos começar a andar mais rápido, se não correr. Isso me fez pensar ainda mais. Depois, fez todos nós pararmos, onde estávamos. Depois nos fez andar e, algum intervalo de tempo depois, disse para andar em dupla com o primeiro que chegar perto de você. Aí que eu delirei de vez. Se você não entendeu a piada, eu explico:
A titia Rose na verdade estava dando uma aula de física, ou química, sei lá, sobre Teoria Cinética dos Gases Perfeitos. Ela até nos ensinou, com mensagens subliminares, a equação PV/T = nR (No NR havia o Pedro Viado sobre o Tronco. Hahaha).
Quando ela diz para nós andarmos pela sala, somos partículas de um gás perfeito qualquer. A sala é o recipiente. Uma partícula tende sempre a se afastar da outra (força magnética). Elas acabam se olhando, mas não se atraem efetivamente (Força Nuclear Fraca). A Rose fornece calor ao Gás, que não pode realizar trabalho, já que o volume do recipiente é constante. Logo, pela lei da conservação de energia (ΔU = ΔQ - τ), a variação de energia interna equivale à quantidade de calor recebido. Assim, a energia interna do gás aumenta, aumentando sua temperatura e pressão interna. Desta forma, as partículas ficam mais agitadas e acabam por andar mais rápido. A variação de temperatura das pessoas, digo, do gás, é dada por Δθ = ΔQ/mc(v), onde c(v) é o calor específico a volume constante. Continuando: Aí a galera para. Uns ou outros continuam correndo pelo efeito de inércia, mas logo em seguida param. O que a Rose fez para nos parar? Ou tirou uma foto, ou nos colocou próximos a uma fonte fria, tão fria que sua temperatura é próxima de 0K. Lembra do Ciclo de Carnot? Algo familiar? Pois é, meu amigo. Era só deixar a porta aberta e colocar um pistão na passagem, que teríamos uma Máquina de Carnot com alunos de teatro (para o gás poder realizar trabalho). Hehehe.
Bem, então titia Rose nos concede energia novamente. Mas agora, parte dessa energia é transformada em temperatura e pressão (porque nós estamos andando, ou seja, não temos uma energia cinética muito alta), e outra parte é transformada em algum tipo de energia que propicia uma ligação química entre 2 átomos. Sabe... Eu acho que a Rose ionizou a gente, isso sim. Porque nessas horas tem umas pessoas que estão animadas, tem umas pessoas que estão cansadas... Algumas positivas, outras negativas... Aí a positiva se liga com a negativa. A negativa descansa, e fica feliz. A positiva continua feliz. Não tão feliz, claro, mas continua feliz. Não me pergunte por quê.
É... Mensagens subliminares, cara... Realmente existem!!

Desabafos de um idiota desconsolado

2009-10-03T22:55:00.005-03:00

Aah, gente, nada não.
Só passei aqui para postar, porque estou feliz.
Isso porque, depois de tantos meses, peguei meu primeiro fim de semana livre!!
É muito raro isso. Todo sábado eu tenho aquele sentimento de "Eu preciso fazer isso" ou "eu preciso fazer aquilo", que causa uma angústia danada no peito. Finalmente, estou livre!
Nossa, não posto desde quando? Faz realmente muito tempo que não há uma postagem decente no Carbono, não é?
Meu sonho é voltar a postar no Carbono, mas minha criatividade foi para os ares e não levou GPS, assim como o padre voador, e acabou se perdendo ou caindo no mar, sei lá.
Se você for pra praia um dia e achar minha criatividade de volta, liga pra mim e me envia por sedex, por favor. Nela ta escrito com uma letra feia pra cacete: Carlos, 5ª série B.

Depois de muuuiito tempo...

2009-07-02T20:56:00.002-03:00

volto a postar...
Só pra variar, trago outro video... so que esse é mais bonitinho e fofinho: "There she is". Basicamente é uma historia de amor entre uma coelhinha e um gato, num mundo onde isso é proibido. No total são 5 episodios..deem uma olhada!

Aqui esta o primeiro deles:
http://www.youtube.com/watch?v=3NdVPTQkRaY

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

2009-05-24T17:10:00.003-03:00

Dia desses, durante a aula de inglês, minha professora passou o video abaixo. Como seria bom se fosse alguma coisa so pra distrair da aula ou pra variar um poco as atividades, mas naum.. a teacher tinha segundas intençoes! Um exercício de listenning por sinal... ela queria que relembrassemos de todo o dialogo do video e com as mesmas palavras reescreve-lo...
E pra completar o pacote, nós teremos de recontar o que ocorreu pro pessoalzinho que havia faltado nakela aula... nossa fikei taaaaaooo feliz ¬¬

Mas enfim eh um video bem divertido! Aproveitem...:
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=fvst

Para aqueles que não são taao bons em inglês, tem as versões legendadas em inglês msm e em portugues:

http://www.youtube.com/watch?v=fB0JdVzMTIY&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=wJ0wLhHq2SU&feature=fvsr

O Mundo de Sofia

2009-05-23T21:14:00.005-03:00

Depois de muito pesquisar no pudim (www.pudim.com.br), database que Chuck Norris utiliza para ter informações dos humanos, chegamos numa dúvida cruel:
Vittória é a versão do Dark World de Ana Alice mais Cirurgia Plástica, por Chuck e Gih.
O grande problema é que Vittória possui uma irmã, chamada Sofia. Como isso, se a Ana não tem irmãos? Por que Chuck Norris inseriu este Sim na família?
Vejamos abaixo uma explicação sobre a existência da garota:

Fatores antecedentes:

- Expansão do Samarismo
- Conexão do Light World com o Dark World
- Criação de Vittória, a "Ana do Dark World"
- Modularização, por Princess Gih, dos atributos da "Matriz Vittória", antes negativos ou complexos.
- Nem todos os atributos da Matriz Vittória foram propriamente modularizados.

Causas:

- A Vittória podia dar Tilt qualquer hora, já que nem todos seus atributos sofreram módulo de maneira correta.
- Nos atributos complexos, por exemplo, do tipo a + bi, muitas vezes a Gih errava e fazia com que o modulo fosse sqrt((a+bi)^2)
- Em geral, é a diferença dos atributos modulares corretos e dos atributos do Módulo que a Gih fez que pode bugar a Vittória
- Essa diferença deveria ser modifica por alguém, e deveria tender a um número real positivo, de preferência.
- Então, Chuck Norris decidiu criar um ser com o módulo correto dessa diferença somada com seus atributos. Nascia Sofia.

Consequências:

- Às vezes, Vittória e Sofia trocam informações, e Sofia diminui a chance de Vittória bugar.
- Mesmo assim, se Vittória passar muito tempo sem Sofia, ela pode bugar!
- A Gih teve que aprender a fazer módulo corretamente. Apesar de utilizar a desculpa de que teve que realizar 2,7.10^48 módulos em 0.00098 segundos, e que, deste modo, alguns erros deveriam ser tolerados, Gih não convenceu Homem do Livro.

1x0 para o Homem do Livro!!

Curiosidades:

- Design inteligente: Chuck desenhou Sofia se inspirando-se em uma grande atriz de um tempo paralelo. Eis a imagem da atriz, a qual é muito parecida com Sofia, no futuro:

Diversão para Nerds

2009-05-01T09:21:00.008-03:00

Piadas que só nerds entendem:

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

Estavam brincando de esconde-esconde (como é dito em SP, ou pique-esconde como é dito no RJ, sem viadagens, por favor): Einstein, Newton, Pascal, Galileu Galilei entre outros grandes nomes da Física.

Era a vez de Einstein tampar a cara e começar a contar enquanto os demais se escondiam.
Todos conseguiram um esconderijo com exceção de Newton, que sobrou.
Tentou Newton se esconder atrás do sofá, mas levou um "chega pra lá" de Pascal:
- Porra, eu já to aqui, vai se esconder em outro lugar!.
Tentou então se esconder atrás da cortina mas lá estava Galileu.
Sem opção de esconderijo, Newton pegou um giz e desenhou um quadrado com arestas iguais a 1 metro no chão da sala, e ficou ali em cima do quadrado.
Einstein termina a contagem e de cara encontra Newton:
- Porra Newton, já te achei cara, você não se escondeu não?
- Opa!!! pera aê, mas eu sou Pascal!!!

Um avião caiu numa ilha deserta e só sobreviveram três pessoas, um matemático, um físico, e um engenheiro. O tempo foi passando e eles não tinham o que comer, sendo que na ilha só havia coqueiros mt altos, logo precisavam achar uma maneira de recolher os cocos.

O Físico se pôs a frente, pegou uma pedra e começou a estudar os ângulos de arremesso, a força do arremesso, a velocidade do ar as CNTP etc... e conseguiu acertar os cocos derrubando meia dúzia deles. Os três se alimentaram mas o tempo passou e o Engenheiro tomou a frente, juntou vários tocos de madeira, alguns cipós e outras coisas mais e montou uma catapulta que acertou em cheio a copa do coqueiro derrubando uma dúzia de cocos que pode alimentar os tres por mas um tempo. Mas o tempo passou e o Matemático tomou a frente, foi à praia com um galho de árvore e começou a escrever na areia, fez inúmeros cálculos durante a tarde inteira, depois de todo esse tempo, com muita excitação ele gritou:
-Eureka!!! Provei, coqueiro existe!!!

Um fazendeiro estava tendo problemas com suas galinhas e chama um físico, um químico e um biólogo. O biólogo examina a galinha e não chega a nenhuma conclusão. O químico faz uma série de exames laboratoriais mas também não chega a nenhuma conclusão. O físico olha, olha, faz uma série de contas e diz: Já tenho a solução, mas funciona apenas para galinhas esféricas no vácuo.

O π e o i estavam conversando, quando o i falou:
- Velho, você tem que pensar mais antes de agir. Tome atitudes racionais. Seja racional.
- Cara, antes de falar de mim, cai na real.

Por que o queijo deriva do leite?
Porque o leite é integral.

O que é um garoto complexo?
É um garoto de mãe real e pai imaginário.

Como se desmaia um vetor?
Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Qual é o bicho que tem entre 3 e 4 olhos?
O piolho.

O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
Cair um diâmetro na sua cabeça.

O que disseram pro hidrogênio quando ele foi preso?
"Você tem direita a uma ligação"
E o que ele respondeu?
"Mas... Eu não tenho família..."

Você é um bom nerd se...

Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Seu relógio é assim:

Hi!!

2009-04-29T21:24:00.002-03:00

Boa noite a todos!! *crii....cri....cri...* -.-'
Bom de qualquer maneira estou ak pra m apresentar como ajundante do Tio Carlão..
(fikei com pena dele trabalhando sozinho, ja deve ate ter desistido)
Podem m chamar de Galinha do Galinheiro (por favor, isto eh relativo ao animal e naum ao xingamento) ou GdG... Naum sou tao criativa como o tio ai, mas vou tentar trazer algumas coisas legais pro site!

bem resumindo a historia esta eh minha primeira postagem... e ak vai algo q acredito servir pro começo e espero que gostem:

Estragou a televisão:
- Iiiiih...
- E agora?
- Vamos ter que conversar.
- Vamos ter que o quê?
- Conversar. É quando um fala com o outro.
- Fala o quê?
- Qualquer coisa. Bobagem.
- Perder tempo com bobagem?
- E a televisão o que é?
- Sim, mas aí é a bobagem dos outros. A gente só assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei não...
- Vamos ter que improvisar nossa própria bobagem.
- Então começa você.
-Gostei do seu cabelo assim.
- Ele está assim há meses, Eduardo. Você é que não tinha...
- Geraldo.
- Hein?
- Geraldo. Meu nome não é Eduardo, é Geraldo.
- Desde quando?
- Desde o batismo.
- Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo.
- Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.
- Geraldo Maria Ester?!
- Não, só Geraldo. Maria Ester é o seu nome.
- Não é não.
- Como não é não?
- Meu nome é Valdusa.
- Você enlouqueceu Maria Ester?
- Pelo amor de Deus Eduardo...
- Geraldo.
- Pelo amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha... Você não se lembra?
- Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como é que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa! Não era a mulher do, do... Um de bigode.
- Eduardo!
- Eduardo?
- Exatamente. Eduardo. Você.
- Meu nome é Geraldo, Maria Ester.
- Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode?
- Eu nunca usei bigode!
- Você é que está querendo me enlouquecer, Eduardo.
- Calma. Vamos com calma.
- Se isso for alguma brincadeira sua...
- Um de nós está maluco. Isso é certo.
- Vamos recapitular. Quando foi que nós casamos?
- Foi no dia, no dia...
- Arrá! Está aí. Você sempre esqueceu o dia do nosso casamento. Prova que você é o Eduardo e a maluca não sou eu.
- E o bigode? Como é que você explica o bigode?
- Fácil. Você raspou.
- Eu nunca tive bigode Maria Ester!
- Valdusa!
- Está bem. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Você conhece alguma Maria Ester?
- Deixe-me pensar. Maria Ester... Nós não tivemos uma vizinha chamada Maria Ester?
- A única vizinha que eu me lembro é a tal de Valdusa.
- Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era... Jesus!
- O marido se chamava Jesus?
- Não. O marido se chamava Geraldo.
- Geraldo...
- É.
- Era eu. Ainda sou eu.
- Parece...
- Como foi que isso aconteceu?
- As casas geminadas, lembra?
- A rotina de todos os dias...
- Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham...
- Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota...
- Há quanto tempo vocês se mudaram daqui?
- Nós nunca nos mudamos. Você e o Eduardo é que se mudaram.
- Eu e o Eduardo, não. A Maria Ester e o Eduardo.
- É mesmo...
- Será que eles já se deram conta?
- Só se a televisão deles também quebrou.

As vantagens de se dançar no chuveiro

2009-03-16T18:19:00.011-03:00

Em um glorioso dia de sol, após primordiosos momentos, que ficarão guardados na nossa memória como sendo parte da nossa doce infância, passados em uma piscina, uma tímida garota dança no chuveiro, mal sabendo que está sendo espionadas pelo Big Brother humano!
Esta se denomina por Sarah.
(Não perguntem da Sarah pra mim. Isso é coisa da Sophia.)
________________________________________________________________
Sabe-se que Sarah não fazia-o em vão, uma vez que há inúmeras vantagens de dançar no chuveiro.
Sarah, na verdade, por ser prima de 32º grau do Homem do Livro e de 64º grau do Michael Jackson, nasceu com a habilidade de dançar, por instinto, as Danças Fodas do Homem do Livro.
Em resumo, Sarah não sabia por que dançava danças tão bizarras e elementares, mas seu instinto não-humano dizia que ela deveria dançar.
____________________________
Tipos de Danças conhecidas por Sarah:

Dança da Chuva Moderna:

Se seu chuveiro tem problema com a quantidade de água jorrada, e você sabe dançar as danças fodas, seus problemas acabaram! Basta dançar a Dança da Chuva para provocar a colisão das núvens de H2O dentro do chuveiro, e transformar grande parte do Oxigênio em H2O, modificando seu núcleo através de micro explosões nucleares.
Fórmula da Transformação do Oxigênio da Dança da Chuva:

4O → 3H2O + H2

Dança Ecológica:

Se você é do tipo ativista, que quer salvar a camada de ozônio, para fazer sua parte basta dançar a Dança Ecológica Hiper Mega Foda. A dança ecológica, assim como a dança da chuva moderna, funciona através de micro explosões nucleares. Entretanto, ao invés de transformar O2 em H2o, transforma Argônio (Ar), do ar atmosférico, em Ozônio (O3).
Fórmula da Transformação do Argônio da Dança Ecológica:
12Ar → 9O3

Dança Heavy Metal:

É uma dança para quem curte um bom Heavy Metal, como Urânio. Transforma os átomos de Argônio, Nitrogênio e Oxigênio do ar atmosférico em pequenas partículas de Urânio, as quais são misturadas com a água (também formada durante a explosão), para um banho mais pesado e radiotivo!
Fórmula da Transformação de Ar, N e O da dança Heavy Metal:
10N + 15O + 7Ar → 3U + 4H2O

Dança dos Famintos

Novamente, uma dança para os amantes da Natureza. Entretanto, essa dança faz o executor fazer a fotossíntese, e matar sua fome, consumindo a energia por ela produzida.
E mais: Transforma CO2 em O2, ajudando o planeta a se livrar do aquecimento global!
Fórmula da Transformação das Danças dos Famintos
32O + 6CO₂ → 6O₂ +C₆H₁₂O₆ + 19H₂O

Dança da Sorte:

É uma dança que não usufrui de micro explosões nucleares, mas que modifica as possibilidades das coisas ocorrerem. Em outras palavras, modifica seu futuro. É muito útil em provas objetivas:
Há entre 98% 100% de chances de você assinalar a alternativa correta. Essa chance é modificada conforme a habilidade e fluência na Dança da Sorte daquele que executou a dança.
Também ajuda em achar notas de R$100,00 na rua.

Dança Na Boquinha da Garrafa

Se seu chuveiro apresenta problemas com a pressão da água, basta dançar Na Boquinha da Garrafa, para aumentar a pressão e a quantidade de água! O Argônio e o Nitrogênio presentes no ar se transforma em H2O, e ainda há a ação de uma força mística, que atua como se estivesse empurrando a água para baixo.
Fórmula da Transformação da Dança Na Boquinha da Garrafa:
5Ar+10N → 16H2O
G(a) = 3.G
(a força da gravidade que atua sobre o corpo é 3 vezes maior)

Dança do Créu

Para você que não quer nenhum pessoalzinho te espiando no chuveiro! Dance a dança do Créu e dê um créu nos Big Brothers!!

Esta magnífica dança invoca os 웃, Menininhos de Palitinho, Cujo império é governado pelo Imperador 웃 II, o 10º ser mais poderoso do universo, os quais atacam os intrusos com ataques mortíferos, tais como o Créu do Palitinho!! Muitas vítimas já foram aniquiladas pelo Créu dos 웃, ao longo da história.

Dança Moonwalk

A dança mais tradicional, quase sempre utilizada por Sarah. Espanta criancinhas diabinhas, invocando a figura de Michael Jackson na cabeça das coitadas. Assim, em casos de emergência, você pode despachar suas creches, de 1º, 2º, 3º grau e biquadrada!
E mais: A execução do Moonwalk atrai público fanático por danças exóticas!
Infelizmente, Afrodescendentes podem sofrer efeitos colaterais ao executar o Moonwalk, pois podem ter a pele enbranquecida.

Bem, essas são algumas das milhares de danças conhecidas por Sarah, Homem do Livro, Princess Gih, entre outros. Se achar que possui o Triforce of Wisdom, ou que é parente de algum ser hiper-foda, pode tentar dançar alguma dessas danças. Quem sabe, se você não pagar mico, nem ser filmado por garotinhos diabinhos e aparecer na TV, você consiga algum resultado.
Boa sorte!

PLEONASMO.....um dia todo mundo ja falo assim ^^

2009-03-08T22:29:00.002-03:00

nao é vdd?

3x0

2009-03-04T17:47:00.001-03:00

3x0 pro Mestre Marcus.

Is We In The Tape 8º Episódio: Uma conexão com o Dark World

2009-02-15T19:19:00.005-03:00

Gente, Is We 8 não é beeem um Is We In The Tape. É mais uma ponte entre a 1ª e a 2ª Temporada, passando pelo Legend of Gih ^^

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Is We In The Tape (2ª Temporada)

8º Episódio:

Uma conexão com o Dark World

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Ooh, que bela manhã de sábado! Os pássaros cantam, as pessoas andam felizes pelas ruas, as árvores ensinam física às larvas, e as emos... Aah, as emos estão doentes. Letícia encontra-se de cama, ou melhor, na cama, assistindo ao 777º episódio de One Piece dublado em Marciano com legendas escritas em japonês medieval.

Tudo está muito bem, quando, de repente, a parte em que o navio de Monkey D. Luffy batalha com o de Marinheiro Popeye é interrompida bruscamente por uma falha de sinal.

Lele: PUTA QUE PARIU!!

Lari: Que foi??

Lele: A sintonização falhou da TV falhou justo na hora que o Marinheiro Popeye ia comer o espinafre!

Lari: Afê!

Lele: O QUE EU FAÇO??

Lari: Fica calma! Espera o papai chegar do supermercado, e então ele arruma a TV.

Lele: Mas o que eu faço enquanto ele não chega?

Lari: Ora, leia um livro. Você só leu 3 hoje. Que tal Harry Potter e As Duas Torres? Comprei agora pouco.

Lele: Já li pela internet. Não tem o Harry Potter e a Maldição da Bruxa do 71?

Lari: Tem, sim, mas eu to lendo.

[Misteriosamente, um ser misterioso começa a sair da TV sem sinal!]

Lelê: AAAAAAAAAH, QUE ISSO??????????

Lari: Ooh, Lelê! Um clone seu!!

Samara: TEMPO ESGOTADO!!!

Lelê: Afê, é só a Samara!

Lari: Fala com a Brenda no MSN.

Lelê: Beleza! Ow, Samara! Espera um minutinho que eu vou me preparar para morrer. Deixa eu só escovar os dentes.

Samara: BELEZA! UM MINUUUTO!!!

Lelê [no MSN]: “Brendiinha: Relaxa e goza que meu mundo é cor de rosa”... Acho que é essa mesma!

Lelê: Oi

Brenda: Oi. Te conheço?

Lelê: Vai saber... Me faz um favor?

Brenda: Qual?

Lelê: Fala pro Chuck Norris vir em casa urgente?

Brenda: Ah, beleza.
Lelê: Tchau, Brê!

Brenda: byee!!

[2 milésimos de segundo depois...]

Chuck Norris: Here I am!

Samara: Tempo esgotado! Já se passaram 1,02 minutos!

Lelê: Ow, Chuck. Tira a Samara daqui?

Chuck Norris: Okay!

Samara: Chuck Norris denovo? Nããão!!

[Chuck Norris dá um RoundHouseKick em Samara, a qual é arremessada para a televisão sem sinal. Entretanto, mal sabia Letícia que a TV estava conectada com o Dark World. O fato de Samara ter sido arremessada na TV com uma velocidade maior do que da luz fez com que um portal entre o nosso mundo e o Dark World fosse aberto].

Chuck Norris: Serviço feito. Falooows!

Lari: Xauu!

Lelê: Olha, o sinal da TV voltou. Agora já posso terminar de assistir ao episódio!

[Um ruído sai da TV]

Lelê: Aff! O som ta ruim!

TV: OLHA A PAMOONHA!! PAMONHA FRESQUINHA! PAMONHA DE PIIRACICAAAABAA!!!

Lari: QUE ISSO???

Lelê: O tio da Pamonha do Dark World!

Lari: Tio da Pamonha do Dark World? Isso que dá jogar muito Zelda... Que criatividade!

[Tio da Pamonha sai da TV]

Tio da Pamonha: E aí? Vão querer pamonha?

Lelê: Quanto é?

Tio da Pamonha: Dois mango, mas faço Dez por Vinte!

Lelê: Oooh, que diferença de preço! Dá dez aí!

Tio da Pamonha: Brigadãão, falous!
[Tio da Pamonha volta pra TV]

Lari: Tira essa TV da tomada antes que apareçam uns clones bizarros da gente!

Lele [comendo pamonha]: Maah... Maah... Mah eu quero ver One Piece!

Lari: Vê na Net, ué!

Lele: Ah, Okay. Ainda bem que a gente tem uma internet de trocentos e cinqüenta e dois megas, né?

[Enquanto lelê baixa, em 2 segundos, os episódios entre o 777º e o 999º. Por outro lado, os domínios de Ganondorf, cujo império se situa no Dark World, se expandem em nossas dimensões. O portal de que conecta os dois universos procurava a rede de transmissão de sinais televisivos mais próxima do fim do mundo. Sintonizou no 44, canal de Mogi Mirim. Agora, as tevês conectadas no 44 recebem, também, freqüência do Dark World. Bastava escolher uma e fazer de portal!]

[E Ana estava em sua casa... Assistindo, justamente, ao 44]

TV [Transmitindo a IURD]: Sai!! Sai desse corpo que não é seu, satanás! Precisamos de mais dinheiro para fazê-lo sair deste corpo!! Liguem agora para 0500-2009-666-030 para doar 30 reais, e ajudar o demônio a sair do corpo desta pessoa!!

Ana: Ahaahuahauhauahuahuhauhuhuahu

[O sinal cai]

Ana: Merd@!! A TV tá doida!

[Um corpo sai da TV. Não é a Samara]

Ana: Aaaah, socorro! É a samara!!

[Eu falei que não é a Samara, pow!

Ana: MAS PARECE A SAMARA!!!

[Cara, é seu clone do Dark World]

Ana: Hãã?? É, até que é parecidinha comigo!

[Você não vai ficar com medo?]

Ana: AAAAH, ÉÉ!!! SOCOOOORRRO!!!

[Ana corre para seu quarto, e se tranca lá dentro! Telefona para o Homem do Livro!]

Ana: Alô!!

Homem do Livro: Tenho respostas para todas as suas perguntas, e mais um pouco.

Ana: Ôôô, Daniel! Tem um clone meu na sala!

Homem do Livro: Eu não me chamo Daniel!

Ana: Okaay, Senhor Homem do Livro! Tem um clone meu na sala, e o autor tá falando que é do Dark World. E eu nem sei o que é isso, só sei que tenho que ficar com medo!

Homem do Livro: Aah, do Dark World? Então alguma coisa ultrapassou a velocidade da luz na sua sala!

Ana: Hãã?? Nãão, ele saiu de dentro da TV.

Homem do Livro: Humm... Entendi! Veio via freqüência televisiva.

Ana: Táá, o que eu faço?

Homem do Livro: Ué. Se ele veio do Dark World, chama a Princess Gih!

Ana: Boa idéia! Mas por que você não resolve, se você é mais sábio que ela?

Homem do Livro: Porque você ligou para meu celular telepático, e eu estou dando aula agora! Ah, e fala pra Gih chamar Chuck Norris para fechar o portal, ok?

Ana: Okay, valeu!

[π π π π π pi pi pi π π π π π]

[Ana liga para a Princess Gih]

Ana: Aeee, Giiih!

Gih: Quem é??

Ana: A Ana!

Gih: Aaana, há quanto tempo?

Ana: Pois é, né? Tá afim de vir em casa salvar o mundo?

Gih: Bom... Não to fazendo nada mesmo... Beleza! Já to ai!

Ana: Tá?

[Gih aparece no quarto da Ana utilizando seu BÊ PRA CIMA superfoda]

Gih: Fala, Ana!

Ana: Ô Gih! Tem um clone meu na sala! Tira ele de lá?

Gih: É do Dark World, né?

Ana: Sim! Como você sabe?

Gih: Triforce, querida. Primeiro, deixa eu chamar o Chuck!

Chuck Norris: Here I am denovo!

Gih: Ow, Chuck! Fecha aquele portal do Dark World pra mim?

Chuck Norris: Portal Fechado! Mais alguma coisa?

Gih: Não, só! Valeu!

Ana: Eeeei, e meu clone que parece com a Samara?

Gih: Aahahahha! Queria te sacanear!

Ana: Gih, não faz isso comigo! Ele quer me matar!

[O clone faz mágica, vira ninja e entra no quarto sem passar pela porta]

Gih: Oh, você já anda aprendeu a andar pela quarta dimensão espacial?

Clone: O que você acha?

Gih: Acho que sim, uai! Já falei. O que você quer?

Clone: O que você acha?

Gih: Acho que você quer matar a Ana. Mas por quê?

Clone: O que você acha?

Gih: Bom... Acho que um mundo de antimatéria odeia um mundo de matéria! Você tem certeza de que quer matar ela?

Clone: O que você acha?

Gih: Aaaaaah, cala a boca!! Se não vou fazer alguma coisa que você não vai gostar!

Clone: O que?

Gih: Ana, gostaria de ter uma irmã gêmea?

Ana: Não.

Gih: Beleza! Então vou te sacanear denovo!!

Ana: Gih!!! O que você vai fazer?

[Gih para o tempo usando seu “Zê pro Tempo” e inicia uma conversa telepática com Zelda]

Gih: Zelda!!

Zelda: Que foi, meu amor?

Gih: Dá pra fazer alguém do Dark World ficar bonzinho??

Zelda: Claro que dá! É só mentalizar e dizer “A Pra XY”

Gih: Uuuh, curti! Valeu!

Zelda: De nada, Princess!

[Fim de Telepatia]

Gih: Oooo, clone!

Clone: Que foi??

[Gih mentaliza e diz “A Pra XY”]

[O Clone fica bonzinho]

Clone: Oooh, que gracinha é a Aninha!

Ana: Afê! Cala a boca!

Gih: Olha só que bonitinha, Ana. É só pedir pro Chuck Norris configurar e fica sua irmãzinha gêmea!

Ana: Giih, não quero ninguém igual a mim! Quero ser única!!

Gih: Tá boom, tá boom… Vou fazer uma plástica nessa aí!

Ana: Que seja! Mas não me mete em confusão!!

Gih: Okay!

[Gih utiliza seu Ze Pro Hiperespaço e faz uma plástica no clone da Ana.]

Ana: Beeeem melhor!!

Gih: Esse clone precisa de um nome!

Ana: Que tal Marizete?

Gih: Tá louca? Essa aí vai se chamar... Deixa eu pensar em um nome bem criativo...

Ana: Vai pensando... Sopra a cabeça pra não sair fumacinha!

Gih: AAAH!!! JÁ SEI! JÁ SEI!!! UM NOME SUPER CRIATIVO!!!!

Ana: Qual??

Gih: Vittória!

Ana: E desde quando isso é criativo? Exitem 900 Victórias só no colégio!

Gih: Você entendeu errado. Eu disse Vittória! Com 2 T. Assim não tem nenhum.

Ana: É... Você tem razão.

Gih: Bom, beleza. Vou pedir para o Chuck registrar.

Ana: Eei, mas eu continuo achando que não é justo que eu tenha um clone extremamente parecido comigo, mesmo tendo feito plástica. Vai que ele vira criminoso e a polícia me prende?

Gih: Fica tranqüila, isso não vai acontecer!

Ana: É bom mesmo! Mas que garantia você me dá? E se ele se rebelar e voltar a ser um ser do Dark World?

Gih: 1ª garantia: Minhas magias nunca falham. 2ª garantia: Qualquer coisa, Chuck Norris arruma.

Ana: Faça um clone seu,então!

Gih: QUEE?? Pra que eu vou querer um clone meu?

Ana: Pra que eu vou querer um clone meu?

Gih: Mas eu já sou um clone da Zelda! Pra que outro?

Ana: Você não é clone dela!! É só parente!!!

Gih: Malditos que leram Legend of Gih... Tá bem... Eu faço...

[Gih mentaliza, diz não sei o que, e um clone dela aparece em sua frente]

Ana: Giiiih!!! Essa aí não se parece nem um pouco com você!!

Gih: Foda-se! Eu queria é te sacanear denovo!! Ahahauahauhau

Ana: Mas se não se parece, não é um clone.

Gih: É um clone porque saiu de uma célula minha! Eu só modifiquei um pouquinho a genética! Coloquei cromossomos do Bob Esponja!

Ana [¬¬]: Tosca!!

Gih: Tá, essa aí precisa de um nome.

Ana: Quem foi o idiota que começou com essa história?

Gih: O Carlão, lógico!

Ana: Não to falando do Carlão!

Gih: A Letícia, você diz?

Ana: Não sei, eu não li! Eu ainda to participando da história!!

Gih: Bom, eu também to participando e li!

Ana: Gih, você é exótica!

Gih: Quer que ele chame Letícia?

Ana: Você que sabe!

Gih: Okay! Em homenagem às Patys, Emos, Peixes e Bois desse país, eu te nomeio, meu clone geneticamente modificado, de Letícia!

Ana: E o sobrenome?

Gih: Não me desconcentre, Ana!

Ana: Tá bããão...

Gih: CHUUUUUUUUCK!!

Chuck Norris: Denovo?

Gih: Já que a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims, altera a Family History da Vittória e da Letícia pra mim?? *.*

Chuck Norris: Histórico alterado!

Letícia: Oooi, quem são vocês?

Vittória: Te conheço?

Letícia: Aaah, eu te conheço, não te conheço?

Vittória: EU TE CONHEÇO!!! Que legal =)

Gih: Aaai... Teletransporta elas daqui.

Chuck Norris: Okay!

[As duas sumiram. Cada uma foi pra sua casa, se preparar para um próximo Is We]

Gih: Bom, Ana. Agora que já ta tudo resolvido, vou embora.

Ana: Aaah, Gih! Faz um favor?

Gih: O que?

Ana: Pergunta uma coisa pro Zé?

Gih: O que?

Ana: Pergunta assim...

ZÉ, CÊ TÁ PUTO HOJE???

Gih: Ah, okay! Pode deixar!

Ana: Bye!

Gih: Bye, queridaa!

[Na segunda-feira…]

Gih: Zé, cê tá puto hoje?

Zé: EU TO PUTO!!

Gih: Já?

[O fato é que Bolo tinha passado em frente ao colégio alguns minutos antes, e deixado o Zé puto. Isso, talvez, explique a quantidade de dardos na parede]

Gih: Zé, você tem que aprender a se controlar!!

Is We In The Tape!! xD

Aprenda português! Série Das Buch ist auf dem Tisch

2009-01-29T19:19:00.003-02:00

Now it's your turn, mr. foreign, of learning portuguese, with the fucking tutorial
How to speak Portuguese
From the series
Der Buch ist auf dem Tisch
Now, you can travel to Rio de Janeiro and understaind everything the brazilians say!

1st lesson: When you meet a person you don't know

Johnny: Bom dia. O meu nome é Johnny. Tudo bem?
James: Tudo bem, obrigado. E você?
Johnny: Estou bem, obrigado. Qual é o seu nome?
James: O meu nome é Bond. James Bond
Johnny: Muito prazer.
James: Adeus!
Johnny: Adeus!

Praticando a 1ª lição no Brasil

James: Bom dia. Tudo bem?
Johnny: Aê, malandro! Vai passando a carteira que isso é um assalto, pô.
James: Eu estou bem, obrigado. E você?
Johnny: Para de fazer perguntas e passa logo a porr@ da carteira?
James: Meu nome é Bond. James Bond. Qual é o seu nome?
Johnny: Já vi esse filme. Meu nome é João, mas o povo da favela me chama de Johnny sem cabeça!
James: Muito Prazer
Johnny: Adeus
James: Adeus
[Tiro de pistola]

Okay, let's try again. However, the place they will meet is Mogi Mirim (city which is near Mogi Guaçu)

Johnny: Bom dia. Meu nome é Johnny. Tudo bem?
James: Fala véi, belê?

Johnny: Estou bem, obrigado.

James: Eu me chamo-me de Djeimis, mas pode me chamar de Mc. Serginho.
Johnny: Muito prazer.
James: Falowws, cumpádi. Tenho que fazê umas treta no baguio agora, mano.
Johnny: Adeus

(James é a identidade secreta do homem cagando)

Take a look in http://en.wikibooks.org/wiki/Portuguese/Contents/L1

Apresentação Original de Formatura

2009-01-17T12:11:00.001-02:00

Feliz Aniversário, Neto

2008-12-19T22:31:00.003-02:00

Tá vivo! OMG!!! O Rescoim ainda existe!
http://rescoim.hpg.ig.com.br/
Muahahahahahahah
_____________________
Olha, gente. Vou dizer uma coisa:
Por trás do lindo sorriso (mais falso, impossível) da Mariana, sabe o que se encontra? Uma futura versão feminina do Neto! Se o Neto fosse uma menina, poderia ser a Mariana...
Ou talvez não. Acho que a Mariana se dá pela seguinte equação:

Mariana = (Larissa*Letícia*Neto*Carlos)^(1/4)

Onde Carlos é o irmão dela.

Resultado:
No futuro, as palavras favoritas da Mariana serão "And, Or, Not, Nand, Nor, Xor, Xnor". (Lógica Booleana). Ela vai trabalhar no mesmo lugar que o Neto (é, lá no Japão) e eles vão conversar por linguagem binária. A menos que ela não trabalhe e vire empresária ;)
Melhor: Ela pode fazer um Torneio, como o do Neto (Rede Globo do Mal), vender e ficar rica!
Sua média de livros diários será um pouco menor do que o da Letícia: 2 Livros por dia (A Letícia lê 3... 2,8 dos 3 livros ela lê no banheiro).
A Mariana vai ter uma identidade secreta, assim como a do **** é o Fenix (muahahahahha)

_________________

Nome: Fênix

Identidade secreta: Se eu te contar ela não vai mais ser secreta.

Idade: 13 bilhões 345mil anos

Cor: Preto e vermelho

Gosta de: Anime, mangá, desenhar, Counter Strike, jogo do Corinthians, vilões e filosofias de vida.

Não gosta de: Bob Sponja, Beatles, Yu-Gi-Oh, Palmeiras,Grêmio e outras aberrações da natureza.

Uma música: Hitori Bocchi ja nai

Um mangá: Rurouni Kenshin ( Tem coisa melhor que um samurai que matou sua própria mulher e ainda conseguiu viver com uma promessa de não matar?? Melhor! Tem filosofias de vida, vinganças, personagens massas e desesperos psicológicos! Tudo isso com o incrível traço do Watsuki ! Melhor mangá é impossível no momento. )

U m anime: Trigun ( Parece um simples atirador atrapalhado, mas sua história é um segredo que poucos conhecem, e afinal, por que diabos tem uma recompensa de 60 BILHÕES por ele vivo ou morto??. Também envolve filosofias de vida e o personagem principal é muito massa.)

Um jogo: Final Fantasy VII ( Uoh!!! Perfeição na história e nos personagens! Nunca vai existir algo além disso! )

Um Programa de TV: Futebol de tarde ( Corinthians contra alguém de preferência. )

Herói Predileto: Keitarou ( É um herói??? Deve ser.... Mas intrigantemente ele é o melhor de todos os personagens. Simplismente, apesar de ser burro e só se atrapalhar, ele consegue fazer de tudo! Ele conquista metade das meninas e ainda realiza todos os seus sonhos??!!!! Incrível!)

Vilão Predileto: SEPHIROTH ( também é o melhor personagem que já existiu! Frio, calculista, com objetivos além da compreensão humana, e poderes de Deus, e o melhor, ele é MAL!! Muito MAL!!! Vestia roupas negras e imbatíveis, ele passava medo por seu rosto que acabou sendo o mais animal da história.... Square, esse personagem é a perfeição e nunca será superado, apenas perseguido!)

Criador de : Ash Ketchum Super Sayajin 1, 2 e 3 (ele é legal, mas o Pikachu e os pokémons atrapalhavam), da fusão deste com Kenshin Himura (Kash Ketmura), Torneio de Animes, Os Animes contra a Globo, Lutadores do Templo.

Expressão Favorita: Nada é complexo demais para mim!

L e ma: A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Filosofia de Vida: Não posso explicar a vocês, pois é complexa demais e envolve a descoberta da criação do universo e o fim dele, mas tentarei colocá-la em minha obra máxima "A sombra do Apocalipse".

Maior aberração da natureza: Thomas

História: Fênix, já existia desde sempre, mas sua idade passou a ser contada a partir da criação de algo chamado tempo, que gerou também na criação de um universo em que hoje os seres humanos vivem. Fênix se escolheu para analizar esse novo universo. Após observar muitas atividades de vida, descobriu um planeta onde viviam estranhas criaturas autodenominadas seres humanos e que chamavam aquele planeta de Terra. Cada ser tinha sua língua diferente e eles viviam em guerras constantes. Isso chamou a atenção de Fênix, já que todos os outros seres inteligêntes que ele havia visitado não faziam isso e viviam em paz. Fênix se infiltrou na raça humana para acompanhá-la e quem sabe talvez ajuda-lá a completar sua evolução. Mas mesmo após aparecer na forma de diversos gênios como Albert Einsten, Pascal, Newton, etc, ele não foi capaz de salvar o planeta. Ele chamou outros Deuses para tentarem cuidar do assunto, mas os Deuses não sabiam como agir e criaram aberrações no planeta, como Michael Jackson, George W. Bush, Fernandinho Beiramar, Saddam Hussein, Paulo Coelho, Palmeiras, Mickey Mouse, Yu-Gi-Oh!, Kubanacan, etc. Daí Fênix viu que havia um ser que também vinha dos primórdios desse Universo, que estava atrapalhando a evolução humana, chamado Tukka. Sem saber o que fazer, pois não podia eliminar o ser, já que todos merecem a vida, Fênix se limitou a tentar controlá-lo. Algo que acontece até hoje.

Créditos: RESCOIM =)
________________________
Mensagem final pra Mariana:

AND OR NOT!!! 101101011101010100010!

Mensagem final pro Neto:

Que Mokona esteja sempre com você! AND OR NOT!! 010101010010101111000

A Vassoura Αtômica do Harry Potter

2008-12-15T23:46:00.002-02:00

http://imgs.sapo.pt/gfx/408398.gif

I Will Derive

2008-12-14T11:46:00.000-02:00

Homenagem a todos os nerds desse planeta!

Imaculada Rhapsody denovo!

2008-12-03T20:22:00.002-02:00

Mas agora é legendado, e no piano do colégio!

Muito tempo sem postar coisa decente...

2008-11-16T21:10:00.002-02:00

É business o nome disso, pessoal.
Eu acho que eu posso fazer tudo ao mesmo tempo, me responsabilizo por tudo e, quando vai ver, não dá. Alguma coisa tem que ficar sem ser feita: Sobra pro Carbono15

Feliz Aniversário, Mary!

2008-11-06T14:25:00.008-02:00

Nem sei direito quem é Mary, mas sei que hoje é seu aniversário!

Então, Mary, Feliz Aniversário!!

(clique para ampliar)

Mari é a que está à esquerda de uma Paty-Emo-Peixe-Boi. Estão comemorando porque essa mesma paty saiu viva do Is We In The Tape 7!

É a Creche do Peixe-Boi!! Uhuul, 6º Ano!
Vocês não conhecem a Dulce!!
(A Sandra não é a Dulce)

Vai, Dona Clô!! Vai, Dona Clô!!

Compre já O Produto!

2008-10-30T21:35:00.001-02:00

Se você ainda não adquiriu O Produto, compre já!

Nova temporada de Is We In The Tape

2008-10-22T09:10:00.002-02:00

Não escrevo um Is We desde Julho... Agora vou voltar a escrever histórias dessa série. Porém, com algumas diferenças:

Personagens a serem trabalhados:

Zéééé!!!

O Zé vai continuar aparecendo, puto como sempre. Contudo, agora, não possui apenas Dardos na cinta e relógios assassinos mas, também, robozinhos (Já que ele vai dar aula de robótica)!

Vitória da Vitória, Vick e Vitória!

De todas as 142857 vitórias existentes, as quais acabam por atuar na mesma história, as que possuem os papeis mais bem trabalhados serão a Vitória e a Vitória! Melhor dizendo, Vick e Vitória, do Is We In The Tape 7. Elas possuem opiniões completamente opostas, podendo desencadear os acontecimentos da história. Sobre as outras 142855 vitórias (Vitória Urbini, Vitória Bueno, Vitória Francesa, Vitória Alemã, Vitória Adorableland), podem desempenhar papéis ainda não tão bem trabalhados. Aleatórios, em geral.

Princesiinha!!

As histórias se passam após o Legend of Gih 1 e 2 (Mesmo que eu tenha parado com o 2. Vou reescrever u.u). Deste modo, a Princesa não sabe que é princesa, mas tem todas aquelas coisas superlegais da Princesa Zelda. Portanto, ela pode dar BÊ PRO LADO, virar travesti ou se teleportar com 5 metros de raio. Há ainda o BÊ PRO HIPERESPAÇO, do Legend of Gih 2, que faz com que 2 prótons de qualquer átomo que ela escolher se choquem violentamente, causando uma explosão nuclear.

Modelos!!

Brenda Modelo! Kaká segunda modelo! Mayara terceira modelo! Mas, agora, Lari e Letícia são publicitárias da Kaká!

Terceiro Grau
Isabella, a melhor jogadora de futebol de todos os tempos, é delta da Creche de Terceiro Grau (do 2º Ano ao 4º Ano). Pessoas que nos observam operar os Bonequinhos da Rosana também são da Creche de 3º Grau!
Lembre-se do x³+px+q=0 --> x= (q/2 + sqrt(D))^1/3 + (q/2 - sqrt(D))^1/3
D = Isabella do... 2º ano??

Bonequinhos da Rosana

Eles parecem ser inofensinvos, mas, de fato, podem ser uma ameaça à sociedade, pois são decendentes dos menininhos de palitinho (웃). Um deles é o 10º ser mais poderoso do universo!

Oh my God!!

Luana para deixar o Bolo puuuuto!! Maria Laura para deixar o Vinícius puuuuuto!! As duas para deixar todo mundo puuuuuto (inclusive o Zé)! Suquinhos com muuuito álcool à vontade!

Mah, Mari, Marii, Mary, Máah...
Como resolver o problema das 625 Mas? Hmm... Sem idéias... Quem sabe tirar a Mahzinha, que não faz absolutamente nada nas histórias que outros não possam fazer? Não... Quero todo mundo famoso =)

Thomas T. Rafael de Oliveira
Além de brigar com o Thiago, ter certeza de que o cosseno de 0 é 1, agora Thomas T. descobriu que 2.2=5

Cos(pi)
E agora a Ana sabe que, se cos(x) = 0, x = pi, 2pi, 3pi, 4pi... Viciou!

É ela mesma!!
Em 2003, passamos a ver Luma como um demônio! --> A Maior briga da história O.o
Agora há uma rivalidade com a Letícia, sabe?

Te conheço??
Vamos continuar adicionando pessoas que sequer conheçemos nas histórias!

Exemplo é Bia--> Fez inglês comigo durante 2 semanas!

Sucessores do Xadrez:
Sim, há sucessores. Para você ter uma idéia de quem são eles:

-As primas do Bolo! Já é um grande passo para emputar o Zé!

-O Tio (Felipe) pode substituir... er... O Luiz Henrique?
-Um carinha que parece entender de Bispos Voadores Movidos a Energia Nuclear.

Afinal, Is We In The Tape!

Puuuuxa a matéria

2008-10-18T08:33:00.002-03:00

Já dizia a Dulce: Quando você fizer uma prova de qualquer matéria... Puuuuxa história, Puuuxa geografia, puuuuxa português, puuuuxa física, puuuuuxa química, puuuuuxa matemática...
Logo, quando você fazer o questionário do INAD, puuuuuuuuuuxa as matérias!
Ex:
Pergunta 1) Quantos anos você tem?
Essa é uma pergunta que parece fácil mas, de fato, é uma das maiores pegadinhas dos vestibulares do Brasil. As pessoas geralmente respondem a essa pergunta sem pensar, perdendo pontos, uma vez que, ao errar uma só questão no vestibular, de acordo com a Dulce, passam milhões, se não bilhões, de pessoas na sua frente. Antes de respondê-la, vamos fazer uma análise...
Quantos Anos Você Tem? é a pergunta. Também pode ser "Você Tem Quantos Anos"? Fazendo uma análise sintática da oração, Você é o sujeito, Tem é o verbo transitivo direto, quantos é o Adjunto Marizetiano, Anos é o objeto direto. Fazendo uma análise literária, O autor me pergunta a quantidade de anos que eu possuo. Eu não possuo ano algum, pois, de acordo com a Sociologia (puuuuuxa matéria), o mundo não gira em torno de mim. Logo, o ano não é só meu, mas, sim, de toda a população do globo.
Feita essa análise, o aluno tende a responder 0 anos ou NDA, etc. Mas percebe que não há essa alternativa. Fica em dúvida cruel, até perceber que, como o aluno faz parte da população, e os anos pertencem à população, ele possui os anos compartilhados com os outros, como no Socialismo. Pode-se dizer, então, que a contagem de "Quantos anos você tem" é uma contagem com base socialista, e não capitalista. O Brasil é um país capitalista, mas tem algumas características socialistas, como a contagem de "Quantos anos eu tenho?"
Mas, se o autor pergunta "Quantos anos você tem?", você pode transferir a pergunta para a primeira pessoa do singular. "Quantos anos eu tenho?". Perceba: Apesar da contagem de anos ser uma característica socialista, possui o egocentrismo, característico do capitalismo. Esta pergunta egoísta, que não se preocupa com os outros, mas que implica numa divisão equalizada socialista dos anos, acaba por levar o aluno atento e antenado a pensar que, se é uma pergunta tanto capitalista quanto socialista, a divisão pode ser igual, mas não compartilhada. Deste modo, eu possuo uma pequena parte dos anos deste mundo, parte igual à parte que cada pessoa possui. Utilizando seus conhecimentos matemáticos e geográficos (puxando matemática e geografia), o aluno sabe que, no mundo, há 6 bilhões de pessoas, e que o universo existe há, aproximadamente, 13,7 bilhões de anos, a quantidade de anos que eu possuo (resposta à pergunta) é igual a 13,7 bilhões dividido por 6 bilhões. Ou seja, o aluno possui, aproximadamente, 2,2833333 bilhões de anos. O aluno estudioso e ético se espanta ao perceber que também não há essa opção nas alternativas. Assim, descobre que acaba de provar que não há apenas 6 bilhões de pessoas no universo, mas vidas extraterrestres são acopladas a este número, resultando num quociente muito menor. O estudante, já nervoso, tenta se acalmar. Experimenta responder à questão por eliminação de alternativas, as quais são: 12, 13, 14, 15, 16, 17. Não, não faz sentido nenhuma dessas alternativas... Ou talvez até faça, se o aluno puxar física, química, e teoria da relatividade!
Vamos fazer uma análise da teoria proposta por Einstein, a qual talvez possa nos ajudar a responder essa dificílima questão. E=mc². Se caso o aluno for convertido em energia, a energia, em Joules, será igual à massa vezes a velocidade da luz, em segundos, ao quadrado. Espere! O aluno precisa saber sua massa para calcular a energia. Ele não pode, é claro, sair da sala de aula para pesar-se. Logo, ele terá que medir seu peso utilizando a mola de sua caneta como dinamômetro, dividir a força gerada pela gravidade de 9,8m/s² e obter sua maça. Assim, ele calcula a energia gerada por si. Calculando o tempo de expansão do universo (uma vez que a força que gerou o Big Bang é equivalente a 0,0048CNRHK (Chuck Norris' RoundHouseKick) e o tempo de expansão de sua energia destrutiva, a razão dos dois resulta no tempo que ele possui. O número obtido também não está entre 12 e 17. Já obsecado, e continuando com as teorias de Einstein, o aluno se lembra de que o tempo é relativo à velocidade em que o observador se move. Mas... Se o aluno é o observador, a que velocidade ele se move? Lembrou-se imediatamente da rotação da Terra, e concluiu: Minha velocidade é de 1670km/h (a mesma velocidade da rotação da terra)!!! Agora, pensou, vamos calcular, puxando mais matemática:
A 0KM/h, o tempo é igual a 1t
A 1080000000km/h (velocidade da luz), o tempo é igual a 0t
Se o tempo chega a ser 0, a função é constante. Ou seja, a 1080000000/2 km/h, o tempo é igual a 1/2t. A 1080000000/n km/h, o tempo é igual a 1/n. Portanto, x = 1080000000/1670 = 1/1670t. Isso!! - gritou. Quase foi expulso da sala. Agora, era só o aluno multiplicar a idade dos seres humanos (pensou nisso, pois o tempo é nosso a partir do tempo em que existimos) 1/1670.
Assim, y = 4000000/1670 = 2395 anos?? Não há essa alternativa!!!
Desesperado, o aluno está quase certo que há um erro na prova. "Quantos anos você tem"... Isso é uma pergunta difícil demais para nós, meros seres humanos. Olhou à prova ao lado e viu que o aluno já respondera a essa questão. O mesmo para o aluno da frente. E todos com a mesma resposta!!! Não sabendo como eles fizeram, o aluno ético decide não colar e tentar resolver por um método mais, simultaneamente, simples e complexo. A que posição do tecido espaço-temporal a questão se refere? Contando com os tempos paralelos, acabo por ter 0/0 anos = 1, 2, 3, 4... Indetermina-se o valor!! Com muita raiva, o aluno tenta se acalmar, tomando maracujina. Como, de acordo com as alternativas, 12 é menor que y que é menor que 17, y pertence aos naturais, o quadrado da velocidade da luz vezes a massa do aluno é igual à força do aluno, quando se transporma em energia, dividido pelo espaço ocupado pela mesma... er... Ele reza para Mokona, que lhe dá a resposta correta: 48 anos. Mas não há alternativa correspondente a 48. Agora, convicto de que há um erro na pergunta "Quantos anos você tem", o aluno, já irritado e com a cabeça fervendo, chuta a alternativa! Coloca a mesma resposta de todos os alunos... Afinal das contas, o professor diz que ele estava certo em dizer que tem 14 anos.

Feliz Aniversário, Naty

2008-10-17T22:36:00.006-03:00

Ô, saco! Ia fazer apresentação pra Lari... Deu pau no PC. Ia fazer pra Naty... Ela sumiu com as fotos dela do orkut! Assim fico sem opções, né?
Pois é... Acordei 5:30, mandei um scrap pra ela no orkut...
Orkut... Ia fechar hoje, né? Diziam. Orkut é o site que eu fico de olho pra pegar a primeira foto de resolução decente que vejo pra fazer montagem. Feita a montagem, a pessoa vai pro Is We In The Tape do Carbono15, geralmente como -desconhecida-!

Happy Birthday, My Twin Sister!!!

Sabem das minhas duas maninhas?? Amo elas!

Só pra quem é foda, e tem irmão soda...

2008-10-14T16:29:00.002-03:00

Ninguém tá conseguindo fazer esse exercício só por que se chega em uma equação de quarto grau quasi-simétrica, que pode ser resolvida por Ana Flores, e na qual o Delta dá negativo, mas há duas raízes reais??
Viixi... Acho que é... Mande para seu professor =)
Ou encontre o valor de X você mesmo! E não apele para a Princess Gih, que ela sabe!!

E pra minha creches de segundo e terceiro grau e biquadradas...

2008-10-12T11:08:00.006-03:00

Uma simetria algébrica de duas raízes, espelhadas em reflexos opostos de suas raízes quadradas...
A simetria da creche de segundo grau, no formado acreche² + bcreche + c = 0, na qual o Tio Presentinho é o Delta!
Outra, resolvida por Tartaglia, de simétrica não tem nada. Formato, já dividido por a, creche³+bcreche²+ccreche+d=0 --> creche = segunda série - b/3. Assim se cria o formato segundasérie³ + psegundasérie + q = 0. O Delta é a Isabella (Super Jogadora de Futebol da Segunda Série).
Pra creche de segundo grau, também vale a mensagem.

Feliz Dias Das Crianças
by: Michael Jackson

Pena que a Beatriz (Amiga da Julinha, Irmã da Nathalia) seja o único membro da minha creche biquadrada... Por enquanto...

Feliz Aniversário, Princesinha!!

2008-10-07T20:33:00.004-03:00

Hoje é aniversário da Princess Gih!

Não deu pra fazer apresentação, mas eu bem que queria. Todavia, o tempo me matou!!
Pra sempre, nossa princesa favorita!!

Você sabe que envolvidos em fotos e montagens entram facilmente para Is We In The Tapes. Faz tempo que não faço um. Estou entretido na Legend of Gih 2 mas... Quem sabe um dia... Is We In The Tape 8 não sai?
Vamos analizar esta foto:

Indicação Nº1: Vitória, lembra? A Vick, do Is We In The Tape 7 (Festa Junina)! Ééé, aquela que discutiu com a Vitória!! Só recordando:
Vitória: EU VOU TE ADICIONAR NO MSN!!
Vick: Eu não aceito!
Vitória: Eu adiciono denovo!
Larissa: É sério! É foda ter a Vitória no MSN!

Indicação Nº2: Hmm... Essa é a Juh! Nunca participou do Carbono15. Não há planos malignos pra ela.

Indicação Nº3: Essa é a Jeniffer. Não me lembro se participou de algum Is We In The Tape. Sabe, tanta gente participa...

Indicação Nº1+2=4: (Não discuta! 1+2=4. Não me peça para provar). Este quarto elemento nunca participou do Carbono15. É a Gih. Não a princesa, claro. Er... Vá saber. Vai que ela é descendente da Princesa Daisy...

Indicação Função de x: O tio é função de quem ele é. Eu não sei quem ele é. Nenhum editor do Carbono15 sabe quem ele é (mesmo se soubesse, não postaria nada). Consequentemente, ele se mantém anônimo!

Indicação Somatória de limite x, com índice n=0, da razão do fatorial do produto elevado à energia, medida em Joules, da massa com as celeritas ao quadrado pelo fatorial da potência equivalente ao dobro do índice n de x:
Maria Laura, ou simplesmente Laura. Aah, se tiver um Is We In The Tape 8, ESSA ENTRA!!!
Com certeza entra. Ela tem fragilidade a álcool, mas é viciada: Quando bebe, fica mais drogada do que o Papai Noel Maconheiro.

Indicação quadrado do logarítmo base 2 do produto do seno de x pelo co-seno (ou seria cosseno?) de x: É a Princesa Gih, claro! Feliz aniversário pra ela... Que em sua vida ainda hajam muitos BÊ PRO LADO, BÊ PRA BAIXO, BÊ PRA CIMA, BÊ PRO HIPERESPAÇO...

Happy Birthday to the Triforce of Wisdom Owner.

Agora olha o trabalho de Ensino Religioso

2008-10-05T21:10:00.006-03:00

Usei como anúncio o site do Gustavo Cerbasi.

Não achei que uma propaganda do Carbono15 fosse ideal...

Olha o trabalho de história

2008-10-03T19:14:00.004-03:00

E o sorrizinho falando... Háhá! Se ferrou!
[Não ficou legal esse]

Dizem que parece com a Fernandinha... Por que será?

LHC Humano... Ou Hylian

2008-09-25T14:32:00.003-03:00

Eu tenho um problema: Portfólio para próxima semana... Viagem esse fim de semana... Não vai dar pra terminar Legend of Gih 2 por enquanto, não!

Eutanásia: Certo ou Errado?

2008-09-22T18:17:00.003-03:00

Ooh, que emoção! É a minha primeira redação com menos de uma página e que enrola o texto inteiro!

Nos últimos tempos, têm havido muitas guerras ideológicas sobre quando começa a vida. Pelo que parece, a discussão sobre células tronco, eutanásia e clonagem não tende a acabar tão cedo. Mas afinal, para extender esse debate, o que é certo? O prolongamento da vida inutilizada, logo porém a extensão da dor, ou o fim súbito dos mesmos? Para isso, analizemos:
Sobre pessoas com incuráveis, ou em estado terminal, existem naturalmente momentos de desespero, momentos de um sofrimento físico e psíquico muito intenso, mas também há momentos em que vivem a alegria e a felicidade. Sabe-se que essas pessoas lutam dia após dia para terem a vida prolongada, apesar dos sofrimentos, pois nem sempre um ser humano com determinada lesão ou vírus incurável quer se livrar de sua vida. Já, por outro lado, há doentes que estão cansados de carregar tamanho peso nas costas, que permanecerá durante o resto da vida. Destarte, optam pelo fim de suas existências. Em prol disso, a vida de um cidadão não pertence a ele, mas, de fato, ao governo. Em virtude disso, a decisão do desligamento ou mantimento das máquinas as quais mantêm a pessoa viva não cabe aos médicos, e sim à lei. Contudo, indubitavelmente, as pessoas em geral mantêm piamente a idéia de que a vida de um cidadão deve pertencer ao mesmo, não às autoridades, e que apenas o mesmo tem direito às decisões de extrema importância, literalmente, para sua vida.

Como tirar sempre 10 nas provas

2008-09-20T16:11:00.004-03:00

Passo nº 1: Leia Legend of Gih: Wiimote of Time para entender. Gih tem o Triforce of Wisdom, sabedoria. Logo, ela tudo sabe. Pelo menos seu subconsciente sabe.
Passo nº 2: Você tem prova na 4ª aula. Agora é recreio. Encontre alguém que também já leu Legend of Gih.
Passo nº 3: Você e seu amigo pegam uma caneta e um caderno. Certifique-se que a caneta não foi amaldiçoada pela Dercy Gonçalves.
Passo nº 4: Saia a procura da Princesa Gih!!!
Passo nº 5: Uma vez encontrada, a Princesa Gih, exausta, por ter acabado de voltar do Legend of Gih 2, estará conversando com outras pessoas. Destacando o fato de que a Princesa não se lembra de nada o que aconteceu, tanto em Legend of Gih Wiimote quanto em Legend of Gih 2.
Passo nº 6: Agora seu amigo não quer mais pedir autógrafo! Ciente do incrível poder do BÊ PRO LADO da Princesa Giovana, seu amigo teme com que ela fique puta, quem sabe até mais que o Zé, e exploda sua cabeça. É simples: ARRASTE-O!
Passo nº 7: Princesa Gih, com sua incrível percepção subconsciente de que "Alguém quer se aproveitar de mim", simplesmente sai andando. Você não consegue seu autógrafo.
Passo nº 8: Não desista! Como o medo de seu amigo o impossibilita de ir pedir um autógrafo, encontre e fale com uma amiga da Princesa. Logo, ela falará com Gih: "Tem dois malucos querendo te raptar".
Passo nº 9: Cansada de ser raptada pelo Mario, Link, Valério, Ganondorf, Vinicius, Chuck Norris, Darth Vader, Zé da esquina, Dante, Rolim, Zé, Maria, João, Espigão, etc., Gih... Não fará nada. Encontre-a e peça o autógrafo.
Passo nº 10: Enquanto Gih está autografando sem saber o porquê, não conte-a o tal porquê. Chuck Norris pode querer pegar você, depois.

Agora, seu caderno tem a Assinatura da Princesa Gih. No mesmo dia, você faz a sua prova. Coloque o caderno na parte inferior da mesa. Quando não souber uma questão, deixe a energia (potencial ou cinética) do Triforce of Wisdom te guiar! E escreva o que der na sua cabeça. Lembre-se de utilizar a caneta com que a Princesa assinou. Verá o efeito da assinatura da Princesa em seu caderno.
Dados comprovam:
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih no caderno tiram notas 48% melhores do que pessoas sem a tal assinatura.
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih sabem a Teoria das Cordas.
-Pessoas com assinatura da Princesa Gih no caderno sabem por que 1+1=1.
-Pessoas com a assinatura no caderno têm uma pequena chance de explodir a cabeça do professor acidentalmente com alguma faísca do BÊ PRO LADO, presente na preciosa mãozinha com Triforce da Princesa.
-Cuidado. Um pouco de Bê Pra Baixo presente na caneta pode fazer você soltar a franga e virar travesti.

Olha que lindiinho!! Isso me fez acertar duas questões da prova de história!

Por que 1+1=1?
Graças à Princesa Giovana, descobri que 1+1=1!

a=1; b=1. Portanto...
a=b
Multiplicamos a equação por a
a²=ab
Adicionamos -B² na equação.
a² - b² = ab - b²
Fatoramos
(a+b)(a-b) = b(a-b)
Dividimos a equação por (a-b)
(a+b) = b
Como a=1, b=1...
1+1=1

Tá difícil...

2008-09-16T18:33:00.002-03:00

Os Quad Core estão tendo problema de superaquecimento (Com 4 núcleos dentro... Esperava o que?). Resultado: Meu computador tá pifado! Na verdade, foi o Cooler que pifou, mandei trocar mas até agora nada...
E o LHC? Vamos ver se com ele a gente descobre como criar computadores quânticos, hã?

The Legend of Gih: Wiimote of Time Video

2008-09-03T21:40:00.002-03:00

Vídeo feito com os personagens do Legend of Gih, já que quase ninguém leu... É bom assistir duas vezes, pois as imagens se passam rápido demais...

Another red letter day

2008-08-31T18:43:00.002-03:00

A bolsa caiu, meu carro sumiu, Veja hipnotizou as pessoas... Princesa Gih foi pra Disney! Vai que ela encontra seu grande amigo Mario por lá...
O Só Entre Nós é, indiscutivelmente... Ridículo! Acho idiotíssimas frases como "Não vou mudar, não importa o que aconteça", presentes no livro (O Abelardo é ridículo). Ou o autor acha que adolescentes dos tempos atuais são totalmente idiotas, a ponto de não quererem mudar nunca, ou o próprio autor é um idiota! A Mudança é como uma correnteza: Não nade contra ela, pois será em vão. Apenas nade a favor, tenha facilidade em mudar, em se adaptar... Mudamos todos os dias, o tempo todo... Ficamos cada vez mais parecidos com as pessoas com quem convivemos. É muita teimosia ficar dizendo que não vai mudar, apesar de qualquer coisa.
Esses livros da Ciranda estão cada vez piores... Ainda mais porque são dedicados para jovens.
Tudo bem haver livros com público alvo focado nos jovens, como Just Kidding. Mas livros como Só Entre Nós já é demais... Coleção puramente para jovens idiotas! Os autores devem afirmar que uma pessoa de 12, 14, 16 anos não tem capacidade de ler Dan Brown e companhia!

Uma antiga conversa...

2008-08-27T20:45:00.004-03:00

Tô sem nada pra fazer... Falando com a Luana... Então eis aqui uma antiga conversa da Princesa Giovanna com Luana...

Luana: Oi tia!
Princesa Gih: Oi tia!
Luana: Tudo bom, tia?
Princesa Gih: Tudo bom, tia!
Luana: Você sabia que você é uma princesa, tia?
Princesa Gih: Eu não sabia, tia!
Luana: Você sabia que você pode explodir a cabeça dos professores?
Princesa Gih: Eu não sabia, tia!
Luana: Se você repetir de ano, o que o seu pai faz, tia?
Princesa Gih: Nada, tia!
Luana: Ele te metralha, tia?
Princesa Gih: Não, tia!
Luana: Ele te atropela com um trem, tia?
Princesa Gih: Não, tia!
Luana: Ele te esfaqueia, tia?
Princesa Gih: Ele não me esfaqueia, tia!
Luana: O QUE ELE FAZ ENTÃO, TIA?
Princesa Gih: Já falei que ele não faz nada, tia!
Luana: Então por que você não repete?
Princesa Gih: Porque eu sou CDF demais pra repetir!
Luana: Então, já que você tem o Triforce of Wisdom, por que você não passa de todos os anos de uma vez?
Princesa Gih: Eu tenho o que??
Luana: Ah, é... Você ainda não leu Legend of Gih!
[Detalhe: Nem a Luana leu]
Princesa Gih: É que eu tenho uma missão nesta escola!
Luana: Qual missão??
Princesa Gih: Descobrir o paradeiro do último dardo do Zé!!!

Mal sabe nossa princesa que o dardo está com o Super Mario, atrás do armário... do Lemic!!!

Princesa Gih pronta para explodir a cabeça da inofensiva tartaruguinha com o seu poderoso BÊ PRO LADO!!! E se você pensa que aquilo é um ábaco, está muito enganado. É um modificador de radiação atômica para, caso a tartaruga se transforme em uma ameaça à sociedade, quebrar o núcleo de um átomo... Tá vendo aqueles pontinhos vermelhos, ali? É urânio daltônico!!!

**** Nessa época, ela sabia utilizar o BÊ PRO LADO... Não sabia porque sabia, mas sabia... Depois ela bateu a cabeça num poste e esqueceu como explodir cabeças! ****

O poder das palavras

2008-08-23T22:50:00.002-03:00

Aí está a prova de que palavras são mais poderosas do que armas... A prova de que Hitler não se suicidou com um tiro... É de, literalmente, morrer de rir!

Na Pstaa da Mria...

2008-08-20T14:27:00.005-03:00

Vamos ver esse texto, encontrado na pasta da Mari:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomrta em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrilmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Vdaerde. Ta até esricto no Crbanoo Quizne!

O Telefonema

2008-08-12T18:54:00.003-03:00

É claro que isso é um conto da Dulce!!!
E feliz postagem número 100!!!!!!!

O telefonema pegou-a de surpresa. Atendeu com impaciência, os olhos presos a um livro que tinha nas mãos, uma história policial que não conseguia parar de ler. Era bom estar sozinha, lendo um livro de suspense numa noite de ventania. O sábado já estava quase no fim e ela ali, presa àquelas páginas. O som do telefone era uma intromissão, um estorvo. Atendeu o contragosto. Era uma mulher de voz ruidosa, rachada e misteriosa.
-Alô, diz Sophie.
-Sete dias, sussurra a mulher.
Sophie para, pensa... E percebe que já viu essa cena em algum lugar, seja na televisão ou nos cinemas. Irritada por a mulher ter interrompido sua gloriosa leitura, ela retruca, desligando o telefone logo em seguida:
-Ah, vá te catar!
A moça retoma a leitura de onde parou mas, alguns minutos depois, é interrompida novamente pelo som do aparelho. Atende com raiva:
-Alô. – Era a mulher novamente.
-Você não vai com a minha cara?
-Não!! Você liga na minha casa, atrapalha minha leitura, diz que eu vou morrer daqui a sete dias... E quer que eu vá com a sua cara?
-Quem disse que você vai morrer daqui a sete dias?
-Você... Não disse isso?
-Claro que não! Não está reconhecendo minha voz?
-Não.
-Sou eu, Clotilde. Sua tia que morreu há algumas semanas! – É claro que não era ela. Pelo menos era o que Sophie achava.
-Você está de brincadeira comigo? Acha que vou cair nessa história?
-E se eu lhe disser algo que só você e sua tia sabem?
-O que, por exemplo – Respondeu intrigada.
-O Assobiador foi encontrado por nós duas, e estava flutuando sobre o gelado Rio Daniel. – Sophie se espanta. A tia morrera no mesmo dia do acontecimento, a frente de seus olhos. Não poderia ter contado para alguém. Ou, ao menos, não havia como. Olha para o livro que está lendo, e observa o título prateado reluzindo à luz. Está escrito com letras grandes e curvas. Lê para si mesma: O Assobiador.
-Impossível... Como você descobriu? Como sabe?
-Acredite em mim, sou sua tia. Nunca ouviu falar em exorcismo, Poltergeist, ou mesmo Macumba? – Sophie fica confusa. O mundo à sua volta se distorce. Nunca acreditara nesse tipo de coisa.
-Se você é realmente minha tia, me diga, então: O que você quer comigo?
-Quero lhe avisar que, daqui a sete dias, você terá de passar o dia todo fora de casa. – A garota sente um calafrio. Não sabe se foi a janela aberta ou a expectativa de que algo nada agradável iria acontecer.
-Por que tenho que fazer isso?
-Sem perguntas, por favor. Apenas não volte para casa até o escurecer do dia.
-Tudo bem – Respondeu, trêmula.
A semana, ordinária, passou rápido demais para que Sophie percebesse o tempo. Acabara de ler O Assobiador, mas as frases de sua tia latejavam em seus pensamentos. Até que chegou o sétimo dia. O céu estava encoberto de nuvens prateadas, combinando com a leve brisa da manhã. Talvez chovesse, talvez não. Quem pode prever o futuro com tanta certeza?
De manhã, Sophie foi à universidade. Fazia faculdade de administração, e lá conhecera seu atual namorado: Albert Aim Steiner, um promissor cientista. Era o aniversário de 1 ano de namoro dos dois e, neste dia, Albert pediu Sophie em casamento, que obviamente aceitou. Após a faculdade, Sophie não queria de forma alguma voltar para casa, então passou nas lotéricas e apostou na Megasena... Mal sabia ela que seus números seriam premiados com o acumulado. No mesmo dia, Albert descobriu algo que é um grande avanço para a ciência que estuda as dimensões: Uma extensão para a teoria das cordas. Essa descoberta faria ele ganhar diversos prêmios, ficar conhecido mundialmente e sair na capa de revistas como Times, Galileu, Ciência Hoje, etc.
À noite, a jovem volta para casa sem entender o que acontece. Para ela, foi um dia normal.
Algum tempo depois, são visíveis os resultados obtidos naquele dia e, ricos e famosos, Sophie e Albert vão viver em uma enorme mansão em Barcelona, chamada popularmente de “O Anjo da Bruma”. Agora, Sophie entendera o recado de sua falecida tia.
Três dias depois de eles terem se mudado para o Anjo da Bruma, em uma tarde de céu ofuscante, Sophie lia um novo livro: “Resumo dos melhores filmes de suspense do cinema”. O som do tocar de um telefone ressoa no ar.
-Alô – Diz Sophie, incomodada.
-Sete dias! – Diz uma mulher, ruidosamente.
-Oi, tia! Como vai?
-Não sou sua tia!
Sophie se confunde, e a mulher desliga o telefone.
Sete dias se passaram, e Sophie morreu misteriosamente no jardim de sua casa, frente a um poço. As lágrimas de dor de Albert caíam sobre o rosto sem vida de sua ex-futura esposa, e não entendia a causa da morte. Jazia ali, rica e famosa*, perante o sussurrar do vento!

Moral da História: Dessa vida nada se leva! E não assista ou leia nada com nome de –O Chamado-!!!

*: Pessoas que ganham na loteria e são esposas de mega cientistas são ricas e famosas!!!

O que acontece quando alguém pega o Wiimote of Time

2008-08-09T20:52:00.002-03:00

Veja o que acontece quando alguém encontra, por acaso, o Wiimote of Time, em um dia qualquer que Jigglypuff esqueceu onde o colocou!
É claro que depois Chuck Norris vai buscá-lo de volta!

Coitado do Link... E a menininha não é a Princess Gih, ok?

10 Vantagens de fazer parte da Thurma!

2008-08-06T13:58:00.003-03:00

Aqui vão as 10 principais vantagens de fazer parte da nossa Thurma:

1º: Você ganha, do Vinicius, um pacote de Kriptonita por dia! Sabendo que em um pacote vem 4 kriptonitas, e cada pacote custa 50 centavos... Em uma semana útil (5 dias), você economiza R$2,50 e ganha 20 kriptonitas! Em um mês útil (20 dias), você economiza incríveis DEZ REAIS e ainda ganha 80 kriptonitas! Em um ano letivo (Aproximadamente 250 dias), você economiza R$125,00 e ainda ganha 1000 (eu disse MIIIIL) Kriptonitas! Incrível!!!

2º: Você acaba viciando no pózinho do Kriptonita (é sério!! É melhor que êxtase e cocaína)

3º: Você vai sentir incríveis emoções todos os dias: Verá um garoto deitar no meio da rua e quase ser esmagado por um carro! Vai ver o mesmo garoto correndo feito um louco! Vai ver o mesmo garoto pedindo presentinhos pras pessoas! Vai ver o mesmo garoto pedindo 10 centavos pras pessoas! Vai ver o mesmo garoto querendo ser chamado de Tio Patinhas, e não de Tio Presentinho! Vai mandar o mesmo garoto ir ver se você está na esquina (e ele vai)! E não é qualquer esquina: É a esquina do cruzamento da Ipiranga com a São João, em São Paulo!

4º:Pessoas da Thurma são poliglotas! Além de aprenderem japonês com a Mari (Sushi!! Sashimi!! Yaksoba!!!!), aprendem a decifrar o que uma pessoa quer dizer quando grita "Ô TIIIIIO" com a Luana... Entendem a Língua das Patys com a Isa e a Naty... Aprendem a Língua dos Nerds com o Thomas, o Thiaguinho e o Carlão (Mari não tem com quem discutir assuntos de Nerds)...

5º: Ser contagiado pela incrível felicidade interminável da Mayara!! Assim, ficamos sempre felizes, e sentimos falta dessa fabulosa felicidade se ficarmos longe da Thurma!

6º: Se tornar publicitário da Brenda e escrever Brenda Modelo no teto, no chão, na rua, na pracinha, na lousa do colégio, na lousa da igreja, na parede, nas barras de aço, no carro escrito "Lave-me", na saia da Isa...

7º: Ser frequentator do Boliche, e experimentar o Lanche do Pai do Thomas e a batata frita do Thomas. Ambos fazem as pessoas fazerem Strike ou Spare (O efeito pode demorar até dois anos)! Apesar disso, a Mari vai ficar devendo para todo mundo (inclusive para você), por sair mais cedo e, ainda, sem pagar o valor completo!

8º: Sim, a Mari deve para todos. Mas como ela é uma pessoa super hiper mega giga ultra extraordinariamente hiperbolicamente exageradamente infinitamente legal, você nunca vai se lembrar de cobrá-la!

9º: Ficar no Cinema esperando a Luana... Ficar saindo para fora para ver se a coitada chegou... Desistir de ficar entrando e saindo toda hora do cinema, e deduzir que ela não vem... Dez segundos depois, ela chegar... Um minuto depois, ficar acenando para ela durante 20 minutos... 20 minutos depois, começar uma "pequena" guerra de pipoca... Com a pipoca dos outros!

10º: Perguntar pro Guilherme "O que você vai fazer quinta?", ele responder (na maior naturalidade): "Vou pra Disney, e depois pra Miami"... Mas o mais impressionante é que, depois que ele volta da viagem, o cara mostra as fotos e só há CINCO (4 são de coelhinhos)!!!

Legend of Gih: Personagens

2008-08-06T13:53:00.003-03:00

Clique na imagem para melhor visualização.

The Legend of Gih: Wiimote of Time

2008-07-28T23:21:00.016-03:00

Antes do início dos tempos, tudo que existia era 'nada' e Mokona... Mokona era 'apenas' um bixinho fofinho parecido com um gatinho que sempre existiu, e foi criado por si mesmo. Por essa razão, e por ele ser a única coisa que não era o 'nada' existente no universo, ele se nomeou um deus!! O deus Mokona tem, e sempre teve, 108 habilidades secretas. Uma das 108 habilidades secreta é ter mais 108 habilidades secretas. Desta 108 habilidades secretas, uma delas é ter 108 habilidades secretas, e assim sucessivamente. Assim, Mokona é o ser mais poderoso do universo, com suas (INFINITO.107) + 1 habilidades secretas!!!
Mokona se sentia muito sozinho, então resolveu ter um filho. A mãe seria o 'Nada'. Nasce Jigglypuff, filho de Mokona. Mokona ensinou grande parte de suas habilidades secretas a Jigglypuff, fazendo-o se tornar o 2º ser mais poderoso do universo (Sabendo que haviam 2 seres no universo...).
Jigglypuff, também entediado, sem ter nada para fazer, criou uma pessoa. A primeira pessoa que já existiu: Chuck Norris. Jigglypuff fez com que a força física de Chuck Norris fosse igual a 0/0. Ensinou-o, então, o golpe físico supremo: O RoundHouseKick!!! Apesar disso, Jigglypuff sabia que a força física é mínima se usada contra tamanho conhecido possuído por Mokona e Jigglypuff! Jigglypuff também não conseguiria criar um ser 'quase' tão perfeito como si mesmo, diferentemente de Mokona! Pode-se concluir, então, que Chuck Norris é o 3º ser mais poderoso do universo!
48 anos depois do nascimento de Chuck Norris, Mokona decidiu que, se só existissem os três seres supremos no universo, a vida não teria graça! Então Mokona, juntamente com Jigglypuff, criaram um objeto capaz de manipular qualquer matéria ou energia, em qualquer dimensão, de forma assombrosa e fascinante. A função deste objeto é "editar" o universo: Alterar as dimensões, incluindo o tempo, alterar os átomos, alterar as ações de seres, tanto animados quanto inanimados... Enfim, era um objeto capaz de fazer, realmente, qualquer coisa! O objeto era branco, comprido e magro, parecendo um controle remoto. Foi criado em três dimensões espaciais. Foi chamado de Wiimote! Jigglypuff seria o encarregado de guardá-lo.

Pronto para ser usado, o wiimote teve o botão -Power- pressionado por Mokona. Este botão dava início à dimensão -t-, tempo. Ou seja, a partir da hora em que Mokona pressionou o botão Power, o tempo começou a correr. As ondas emitidas pelo Wiimote encheram o universo, até então com 0 dimensões (0D), de energia, o que acarretou em uma "pequena" explosão que, hoje, denominamos de Big Bang. (Ooh!! O Big Bang foi causado pelo Wiimote).
Algum tempo depois da grande explosão, planetas estavam se formando, galáxias sendo criadas... Com o Wiimote!!! Jigglypuff escolheu um planeta qualquer e adicionou água nele. Mokona percebeu que, se houvesse água, poderiam ser criados inúmeros seres vivos que, apesar de imperfeitos, crescem e se reproduzem sem a ação de terceiros. Assim, Mokona, Jigglypuff e Chuck Norris poderiam descansar e, enquanto faziam isso, a população de seres vivos ia crescendo. Com o Wiimote em mãos, Mokona apertou o botão '+', apertou mais uns botãozinhos, mirou ali, mirou aqui, e fez um ser que estava programado para dar início à toda biodiversidade do planeta... Era a bactéria-chave!! E o planeta seria, mais tarde, chamado de Terra!
Mais um bucado de tempo se passara, e a vida na Terra já não era microscópica. Chuck Norris estava entediado, e queria alguma diversão na vida que não fosse brincar de Golf (De tal forma que os planetas fossem as bolas e os buracos negros os buracos). Por isso, Jigglypuff criou um computador para Chuck Norris (HD = 42/0 GBs, com √(-7) gigas de memória ram!!!). A máquina já vinha com Windows 3000 Deluxe ORIGINAL, e um incrível joguinho chamado The Sims 0. Como o computador tinha 5 dimensões espaciais, o jogo podia ser jogado perfeitamente em 4 dimensões espaciais. Em The Sims 0, as pessoas se moviam e só conheciam as 3 dimensões espaciais (x, y, z). A 4ª dimensão (w) era utilizada para representar o tempo que corria. Chuck Norris criou uma família, e os primeiros membros foram: Dercy Gonçalves, Dulce, Marizete, Eva. E houve um desfile de moda. A pessoa mais bonita seria quem iniciaria a sociedade humana. Adivinhe quem ganhou... Eva, claro! Logo, Chuck Norris criou Adão e começa a história de Adão e Eva. Dercy Gonçalves nunca se contentou com isso. Chuck Norris fez de Eva, Adão, Dercy, Dulce e Marizete imortais!! Infelizmente, ele tirou este dote de Adão e Eva, por terem comido a fruta proibida (Uma maçã que era reservada pra bruxa da Branca de Neve). Deste modo, apenas Dulce, Marizete e Dercy Gonçalvez viveriam para sempre!!!
O tempo foi se passando... Adão e Eva morreram, deixando sucessores... Dulce, Marizete e Dercy não morreram... Muito tempo depois, Dercy casou-se com o Faraó Tutankamon, Marizete deu aulas para O Homem que Calculava, Pitágoras, Bhaskara, Taylor, Tales... Enquanto Pitágoras criava seu Teorema, Marizete já sabia da Lei dos Cosenos, Matriz, Logarítmo, Função do Segundo Grau... E Dulce criara a Língua Portuguesa! Chuck Norris continuava viciado em jogar The Sims!! Geralmente colocava as pessoas para tomarem decisões automáticas e controlava só algumas, em especial. Quantas pessoas morreram por entrarem na piscina sem escadinha...
Dercy Gonçalves, por sua experiência de vida, queria o Wiimote para si... Na verdade, se você perguntasse o que ela queria fazer com o Wiimote, certamente responderia: Quero tirar essas ****** de censuras dessas ****** de palavrão, *****, *******!!!
Dulce e Marizete também sabiam da existência do Wiimote. Tanto que Dulce, em nome de seu jornal, contou do wiimote a Shigeru Myamoto, presidente da Nintendo, que copiou a idéia e criou o controle do video-game Wii, também chamado de Wiimote!!!
Até que, um belo dia, Dercy Gonçalves descobriu como conseguir o Wiimote. Ela descobriu que, se ela andasse na posição V (a 5ª dimensão), sairia da tela do computador. Assim, poderia ter o Wiimote. Mas como Dercy Gonçalves andaria em V? Ela só conhecia as dimensões X, Y, Z. Faltaria a W e a V para alcançar o Wiimote. Mas isso não foi problema. Ela logo decobriu a solução. Em 2007 DC, Dercy foi até Paris, subiu no topo da Torre Eiffel, pulou dela, atingiu a velocidade da luz, dobrou o espaço-tempo, criou um Wormhole no espaço-tempo... Opa!!! Como a dimensão w era utilizada para representar o tempo no computador, ao invés de Dercy Gonçalves voltar no tempo, ela simplesmente andou na dimensão w. Para sair da tela do computador de Chuck Norris, tudo que a véia tinha que fazer era entrar dentro do buraco negro que criara no meio de Paris, que estava nas dimensões W e V (sim, era um buraco negro bidimensional). E foi o que ela fez!!!
[CRASH!!! A tela do monitor de Chuck Norris, com tela de toque e LCD, com 1/0 polegadas... foi quebrada por Dercy Gonçalves]
Fora do computador, Dercy procurou Jigglypuff, mas não o encontrou. Ao invés disso, encontrou o Wiimote em cima de uma mesa, dando sopa. Jigglypuff tinha ido no banheiro (¬¬')
O Lagarto milenar não pensou duas vezes: Pegou o Wiimote e saiu correndo, de volta pra tela do PC!!!
Quando Jigglypuff voltou aliviado do banheiro, notou que o Wiimote não estava lá. Então, disse:
-I'm The Best, Fuck The Rest!!! - E mandou Chuck Norris ir buscar o Wiimote!
A esta altura, Dercy Gonçalves já estava escondida na casa de Papai Noel, usando-o como refém!!!
Dercy Gonçalves apertou uns botões lá e tirou a censura de palavrões dessa PORR@!!!!
(O carbono15 priva pelo menos uma letra!!)
[Chuck Norris encontra Dercy Gonçalves na casa do Papai Noel]
Chuck Norris: Ô véia!!! Me passa o Wiimote!!! Ou você quer ver como é um RoundHouseKick??
Dercy Gonçalves: Agora quem manda nessa porr@ aqui sou eu, car@lho!!!
Chuck Norris: Você o caramba!!!
[Chuck Norris tenta dar um Roundhousekick em Dercy, mas antes do chute atingir Dercy, ela apertou uns botões aí e congelou o tempo!!! Após isso, Dercy apertou mais uns botãozinhos e extraiu a força 0/0 de Chuck Norris, passando-a para o Wiimote!!! Assim, Chuck Norris não era mais o 3º ser mais poderoso do universo!!! Logo, a velha mandou o papai noel atacar Chuck Norris, que acabou desmaiando]
Dercy sabia que, se Jigglypuff pegasse o Wiimote de volta, a censura de palavrões retornaria.
Então, influenciada por Shigeru Myamoto, o papai do Super Mario, Dercy Gonçalves escondeu o Wiimote em algo parecido com um castelo da cinderela: O Templo do Tempo!!! (Temple of Time fica mais bonitinho). Certificou-se de fazer lavagem cerebral em Papai Noel (com o Wiimote, claro) e fazê-lo acreditar piamente que deveria proteger até a morte o Wiimote de qualquer invasor!!! Também convocou a tropa de elite, incluindo Capitão Nascimento, para proteger o templo. E largou Chuck Norris, sem força 0/0, dentro da geladeira da casa do Papai Noel (Sim, ele tem geladeira!! Foi comprada nas Casas Bahia a 1024 vezes com uma pequena taxa de juros compostos de 10.PI%)
Agora, Dercy Gonçalves espalharia os palavrões sem censura pelo mundo afora.
Saindo da geladeira do Papai Noel, Chuck Norris não sabia o que fazer. Tinha perdido sua força 0/0, e o controle das 11 dimensões existentes no universo. Portanto, não poderia sair da tela -Quebrada- do próprio computador.
Lembre-se: A partir daí, pode-se dizer: A vida não é a vida! A vida é um computador sem ninguém rodando The Sims!!!
Porém, passado o choque, Chuck Norris decidiu que iria, de um jeito ou de outro, recuperar o Wiimote!!!
Chuck Norris (Falando Sozinho): Para onde Dercy teria fugido com o Wiimote??
[Um penguim ouvia Chuck Norris falar sozinho]
Penguim: Aah, eles foram pro Temple of Time dos tempos modernos!!!
Chuck Norris: Pô! Valeu, Penguim!!
[Chuck Norris foi de TAM para o aeroporto que fica mais próximo do Temple of Time dos tempos modernos. Tudo bem que o Avião ia cair, mas Chuck Norris encarou a gravidade, que fez o avião parar de cair (A gravidade ainda temia Chuck Norris).]
Chegando no templo, Chuck Norris viu escrito na parede:
Get right outta here, shit!!! Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking gate!!!
(Dercy influenciou a parede a dizer palavrões)...
Chuck Norris sabia que descendentes da princesa Zelda teriam o poder do Triforce da Sabedoria.

Um detalhe sobre o Triforce:
É dividido em três partes: Coragem, Poder e Sabedoria. É desejado por muitos, possuído por apenas três pessoas. Uma delas era Gih, descendente da Princesa Zelda.

Chuck não pensou duas vezes. Foi até o Brasil, passou pelo fim do mundo e chegou em uma cidadezinha cujo nome prefiro não citar. Como Chuck Norris sabia de cor o endereço de todas as pessoas da Terra, foi à casa de Gih... Por que, dramaticamente falando, somente Gih poderia salvar os bons modos e a boa cultura da boca de Dercy Gonçalves!!
[Chuck Norris toca a campaínha. Quem atende é um tiozinho que ninguém aqui conhece... Somente Chuck Norris]
Tiozinho: Pois Não, cara!!
Chuck Norris: Sou Chuck Norris!!
Tiozinho: Chuck Norris?? Perdão, não conheço.
Chuck Norris: NÃO SABE QUEM É CHUCK NORRIS???
Tiozinho: Desculpe, mas não me lembro de você!
Chuck Norris: Ah, sem problemas, No Stress. É aí que mora a Princesa Gih??

Tiozinho: Quanto ao Princesa, não sei. Mas Gih mora aqui, sim. Quer que eu chame ela??
Chuck Norris: Imediatamente!!!
Tiozinho: Mas de onde você a conhece?
Chuck Norris: Se eu te contasse, teria de te matar!!
Tiozinho: Me matar?? Isso é uma ameaça??
Chuck Norris: Não! É a vingança por você não saber quem é Chuck Norris!!
Tiozinho: Eu não vou chamar ninguém para falar com uma pessoa desconhecida como você!!
Chuck Norris: Chuck Norris não é desconhecido! Eu não sou a Mahzinha, nem a Vick, nem aquela outra loirinha lá...
Tiozinho: Como você conhece elas??
Chuck Norris: Já te disse!! Se eu te contasse, teria que te matar!!!!
Tiozinho: E o que um moço de mais de 30 anos como você quer com a Gih?
Chuck Norris: TRINTA ANOS?? TA ME CHAMANDO DE MULEQUE?????
Tiozinho: Muleque? Trinta anos é uma pessoa adulta!
Chuck Norris: Caso você não saiba, eu nasci em 48AT (Antes do Tempo)!!!!!!!
Tiozinho: Ora, não me venha com essa!
Chuck Norris: Afê! Quer saber?
[Chuck saca uma nota de um milhão de dólares do bolso]
Chuck Norris: Te dou um milhão de dólares se você me deixar falar com a Gih!!
Tiozinho: Put a keep a real!!! Não existem notas de um milhão!
Chuck Norris: Vai descordar de Chuck Norris?
Tiozinho: Já disse! Não sei quem é você!
Perua que estava passando na rua: Olha a pamoooonha!!! Pamonha quentinha! Pamonha de Piracicaba!!!
Tiozinho (iludido pela pamonha): Pamonha?? Eu queeero!!!!
[E vai comprar a pamonha. Enquanto isso, Chuck Norris se aproveita da situação, entra na casa e rapta a Gih]
Gih: Todo mundo quer me raptar, pô??
[Sem o Tiozinho perceber, Chuck leva Gih para um lugar que ninguém desconfiaria que ela poderia estar: A casa da Mãe Joana!!!]
Chegando lá...
Gih: Quem é você?
Chuck Norris: Eu sou Chuck Norris!
Gih: Aai, que demais!! Aquele que fez tropa de elite??
Chuck Norris: Eu não fiz Tropa de Elite. você tá me confundindo com o Capitão Nascimento.
Gih: Aah, é verdade!! Então, quem é Chuck Norris??
Chuck Norris: Ai, meu Mokona! Que família sem cultura!!!
Gih: Por que sem cultura?
Chuck Norris: Esquece!! Olha, você é descendente da Princess Zelda, e tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Traduza, por favor...
Chuck Norris: Você é descen...
Gih: Isso eu entendi!! Só não sei o que é Triforce of Wisdom!!! E quem é Zelda?
Chuck Norris: Desculpe, eu falo em inglês pra ficar mais xique!!!
[Explicações depois]
Gih: Então você quer que eu vá no templo, pegue o Wiimote pra você, assassine Dercy Gonçalves, tire Papai Noel do meu caminho... e eu ganho o que com isso?
Chuck Norris: Humf!! Seres humanos são muito interessados!
Gih: Baby, preciso de lucro! Eu que vou fazer as coisas!!!
Chuck Norris: Okay, se eu recuperar minha força 0/0, te faço ter muita sorte durante um tempo!
Gih: Sorte, é? Posso ganhar na loteria?
Chuck Norris: Se você jogar, pode!
Gih: Posso ter um jipe amarelo?
Chuck Norris: Se você ganhar na loteria, pode!
Gih: Posso ir para a Fordlândia?
Chuck Norris: Se você comprar um jipe amarelo, pode!
Gih: Não, obrigada!
Chuck Norris [pensando: PQP]: O que você quer em troca, então?
Gih: Quero ganhar o campeonato de tenis e um computador novo!
Chuck Norris: Mas... Você pode ter tudo que você quer!!!
Gih: Hmm... É verdade! Então eu vou mudar meu pedido, ok?
Chuck Norris: Tudo bem!
Gih: Eu quero ganhar o campeonato de Tênis, um computador novo e uma caixa de Babaloo sabor Uva!
Chuck Norris [¬¬']: Está bem! Agora vamos lá recuperar o Wiimote, Princesa Gih!
Gih: Sozinha? JAMAIS!!! Cadê o Link?
[Link aparece misteriosamente]
Link: ...
Gih: Aaai, que demais!!! O Link apareceu!
Link: ...
Gih: O que há com ele?
Chuck Norris: Esqueci de te falar! O Link é mudo!!!
Gih [O.o']: Eu tenho um herói mudo?
Link [Assentindo]: ...
Gih: Isso é de nascença?
Link [Assentindo]: ...
Gih: E você não consegue falar nada? Nem uma palavra?
Link: Hyaaa!! Hoooo!! Heeeya!!! Haaaa!!!
Gih [-.-']: Ah... Só pra saber...
Navy: Não ligue caso perceba que ele é um asno!
Gih: Que isso?? Um vagalume falante?
Navy: Vagalume o Geraldo, Geraldo o Corno, Corno o car@lho!!! Sou Navy, a fadinha azul de Link!
Gih: Fadinha azul? Existe isso?
Chuck Norris: Quem mandou ser sem cultura? Agora não sabe das coisas!
Gih: Eeeeu? Sem cultura? Imagina!
Chuck Norris: Imagino!
Navy: Vamos lá, pessoal! Para o Templo do Tempo!!!
[Paaam... E eles vão para lá]
Na entrada do tempo... Gih lê o que está escrito!
Gih: Eu tenho esse negócio aí!
Chuck Norris: Então, abra o portão!
Gih: Como?
Chuck Norris: Sei lá! Quem fez o templo foi Jigglypuff, não eu!
[Link tira o Ocarina of Time de sua bolsa "saquinho"]
Gih: O que é isso? Uma batata azul??
Navy: Batata azul? Isso é uma Ocarina!!
Gih: Ocarina? O que é isso? Para que serve?
Navy: Você já vai ver...
[Link começa a tocar sua Ocarina, mas nada acontece]
Navy: Afê!!! Tá quebrada!
Chuck Norris: Que tal bater no portão?
[Gih bate no portão. A marca de Triforce em uma de suas mãos brilha incessantemente. Ao tocar o portão, ele se abre]
Gih: Abracadabra!!!
Navy: Você não precisa falar nada! Apenas faça!
Gih: Hã?
Navy: Aai, esquece!!!
Chuck Norris: Vamos acabar logo com isso!! Vamos entrar!!!
[Link aponta para um foguinho que passa raspando em sua cabeça. Olha para o lado e quem ele encontra? Super Mario!!]
Gih: Hãã?? Quem é você?
Mario: It's me, Mario! Hello!!!
Gih: Mario? Que Mario??
[Um breve silêncio]
Mario [¬¬"]: ... Nem te conto...
Gih: Cooonta, vaaai???
Chuck Norris: O que você está fazendo aqui, Super Mario?
Mario: Este é o castelo do Bowser. Achei que a Princesa Peach estivesse aqui, mas me enganei!
Navy: Não acredito que Bowser comprou esse templo!
Link [O.O']: ...
Mario: É, o mundo tá cada vez mais capitalista!
Chuck Norris: Mario, te dou 10 cogumelos por dia durante um ano e mais duas estrelinhas se você vier conosco e resgatar o Wiimote!
Mario: Wiimote?? Quem roubou ele??
[Exlicações...]
Mario: Aaah, beleza! Vou com vocês, então!
[Entrando no Templo do Tempo... Há uma placa escrito: À direita, o calabouço que guarda monstro temido por todos.]
Gih [Com Pavor]: Monstro mais temido? É o chupa cabra??
Navy: Eeeba, vamos lá, Link!! Esse monstro pode ser o Ganondorf!
Chuck Norris: Hey, nós temos que achar o Wiimote, não monstros temidos!
Navy: E se o monstro estiver protegendo o Wiimote?
Chuck Norris: Bem, pensando assim... Não custa tentar!
Gih: Eu não vou enfrentar monstro nenhum!!!
[Link arrasta Gih]
Gih: Gente... Eu amo ser raptada! É incrível!!!
[Chegando no calabouço...]
Navy: Não to vendo monstro nenhum! Onde ele está?
Gih: Já deve ter sido morto ou fugiu daqui. Vamos embora!
[Inesperadamente, uma música toca. É Thriller. Quem é aquele indivíduo fazendo Moonwalk?]
Michael Jackson: Uoooooooh!!!
Gih [Em pânico total]: VAMOS SAIR DAQUI!!! É O MICHAEL JACKSON!! ELE VAI ME PEGAR!!!!
Chuck Norris: Ele não vai pegar ninguém, enquanto você estiver com a gente!
Gih: Quem garante?
Navy: O Link!!!
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
Michael Jackson: Acalmem-se! Eu não sou o monstro temido sei lá o que!
Gih: Não? Tem coisa pior??
[O telefone de Chuck Norris toca]
Michael Jackson: Esse é o monstro!!
Chuck Norris: Alô.
Samara: SETE DIAS!!
Chuck Norris: Aqui é Chuck Norris!
Samara: Desculpe, foi engano!!!
Chuck Norris: Grande monstro!!!
Michael Jackson: Er... We are the wooorld!!!
Chuck Norris: Não te dou um RoundHouseKick se você me disser onde está o Wiimote!!!
Michael Jackson: O Wiimote? Aquilo que a Dercy Gonçalves trouxe pra cá?
Chuck Norris: Ééé, esse mesmo!
Michael Jackson: É um branquinho, com formato de bastão?
Chuck Norris: Exato.
Michael Jackson: Aaah, Nunca vi!
Chuck Norris: Não? Tem certeza?
Michael Jackson: Tudo que sei é que... NÃO ESTÁ COMIGO!!! Eu não sei de nada, eu não tenho nada a ver com isso!
Chuck Norris: Afê!! Vamos embora, gente!
Michael Jackson: Heeey!! E meu RoundHouseKick?
Chuck Norris: Fica pra outro dia!
[Saindo do "Calabouço"...]
Gih: Pra onde vamos agora?
Navy: Se acabamos de ir para a direita, vamos à esquerda!
Gih: Esquerda é pra que lado?
Navy [¬¬']: Esquerda é... O lado da mão que você não escreve!!!
Gih [mostrando a mão direita]: Essa?
Navy: Você é canhota?
Chuck Norris: Afê!! É só me seguir, ok?
Link [Assentindo]: Hyaaa!!!
[Eles foram para a... Esquerda, né?]
Gih [entrando na sala à esquerda]: O que temos aqui?? Um bando de vasos?
Link [Quebrando os vasos]: Heya!
[Link acha uma... bazuca dentro do "vaso"]
Link [O.O]: Hoooyaaa!
Navy: O que é isso? Uma bazuca?
Gih: Hmm... Isso explode?
Mario: Não. Isso lança coisas que explodem! É diferente!
Navy: Mario, onde você tava? Faz tempo que não vejo uma fala sua...
Mario: Aah, estava ocupado, atrás do armário!!!
Gih: Atrás do armário? Fazendo o que??
Mario: Nem te conto...
[George W. Bush aparece de trás do armário]
Bush: What are you doing in this fucking place, Mr. Norris?
Chuck Norris: Eu estou procurando o fucking Wiimote. Você o viu por aí?
Bush: The fucking Wiimote is like the book...
Gih: Como assim?
Bush: The book is on the table. So, the Wiimote is also on the table!
Gih: Onde achamos uma mesa?
Bush: It's a good question, Princess Gih! Maybe the fucking table is in the fucking main room.
Gih: Heeey!! Como você sabe dessa história que eu sou decendente da Princess Zelda?
Bush: Ooh, you know... I'm the best, fuck the rest!
Navy: Nossa... Que filosófico!
Bush: Sure it is. It makes people wonder: If just I am the best, they are the rest... So...
Chuck Norris: Vamos parando por aí! Onde é essa sala principal?
Bush: I can show it to you! If you find Osama for me...
Chuck Norris: Feito! Pelo que eu me lembro, Osama Bin Laden está aqui no Templo!
Bush: Are you kidding, man??? ARE YOU SURE????
Chuck Norris: Vai duvidar de Chuck Norris?
Bush: Oooh, noo!! I'm sorry...
Navy: Agora, nos mostre onde está essa tal sala.
Bush: Okay! I'll show you right now!
[Bush avista algo que está procurando há muito tempo]
Bush: Heey, Osama!!!
Bin Laden: Bush, há quanto tempo não nos vemos!
Bush: I've found you! Now you have to find me!
Bin Laden: Eu já bati, e salvei o mundo! Tá com você, ainda!
Bush: Oooh, fucking shit!
Bin Laden: Que tal brincar de alguma outra coisa que não seja esconde-esconde?
Bush: Hmm... What do you mean?
Bin Laden: Que tal jogar War?
Bush: That's a so good idea, Osama!
Chuck Norris: Vocês vão jogar qualquer coisa mais tarde! Agora vocês têm que ir com a gente, achar o Wiimote! E nos mostrar a sala principal!!!
Bush: Oh, fucking shit!!!
[Eles voltam para a sala de entrada]
Bin Laden: À direita, temos a sala do Michael Jackson, onde sempre tocam telefonemas da Samara! À esquerda, a sala explosiva do Bush...
Mario: E que tem um armário delicioso!
Navy: E onde fica a sala principal?? Não tem mais nenhuma outra sala aqui!
Bush: Open your eyes... Look up to the skies and see...
[Chuck Norris olha para cima]
Chuck Norris: Tem uma porta lá em cima!
Mario [olhando para cima]: Put a keep a real... Tem mesmo! Como entramos lá?
Bin Laden: Olhe para aquela pequena fenda no chão, Link! Enfie sua espada, a Master Sword, aí dentro!
[Link enfia a Master Sword na fenda. Nada acontece]
Bush: Huuh?? What's up to this fucking machine?
Bin Laden [percebendo a falta de iluminação]: Put is grill low!!! Quem não pagou a conta de luz desse templo?
[Darth Vader aparece das penumbras]
Darth Vader [Apontando para Mario]: Eu sou seu pai...
Darth Vader [Apontando para Bush]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Bin Laden]: O seu também!
Darth Vader [Apontando para Michael Jackson, que estava no vão da porta à direita]: O seu não! Você é muito feio!!!
Michael Jackson: Que consideração, hein?
Chuck Norris: Aah, então foi você que apagou a luz?
Darth Vader: Eu não apaguei a luz! Eu só desliguei a caixa de energia!
Bush: That's why this fucking shit isn't working!
Mario: Por que você fez isso?
Darth Vader: Eu não vou ligar a caixa de energia, nem acender a luz, enquanto vocês não me contarem a verdade!
Mario: Que verdade?
Darth Vader: Eu quero saber... Eu quero que vocês me contem...
Bush: Say it, man!
Darth Vader: Cadê... Meu... HEADPHONE?
Link: Hyaa??
Darth Vader: Eu quero saber quem de vocês escondeu meu headphone!
Navy: Ninguém aqui viu seu fone de ouvido, Darth Vader!!!
Darth Vader [puto]: O QUE VOCÊ DISSE?? O QUE VOCÊ DISSE??
Navy [trêmula]: Err... Que ninguém aqui sabe onde está seu fone de ouvido!
Darth Vader [mais puto ainda]: NÃO É FONE DE OUVIDO, PORR@!!! É HEADPHONE!!!!
Bush: Okaay, nobody here have seen your headphone!
Darth Vader: Vocês estão mentindo!!!
Bin Laden: Nóós??
Darth Vader: Quando quiserem a energia elétrica de volta, e resolverem me dizer onde está o meu headphone, liguem no meu celular: (24) 9171-6666
Chuck Norris: Beleza!!
[Darth Vader desaparece misteriosamente... E Chuck Norrisa vai até a caixa de energia e liga a força... A luz volta!!]
Link: Hooo!!
[Aparece uma grande escadaria, que leva da espada à porta!]
Bin Laden: Agora é só abrir a porta, que ela dará na sala principal!
[Eles sobem a escadaria e... A porta não abre]
Bush: Only the one with the Triforce of Wisdom can open this fucking door...
[Chuck nota a falta de alguém]
Chuck Norris: Hmm... CADÊ A PRINCESS GIH???
Mario: O Darth Vader deve ter raptado!
Chuck Norris [¬¬']: Ela adora ser raptada, né?
[Enquanto isso...]
Gih: Cara... Eu AMO ser raptada!
Darth Vader: Você já tá experiente nisso!
Gih: Percebe-se, não é? E o que você quer comigo?
Darth Vader: Sejamos francos... Você tem o Triforce of Wisdom!
Gih: Sim, por quê?
Darth Vader: Se tem tanta sabedoria... Você com certeza deve saber... ONDE ESTÁ MEU HEADPHONE!
Gih: Eu não sei de fone de ouvido nenhum!
Darth Vader [Puto]: FONE DE OUVIDO? EU NÃO QUERO NENHUM FONE DE OUVIDO! EU QUERO MEU HEADPHONE, PORR@!
Gih: Calma, não se estresse...
Darth Vader: Não vou me estressar por causa disso... Eu tô calmo!
Gih: Tô vendo como você tá calmo!
Darth Vader: Mas... Eu sei que você sabe quem escondeu meu headphone!
Gih: Não, eu não faço idéia de quem pegou seu Headphone! Eu nem sabia que você tinha um Headphone!
Darth Vader: É que sem meu Headphone eu fico escutando um PIIIII... HOOOOO... PIIII NHÓÓÓÓ...
Gih: Ah, entendi! Dá interferência!
Darth Vader: NÃO É INTERFERÊNCIA! São chamados do além que eu quero ignorar, com meu Headphone!
Gih: Já tentou tirar esse pinico da cabeça?
Darth Vader: PINICO? Você acha que meu super capacete intergalático espacial ano 3000 black é um pinico?
Gih: Tá, não é um pinico... Parece, mas não é!
Darth Vader: Não tire uma com a minha cara, princesa!
Gih: Eu tô famosa! Todo mundo sabe que eu sou uma Princesa decendente da Zelda!
Darth Vader: Não mude de assunto. Me diga... Quem pegou meu Headphone?
Gih: Já disse que não sei! E de que tamanho é seu headphone? Pra um cabeção como você...
Darth Vader: NÃO OUSE ME INSULTAR!!!
Gih: Não ouse me bater. Primeiro que é feio bater em mulher...
Darth Vader: Agora você tá me fazendo pressão, é?
Gih: Segundo: Eu tenho aqueles poderes bacanas super legais que ninguém sabe usar... Os mesmos que a Zelda tinha!
Darth Vader: Poderes?? Você não sabe que não pode enfrentar meu super hiper sabre de luz do ano 4000?
Gih: 4000? Só se for 4000 antes de Cristo, benhê! Eu consigo me teleportar!
Darth Vader: Ah, é? Então por que você não foge dessa sala de uma vez?
Gih: Sala?? Onde estamos?
Darth Vader: No subterrâneo do templo...
Gih: Aaah, entendi!!! Tinha uma passagem secreta, né?
Darth Vader: Exato! Agora, pela última vez... CADÊ MEU HEADPHONE????
Gih: Aaai, já falei que não sei!
Darth Vader: Ah, é? Então amanhã você vai saber. Boa noite!!
Gih: Já é de noite?
Darth Vader: Aaah, sei lá! Faz um tempão que eu não saio do templo... Não consigo achar esse bendito Headphone!
Gih: Se você quiser eu te ajudo a procurar!
Darth Vader: NÃO!!! Aí você foge!
Gih: Como pode ter tanta certeza?
Darth Vader: Olha... Preste atenção! Você tem o Triforce da Sa-be-do-ria! Você é extremamente sábia! Sábia o suficiente para saber onde está meu Headphone!
Gih: Mas e se eu não souber?
Darth Vader: Se você não souber, você não tem o Triforce!
Gih [mostrando a mão]: Claro que tenho! Olha aqui ele na minha mão, óóóó!!!
Darth Vader: Por isso mesmo! Você sabe muito bem onde está meu Headphone! E boa noite...
Gih: Ou dia...
Darth Vader: Boa noite, ou dia, que seja... E até amanhã... Ou até hoje, não sei!
Gih: E eu vou ficar sem comida?
Darth Vader: Hmm... Pode ficar com esse pacote de sonho de valsa!
[Um pacote de sonho de valsa aparece diante de Gih]
Gih: Opa!! It's a kind of magic!
Darth Vader: No, Baby! It is science!
[Darth Vader sai da sala subterrânea e tranca a porta (Sim, ele tem a chave)]
[Enquanto isso... Bush, Bin Laden, Super Mario, Navy, Link e Chuck Norris procuram desesperadamente por Zelda... Digo, Gih!]
Navy: É, Link! Temos que resgatar a Zelda denovo...
Link [bravo]: Hooo!!!
Chuck Norris: Que ótimo... Não podemos recuperar o Wiimote sem a Princess Gih!
Mario: Precisamos encontrá-la! Quem sabe ela esteja em outro castelo??
Chuck Norris: OUTRO CASTELO?? Ela está aqui!! Darth Vader não poderia ter saído com ela daqui... Eu acho!
Bin Laden: Impossível... Eu fiquei na frente da porta de saída. Ele não pode ter saído! Não há janelas quebradas...
Mario: Há salas secretas aqui! Talvez ele a levou para alguma...
Bush: But there are MANY secret rooms here!
Mario: Eu sei... Por isso vamos ter de procurar MUITO bem!
Bin Laden: Eu não vou procurar nada! Vamos jogar War, Bush!
Bush: Okay, Osama!
Chuck Norris: Ninguém vai a lugar nenhum! Nos ajudem a procurar, ou querem levar um RoundHouseKick?
Bin Laden: Afê... Ninguém merece!
[E passam a noite... Ou dia, sei lá, procurando a Princesa Gih, e fuçando nas inúmeras salas secretas... Não olharam a sala subterrânea!]
[E nessa noite/dia, Gih sonha... Com Zelda!]
Gih: Ooolha, você é a Zelda?
Zelda: Sim, eu sou a Zelda!
Gih: E aí? O que você tá fazendo no meu sonho? Eu to ocupada, não tá vendo?
Zelda: Você tá ocupada?
Gih: Claro! Tô sonhando que eu tô no caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!
Zelda: Nossa... Que ocupação! Enfim, sabe o que eu quero com você?
Gih: Me falar onde tá o Headphone?
Zelda: Hmm... Também! Mas, antes, eu gostaria de lhe dizer que você tem o Triforce of Wisdom!
Gih [-.-']: Oooh, jura??
Zelda: E que você pode se transformar em Sheik!
Gih: Sheik? O que é isso?
Zelda: É uma versão masculina da Zelda! Você vira uma espécie de Ninja e pode fugir dessa sala!
Gih: Sério?? Que demais!!
Zelda: Para isso, mentalize: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih [mentalizando]: BÊ PRA BAIXO!!!
Zelda: Isso!! Quando quiser virar ninja não-psicopata, mentalize e diga para si mesma: BÊ PRA BAIXO!!!
Gih: Hmm... E como eu me teletransporto?
Zelda: Mentalize e diga: BÊ PRA CIMA!!!
Gih: E eu posso explodir a cabeça das pessoas??
Zelda: Você tá querendo demais, né?
Gih: Pliiixxx, me ensina!!
Zelda: Tááá, é só mentalizar e dizer: Bê pro lado!!! Já chega, né?
Gih: Que demais!!! Agora eu posso explodir minha escola!
Zelda: NÃO FAÇA ISSO!!!
Gih: Calma, tava brincando!
Zelda: Ah, e seu teletransporte (BÊ PRA CIMA!!!) tem pouco alcance! Lembre-se disso!
Gih: Alcance de quantos kilometros?
Zelda: Uns 5 metros!
Gih [¬¬']: Pra que eu vou querer me teleportar pra um lugar 5 metros distante de mim? Não é mais fácil eu andar?
Zelda: Se tiver uma parede na sua frente, não!
Gih: Hmm... Entendi... Eu acho!
Zelda: E, antes que eu me esqueça, o Headphone do Darth Vader está...
Gih: Está... Onde?
Zelda: Ele esqueceu atrás do armário do Mario!
Gih [u.u]: E o que o Darth Vader fazia atrás do armário?
Zelda: Vai saber...
Gih: Então, quando eu acordar...
Zelda: Quando você acordar, vire Sheik, atravesse a parede e encontre com Chuck Norris!
Gih: Tá!
Zelda: Pois, então! Para acordar, SE BELISCA!
Gih: Depois! Agora deixa eu terminar o meu sonho com o caminho do arco-íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, que tem um jipe amarelo, tá?
Zelda: Tá bom! Tchau, até algum dia!
Gih: Aah, lembrei! Tenho uma última pergunta!
Zelda: Pode perguntar!
Gih: COMO VOCÊ TÁ FALANDO COMIGO?
Zelda: Por telepatia, benhê!
Gih: Ué... Você não tá morta?
Zelda: Morta?? Eu?? Claro que não!
Gih: Mas eu não sou sua decendente!
Zelda: É! Você é filha do primo de 4º grau do meu tio!
Gih [¬¬']: E por que eu tenho o Triforce?
Zelda: Por que eu fui no seu batismo e, como você era loirinha e tinha uma orelha bem parecida com a minha, te concedi o Triforce of Wisdom!
Gih: ENTÃO VOCÊ NÃO TEM MAIS O TRIFORCE?
Zelda: Claro que tenho!! Eu só clonei ele pra você!
Gih [O.o]: Dá pra clonar Triforce?
Zelda: Não sei, mas pedi pra Chuck Norris fazer isso... E ele fez!
Gih: Ah, bom!
[Zelda desaparece e Gih sonha com a estrada do arco íris azul, feliz, alegre, saltitante, serelepe, e que tem um jipe amarelo!]
[E um tempinho depois, Gih resolve se beliscar e acorda no meio da noite/dia... Sei lá!]
Gih [Falando sozinha]: Agora eu tenho que virar Sheik!
[Mentaliza e diz: BÊ PRA BAIXO]
[Gih vira Sheik, um Homenzinho ninja não-psicopata loiro. Chega perto da parede, mentaliza e grita: BÊ PRA CIMA]... E atravessa a parede! Faz isso em todas as paredes e, com a agilidade de Sheik, passa por Darth Vader sem ele perceber... Isso até chegar na sala de entrada e encontrar Chuck Norris invadindo as salas secretas, procurando por Gih]
Chuck Norris: Quem é você?
Gih (Sheik): Sou eu, a Princess Gih!
Mario: Que Princesa Gih o que? Se liga, cara! Você é um homem!
Gih (Sheik): Homem?? Só porque eu tô de travesti?
Navy: Eu não entendo... Qual é a finalidade de se vestir de homem, Gih? Isso é hereditário? Por que a Zelda também fazia isso!
Gih (Sheik): Eu não sei a finalidade... Só sei que a Zelda me mandou fazer isso!
Navy: Por telepatia, né?
Gih (Sheik): É! Como você sabe?
Navy: Esquece... Mentalize e diga "BÊ PRA BAIXO"!
[Gih mentaliza e diz: BÊ BRA BAIXO... E deixa de ser travesti (Sheik)!]
Chuck Norris: Okay, Gih! Tá vendo essa escadaria no meio da sala?
Gih [olhando para a escadaria]: Ela não tava aqui antes, né?
Chuck Norris: Não! Suba nele e abra aquela maldita porta!
Gih: Tá bom!
[Eles sobem a escadaria e Gih abre a maldita porta]
Bush: That's the fucking main room!
Chuck Norris [Apontando para o Wiimote, sobre a mesa]: E aquele é o Wiimote!
Bush [Apontando para o livro sobre a mesa]: And that is the book which is on the table!
Gih: Vamos lá, pegar o Wiimote!
[Papai Noel caiu do teto]
Papai Noel: Hohoho!!! Papai Noel chegou!
Bin Laden: Papai Noel?? Seu maconheiro... HÁ QUANTO TEMPO, RAPAZ!!!
[Papai Noel joga seu saco de presentes na cara de Bin Laden... FACESHOT!]
Chuck Norris: Papai Noel está possuído... Não por ter fumado maconha, mas por Dercy, com o Wiimote, o ter programado para nos assassinar!!
Gih: Papai Noel vai matar a gente??
Navy: Ele é fraco demais para Link, com seu incrível QI de 40!!!
Gih: Aah, eu vou explodir a cabeça dele! Posso?
Mario: Pode!
[Antes de Gih explodir a cabeça de Papai Noel com seu BÊ PRO LADO, Bush pega uma bazuca e atira em Papai Noel! Enquanto isso, Bin Laden pega o saco de presentes, enche de bombas e joga em Papai Noel]
Bush: Oh, yeah!! How does it feel like?
Papai Noel [Ele tá vivo?]: It feels like... Headphone!
Bin Laden: Headphone?
[Darth Vader aparece]
Darth Vader: CADÊ MEU HEADPHONE, PORR@?
Chuck Norris: Meu Deus... Vai começar!
Darth Vader: E como você fugiu, Princess Gih?
Gih: Aah, sei lá! Eu fiz uns negócio muito louco e fugi!
Darth Vader: Deixa que eu te rapto denovo... Se você não me disser cadê meu Headphone!!
Gih: Conhece o Mario?
Darth Vader: Mario? Que Mario?
Gih: Aquele que achou seu Headphone atrás do armário!
Darth Vader: Atrás do... Aaah, sim!! Meu Headphone estava o tempo todo atrás do armário!
Mario: É mesmo! Esqueceu que você tirou ele lá, quando te convidei pra ir atrás daquele armário?
Darth Vader: Mas... Qual armário era, mesmo?
Mario: O Armário da Dulce, lembra? Aquele que guarda as palavras da língua portuguesa!
Darth Vader: Aaaaaaah!!! Lembrei! Vamos pra lá agora mesmo!!!!
Mario: Tá bem! Só deixa recuperar o Wiimote, aqui! Rapidinho!
Darth Vader: Percebeu que, enquanto a gente fala, o mundo para para ouvir? E ninguém fala junto?
Mario: É a mágica do Carbono15!
Chuck Norris: Agora que você já sabe cadê seu Headphone, nada de raptar Princesinhas por aí, ok? E vamos continuar a história!
Gih: Com o Papai Noel fora de nosso caminho, pegue o Wiimote, Chuck!
[Chuck Norris vai pegar o Wiimote, mas Dercy Gonçalves aparece misteriosamente e pega o Wiimote primeiro]
Dercy: PORR@@@@@@!!!! QUE MERD@@@ É ESSA, CAR@LHO??
Chuck Norris: Nos dê o Wiimote, Dercy!
Dercy: Dou o Car@lho, Porr@!!! Tu tá sem força 0/0! O que vai fazer?
Bush: I don't know what he'll do! But I...
[Bush metralha Dercy Gonçalves... Que não morre, pois é imortal, lembra?]
[Mario joga foguinho na Dercy... Mas não adianta]
[Gih usa o BÊ PRO LADO pra explodir a cabeça de Dercy, mas tudo que explode é a parede]
Gih: Vixi!! Errei!
Chuck Norris: Cara... Ela é imortal!!! O que a gente faz, então?
[Dercy Gonçalves, com o Wiimote, faz Bush metralhar Chuck Norris, Bin Laden jogar uma Bomba em Link e Navy ficar muda!!!]
Navy: ...
Chuck Norris [metralhado, sem força 0/0]: Gih!! Faz alguma coisa, né?
Dercy: Aah, você é a *** da Princesa Gih? Aquela que tem a merd@ do Triforce of Wisdom, car@lho?
Gih: Eu mesma!
Dercy: EU QUERO ELE!!! Me passa, porr@!
Gih: Eu não!
Dercy: Então você vai conhecer o poder destrutivo do Wiimote, que controla o Tempo... E o Espaço!!!
[Zelda se comunica com Gih por telepatia!]
Gih: Fala, Zelda! Beleza?
Zelda: Ô, idiota!!! REZA PRA MOKONA!!!
[Fim de telepatia]
Gih: Mokona, ajuda a gente!
[Dercy controla a Princesa Gih com o Wiimote]
Dercy: PORR@@@!!!! Você vai veeeer, CAR@LHO DE MERD@, ********!!!
[Mokona aparece]
Mokona: Puuuuuuuu!!!
Dercy: Nãão!! Que isso, porr@??
[Mokona, com suas 107.INFINITO + 1 habilidades secretas, tira o Wiimote das mãos de Dercy Gonçalves, e dá pra Gih]
Mokona: Puuuuuuu!!! Faz o que você quiser! Se fizer merd@, é só voltar no tempo!
Gih [Com o Wiimote em mãos]: Eer... Tá!!!
Dercy: Que vai fazer, PORR@?
[Gih revive Papai Noel e Link. Chuck Norris não tinha morrido, pois a morte ainda temia Chuck Norris! Gih devolveu a força 0/0 a Chuck... E colocou a sensura de palavrões denovo!!!]
Chuck Norris: Valeeeeu, Gih! Dá o Wiimote, aí!
[Gih dá o Wiimote para Chuck Norris]
Dercy: *****!! ****** **** ***** *********, **********************????
[Chuck Norris tira a imortalidade de Dercy Gonçalves, e dá um RoundHouseKick nela...]
Mario: Ah, beleza! Agora que a gente já pegou o Wiimote... Cadê minha remuneração??
[Chuck Norris faz chover um bando de cogumelos e estrelinhas para Mario. Dá uma caixa de Babaloo sabor uva e faz com que Gih, num futuro próximo, ganhe no campeonato de Tenis... E, de prêmio, ela receberá um computador novo!]
Chuck Norris: É Dercy... Vai dar no Jornal: Morre a ex-mulher de Tutankamon...
Gih: Pois é, né?
Darth Vader: Vamos lá para atrás do armário, Mario?
Mario: Só se for agora!
Link: ...
Navy: ...
Chuck Norris: Navy... Fica muda um pouco, tá?
[Jigglypuff aparece misteriosamente]
Jigglypuff: Jiggly... Puff!
Chuck Norris: Toma o Wiimote!
Jigglypuff: Jiggly... Puff!!
[Jiggypuff guarda o Wiimote em algum lugar, em alguma dimensão... Mas não é atrás do armário!]
Gih: Agora que eu já recuperei o Wiimote, o que vamos fazer?
Chuck Norris: Você?? EU recuperei!
Gih: É melhor não discutir com você! Não quero levar um Roundhousekick!
Chuck Norris: Okay! Vou te levar para casa!!!
[Chuck Norris leva Gih para casa... através do Carro Voador do Harry Potter]
[Chegando lá...]
Gih: Falous, Chuck! Até um dia!!!
Chuck Norris: Até mais!!!
[Chuck Norris, com seu incrível poder 0/0, faz com que ninguém se lembre que Gih passou a noite/dia (sei lá) fora! E mais: Faz com que Gih se esqueça de TUDO O QUE PASSOU NO TEMPLO!!! Além disso, faz com que o Tiozinho que atendeu a porta se lembre quem é Chuck Norris...]
{Um dia qualquer, Gih ganha o tal campeonato de Tênis... O juiz, chamado Chuck, declarou, durante a final:
Chuck Norris (Juiz): Tem uma princesa jogando tênis!!!}

Zé, cê ta puto??

2008-07-27T14:10:00.002-03:00

Só perguntei isso porque hoje é aniversário do Zé!!! Vento em seus cabelos!!!!
Muito tempo sem postar aqui, né?? Hmm... Estou escrevendo: The Legend of Gih: The Wiimote of Time!!!
Lembra-se da Gih, parente da Zelda?? Aguarde!!!

Morre a ex-mulher de Tutankamon

2008-07-20T19:38:00.003-03:00

Depois da morte da Dercy, o que vem??
O mundo vai acabar ou isso é simplesmente a prova de que a Dulce e a Marizete não são imortais??
Pense e reflita!!!

A Vingança contra o Telemarketing

2008-07-13T19:45:00.001-03:00

Quantas vezes foi abordado por uma empresa de telemarketing, em sua casa... Só essa semana?
Quer se vingar? Siga os exemplos:

Vingança contra Bancos:

Vingança que funciona para qualquer empresa:

Food Fight: Aulas de História!

2008-07-07T18:57:00.002-03:00

Quer aprender história? Na última aula do dia, quando você está morrendo de fome? Invada a informática e assista Food Fight, a história americana desde a segunda guerra!
É um pouco confuso, mas o http://www.touristpictures.com/foodfight/cheat.htm ajuda!

Aprenda inglês com o The Book Is On The Table!

2008-07-04T17:31:00.002-03:00

Preocupado com a ciranda de livros em inglês, que começará no 3º Bimestre, e ciente que ocorrerão hemorragias de vermelhas neste parâmetro, o Carbono15 decidiu dar uma pequena dica:
Compre o guia de expressões The Book Is On The Table - World Version!
Nele, você encontra várias expressões utilizadas no dia-a-dia britânico que podem estar presentes nos livros da Cambridge e Oxford.

Veja uma pequena demonstração dessa maravilha!

a.) Is we in the tape! ======= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face ======Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I ===== Eu sou mais eu.
d.) *Do you want a good-good? ===== Você quer um bom-bom?*
e.) Not even come that it doesn’t have! ===== Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clocks ====== Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. ======= Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! ======== Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. ======= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! ====== Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! ===== Se
correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. ====== Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain ======= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. ======= A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless ====== Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Agora, você realmente não gosta de inglês? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!! O The Book Is On The Table - World Version já inclui expressões utilizadas em outras línguas muitíssimo importantes e faladas no mundo todo!

*CHINÊS*
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

*JAPONÊS*
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

*OUTRAS FRASES, EM INGLÊS* :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

*RUSSO *(também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

*ALEMÃO *(o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!

Compre, o quanto antes, o seu exemplar de * THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION** *.

À venda, apenas nas melhores livrarias!

Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta “fantastic key to the world” (”fantástica chave para o mundo”)!

Is We In The Tape: A Festa Junina

2008-06-30T15:47:00.008-03:00

Foi dia 28/06/2008... Aconteceu depois de ter sido aberto um buraco negro sobre Paris... Agora Chuck Norris estava o tempo todo presente!

Is We In The Tape: 7º Episódio
A Festa Junina

[Em qualquer lugar do colégio... Estão traumatizando a Mariana]
Mariana (Queimada): Ah, Nahum! Você vai ver!
[Mariana atira uma daquelas malditas bombinhas em Nahum. É claro que erra]
Nahum: Não fica assim! Um dia você acerta em alguém!
[Isabella acerta uma bombinha em Mariana]
Mariana: Isabellaaaaa!!!
[Nahum acerta uma bombinha em Mariana]
Mariana: Aaah, chega!
Nahum: Aaah, acabaram as bombinhas!
Mariana (Feliz da vida): Sério?
Gui: Não!
[Gui acerta Mariana mais uma vez]
Mariana: Aaai! Vou ficar traumatizaaaaada!!!
[Mariana começa a jogar bombinha em todos, e erra todas]
Luana [Também chamada de Maria Loka]: Ô tio, dá uma bombinha?
Nahum: Vai comprar!
Luana: Ô TIIIIIIIIIIOOO!!!
Nahum: Eita tia chata!
Luana: Eu não sou chata, TIIIIIIOO!!!
Isabella: Pede pro Carlão! Eu já tô devendo 3 reais pra ele!
Carlão: Aaah, pedir pra mim? A loira paty aí torrou meu dinheiro!
Isabella: Paaaty? Eeeeu?
Gui: Você!
Isabella: Me prova!
Gui: Você passou o dia segurando um espelho de bolso e se penteando e maquiando, além de ficar falando no celular!
Isabella: Aaah, mas no celular foi com o Diiiiiigo!
Gui: Que Digo o que? Sabia que você já tá sem créditos? E ainda recarregou ontem!
Isabella: Aaah, é só colocar denovo!
Naty: Olha, eu não tenho nada a ver com isso!
Isabella: Aaah, tem sim! Você que me passou o telefone do Digo!
Naty: Peraí! Você não pode ter ficado falando com o Digo hoje! EU fiquei falando com ele!
Isabella: Aaah, então é por isso que ele ficava um tempão sem responder pra mim e depois voltava dizendo que estava falando com alguém!
Naty: Então era você que tava deixando a linha da casa dele ocupada?
Isabella: E você que ficou ocupando o celular dele?
Nahum: A Naty é Paty!
Naty: Eu?
Nahum: Uma Paty Descontraída!
[Luana avista algo BEM notável]
Luana: O que é aquilo?
Mariana: Ah, é um maluco de roupa verde correndo com uma galinha, ué!
[Chega Valério fantasiado de Link tentando voar em uma Galinha]
Valério [Correndo]: Voooa! Voooa!
Gui: Ele tá doido?
[Agora se vê Vinicius correndo atrás de Valério]
Vinicius: DEVOLVE MINHA GALINHA!!!
Carlão: O que aconteceu?
Vinicius: O cara é viciado em Zelda! Achou que podia voar com a minha galinha. Pulou do precipício com a galinha, bateu a cabeça e acordou achando que era o Link!
Naty: Afê! Agora ele quer salvar a Princess Zelda, tô certo?
Vinicius: Sei lá, só sei que ele ROUBOU MINHA GALINHA!!!
Luana: Ô tio, tem dinheiro?
[Vinicius volta a perseguir Valério]
Luana: Ô TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIO!!!!!
Carlão: Pra que você quer dinheiro?
Luana: É que eu pedi bombinha pra uma pessoa muito chata que eu não quero falar o nome... [Olha para Nahum]... MAS EU TÔ OLHANDO AGORA!!!
Nahum: Você que vem pra festa sem dinheiro!
[Valério volta]
Valério [apontando para Isabella]: Aaah, achei a Zelda! Vamos fugir daqui, voando na galinha!
[Valério pega Isabella nas costas e sai correndo]
Isabella: ME LARGA! Eu não sou a Zelda! E nem quero voar em galinhas!
Mariana: Tenho uma idéia! Tem bombinhas aí, ainda?
[Nahum joga uma bombinha em Mariana]
Mariana: Aaai!!! É sério, me dá algumas!
Nahum: Fica com o pacote!
Luana: Aaah, pra ela você dá, né?
Nahum: Fica quieta!
Luana: Não fico, não, tio!
[Mariana acerta uma bombinha na galinha que está na cabeça de Valério! A Galinha fica puta e começa a atacar Valério. Isabella foge]
Valério: Saai, sua Galinha maluca!
Vinicius: Vem cá, minha galinha!
[Vinicius pega a Galinha e se manda do colégio]
Valério: Oooh! O que aconteceu? Quem sou eu? Onde estou?
Mariana: Não faz drama!
Carlão: Para de jogar Zelda um pouco!
Valério: Jamais!
Mariana: Repete comigo: Pessoas não voam em galinhas!
Valério: Anorexos voam!
[Isabella acerta uma bombinha em Valério]
Isabella: E isso é pra você aprender a nunca mais me confundir com a Zelda!
Carlão: Cadê a Mayara?
Naty: Tá vendendo brigadeiro lá na barraquinha!
[Mayara aparece misteriosamente]
Mayara: Oi, quem quer brigadeiro!
Luana: Eu quero!
Mayara: 1 real!
Luana: Ô tio, paga pra mim??
Nahum: Eu compro um!
Luana: Ê, tio! Obrigada!
Nahum: Eeei! É pra mim!
Luana: Ô, TIIIIIIO! Dá um!
Mayara: Da um, Nahum?
Nahum: Mas foi você que me vendeu!
Mayara: Mas eu não comi nenhum!!!
Nahum: Tá bom, tó!
Isabella: Se ela ganha, eu também quero!
Naty: E eu!
Mariana: Eu também!
Carlão: Eeeeu!
Gui: Não esquece de mim!
Nahum: Mal comprei os brigadeiros e já acabaram!
[Nahum dá um pra cada pessoa. Vê que vai faltar 1 e tira a parte de Luana]
Luana: Ô TIIIIO!!! E eu???
Nahum: Não vou nem falar!
Carlão: Hmm... Brigadeiro me lembra doce... Doce lembra...
Mayara: Lembra... Kriptonita Doce!!!
Gui: Isso!! Alguém tem??
[Vinicius reaparece misteriosamente]
Vinicius: Chegueeei! Tô cheio de Kriptonita! O último que chegar nas barras de aço fica sem!
Carlão: Barras de aço? Agora?
[Só se vê um bando de loucos correndo desesperadamente para as barras de aço, atropelando e esbarrando nas pessoas]
Carlão: Afê! Tá! Dá uma...
[Eles vão para a Barra de Aço]
[DISTRIBUIÇÃO DE KRIPTONITA (o melhor chiclete de todos!!). O último que chegou? Foi o próprio Vinicius!]
Gui [Cheirando o pózinho da Kriptonita]: Uuuh, tô doidão!!!
Nahum: Olha, aquele é o Reno?
[Chega Reno... Meio dopado]
Reno: Aeee! Fala, Cláudio!
Nahum: Hãã... Eu não sou o Cláudio!
Reno: Foi mal, Booolo!!!
Nahum: Eu também não sou o Bolo!
Reno: Aaah, mas é parecido! Você não é o Osama Bin Laden?
Nahum: BIN LADEN? EU?
Reno [desesperado]: Aaah!! Achei o Bin Laden! Vou te denunciar agora mesmo pro exército americano!!!
Mariana: Ele tá doidão?
Gui: Ele É doidão!
Isabella: Reno, você bebeu?
Reno: Aaah, só um pouquinho!
Nahum: E ainda admite!
Reno: Aaah, é o tio que tava vendendo água baratinho ali!
Naty: Água?
Reno: É... Ele disse que a água era especial!!
Gui: Já sei, era mágica!
Reno: Não, era água quente... Fervente... Ardente...
Nahum: Cachaça??
Reno: Sei láá! Pergunta pro tiozinho que tá vendendo ali!
Tiozinho que tá vendendo ali: Aee! Olha a água ardente! 1 reaaaal!!!
Mayara: Uhuu!! Ele vai embebedar os bêbado!
Vinicius: O Reno é bêbado!
Gui [Avistando alguém correndo carregando outro alguém nas costas]: Afê! Ali não é o Valério?
Reno: Aaah, néé? O Valério que pagou a água pra mim!!! Ele pegou 3 garrafinha pra ele também!
Luana: Ô gente drogada! E quem ele tá carregando?
Mariana: A Giovana?
Gih [Nas costas do Valério]: ME LARGA! EU NÃO SOU A ZELDA!!!
Valério: Eu sei que Ganondorf te fez desacreditar da sua realeza e de sua posse do Triforce of Wisdom, mas agora te resgatei e, juntos, vamos salvar Hyrule!
Naty: O caso, na verdade, é que ele tá bêbado!
Isabella: Gih, fica tranquila que eu já passei por essa experiência e superei o trauma!
Naty: Nossa, que trauma!
Valério: Se o Ganondorf aparecer por aí, me chamem tá?
Carlão: Alguém me arruma uma capa de chuva?
[Chuck Norris aparece misteriosamente e entrega a capa de chuva a Carlão]
[Carlão veste a capa de Chuva]
Carlão: Oooh, you! Young Boy!!!
Valério: Aah, meu Zelda tá em português!
Carlão: SOLTE A PRINCESA!!!
Valério: Quem é você pra me dizer isso?
Carlão: Eu sou um dos 7 sááaábios!!!
Valério: Hmm... Eu achei que eles eram mais velhos!
Carlão: Eu fiz plástica! Agora solte Zelda!!!
Valério: Mas por que eu faria isso? Vou tirá-la das mãos de Ganondorf!
Carlão: Você deve, antes, tirar Ganondorf do trono de Hyrule!
Valério: E como eu farei isso sem a Princesa Zelda?
Carlão: Comprando brigadeiro da Mayara!!!
[Valério solta Gih e saca 1000 rupees do bolso]
Valério: Me dá todos os brigadeiros!
Mayara: O que é isso? Pedrinhas verdes?
Valério: São Rupees!
Reno: Aaah, Valério! Dexa que eu pago os brigadeiro! Você já me pagou a água!
Valério: Não há necessidade, amigo Zora!
Nahum: Puts! O Caso é brabo!
Reno: Me dá aí todos os brigadeiros!
Mayara: São 180 reais!
Reno: Iiih, só tenho aqui 50 conto! 4 notas. Faz fiado?
Mayara: Não, eu aceito as 4 de 50 conto!
Reno: Fechado então!
Valério: E agora? Hyrule tá salvo?
Carlão: Tá! Vai pra casa!
Valério: Tá, então já posso levar a Zelda!
Gih: Não chega perto de mim! Seu louco maníaco que quer me raptar!!!
[Ana aparece misteriosamente]
Ana: Não vai embora daqui não! Eu não vou ficar sem par!
Reno: Aquela ali não é a filha do Freddie Mercury??
Gui: Sua vista tá melhorando!!
Ana: VEM COMIGO, VALÉRIO! AGORA!
Carlão: Ela é o espírito de Dulcitius Marizetya! Siga-a!
Ana: Me ajuda a distribuir o correio elegante!
Nahum: Hmm... Vamos junto!
[Gih simplesmente... SOME DO MAPA! Ela tá traumatizada por causa do Valério]
Valério: Oh, espírito de Dulcitius Marizetya! Onde está Ganondorf?
Ana: Ganondorf eu não sei, mas cadê a Mari?
[Mari é outra que aparece misteriosamente]
Mari: Eu!
Valério: O DEMÔNIO DE SAIA BREGA!!! GUARDIÃO DO 1º TEMPLO!
Mari: Que demônio o que, Valério!
Carlão: Valério, cadê a Navy?
Valério [Procurando por Navy]: Navy... Esta aqui... [Nota algo]
Valério [DESESPERADO]: AAAH, MEU DEUS! RAPITARAM A NAVY!!! MINHA FADA SUMIU!!!!
Carlão: Então vai procurar ela! Deve estar lá na sua casa. 8 horas você volta!
Valério: Tá, mas antes deixa eu deixar um correio elegante!
Ana: Pra quem?
Valério: Pra Zelda!
[E deixa a maldita carta vermelha... Se mandando logo em seguida, e gritando por: NAVYYYYY]
Ana: Vamos ter que entregar mesmo?
Gui: Acho que sim, né?
Luana: Deixa que eu acho ela!
Chuck Norris: Ela está ali, perto daquele bando de desconhecidas!
Carlão: Valeeeu, Chuck Norris!
Ana: Gih, correio pra você!
Gih: Pra mim? É de quem?
Ana: Do Valério!
Gih: Quem é Valério?
Carlão: Aquele louco maníaco que achava que você era a Zelda e que queria te raptar!
Gih: EU ME RECUSO A RECEBER!
Carlão: Não seja assim. Leia, pelo menos!
Gih: Leia você pra mim!
Ana: "Querida Princesa Zelda, gostaria de lhe dizer que..."
Gih: Não precisa continuar... Já ouvi o suficiente! Ele ainda quer me raptar!
Mariana: Acho que sim!
Vick [Uma das desconhecidas próximas à Gih]: Por que ele tá te mandando isso?
Gih: Não sei... O cara só chegou, me pegou nas costas e saiu correndo! Ele é bêbado!
Reno: Aê, ainda tô cheio de brigadeiro! Quer quer?
[Adivinha o que acontece... Acabam os brigadeiros. Até as desconhecidas e filhas da Brenda se aproveitam do estado de Reno]
Gui: Tu não é a filha da Lindinha?
Laurinha: Eu mesma!
Gui: Que vai se mandar pro fim do mundo esse mês?
Carlão: Ribeirão Preto não é o fim do mundo... Mogi Mirim é 20 kms antes do fim do mundo...
Dani: Eu lembro desse aí! A gente se viu em Paris!
Chuck Norris: Lembra nada. Eu saí do The Sims sem salvar!
Dani: Aah, é! Esqueci!
Mah: Não foi aquele tio que abriu um buraco negro sobre a Torre Eiffel?
Chuck Norris: Já disse que vocês não sabem de nada!
Mah: Eu não sei mais de nada!
[Carlão avista um pontinho conhecido]
Carlão: Aquela não é a Lari?
Gui: Que Lari?
Carlão: A Vitória...
Nahum: Desculpe, pra mim são desconhecidas!
Carlão: A Letícia...
Reno: Queem? A presidenta da Argentina?
Lari: Wiiiiiii!!!!
Vivi: Oooooi!!!
Lelê: Chegaaaamo!!!
Isabella: Quem são vocês?
Carlão: Pra vocês, desconhecidas! Mas como a história é minha, são conhecidas!
Lari: E aí, como vão as coisas?
Carlão: Você não tinha festa junina na sua escola hoje?
Lari: Tinha, mas graças a Chuck Norris eu estou em 2 lugares ao mesmo tempo!
Vivi: Olha! Um bando de pessoas que eu não conheço!
Mah: Eu NÃO sou desconhecida, tia!
Vivi: Também não sou tia!
Lelê: Cuidado com a Vivi! Ela pode te adicionar no MSN!
Vick: Eu posso recusar!
Lelê: Ela pode te adicionar denovo!
Vick: Eu posso aceitar e bloquear!
Lelê: Daí ela consegue seu número de telefone e fica falando pra você entrar!
Vick: Eu posso deixar meu telefone sempre ocupado!
Lelê: Daí o cara da megasena pode te ligar pra falar que você ganhou e, como não conseguiu falar com você, ele pode passar o prêmio pra outro!
Vick: Eu posso não apostar na megasena!
Lelê: Então não aposta e deixa que eu ganho!
Vick: Tá bom, fica assim então! Você fica rica!
Carlão: Ela já é rica!
Lari: É, a gente já é rica!
Vick: Fica mais, ué!
Lari [Apontando para Gih]: Quem é você? A versão real da Zelda?
Reno: Já tá aprendendo!
Gih: Não tente me raptar, por favor!
Carlão: Ela não bebeu! Ela não vai fazer isso!
Isabella: Bateu a cabeça? Porque o Valério tentou me raptar!
Lari: Eu não bati a cabeça!
Mari: Aquele ali é o Valério?
Ana: Hmm... É sim! Ele tá segurando uma bomba?
Valério: Eu vou acabar com você, Ganondorf! Descobri que essa bomba de nêutrons é capaz de quebrar suas barreiras e te destruir completamente!
Mah: O cara é doidão! VAMOS TIRAR ESSA BOMBA DA MÃO DELE!
Carlão: Afê! Sem pressa! A história já tá no fim! Qualquer coisa que acontecer, Chuck Norris está aqui!
Mah: Eu não confio em Chuck Norris!
Chuck Norris: O QUE?
Mah: Tá, eu confio! Eu que não fui com a cara do Carlão!
Carlão: Obrigado por ser direta!
Luana: Ô tio!!! Ele vai jogar essa bomba em quem?
[Agora Valério acha que um tiozinho muito louco gigantão que estava assistindo as danças é Ganondorf]
Valério: GANONDORF! AGORA VOCÊ VAI VEEER!!!
[Valério arremessa a bomba de nêutron no tiozinho, mas ela não quer explodir]
Valério: Eita bomba atômica paraguaia!
Tiozinho: Cê tá bêbado, véi?
Valério: Bêbado? Eu?
Tiozinho: Pra explodir uma bomba atômica, é necessário um grande impacto.
[Bolo aparece correndo misteriosamente]
Bolo: Uuuh! Corre que o Zé tá puto hoje!!!
Zé: EU TO PUUUUTOOO!!!
[Zé arremessa um dardo em Bolo, erra e o dardo acerta na bomba de Nêutrons, que explode. A cidade se desintegra, mas como isso não pode acontecer, e...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

Ele saiu do jogo sem salvar!]

Rapidshare é um problema!

2008-06-30T10:22:00.005-03:00

Você, nerd ou computeiro, que adora fazer downloads gratuitos no rapidshare, ficar desconectando a internet e resetando o IP para não ter que esperar horas para a permissão do arquivo, procurando gatinhos malucos no meio das letras, e tendo que baixar um download de cada vez, seus problemas... Vão piorar!
Vem aí a nova versão do Rapidshare!

A Happy Hour acontece uma vez por ano, no dia 30 de fevereiro!

Super Sócios e o Ataque dos Travecos Assassinas!

2008-06-29T17:10:00.002-03:00

Ana e Mari, filhas do Freddie Mercury

2008-06-21T09:17:00.002-03:00

Sim, a Jumenta Loira Cientista com Alzheimer e a Arquiteta Baixinha são, realmente, filhas biológicas do Freddie Mercury.
Isso já pode ser notado por elas tentarem imitá-lo o tempo todo, cantando e cantando, felizes, alegres, saltitantes e serelepes!
Puxaram o pai...

God Save The Queen!

E aqui temos a explicação do problema de Mari... O que acontece para ela não lembrar de nada... Nem de quem são as filhas da Brenda, nem quem era seu pai antes de descobrir que é filha de Freddie Mercury!
Ela tem o mesmo problema que Judas!

Pixeloo Desdesenha Mais uma vez!

2008-06-17T18:20:00.002-03:00

Desta vez, Pixeloo ataca Niko Bellic, de Grand Theft Auto IV.

Original:

Desdesenho:

Is We In The Tape: 1 Monumento, 2 Psicopatas, 3 Modelos!

2008-06-14T13:39:00.008-03:00

Essa história é um pouco diferente... Não se passa em Mogi Mirim, perto de Mogi Guaçu! Se passa em Paris! Mas o que nossos personagens estão fazendo em Paris? Hmm... Carlão tinha combinado com Mari de pular da Torre Eiffel sem para-quedas, atingir a velocidade da luz, dobrar o espaço-tempo, criar um wormhole no espaço-tempo, tomar cuidado para não abrir um buraco negro em Paris, voltar no tempo e ir parar em cima da torre eiffel de novo! Também convidou Brenda, mas ela estava triste o suficiente para não querer ir (não me pergunte por quê). Apesar disso, na véspera da expedição, ela achou que poderia ser divertido quase morrer. Ana foi outra convidada, mas disse que gostaria de estar viva até semana que vem. Acabou vindo só pra se divertir. Mayara, por coincidência, estava em Paris, desfilando como Modelo Manequim Feliz, Alegre, Saltitante e Serelepe!
Nahum veio não sei por quê! Talvez porque o Guilherme e a Isabella vieram para nos assistir pulando da Torre Eiffel. Se a Isabella veio, a Natália também tá aqui! Pra complementar, veio a Mariana! Mano Reno veio porque... porque ele é feliz, mesmo! Thomas queria calcular o co-seno de todas as barras de aço da torre eiffel. Thiaguinho veio pra encher o saco do Thomas.
No recreio de 13/6/2008, sexta-feira 13, ligamos para a Nasa para alugar a nave da página 161!
Até que... Chegamos lá! Mas não fomos só nós que Chegamos Lá!

Is We In The Tape: 6º Episódio
1 Monumento, 2 Psicopatas, 3 Modelos!

Já em Paris...

Carlão: ÊÊÊ!!! Vamo pular da Torre Eiffel!!!

Mari: Não é meio estranho para as pessoas verem uma nave estacionada do lado da Torre Eiffel?
Carlão: Aah, claro que não! Elas se acostumam!
Gui: Eu preciso filmar isso!
Nahum: Alguém tem filmadora?
Brenda: Meu celular filma!
Isabella: Tiozão! Presta atenção nisso: Nós estamos vestindo o uniforme do colégio e estamos em Paris!
Carlão: Acontece que não é normal as pessoas irem pra Paris depois da Aula! A gente ainda nem almoçou!
Brenda: E por isso eu tô com fome!!
Ana: Você tá SEMPRE com fome! Até toma remédio pra ficar com fome!
Naty: Mas eu também tô com fome! Alguém tem barrinha aí?
Carlão: Hmm... Acabaram minhas barrinhas!
Isabella: Também, se tivesse, venderia por 1 real cada!
Gui: Mas eu tenho uma sugestão...
Carlão: E não é que...
Carlão e Gui: O Chocolate da Mayara!!!
Mayara: Quê? Ah, não! É só um square pra cada um por dia!
Nahum: Mayara, não seja egoísta!
Mayara: Me admitam como modelo primária e eu dou o chocolate!
Carlão: Jamais!
Mayara: Então, nada feito!
Thomas: Eu tenho o lanche que a minha mãe me deu e eu não dei pra tia!
Thiago: Branquinho?
Thomas: Aaah, é! Minha mãe me deu branquinho de lanche!
Thiago: Thomas! Quem vai querer comer branquinho?
Thomas: Cala a boca, Thiago, que pelo menos eu não derrapo na pista pra jogar boliche!a
Thiago: E eu não prendo meu dedinho de cinderela na bola!
Thomas: Mas eu pelo menos faço Strike!
Thiago: Eu também fiz Strike! E não tenho que ficar pondo sapatilhazinha e nem dependo de lanches com hormônios masculinos!
Mayara: Parem de brigar os dois!
Nahum: Eles só brigam!
Reno: Hehehe (1 minuto depos) Hehehe (2 minutos depois) Hehehe!!!
Mariana [Dramatizando]: Analiza a nossa situação: Tamo sem dinheiro e sem comida, e tamo com fome!!!
Carlão: Não estamos sem dinheiro! O Thomas tem dinheiro!!!
Thomas: Eeeu?
Carlão: Você!!!
Thomas: Ah, tenho mesmo!!!
Mariana: Vamos comer!! No Mc Donalds!
Isabella: Pra quem grita Brenda Modelo no microfone durante a aula de educação física, e trai a fideli...
Mariana: Trai o que? Vocês que têm ágape negativo por ela!
Brenda: Que tem eu?
Mayara: Você gritou Brenda Modelo no microfone?
Gui: Enquanto o Daniel falava sobre Coisas do Amor!
Mayara: Mas porque modelo? Ela nem é modelo!
Brenda: Sou sim, e modelo do Carlão!
Mayara: Mas eu já desfilei 10 vezes, e sou cadastrada em 5 agências!
Carlão: Posso dar uma dica?
Mayara: Fala!
Carlão: Quando a Mayara abre a boca, as coisas acontecem, certo? Da última vez, apareceram pessoas misteriosamente nas barras de aço!
Mayara: Mas as modelos já estão aqui! Não tem como atrair mais modelos!
Carlão [Avistando dois pontinhos baixinhos no horizonte]: Opa! Quem é aquela? E aquele?
Brenda: Carlão! Aquele não é a sua...
Carlão: A 2ª Modelo da minha vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kaká: Oi!!!
Gui: Modelo secundária?
Kaká: Sempre acompanhada de meu Ninja Psicopata!
Kevin: Olá! Eu sou o Ninja Psicopata da vida dela!
Mari: Ninja psicopata?
Carlão: Ele é Ninja como um Ninja e Psicopata como um Psicopata! Então é um Ninja Psicopata!
Brenda: Hmm... Amém!
Kevin: É difícil entender como funciona a cabeça de um psicopata sem ser um psicopata!
Carlão: É por isso que só eu e ele entendemos as coisas do Carbono15!
Kaká: Ainda mais que nós somos Made In Florianopolis e não fazemos idéia de onde fica o Colégio Imaculada!
Isabella: E... O que eles estão fazendo em Paris?
Kaká: Ele queria pular da Torre Eiffel sem para-quedas comigo! Eu, logicamente, aceitei!
Nahum: Não foi por isso, não! A Mayara que fica atraindo novas personagens!
Mayara: Aah, desculpa! Eu prometo não atrair mais nenhuma personagem!
Mari [Avistando Mais pontos baixinhos]: O que é aquilo?
Carlão: Pessoas!
Gui: Pessoas baixinhas!
Mari: Não! Mais que isso! Aquelas baixinhas são...
Carlão: Francesas baixinhas!
Ana: Eeei! Nãão! Não são francesas! São...
Ana e Mari: Mah e Gih!
Nahum: Mah e Gih?
Gui: Não Conheço!
Carlão: Elas têm bikinho?
Reno: Hehehe - Hehehe - Nunca ouvi falar!
Mah: Cooomo nunca ouviu falar?
Gih: Se não ouviu, acabou de ouvir!
Mari: O que vocês estão fazendo aqui em Paris?
Isabella: Aaah, eu conheço! Elas tão na 5ªB, eu na C!
Naty: Uma loirinha e uma baixinha a mais pra história!
Carlão: Posso dar uma idéia com sentido?
Mah: Fala!
Carlão: Eu tô escrevendo a história e não conheço vocês! Qual é a finalidade de colocar vocês como personagens do Is We In The Tape?
Gih: Fácil! Agora a Mari também pode postar no blog! E ela conhece a gente!
Mah: Se ela conhece, a gente merece um papel mínimo, né?
Mari: Hihi! É, sim! Agora, me responde: O que vocês tão fazendo em Paris?
Kaká: Tô é boiando!
Reno: Imagina eu, então? Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Nahum: Reno, você tá SEMPRE boiando!
Reno: Por isso mesmo! Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Carlão: Perceba que, aqui, temos 1 Monumento (A Torre Eiffel), 2 Psicopatas (Eu e Kevin) e 3 Modelos (Brenda, Kaká e Mayara)! E ainda 2 desconhecidas!
Gih: Desconhecidas, não!
Gui: As desconhecidas estão aqui por culpa da Mayara, que fica atraindo pessoas!
Mayara: Eu não atraio ninguém! É pura coincidência!
Mari: O que vocês tão fazendo em Paris??
Thomas: Você que é ciumenta!
Thiago: Thomas, cala a boca!
Thomas: Cala a boca você, Thiago!
Mayara: Eu não sou ciumenta! Quem disse isso?
Thiago: O Thomas acabou de dizer! Tá surda?
Thomas: Se ela tivesse surda, ela não ouviria que ela é ciumenta!
Thiago: Fica quieto, Thomas, que você nem sabe o que tá acontecendo!
Thomas: Se você soubesse, você não estaria discutindo comigo!
Mariana: Fiquem quietos os dois!
Mah: Pra que tanta briga?
Mayara:O caso é o seguinte: Eu não sou ciumenta, nem atraio pessoas!
Mah (Vendo um pontinho altinho loiro no horizonte): Aaah, atrai sim!
Gih (Avistando o mesmo pontinho altinho loiro no horizonte): Com certeza!
Dani: Oi!!
Gui: Outra? Desconhecida!
Carlão: Mari, nem vem me pedir pra fazer ela permanecer na história!
Mari: Aaah, nem precisa pedir! Se você não por ela, eu venho aqui e edito o post!
Carlão: Hmm... Não é muito legal trabalhar sobre pressão!
Mari: Mas o que vocês estão fazendo em Paris?
Kaká: Hoje é aniversário do meu Psicopaaata! Né, Ninja Psicopata!
Kevin: É, sim! Parabéns para mim!
Nahum: Aniversário de um desconhecido!
Kevin: Eu não sou desconhecido! VOCÊS são desconhecidos! Né, minha modelo?
Kaká: Com certeza!
Carlão: Minha Modelo, o que você está olhando?
Brenda [Olhando para a Torre Eiffel]: Tô com fome!
Mariana: É, a gente precisa comer!
Mari: Mas o que vocês tão fazendo em Paris??
Mayara: O que vamos comer??
Naty: Quem sabe, podemos comprar ba...
Mari [Puta]: O QUE VOCÊS TÃO FAZENDO EM PARIS??????????
Gih: Calma, eu tô pensando o que a gente tá fazendo em Paris...
Mah: Você tá pensando, você quer dizer! Minha mãe me abandona pra ir pra Paris e não me leva junto, eu fico sozinha, em tal solidão inestimável, complexa e hiperbólica, que não aguento o peso de minha angústia... E ligo pra Nasa pra me emprestar a nave da pág 161 do livro de vocês!
Dani: O Mesmo pra mim!
Ana: Brenda, você abandonou suas filhas sozinhas?
Brenda: Aaai, era só por um tempo! Almoçar em Paris e assistir a empresários psicopatas e jumentas loiras não dura nem 2 horas!
Mari: E a Gih?
Gih: Acompanhante da Mah!
[Kevin e Carlão discutem psiquicamente, olhando um para o outro]
Carlão [Por telepatia psicopata]: Não! É óbvio que é a Brenda a melhor modelo de todos os tempos!
Kevin [Por telepatia de ninja psicopata]: Ela pode ser a segunda, porque a primeira, obviamente, é a Kaká!
Nahum [olhando os dois]: O que eles tão fazendo?
Kaká: Discutindo! Sobre alguma coisa!
Mayara: Eles es...
Nahum: NÃO abre a boca! Você vai atrair mais gente!
Mayara: Ah, Nahum! Você ainda tá puto?
Mariana: Ai, meu Deus! Abriu!
Mari[Avistando um pontinho careca e um pontão de cabelinho penteado no horizonte]: Aquele não é o...
Bolo [Correndo]: UUuuuuuuh! Corre que o Zé tá puto, hoje!!!
Zé [Puto, com dardos na cinta]: Volta aqui que eu to puto! Vou chamar a Dulce!!!
Mayara: Chamar a Dulce??
[Vê-se outro pontinho no horizonte. Adivinha quem é?]
Dulce: Tenha Finesse!!! Eu sei falar Francês... Com Finesse!!!
Zé [puto]: Toma essa dardada!!!
[Bolo se esquiva e a dardada acerta na... Brenda! Denovo...]
Brenda: Hmm... Já vi essa cena antes!
Reno: Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Brenda: Aaaai, chega!!! Tô estressada!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Por que você está estressada?
Brenda: Tira a Dulce, o Zé e o Bolo daqui!!! Agora!!!
[Dulce, Zé e Bolo desaparecem misteriosamente!]
Brenda: Aaah, bem melhor!
Gih [Olhando para a Torre Eiffel]: O que os dois estão fazendo em cima da...
[Brenda olha, e vê Carlão e Gui escalando e pixando a Torre Eiffel]
Brenda: Ai, meu Deus!
Isabella [pirada]: Aaaah! Tem um Brenda, A Melhor Modelo de Todos os Tempos escrito na Torre Eiffel!!!
Naty [mais pirada ainda]: AAaaaah, tem mesmo! APAGA!!!
[Elas tentam subir a Torre Eiffel, mas não conseguem. Chuck Norris não deixa.]
{Só um detalhe: Não há guardas}
Dani: E aqueles outros 2?
Thiago [Em cima da Torre Eiffel]: Thomas! Esse ângulo não mede 0!
Thomas [Em cima da Torre Eiffel]: Mas o Co-seno de 0 é 1!
Thiago [Em cima da Torre Eiffel]: Porque você não usa Série de Taylor pra calcular o co-seno do ângulo formado por essas barras?
Thomas: Demora muito! Ficar chutando é muito mais fácil!
Thiago: Ficar chutando você nunca vai conseguir!
Thomas: Cala a boca, Thiago! Vai calcular a Tangente daquelas barras alí, vai!
Thiago: Eu vou, mas você vai ver como os seus co-senos vão dar errado!
{Mais um detalhe: Eles não têm nenhum instrumento de medida! O olhômetro deles é que é muito fod@}
Mari: Afê!
Kaká: Eeei, cade meu psicopata?
[Mariana olha pra cima]
Mariana: Achei seu psicopata!
Kevin [Num daqueles aviões de esquadrilha]: Eeeu, minha paixãão!!!
[E fica no céu uma marca: Kaká, a melhor modelo de todos os tempos]!
Brenda: Carlão!! Olha o que ele fez!!
Carlão [Que já desceu da Torre Eiffel]: Fala pro Chuck Norris, Modelo da minha vida!
Mayara: Gente! Quem é a melhor modelo de todos os tempos sou eu!
Nahum: Mayara, deixa de ser ciumenta!
Mayara: Eu não sou ciumenta!
[O tempo se fecha misteriosamente e começa a chover! A nuvem do Kaká Modelo desaparece]
Brenda: ÊÊÊ! Tô feliz!
[Estranho que o tempo se abre denovo e as núvens estão em formato de Brenda, A Melhor Modelo De Todos Os Tempos]
Brenda: Te amooo, Chuck!!
Ana: Tô com fome!!!
Carlão: É só pensar positivo: A Vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims!
[As núvens tomam um formato de uma palavra estranha, similiar a um código. Misteriosamente, a fome de todos passa]
Isabella: Não tô mais com fome!
Reno: Nem eu! Hehehe - Hehehe - Hehehe!
Mari: Carlãão!
Carlão: O que, minha jumenta loira?
Mari: Vamos ou não pular da Torre Eiffel??
Carlão: Imediatamente!
Brenda: Minhas filhas, assistam ao espetáculo!
Mah: Eles vão o que?
Dani: Pular da Torre Eiffel?
Gih: Eles são loucos?
Kevin: Eeei! Nós vamos pular tambéém! Né, melhor modelo?
Kaká: Com certeza!
[E eles sobem no pico da Torre Eiffel]
Kevin: Lembre-se, Carlão! Iremos pular da Torre Eiffel, atingir a velocidade da luz, dobrar o espaço tempo, criar um Wormhole no espaço tempo, voltar no tempo e parar em cima da Torre Eiffel denovo!
Carlão: E só alcançaremos a velocidade da luz porque o fóton atrasa quando me ve. Fica me rodeando, contemplando minha perfeição. E por isso minha imagem sai deformada!
Mari: Vamos pular...
Mari, Carlão, Kevin, Kaká: Agora!!!
[Eles pulam da Torre Eiffel. O fóton atrasa, eles atingem a velocidade da luz, dobram o espaço tempo, criam um Wormhole no espaço-tempo, voltam no tempo, vão parar em cima da Torre Eiffel denovo. Tudo deu certo, menos por um detalhe...]
Carlão: Uuhuuu! Que muito loucooo!
Mari: O que é aquilo?
Kevin: Algo de massa assombrosa...
Kaká: Uma força gravitacional estrondosa...
Carlão, Mari, Kevin, Kaká [em pânico]: CRIAMOS UM BURACO NEGRO EM PARIS!!!
[O Buraco Negro suga Paris, as filhas da Brenda, o Thomas e o Thiaguinho, a Gih, O Reno, O pessoal da Thurma, os 4 que pularam, a Ana e... A Brenda! Brenda, a modelo queridinha do Chuck Norris! Então... Você já sabe!]

A vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

E Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!!! E é por isso que Mah, Dani e Gih ainda são...

DESCONHECIDAS!!!

Essa história foi escrita só para dizer...
Feliz Aniversário, Ninja Psicopata!!!
15/06/2008

Detalhes

2008-06-13T21:16:00.003-03:00

{Com tanta gente querendo ficar famosa nesse mundo...}

Quem foi a vítima? Gih, 5ªB! Interessante que não sei quem é! Mas já já entra pro Is We In The Tape, como personagem desconhecido. Ou, quem sabe, alguém que ache que eu sou um maníaco maluco perverso!

E essa é a Mari, a jumenta loira da minha vida, com seus bikinhos ultra cute personalizado estilo Mari! Ela acha que eu engordei ela nessa montagem, mas NÃO! É ela que é loira mesmo! Só por causa que a boca tá gigante e pequena??

E... Antes de a Gih entrar pra alguma história, tenho que dizer uma coisa...

(Clique na imagem para ampliar, dã!)

Foi ela que me ajudou a fazer o Is We In The Tape 6!!! Pelo menos na parte da Gih!!!

Is We In The Tape: O Mestre da Cambalhota da Barra de Aço

2008-06-07T15:54:00.003-03:00

Depois do Bikinhus Vicius, chega a hora da saída! Aqui é demonstrado o que pode acontecer em 20 minutos!

Is We In The Tape: 5º Episódio
O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço

[Fim de Aula...]
Carlão: Faloooous, Corno!
Geraldão: Corno o caralho!
Carlão: Falooous, caralho!
Geraldinho: É isso aí!!! Eu sou foda e meu irmão é soda!!!
Geraldão: E você cala a boca!
Mayara: Oi, Tio Carlão!
Carlão: Its me, Mario!
Gui: Carlão, precisamos falar em particular!
Carlão: Fala!
Gui [Cochichando]: Eu consegui um GIZ!!!
Carlão: Giz? Eu tenho giz no meu bolso! Quer?
Gui: Sério? Quero!
Carlão: 10 Cents cada!
Gui: Deixa! Amanhã, no recreio, a gente rouba mais!
[Mariana aparece]
Mariana: Rouba o que?
Gui [Disfarçando]: Nada!
Carlão: Giz!
Gui: Porque você contou?
Carlão: Pra falar que eu vendo giz por 10 centavos cada.
Mariana: Que tamanho e que cor?
Carlão: Volume de 2cm³ = 10 centavos. Cor Branca multiplica por 1. Colorida por 1,5.
Mariana: Não, brigada!
Gui [Enquanto escreve Brenda Modelo no chão]: Mas o giz é contrabandeado!
Carlão: Mas é Brasileiro, isso que importa! Comprando giz, você estará colaborando para o aumento do volume brasileiro em circulação.
Mariana: Faz sentido... Mas eu não quero, não! Eu roubo no recreio!
Gui: Eu sou o mestre da cambalhota na barra de aço! Eu posso utilizar o giz como ninguém!
Mariana: Hã? Como?
Gui: Escrevendo em lugares que ninguém poderá alcançar!
Mayara: Escrever o que? Mestre da Cambaxota na barra de Aço?
Gui: Eu já arrumei!
Nahum: Foram bem na prova de matemática?
Mayara: Eu fui!
Nahum: Você nem tem aula com a Marizete!
Mayara: Mas teve prova da Rose hoje, e eu fui bem!
[A Rose passa pelo local]
Mayara: Rose, a resposta da 1 era 14?
Rose: Não! Era 3,1415926535897
Mayara: Putz! Errei! E da 8? Era 225?
Rose: Você foi bem em todas as questões! Menos na 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Mayara: Hã?? Hmm... Eu fui bem na questão 11?
Rose: Foi, mas eu desconsiderei a questão 11 porque eu ainda não ensinei para a classe de vocês equação cúbica!
Mayara [Traumatizada]: Tô traumatizada!
Gui: Eu não fui mal!
Carlão: Eu também não! Mas quase teve uma rebelião!
Nahum: Quase? TEVE uma rebelião! A Marizete não tinha ensinado a questão 4, caiu na prova e os alunos se rebelaram na aula de história!
Carlão: E o Daniel se transformou no Homem do Livro e deu aula de Matemática pra gente!
Gui: Professor de história dando aula de matemática... Só em Mogi Mirim, mesmo!
Carlão: O Homem do Livro não é professor de história! O DANIEL é professor de história!
Gui: E no final da rebelião, a Marizete vai fazer outra prova!
[Zé passa pelas barras de aço! Bolo e Cláudio seguindo ele]
Bolo: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Bolo: Cê vai bater a moto se você ficar puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto se você bater a moto?
Zé: Daí eu vou!
Carlão: Zé, cê ficou puto quando arrancaram a porta da sua sala?
Zé: Aaaah... Nesse dia eu fiquei puto!
Carlão: Cê gritou de putidez?
Zé: Eu dei um grito de putidez tão forte que os alunos ficaram traumatizados!
Carlão: E é por isso que tem uma sala sem porta no colégio?
Zé: Quando racharam no meio a porta da minha sala, eu fiquei tão puto que, com a ajuda do Homem do Livro, fiz os alunos responsáveis pagarem outra porta!
Carlão: Então porque tem uma sala sem porta?
Zé: Eles pagaram outra porta, e eu vendi a porta no Mercado Livre!
Bolo: Uuuuh, queria ter visto esse dia!
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: E é por isso que tem dois carinhas do Segundo Ano que tão com cicatriz de dardo na cabeça?
Zé [Subindo na moto]: Exatamente!
[Zé sai com a moto. Bolo e Cláudio correm atrás da moto do Zé e gritam:]
Bolo e Cláudio: Falôôô, Zé! Vê se bate a moto pra você ficar puto!!!
Nahum: É interessante que, quando um evento com o Zé acontece, o mundo para pra assistir!
Carlão: Voltando ao assunto... Hmm... Que assunto mesmo?
Nahum: Tem assunto por aqui?
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: Eu sou o Mestre da cambalhota na barra de aço!!!
Mayara [Tirando os pés de Gui da barra de aço]: Não é, não!
[Gui cai de cabeça... da barra de aço]
Gui: Eu continuo sendo o Mestre da Cambalhota na barra de aço!
Mayara: Desculpa!!!
Gui: Te odeio!
Mayara: Desculpa!!
Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aah, não! Essa musiquinha denovo, não!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Não fala em quebrar que quebra!
Carlão: Quebra?
[Mari aparece]
Mari: Ooooooi!
Mayara: Quebra a Una Corda!!!
Mari: Minha Una Corda não é quebrada... Só é diferente!
Mayara: Ela tem efeito negativo!
Mari: Pode ser! Isso não é estar quebrada!
Nahum: Pelo menos ela funciona!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão, Gui e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Tô falando! Não faz isso que atrai...
[Pedro, Irmão do Guspe, Chega! Não sei como, mas chega!]
Carlão, Gui, Mari, Pedro: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Pronto! Não tem mais o que atrair!
[Ana chega]
Carlão, Gui, Mari, Pedro, Ana: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Eu e minha boca!
Carlão: Uma palavra!
Ana: Diz!
Carlão: Pedro, você tá me devendo 10 centavos!
Pedro: Amanhã te pago!
Carlão: Todo mundo fala isso! É impressionante... Saiba que seu nome tá no SERASA!
Mari: Uma palavra!
Mayara: Fala!
Mari: O Pedro não foi na casa do Carlão, foi?
Mariana: Isso não é uma palavra! É uma pergunta!
Carlão: Foi!
Mari: Perdi!
Carlão: Saiu 10 minutos depois, mas foi!
[Gui escreve Brenda Modelo no chão]
Mayara: BRENDA MODELOO!!!
Carlão: Não fala que atrai!!!
[Chega Isabella, Naty, e aquelas meninas que elas puxam o saco]
Isabella: APAGA! APAGA! APAGA!
Gui: Pra que tanto ódio da Brenda!
Naty: Ela é muito CHATA!!!
Nahum: E porque ela é muito CHATA??
Isabella: Porque ela é mais CHATA do que qualquer outra pessoa CHATA!
Carlão: EU FALEI QUE ÁGAPE EXISTE!!!
Naty: Hã? O que tem a ver?
Carlão: Vocês têm um ágape negativo por ela!!! Isso sempre foi assim?
Gui: Elas se estranham de natureza!
[Mayara nota algo escrito no teto, acima da Barra de Aço]
Mayara: O que está escrito ali?
Carlão: Você é miope?
Nahum: Está escrito: O Mestre da Cambaxota na Barra de Aço!
Gui: CAMBALHOTA!
Mayara: Não! Isso tá na parede! O que tá aqui, em cima da sua cabeça?
Gui: Brenda Modelo, ué!
Isabella: APAGA! APAGA!
Gui: Você não alcança! Só o mestre da Cambalhota na barra de aço pode alcançar!
Carlão: Bem... Temos um Brenda Modelo escrito no teto! Ele nunca se apagará porque ninguém nunca alcançará!
[CABRUM! Começa a chover!]
Carlão: Isso não é justo! Eu só tava brincando!
Naty: Valeu, São Pedro!!!
Nahum: Pronto! Não reclama mais! Agora não tem mais Brenda modelo!
Gui: EEEEI! E o Brenda Modelo que eu escrevi na rua da pracinha??
Carlão: Viiixi! Sumiu!
Mari: Boiei!
Ana: Também Boiei!
Nahum: Deixa que entende o que a gente fala!
Carlão: Ei! Eu não entendia! Mas eu tô entendendo! Isso é um progresso!!
Mayara: Mas pra que tanta Puxa-Sacation da Brenda?
Gui: Eu sou o publicitário dela e o Carlão o Empresário! E ela é a melhor modelo de todos os tempos!
Mayara: E eu?
Carlão: A 3ª!
Mayara: Mas ela nem é modelo! Eu sou cadastrada em 5 agências diferentes e já desfilei 10 vezes!
Carlão: É, sexta você desfilou no centro cultural, né? Eu queria ter visto você andando sem rir!
Gui: Ela conseguiu andar sem rir? VOCÊ TAVA DOENTE??
Ana: Definitivamente, boiei!
Mari: O que a gente tá fazendo nessa história?
Mariana: Vocês podem colocar uma música de fundo!
Pedro: Música de fundo?
Gui: Não entendeu?
Pedro, Ana, Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aaah, meu Deus!
Mariana: Mas você não pode reclamar nada, Mayara! Você assinou no papel BRENDA MODELO dela!
Mayara: Você também assinou!
Mariana: E eu não tô reclamando! Segue meu exemplo!
Carlão [Olhando para o Carro do Bolo]: Que dia é hoje?
Mayara: Quinta feira!
[Carlão sai correndo atrás do carro do Bolo]
Carlão [correndo e gritando]: Booooolo, dá caroooona!!
[Carlão volta sem sucesso]
Carlão: Afê! Vou ter que ir a pé!
Mayara: Alguém quer chocolate?
Nahum: Não tem chiclete?
[Chega o Tio Presentinho]
Tio Presentinho: Ô Tio!! Dá um presentinho pra mim, por favoor?
Carlão: Quer sonho de valsa? 1 real!
Tio Presentinho: Eu quero! Mas só tenho 2 notas de 5 aqui!
Carlão: Aaah, você tem 2 notas de 5? Então tem nota repetida! Eu tenho aqui duas de 2! Quer trocar?
Tio Presentinho: Quero!
[E ELES TROCAM!!!]
Carlão: E agora quer comprar sonho de valsa?
Tio Presentinho: Tem chiclete?
Carlão: Tenho! 1 real o chiclete!
Tio Presentinho: 1 real? Eu tenho aqui 7 reais... Então da pra comprar...
Carlão: Com 7 reais da pra comprar 2 chicletes!
Tio Presentinho: Então me dá 2!
[Carlão tá no lucro!]
Carlão: Tô com fome agora...
Tio Presentinho: Eu tenho uma barrinha! Você quer? Eu te vendo!
Carlão: Você tem moedinha aí?
Tio Presentinho: Tenho!
Carlão: Então, se você me der a barrinha, eu carrego o peso das moedas pra você!
Tio Presentinho: Tá Bom!
[Ele dá as moedas e a barrinha pro Carlão]
Carlão: Agora, me faz um favor?
Tio Presentinho: Fala!
Carlão: Vai ver se a Dulce tá na esquina da casa do padeiro, vai?
Tio Presentinho: Tá bom!
[Ele FOI!!!]
Mariana: Qual é o problema com o Tio Presentinho?
Nahum: Ow, sabia que a primeira Guerra mundial foi causada por causa do padeiro?
Gui: Padeiro?
Nahum: Se não fosse o padeiro, não teria a padaria. Se não tivesse a padaria, o cara não iria comprar um sanduíche. Se ele não fosse comprar um sanduíche, ele não encontraria com o futuro imperador. Se ele não encontrasse com o cara, ele não iria matar ninguém! Muito menos começar uma guerra!
Carlão: Nossa! Faz sentido isso!
[Paty amiga da Naty e da Isabella chega correndo, desesperada]
Paty: Ajudem! Um menino retardado deitou no meio da rua da esquina da casa do padeiro e foi atropelado! Ele tá dizendo: DUUUULCE!
Carlão: Ah, meu Deus!
Paty: E foi esse o padeiro que iniciou a primeira guerra mundial!!
Nahum: Peraí! Uma paty sabe disso... O que significa que...
Paty: Eu já contei pra todas as minhas amigas, inclusive pra filha do Bush!!!
{Vê-se uma esquadrilha de aviões de guerra sobrevoando Mogi Mirim! Eles bombardeiam a cidade, principalmente a rua da esquina da casa do padeiro. Um deles solta uma bomba nuclear que desintegra Mogi Mirim! Isso também desintegrou Brenda, queridinha do Chuck Norris. Chuck Norris ficou puto}

Um pequeno detalhe:
A Vida não é a Vida, a Vida é Chuck Norris Jogando The Sims!

Este pequeno detalhe fez com que Chuck Norris, puto, saísse do jogo sem salvar. Quando recomeçou, mudou a casa do padeiro para Hiroshima, Japão, em 6 de agosto de 1945.

Carbono 16

2008-05-29T22:04:00.002-03:00

Depois do 14, vem o 15. Depois do 15, vem o 16!

Carbono16, o blog mais bikinho da net!
Se quiser entrar pro 16, passe seu e-mail no chat que você entra!!!

Is We In The Tape: Bikinhus Vicius

2008-05-29T15:18:00.006-03:00

Há pessoas que já fazem biquinho por natureza... Há pessoas que não têm biquinho... Mas também há as que sonham em ter biquinho... E tal ambição pode causar uma grande mudança no mundo...
Garotas cientistas sem biquinho sonhavam em ter um biquinho. Sempre se esforçavam, mas nunca conseguiam ter um por natureza! Então se empenharam em passar anos (quando digo ano, digo horas) trabalhando na produção de um virus, Bikinhus Vicius, utilizado para fazer as pessoas terem biquinho por natureza... Mas nem tudo se controla nesse mundo!

Is We In The Tape: 4º Episódio
Bikinhus Vicius

Thomas (Jogando sinuca): Eu encaçapo todas!
Thiaguin: Encaçapa? Então é sua vez!
[Thomas erra a bola]
Thomas: Cadê o giz? Eu não consigo jogar sem giz!
Gui: Pra que giz? Eu acho que isso é meio sem função!
Thomas: Deixa eu jogar denovo, que agora eu tô com giz!
Thi: Já joguei!
Carlão: Sou eu?
Gui: Não, sou eu!
[A posição da bola branca, a bola 8 e a caçapa formam perfeitamente uma linha reta]
Thomas: Carlos, se você errar essa, você é muito ru...
Carlão: Thomas! Se eu acertar essa eu sou foda! Se eu errar, eu sou foda do mesmo jeito!
[Carlão erra]
Carlão: Viu? Eu sou foda!
Gui: E teu irmão? É soda?
Thomas: Agora eu encaçapo!
[não encaçapou]
Thomas: Tá faltando giz!
Carlão: E agora? Sou eu?
Thiago: Não! Sou eu!
[Thiago acerta]
Thiago: ÊÊÊ!
Thomas: O taco dele tem giz!
Carlão [procurando bolinhas brancas nas outras mesas]: E agora? Sou eu?
Gui [tacando]: Não! E giz é inútil!
Thiago: Agora é você, Carlão!
Carlão: Véi, tem que ser ninja pra fazer essa jogada! Eu sou psicopata! Tá quase lá!
Thomas: É fác...
[Carlão senta na mesa]
Carlão: Eu sento na mesa e acerto!
Thomas: Bota o taco de sinuca pra trás do seu corpo!
Carlão: Taco de sinuca? Pra mim isso é taco de basebal!
[Carlão bate na bolinha como se fosse de baseball! A bolinha sai pra fora da mesa e acerta na cadeira]
Guilherme: Não amassou... Muito!
[Ana chega]
Ana: O que vocês tão olhando?
Carlão: A bolinha de baseball amassou a cadeira!
Thiago: É de sinuca, mas serve!
[O celular de Ana toca]
Ana: Alôô!
Paty fofoqueira baladeira de plantão não identificada: Festa amanhã, 8 horas, no Palácio Imperial da Inglaterra! A Dulce não pode mais dar aula!
Ana [cheia de alegria]: ÊÊÊ! Por que?
Paty fofoqueira baladeira de plantão não identificada: Parece que ela contraiu uma doença chamada Bikinhus Vicius e ficou assim! Dizem que tá tendo epidemia na região!
[No dia seguinte... O colégio está uma bagunça! Tem até champagne sendo vendida na cantina!]
Ana [para trocentas pessoas]: Olha a foto!
[Não fez click porque é um celular]
Ana: Ficou boa!
Carlão: Por que as garota tá tudo de biquinho?
Ana: Você não tá!
Carlão: Velho, que vício! Isso é contagioso?
[Toca o sinal do fim do recreio]
Carlão: Aula do Homem do Livro agora!
[É filminho!!!]
Ana: ÊÊÊ! É aqueles filminhos estranhos da 1ª Guerra?
[Daniel liga a TV]
Carinha do jornal da TV: E surge uma nova epidemia! O virus chamado de Bikinhus Vicius é contagiante. Se você é do sexo feminino, sendo ou não paty, e sentir o seguinte sintoma: Vício em bikinho, procure um médico imediatamente!
Medico do jornal da TV: Essa doença pode ser perigosa porque há o risco de causar paralisia nas regiões próximas à boca. A paralisia pode, ainda, se espalhar para o corpo inteiro, e deixar a pessoa tetraplégica! Pessoas que já tem bikinho por natureza são imunes à doença, pois o sis...
[Daniel bota no filminho]
Ana: Aaaaah! A Dulce ficou tetraplégica por causa disso!
Carlão: E por isso todo mundo tava fazendo bikinho!
Gui: Ah, beleza! Deixa eu adivinhar: As pessoas vão ficar paralíticas, alguma coisa vai dar errado, vai afetar a Brenda, Chuck Norris vai chegar, e como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims, isso aqui nunca vai ter acontecido!
Carlão: Hmm... Faz sentido!
Ana: Foda-se o vírus do biquinho, então!
Valério: Mas... Peraí! A Brenda tá viajando!
Ana: Hmm... Put a keep a real!
Carlão: Isso significa que...
Valério: Ééé... Fudeu!
Gui: Bem... As pessoas com biquinho não são afetadas!
Carlão: Vai ver porque elas já têm biquinho!
Ana: Então... As pessoas vão ficar tetraplégicas????
Carlão: Aah, sei lá eu! Que passe o tempo e a aula acabe!
[O tempo passou e a aula acabou!]
[Carlão pesquisa em seu PCtador que demora meia hora pra ligar sobre a doença]
[Carlão pergunta no Yahoo Respostas a seguinte pergunta:
Minha escola inteira contraiu o Bikinhus Vicius! O que devo fazer?]
Resposta: Desvicie uma garota de bikinho natural! Serão criados anticorpos contra a doença, que podem ser transmitidos por frequências wi-fi!
[Pampampam (MSN)]
{Ana conversation:}
Ana says: Oi
Carlão says: Oi
Carlão says: Descobri como se cura o bikinho!
Ana says: Como??
Carlão says: É só desviciar uma pessoa que já tem biquinho por natureza!
Ana says: Você não vai conseguir me desviciar! É impossível!
Carlão says: A Brenda tá fora de cogitação...
Ana says: A Mari!
Carlão says: Não, a Mari não ia dar certo! Ela precisa do biquinho pra cantar!
Ana says: A Lino!
Carlão says: Pode ser!
Carlão says: Peraí, me fala todas as pessoas que têm bikinho!
Ana says: Naty, Isa, Lino, Eu, Breh, Mari...
Carlão says: Legal, temos 3 opções: A Isa, A Naty e a Lino!
Ana says: Amanhã agente tenta!
Ana says: Hã? Peraí!
{Paty fofoqueira was added in the conversation}
Paty fofoqueira says: Amanhã não vai ter aula da marizete! Ela também pegou bikinhus! E nem da eliana!
Carlão says: Estamos tendo pontos positivos nesse bikinhus... Quer saber? Pra que curar?
Paty fofoqueira says: E nem da Andressa!
Ana says: Nem da Andressa? A gente tem duas aulas da Andressa por mês e não vai ter amanhã?
Carlão says: Tá, vamos curar!
{Paty fofoqueira signed out}
{Lino was added in the conversation}
Ana says: Olha o bikinho, Lino!
Lino says: Hã?
Ana says: Favor desviciar no bikinho!
Lino says: Ah, sobre a cura do bikinhus?
Carlão says: É!
Lino says: Eu vi isso no Yahoo Answers!
Carlão says: Eu que perguntei! xD
Lino says: Impossível de eu desviciar! O meu é natural e sexy!
Carlão says: Tudo é possível!
Lino says: Porque não a Ana?
Carlão says: Porque... É! Por que não a Ana?
Ana says: Porque eu to no Carbono16, o Blog mais bikinhu da rede!
Carlão says: Hmmm...
Lino says: Enfim, amanhã a gente conversa sobre isso!
Carlão says: E me leva os 5 centavos que você tá me devendo!
Lino says: Pode deixar!
[No dia seguinte...]
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Esqueci, Carlão! Amanhã te trago, juro!
Carlão: Tua palavra custa 5 cents, ok?
Lino: Não!
Ana: E aí, Lino? Pronta pra desviciar?
Lino: Eu, não! Que seja a Naty!
Naty: Que tem eu?
Lino: Desvicie o bikinho!
Naty: Pra que eu faria isso?
Lino: Se você não fizer isso...
Ana: Na verdade, se você fizer isso, a Dulce vai voltar a dar aula!
Naty: Eu, não!
Lino: Ana! Porque você disse isso?
Ana: Mas se você não fizer, o clube vai fechar!
Naty: Tá, eu desvicio!!!
Ana: Quero ver! Olha a foto!
[Não fez click porque é celular]
Ana: Saiu com bikinho! De novo!
[várias fotos depois]
Ana: Seu superego anti-bikinhos não funciona!
Carlão: Hmm... Vamos tentar outra pessoa!
Ana: A Isa!
Isa: Que ter eu?
[explicações e blablablás depois]
Isa: Ok! Vamos tentar!
[fotos e fotos depois]
Isa: Nada! Continuo com o Bikinho maldito!
Carlão: Maldito não!! O Bikinho é fófis!
Ana: Ainda temos uma esperança... Lino!
[Blablablas e fotos depois]
Carlão: Nada!
Isa: Que tal a Bruna? Ela tem biquinho!
Carlão: A Bruna não tem biquinho!
Isa: Ela tem, mas ela consegue controlar!
Carlão: Sério?
[E lá vem a Bruna]
Bruna: Que foi?
Isa: Consegue remover seu biquinho por completo?
Bruna: Acho que sim!
Ana: Se você não remover, a Dulce vai morrer!
Bruna: Nãão! Por favor! Eu removo!
Carlão: Cara... É por isso que ela é a professora de português da minha vida!
Ana: Olha a foto!
[Tirou!]
Bruna: Tá quase!
Ana: Olha outra!
Naty: Tá indo!
[314 fotos depois...]
Naty: Saiu!!!
Isa: E agora, acabou-se o bikinhus vicius?
Carlão: Pelo menos, no colégio, sim!
[Na semana seguinte, porque nesse dia era sexta...]
Dulce: Tive uma breve doença, mas já estou de volta!
Marizete: Vamos, agora, fazer o cálculo!
[A Andressa ficou com gripe e a gente não teve aula de física... Denovo!]
[Brenda chega de viagem!]
Brenda: E aí? O que aconteceu por aqui enquanto eu estive fora?
Isa: Nada de demais! Só uma epidemia de biquinhos!
Lino: E o Bikinhus Vicius?
Carlão: Aqui no colégio, nunca mais!
Chuck Norris: O colégio não protege os alunos! Para proteger Brenda, que já estudou em 5 escolas diferentes, eu dei um Roundhousekick em um virus, o que foi um exemplo para todos os vírus! Resultado: Fim de epidemia! E as cientista patys sem bikinho não vão querer me contrariar!
Isa: Hmm... Concluindo... Acabou a história?
Carlão: Pronto, Isa! Você já tá numa história minha. Tá feliz?
Isa: Tô!
Carlão: Naty, cadê meu 1 real?
Naty: Ai, Carlão! Esqueci!
Carlão: Lino, cadê meus 5 centavos?
Lino: Ai, Carlão! Esqueci!
Carlão: O nome das duas tá no SERASA!
Ana: Meninas, olha a foto! E... Olha o bikinho!!!

Pixeloo ataca novamente: Stewie Griffin

2008-05-25T09:04:00.003-03:00

Family Guy? Eles estão a solta!!! Stewie Griffin vai dominar o mundo!!

Tá bem... Não vai! A Hello Kitty é pior!

Is We In The Tape: A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras

2008-05-23T12:57:00.011-03:00

Após 5 longos anos, o mal se desperta novamente no colégio... Após a caveira verde ambulante que solta sangue, os Morcegos Assassinos das árvores da Fanfarra, O Vulto, O Fantasma da Madre, O Cachorro Solto do Colégio, o Pimenta, o primeiro encontro com a Dulce... E o terror da gangue do Boi... Mal sabem os alunos quem está para vir...

Is We In The Tape: 3º Episódio
A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras

Na Florestinha...

Mayara (Feliz, como Sempre): Blá Blá Blá Blá Bli!
Gui: Blá Blá Bli Bló!
Nahum: Blu blu bla ble ble!
Vinicius: Ble Blá blá bluuu!
Isabella: O que você acha disso, Carlão?
Carlão: Hãã? Desde quando eu entendo o que a Turma fala?
Mariana: Qual é o problema de entender o nosso papo?
Carlão: Olha, vocês falam sobre Lençóis voadores, brigas sem motivos, julgamentos de brigas sem motivos, proibição do banimento de um dos envolvidos na briga sem motivos, exorcismo com cartinhas estranhas, polígonos amorosos feitos a partir de borrachas bugadas... O Meu Mental Google Translator traduz isso pra Blá, Blé, Bli, Bló, Bluuuu!
Gui: Calma, Carlão! Um dia você ainda aprende a falar a nossa língua!
Nahum: O que é aquilo ali em cima?
[antes das pessoas poderem olhar, Bolo aparece misteriosamente, correndo e gritando]
Bolo [correndo e gritando]: Coorrre que o Zé tá puuuto!
Zé [Puto, correndo atrás do Bolo com dardinhos na cinta]: Eeeeu vou chamar a Duuulce!!!
Carinha "ali em cima": Hehueheuheuehue! Olha um careca perseguindo um gigante!
[Zé olha para o carinha "Ali em cima" com cara de Careca assassino]
Zé: O que você está fazendo pendurado aí na cerca do colégio?
Carinha "Ali em cima": Uh, careca! Sai daí senão vou te matar! Fez chapinha, hoje?
Zé [puto com o carinha ali em cima]: Queee? Vai me matar?
Carinha "Ali em cima" [mostrando uma faca]: Sai daí senão vou enfiar uma faca em você!
[Zé saca um dardinho da cinta e atira no carinha "Ali em cima", que cai da cerca]
Zé: Esse não atrapalha mais!
Bolo: Zé, você ainda tá puto?
Zé: Ah, é, né? Eu tava puto... Eu ainda to puuuuto!!
[Zé volta a correr atrás do Bolo, puto como sempre]
Mayara [olhando a cena]: Cara! Ele matou o carinha dali de cima?
Nahum: Sei lá! Aquela não era a gangue do boi?
Carlão: Claro que não! A Gangue do boi é diferente. Eles falam "Uh, Muleque", e não "Uh, Careca"!
[Outro carinha sobe "Ali em cima"]
Outro carinha "Ali em cima": Uh Muleque! Sai daí senão vou te matar!
Todos [em pânico, correndo para todos os lados]: É SIM!!!!
[Eles saem correndo... Para a arquibancada, porque agora é aula de Educação Física]!
Vinicius [Para os não-9º ano]: Pra classe!!!!!
Mayara: Eu bem que gostaria de ter educação física depois do recreio!
Mariana [desesperada]: Você viu aquilo? É mesmo a Gangue do Boi!
Carlão: E vai se repetir a história? Isso vai virar o assunto do mês, a gente vai ser ameaçado de morte, o Gê vai chamar a polícia, a Maria Helena vai cair de "lá de cima"...
Nahum: E os alunos da primeira série vão ficar traumatizados!
Gui: E vai ter rebelião nas classes...
[Chega o Tio Beto]
Tio Beto: Vamos para o...
Gui [deu pânico nele]: TIOO BETOO! A GANGUE DO BOOI VOLTOU!!!
Tio Beto: Hã?
[5 segundos de puro silêncio...]
[Vê-se uma multidão de alunos saindo correndo das salas de aula, gemendo e chorando, gritando de caos... Eles viram a Gangue do Boi!]
[Tio Beto olha para a rebelião, branco]
Carlão: Eles tão de volta, Tio Beto! Agente vai morreeeeeeeeer!!!
Tio Beto: Calma, vam...
[Ouve-se um barulho como se fosse uma explosão, ou mesmo um tiro]
TUUUM!!!
Todos os alunos: AAAaaaaaaaah!!!
Mal sabem eles que a causa do barulho era o Pimenta que visitava o colégio e colocou uma bombinha na privada.
[Os alunos se espalham por todos os cantos... Na verdade, todos vão para o antigo salão verde. Tio Beto não consegue os controlar]
E ainda por cima... Mari, Ana e Brenda chegam atrasadas para a Aula. E, por milagre, não ouviram nada!
Ana: Cadê todo mundo?
Mari: E eu sei?
Brenda: Deve ser no Ginásio!
[Elas vão para o Ginásio]
Chegando lá...
Ana: Não tem ninguém aqui!
Brenda: Credo! Pra que tanto Soundblaster?
Ana: Vai ter apresentação do Mogiano e Mogianinho...
Brenda: Live at Ginásio!
Ana: Aham!
[Quando se deram conta de quem está faltandona conversa]...
Brenda: Mari! O que você está fazendo?
Mari: Eu vou é cantaaaaar! Eu faço isso na educação física inteira, mesmo!
Ana: Afê! Eu vou tambéém!
Brenda: E eeeeeu!!!
[Detalhe: Elas não têm pressa para encontrar o Tio Beto]
As três [cantando]: No diia em que eu saiii de caaasa minha mãããe me disse, filho veeem cáá!
[Tinha um tiozinho no banheiro da Samara]
Tiozinho que tava no banheiro da Samara [aplaudindo]: Mas... Que boas vozes vocês têm!
Ana: Quem é você?
Tiozinho que tava no banheiro da Samara e que acha a voz delas bonita: Eu sou Mogiguaçuzinho, o empresário do Mogiano e Mogianinho!
Mari: Nossa! Um mega-empresárioooo!!!
Mogiguaçuzinho: E eu estou disposto a dar uma chance a vocês!
Brenda: Chance? Como assim?
Mogiguaçuzinho: Vocês gostariam de se tornar cantoras profissionais?
Ana: Nem vem! Eu quero é ser arquiteta!
Brenda: Não! Eu quero ser modelo e meu empresário já é o Carlão!
Ana: Quer saber? Vamos procurar o Tio Beto, Brenda!
[elas saem do ginásio... Para procurar o Tio Beto]
Mari: Esperem, não me deixem sozinha!
Mogiguaçuzinho: Ora, deixe elas! Você aceita a proposta?
Mari: Hmm... Claro!
[Enquanto isso, Carlão não sabe onde está Lino]
Carlão (Em meio à bagunça na parte de dentro do colégio): Aquela tratante... Tá me devendo 5 centavos! Cadê ela? Afê, vou é procurar fora daqui!
[Detalhe: Carlão teme mais ficar sem receber do que a Gangue do Boi]
[Só depois que Carlão já está fora da parte interior do Colégio, Tio Beto consegue controlar a classe. Adivinha quem está faltando? Mari, Brenda, Ana, Carlão... E Lino! Falta Lino porque... Porque se não faltar ela a história não tem graça. Suponhamos que ela esteja zanzando pelo colégio]
[Carlão encontra Ana e Brenda]
Carlão: A Gangue do Boi tá no colégio!
Ana: É? Foda-se! Eu tenho mais medo de ficar grávida do Furúnculo!
Brenda: Ou da prova do Homem do Livro!
Ana: Não, Chuck Norris tirou meu medo de hemorragias.
Carlão: Enfim, vocês viram a Lino?
Brenda: Hmm... Não!
Ana: A gente te ajuda a procurar! Sem pressa de encontrar com o Tio Beto!
Carlão: O Tio Beto? Ele tá no Antigo Salão Verde.
Ana: Eu disse SEM PRESSA!
[E Lino chega]
Carlão: Te achei! Onde você estava?
Lino: Eu não sei! É você quem escreve a história!
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Uuui, esqueci! Te pago amanhã!
Carlão: A partir de agora seu nome tá no SERASA!
Lino: Não é pra tanto!
[Ouve-se um desafinadíssimo When you're gooooooooooooooooone]
Carlão: Que isso??
Brenda: Afê! É a Mari que tá cantando!
Lino: Cantando?
Ana: É! O Empresário do Mogiano e Mogianinho contratou ela!
Carlão: Empresário do...
Carlão e Lino: Essa eu não posso perder!
[Carlão e Lino vão para o Ginásio. Chegando lá...]
Carlão: Como é que é isso? A Mari agora é cantora profissional?
Mogiguaçuzinho: Eu contratei ela!
Carlão: Do nada assim? Cadê os papéis? Me prova!
Mogiguaçuzinho: Chuck Norris providenciará para mim!
Carlão: Mas pra isso precisa da Brenda!
[Brenda aparece misteriosamente]
Brenda: Peraí! Eu não apareci misteriosamente! Eu tava ali em baixo!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Eu, sim, apareço misteriosamente! Estão aqui os papeis! Agora ela é uma cantora profissional, assim como Mogiano e Mogianinho!
Lino: Afê! Até eu canto melhor que ela!
Mari: Quee?
Lino: Olha só!
[Lino vai até o microfone]
Lino: Iarnuôôô!
Carlão: Afê! Solange não, né?
Lino: Anaaa, aqui não da maaais! Não sei colar nem jogo futebooool!
Carlão: E essa fui EU quem inventei!
Lino: Vamoo bebeeeer! Vamo bebeeeer! Quem bebe piinga vai bebeeenda até morreeeeer!
Mogiguaçuzinho [Impressionado]: Uau! Você é até melhor que a Mari!!!
Mari: Queee?
Mogiguaçuzinho: Hmm... Não interessa! Quer fazer uma dupla sertaneja com a Mari?
Lino: Eu, não!
Carlão: Claro que ela quer!
Lino: Eu o...
Mogiguaçuzinho: Tá contratada! Chuck Norris, os papéis!
Lino: Mas quem...
Mogiguaçuzinho: Assinem aqui!
Mari [assinando]: Is We In The Tape!
Lino: Eu não vou assinar! Eu não quero fazer dupla com ela!
Chuck Norris: Você vai fazer, sim!
Lino: Ok, eu assino!
Mogiguaçuzinho: Opa! Temos um pequeno problema aqui!
Lino: Hã?
Mogiguaçuzinho: Seu nome está no SERASA!
Lino: Carlão!!!
Carlão: Não me pagou os 5 centavos!
Mogiguaçuzinho: Sinto muito, mas não contrato tratantes!
Lino: Trataaante? Eeeeu?
Mari: Eee, então vai ser eu sozinha?
Mogiguaçuzinho: Aham!
Mari: Eeeeee!
[Ouve-se um... Uh, Muleque]
[Aparece, na porta do ginásio, um tiozinho da Gangue do Boi]
Tiozinho: Uh, Muleque! Sai daí senão vou te matar!
[Todos olham para ele com olhar de Careca Assassino]
Tiozinho [mostrando a tradicional faca]: Uh, Muleque! Sai daí senão eu vou enfiar essa faca em você!
Brenda: Com quem você tá falando, especificamente?
Tiozinho: Com todos vocês! Saiam daí senão vou matar todo mundo!
Carlão: Por que você tem um dardo na cabeça?
Tiozinho: Não é da tua conta, muleque! Sai daí senão vou enfiar essa faca em você!
[Capitão Nascimento aparece misteriosamente]
Capitão Nascimento: Pode parar com essa palhaçada!
Chuck Norris: Palhaçada? Você acha o meu jogo The Sims chato?
Capitão Nascimento: É melhor ir com calma! Se a gente se estranhar, o universo não existirá mais!
Chuck Norris: Você se ferra, eu não! É só eu começar um novo jogo!
Tiozinho: Uh, mu...
[Tiozinho leva outra dardada na cabeça]
Zé: É culpa tua que o Capitão Nascimento apareceu! Se ocorrer uma explosão nuclear aqui, você vai ver! Eu vou ficar puto!
Tiozinho (com 2 dardos na cabeça): Uuuuuh, muleque! Eu vou te mataaar!
[Tiozinho avança com a faca em Zé]
[Imediatamente, capitão nascimento saca uma 12 e atira no Tiozinho]
Tiozinho: Agora quem tá puto sou eu!
Capitão Nascimento: O cara não morre?
Chuck Norris: Ah, é! Eu coloquei um código pra ele ter vida ilimitada! Se eu não pusesse, a Gangue do Boi nunca voltaria e essa história não teria graça nenhuma!
Carlão: Ela já não tem graça!
Brenda: Então tire o código!
Chuck Norris: Nem precisa! Uma mega ultimate plus advanced Dardada pode matá-lo! Esse tipo de Dardada quebra códigos.
Carlão: Quem quer matá-lo? Eu só quero acabar logo com essa história!
Lino: Ah, enfim! Então eu já sei! O Zé tem que ficar ultimate puto, certo?
Chuck Norris: Sim! E para isso, é só você cantar com a Mari no microfone!
[Lino e Mari se dirigem ao microfone]
Lino e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[O som se repecurti em 666 soundblasters espalhados no ginásio, o que faz com que o Zé atinja seu último nível de putidez]
Zé [Ultimately Giga Mega Ultra Super Plus Advenced Puto]: Aaaah, eu tô puto!
[Bolo aparece misteriosamente]
Bolo: Uuuuh, o Zé tá puto, hoje!
[Zé prepara sua mega ultimate plus advanced Dardada e atira no Tiozinho]
Carlão: Headshot!
[Tiozinho cai no chão, inconsciente, com 3 dardos na cabeça]
Chuck Norris: Agora, sim! Fora, Capitão Nascimento!
Capitão Nascimento: Que fora o que? Eu ainda tenho que prender esse playboyzinho de merd@!
Capitão Nascimento [segurando o Tiozinho]: Vambora! E tira essa roupa preta que tu não é caveira!
Mogiguaçuzinho [emocionado]: Meu Deus! Essa música do Tututi Tutu é linda! Fod@-se a dívida! Estão contratadas as duas!!! Isso vai fazer o maior sucesso!
Mari: Êêê!
Lino: Afêêê!
Chuck Norris: Por que Afê?
Lino [com Sorriso Colgate]: Nada não! Hehehe!
[Eles saem do ginásio. A essa altura, o Gê já chamou a polícia, mas Capitão Nascimento já pegou todos os membros da Gangue... Na verdade, faltou um. Os alunos retornam para a aula, Chuck Norris desaparece misteriosamente, Lino não paga a dívida de 5 centavos. Mogiguaçuzinho disse que ligará para Mari e Lino para combinarem as músicas que serão gravadas no 1º CD, que se chamará "Vozes Harmoniozas"...]
Ana: E aí? O que deu aquela história?
Brenda: A Lino vai ser cantora profissional com a Mari.
Mari: Ela não parece querer muito cantar!
Brenda: Também, pudera! Se ela contrariasse Chuck Norris, nem sei o que aconteceria!
Ana: Se VOCÊ não quisesse, Chuck Norris não queriria!
Brenda: Eeei! Quem disse que eu quero que ela se torne uma cantora profissional?
Mari: De qualquer jeito, vamos, com certeza, com nossas vozes extraordinárias, cantar no programa da Xuxa: Só para baixinhos!
Ana: Definitivamente... Extraordinárias!
[Enquanto isso]
Mogiguaçuzinho [saindo do colégio, e olhando Capitão Nascimento correr atrás de um tiozinho da Gangue do Boi]: O que é aquilo?
Capitão Nascimento: Volta aqui, muleque! Tá com medinho, é?
Tiozinho da Gangue do Boi [Pulando muros, subindo e descendo prédios, rolando, quase quebrando o pescoço...]: Uh, Muleque! Sai daí que tu não me pega, mano!
Capitão Nascimento: Já te mostro quem é mano!
Mogiguaçuzinho: Ei! Aquele Tiozinho daria um ótimo ninja psicopata de rua! Eu vou ficar riiiico com isso!
Mogiguaçuzinho [perseguindo o Tiozinho]: Vooolte aqui, meu taleeento!

É claro que, entusiasmado com o Ninja Psicopata de Rua, Mogiguaçuzinho se esqueceu de Mari e Lino. Lino ficou feliz por isso, mas Mari ficou revoltada e passou do dia 31 de abril ao dia 31 de Junho treinando sua voz, que ficara linda, harmoniosa e impressionante (principalmente o Tututi Tutu). Mas como isso não pode acontecer, e...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

...Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!
Isso porque, se Mari tiver uma voz de Freddie Mercury, não teremos mais música de fundo nas aulas de educação física (ela estaria fazendo um Tour pela Europa).

Is We In The Tape: Glossário

2008-05-22T12:07:00.021-03:00

Is We In The Tape

Episódios:

1º: O Zé Tá Puto, Hoje!
2º: Tô Ferrada!
3º: A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras!
4º: Bikinhus Vicius
5º: O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço!
6º: 1 monumento, 2 psicopatas, 3 modelos!

Apresentação dos Personagens:

Ana:

Apenas uma personagem extremamente extrovertida... E Alegre... Até demais!

Brenda

Queridinha do Chuck Norris, Brenda,cujo metabolismo é negativo (Calorias emagrecem) é uma futura modelo! Aparece, muitas vezes, misteriosamente. Acredita piamente que o Gorrinho Azul é um golfinho! Sua marca conhecida é o biquinho que faz quando sai nas fotos... Menos na acima!

Carlão

Um exímio psicopata com idéias mirabolantes, usuário do chapéuzinho azul e rosa com asinhas, Carlão é o escritor e personagem do Is We In The Tape! Cuidado, pois ele pode modificar as histórias. Aliás, ele sou EU!

Gui:

Pelo menos ele entende o que a turma fala! Gui participa das Aulas de Xadrez e dos momentos Sinuca da vida! É o Mestre da Cambalhota na Barra de Aço!
Mari

Além de uma "ótima" cantora, Mari é, de acordo com a Ana, uma Jumenta Loira! Sua principal música, Tututi Tutu, foi adotada como principal maneira para deixar o Zé puto!

Zé:

(Não confunda o Zé com a Ju)
Careca, Zé é um professor de História e Xadrez. Fica puto facilmente. Quando isso acontece, atira dardos presos à sua cinta nas pessoas!

Mah:

Uma das desconhecidas deste mundo, Mah é, basicamente, de acordo com Mari, uma baixinha de voz extremamente estranha!
Gih:
Loirinha tímida que pediu para que tirassemos sua foto daqui!
Isabella: Irmã de Gui, Isabella faz parte da Thurma das barras de aço, e tem um amor ágape negativo por Brenda (ódio incondicional)

Naty:
Melhor amiga de Isabella, Naty também desenvolveu um ágape negativo por Brenda. Faz parte da Thurma das Barras de Aço!

Mariana:
Legítima CDF, Mariana não odeia a Brenda! Tem um certo vício por animes e já fez publicidade para Brenda nas aulas de educação física. Participa da Thurma das Barras de Aço!

Mayara:
A 3ª Melhor modelo de todos os tempos, porém quer ser a 1ª! É a principal distribuidora de chocolate. Tudo o que fala tende a se relacionar com a realidade, atraindo pessoas desconhecidas!

Bolo:
Bolo é um Professional Zé Emputator de 2 metros de altura... e 3 de largura! Sua marca é a fala: Uuuuh, o Zé Tá Puto, Hoje! Geralmente arremessa frisbes nas aulas de Xadrez.

Reno:
Reno é uma pessoa um pouco lenta para raciocinar (quando digo pouco, quero dizer muito. Quando digo muito, quero dizer... Nem imagino o que quero dizer). Ele geralmente percebe que as coisas acontecem 15 minutos depois de elas terem acontecido, e ainda comenta! É um pouco desajeitado para jogar basquete, tal que ele consegue fazer cestas contra! Sua risada é única:
(15 minutos depois do acontecimento): Hehehe (pausa de 2 segundos) - Hehehe (pausa de 3 segundos) - Hehehe (pausa de 4 segundos)...

Geraldinho:
Ele é foda e o irmão dele é soda e/ou corno... Sua prima é modelo (Brenda), seu tio é caipira (Mogiano e Mogianinho) e seu primo é Doidão (Carlããão)!

Cláudio:
Mais um Professional Zé Emputator!

Valério:
Um participante da união Basquete-Xadrez, Valério é o principal alvo de "Cala a Boca", geralmente (sempre) mandados por Brenda! É anorexo e pesa por volta de 3 kilos!

Dani:

Simplesmente uma loirinha altinha desconhecida filha de Brenda, a Modelo!

O Homem do Livro:
Se quiser saber sobre o homem do livro, clique aqui!

O responsável por hemorragias de vermelhas... Em pessoa!

Cover do Homem Do Livro: Os Homens e a Mulher do Cardápio!!!

Is We In The Tape: Tô Ferrada!

2008-05-21T14:50:00.007-03:00

Num dia péssimo para termos uma prova... Uma coisa aconteceu... Nós tivemos a prova, dã!
Mas num dia péssimo para recebermos devolta a prova para nossos pais assinarem... Outra coisa aconteceu... Nós recebemos a prova devolta para nossos pais assinarem, dã! Mas essa não foi uma prova comum...

Relatos de um ferrado:
"Lembro-me de ver sangue
hemorragias por todo o lado
vi o caos estampado na face das pessoas
vi a angústia e a dor de perto
e vi o causador...
...Também denominado Homem do Livro..."

Is We In The Tape: 2º Episódio
To Ferrada!!!

O Homem do Livro já causou várias hemorragias de vermelhas... Essa foi a pior.
[Na Classe, os alunos recebem a prova]
Ana [Olhando a nota de sua prova]: Oooooh!
Carlão [Se intrometendo na vida dos outros]: Queeee?
Ana [com cara de ferrada]: Tô ferrada!
Carlão: Tudo tem solu...
[Olha a prova de Ana]
Carlão: Tá, você tá ferrada!!!
Ana [Desesperada]: E agora, o que eu faço?
Carlão: Quem sabe se a gente assasinasse o Daniel...
Ana: Como?
Carlão: É fácil: É só deixar o Zé puto, ficar na frente do Daniel e desviar da dardada!
Ana: A Brenda não morreu por levar dardada...
Carlão: Ela é a queridinha do Chuck Norris. Você não viu o quanto Chuck Norris puxa saco dela?
Ana: Tá, mas não ia adiantar nem planejar e nem executar a morte do Daniel... A prova já foi feita!
Carlão: Faz sentido!
[Brenda aparece misteriosamente... denovo]!
Brenda: Qual é o problema?
[Agora quem aparece misteriosamente é o Gui]
Gui: Pelo que eu entendi, a Ana se ferrou na prova!
Brenda: Ana, você não está ferrada! Tudo tem uma solução!
Carlão: Eu ia falar isso, mas você já viu a nota dela?
[Agora Brenda olha para a prova]
Brenda [De olhos arregalados]: Tá, você tá ferrada! Se eu pudesse fazer alguma coisa...
[Chuck Norris aparece misteriosamente do nada para puxar saco da Brenda]
Chuck Norris: Ana, você não está ferrada! Eu tenho a solução!
[Chuck Norris passa para Ana o Guia Completo para se Desferrar em Provas Ferradas, made in Acre, via Ne-Fi Connection, Fidelidade Sem Nervos]
Ana: Oh! Nunca tinha pensado nisso! God Save Chuck Norris!!!
[Acabada a Aula, Ana conversa com Furúnculo]

Alguns dados sobre Furúnculo:
O Cara é feio... Tão feio que, se você procurar a palavra feio no dicionário, você encontrará sua foto.
Furúnculo sofreu! Teve que aprender a andar em 2 dias, por ninguém querer pegá-lo no colo!
Isso porque, quando Furúnculo nasceu, a parteira disse: "Volta, Volta! Não tá pronto ainda!!!"

Ana: Furúnculo, você tem que me ajudar!
Furúnculo: Vééi! Ajudar no quê?
[Ana passa o plano de Chuck Norris via BrainDrive]
Furúnculo: Beleeeza! Te ajudo nessas treta aí!
[Ana pega seu celular IFome e liga para seu pai]

Um detalhe que eu descobri (perguntando pra Ana, dã) sobre o pai de Ana...
Ele se chama Eduardo, e não é maníaco como o Homem do Livro, nem puto como o Zé!
Ele realmente acredita na filha...

Ana: Alô!
Eduardo: Alô!
Ana: Eeer... Pai? Preciso falar com você!
Eduardo: Pra isso que você ligou, né?
Ana: Primeiro de tudo, pai. Você tá puto?
Eduardo: Claro que não filhinha!
Ana: Promete que não vai ficar puto em 20 minutos?
Eduardo: Prometo sim, querida!
Ana: Pai... É que eu tô grávida!
Eduardo [Ele não tá puto]: Quê?
Ana: Eu tô grávida!
Eduardo [Agora sim ele tá puto]: Coooomo que você me diz isso?
Ana: Você disse que não ia ficar puto, pai!
Eduardo: Se você estiver mentindo... que fale agora ou... Peraí, deixa eu pensar em uma ameaça que não seja crime...
Ana: Acredite em mim, Pai! Eu tô desesperada! Não sei o que eu faço!
Eduardo: Tá grávida é? De quem?
Ana: Do Furúnculo!
Eduardo: Que Nome! Ele tem quantos anos?
Ana: Peraí que você fala com ele!
Furúnculo: Alô, dotô!
Eduardo: Quer dizer que você engravidou minha filha?
Furúnculo: Ó dotô! Num foi por intenção. A camisinha que tava furada!
Eduardo: E você pretende assumir?
Furúnculo: Lógico!
Eduardo: E como você vai fazer para sustentá-lo?
Furúnculo: Ó dotô! Eu sou office boy!
Eduardo: E quanto você ganha por mês?
Furúnculo: Ó, em média uns 80 por mês!
Eduardo [Mais puto do que antes]: Quêêê?
Furúnculo: Calma, mas eu vou pedir pro meu chefe um aumento! Vai passar pra 90 conto!
Eduardo [Tendo um ataque cardíaco]: A-a-a... E-e-e-e como é o seu trabalho pra você ganhar tão pouco?
Furúnculo: Nóis tem uma combi! Pagamos em 12 vezes sem juros e sem entrada! Há 4 anos tamo entrando pela janelinha!
Eduardo: Nem vem que essa é do Diogo Portugal!
Furúnculo: Que Diogo da onde? Eu trabalho com o Elvis Lay!
Eduardo: Quer dizer que, além de favelado, você trabalha com o Elvis Lay?
Furúnculo: Favelado não, né? Eu tenho uma casa!
Eduardo: Tem uma casa, é? E onde você mora?
Furúnculo: Eu moro na Portelinha, junto com meus filhos!
Eduardo: Filhos? Quantos filhos você tem?
Furúnculo: Eu tenho 2.
Eduardo: Dois filhos? Era o que me faltava!
Furúnculo: Ó: Mas é tudo responsa! Um tem 4 anos e já sabe fazer malabarismo com fogo. Pra você ter uma idéia, o mais novo, de 2 anos, já até sabe as táticas de vender bala!
Eduardo: Put a keep a real!
Furúnculo: Então, só que daí eu tava querendo uma força!
Eduardo: Uma força... Sei...
Furúnculo: É... Uns 50 conto pra começá ta bom!
Eduardo: 50?
Furúnculo: É, to precisando!
Eduardo: Agora?
Furúnculo: É, véi! Comprei Sonho de Valsa do Carlão!
Eduardo: Gastando dinheiro com Sonho de Valsa?
Furúnculo: Pô, véi! Mas tava acessível: Percelei em 10 vezes pra começar a pagar só daqui a 30 dias!
Eduardo: Então você só vai precisar do dinheiro daqui a 30 dias!
Furúnculo: Não! Faz 29 dias que eu comprei! E as prestações são diárias!
Eduardo: E ainda vai ter nome no SERASA! E qual será o futuro do seu filho?
Furúnculo: Olha! Eu posso começar ensinando ele a vender Sonho de Valsa no atacado e...
Eduardo [Super Hiper Mega Ultra Giga Mais Puto do que o Zé Mega Puto]: PUT A KEEP A REAL! Tu é um desgraçado, velho! Se mata logo de uma veeeeez!!!!
[O grito, que veio do telefone, pôde ser ouvido por todos da pracinha, e até pelo Zé!]
Bolo [Do Nada!!!]: UUUUhhh!! O Pai da Ana tá Puto, hoje!!!
[Pessoas tomaram o IFome das mãos de Furúnculo]
Pessoas: Quer sorvete, tio? R$8,50 o pote [e blablabla]
[Ana toma o telefone novamente]:
Eduardo [Não quero comentar como ele está puto]: Fiiiiilhaaa, o que você foi faaazeeer?
Ana: Caalma, pai! Eu não tô grávida! Eu só queria te falar como tem coisa pior do que se fud£r na prova do Homem do Livro!
Eduardo: ...
Ana: Pai?
Eduardo: ...
Ana [Desesperada]: PAAAAAAIII?

Neste dia, o Pai de Ana, devido ao seu super nível de putidez, maior do que a do Zé, teve um ataque cardíaco. Ana quase [tentou] matar Chuck Norris por isso, mas...

...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...

Chuck Norris simplesmente saiu do jogo sem salvar!
Ele utilizou cheats e mudou o comportamente de Ana e família, para nunca ficarem nervosos, putos, desesperados, em caos ou em pânico por causa de notas vermelhas! Ele também fez com que Furúnculo saísse da escola, pelo seu nível de feiura.
Apesar disso, Chuck Norris nunca se esquecera desta história! Tanto que, um dia, em 2007, ele inspirou Brenda a fazer uma crônica narrativa baseada neste fato... Que, depois (não antes), virou piadinha de internet!

Is We In The Tape: O Zé Ta Puto Hoje!

2008-05-17T11:26:00.004-03:00

No tempo em que os dardinhos do LEMIC ainda não haviam sumido misteriosamente... No tempo em que haviam pessoas fazendo "aula" de Xadrez... No tempo em que eu não tinha Inglês depois do Xadrez... Uma coisa aconteceu...

O Zé Ficou Puto!!!

Is We In The Tape: 1º Episódio:
O Zé Ta Puto Hoje!

Logo após o Basquete, a cantina, O suco de limão e a zanzação na pracinha e na banca, O Povo vai para o Lemic fazer "Aula" de Xadrez. Mas este não foi um dia comum:

Carlão [Chegando no LEMIC]: E aí, Zééé!
Bolo: Aí, Zé! Cortou o cabelo?
Zé [corrigindo provas]: Olha o dardo!
Gui [Pegando um tabuleiro]: E aí, quem joga comigo?
Dias: Eu jogo!
Cláudio: Não vai jogar Magic hoje não, Zé?
Zé: Ô, esperteza! Eu to corringindo prova, não ta vendo?
Carlão: Uhu! Se o Zé ficar puto, ele vai ferrar com a prova dos carinha!
Zé: Não... Eu fazia isso só até o ano passado!
Vinicius: Quem vai jogar Magic?
Cláudio: É nois!
Bolo: Nem vou... Vou brincar de frisbe!
Valério: Eu jogo com o Carlão!
Carlão: Eu jogo com o Valério e brinco de frisbe com o Bolo ao mesmo tempo!
Zé: Vai jogar!
Bolo: Vou jogar... Frisbe!
Zé: Isso é aula de Xadrez!
Carlão: De Xadrez nos primeiros seis meses, né? Porque depois a gente vai misteriosamente pra informática e fica jogando um "Xadrez" online chamado Age of Empires...
Bolo: Ah, beleza! Então eu vou assistir o Carlos jogar com o Valério!
Carlão: -B!
Gui: +/- Raiz de DELTA!
Vinicius: Sobre dois A!
Reno: Vamo fazer Torre de peças, Bolo?
Bolo: Aaah Beleza!
Zé: Vai jogar xadrez!
Carlão: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Carlão: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Claudio: Cê vai ficar puto daqui a 5 minutos?
Zé: Não!
Carlão: Cheque-Mate! PASTORZINHO, Valério!
Zé: Oloco! Quem tomou pastorzinho?
Reno: O Valério!
[Zé olha para o Valério com aquele olhar de careca assassino]
Carlão: Zé, cê vai ficar puto daqui a 20 minutos?
Zé: Não!
Carlão: Promete?
Zé: Sim!
Bolo: Fez chapinha hoje, Zé?
[Reno escreve na lousa: Zé: Vento em seus cabelos!]
Carlão [observando a correção das provas]: Zé, você tem que tirar meio ponto do carinha aí!
Zé: Hã?
Carlão: Ele não acentuou e nem pôs ponto final. De acordo com a Dulce, é para você tirar meio ponto dele!
Bolo: Olha o Frisbe, Zé!
Zé [Puto]: QUE BAGUNÇA É ESSA?
Bolo: UUUUH! O Zé ta puto, hoje!
Gui: Zé, você prometeu que não ia ficar puto em 20 minutos.
Vinicius: E ainda não se passaram 20 minutos!
Dias: O Zé é mentiroso!
Reno: Zé, você usa qual shampoo?
[Zé tira um Dardo da cinta e arremessa no Reno! Headshot! Joga outro dardo no Bolo, mas erra. Joga o último dardo no Carlão, e ele vai em direção à porta. O último dardo acerta na... BRENDA!]
Carlão: OH!
Gui: OH!
Vinicius: OH!
Dias: OH!
Reno: Hã?
Carlão, Gui, Vinicius e Dias [com voz de surpresos, olhando uns para os outros]: OH! A Brenda chegou!
[Segundos, que pareceram horas, depois]: Reno: Olha! A brenda chegou!
Carlão: Mas, peraí! A Brenda não pode ter chegado! A regra é que a Brenda exorciza e faz com que as pessoas pareçam com ela! Então essa aí não é a Brenda! Deve ser a Marizete!
Brenda: Hãã? Sou eu!
Carlão, Gui, Vinicius e Dias: OOOOH!
Reno, depois de muito tempo: OOOOH!
Cláudio: Por que tanto OOOH?
Dias: Sabe no aniversário do Gui?
Bolo: Não!
Dias: Enfim! A Brenda chegava e desaparecia misteriosamente... A verdade é que ela se clona e manda clones irem a lugares, mas quando percebem que estão sendo reconhecidos, tomam outra face!
Zé: Não diga! Mais um pro Xadrez. Nome?
Brenda: Bren...
Carlão: PERAÍ! Quem tá escrevendo essa história aqui sou eu! A Brenda não pode chegar!
Brenda: Claro que posso!
Carlão: Você é uma personagem! EU sou o autor!
Brenda: Eu sou uma leitora, serve?
Carlão: Sim, mas olhe isso: Quem acha que a Brenda não chegou?
[Todos levantam a mão, menos Brenda, claro]!
Carlão: Viu?
Brenda: Vi! Mas olha isso: Quem acha que eu cheguei?
[Chuck Norris aparece misteriosamente]: EU!
Todos: A Brenda chegou, sim! A Brenda chegou, sim!
Zé: Carlos, jogue com ela!
Carlão: Peraí, Zé! Eu já aguentei jogar TODA AULA com a Júlia! Já aguentei jogar Age TODA AULA contra o Bolo! Agora eu vou ter que...
Zé [com um olhar sarcástico]: Hehe! Pode chamá-la de Nova Júlia!
Carlão: Afê!
[10 segundos depois]
Carlão: Cheque-Mate! Pastorzinho!!!
Brenda: Impossível!
Zé: Joguem denovo!
Carlão: É né? Tô condenado!
Chuck Norris: Brenda, a força está com você!
[Uma nova e emocionante partida começa! Enquanto isso, Bolo zoa com o Zé e Reno tenta entender o que o Bolo está falando]
Carlão: Cavalo para a Torre!
Brenda: Defesa Inglesa!
Carlão: Hã? Hmm... Cavalo de Tróia!!!
Brenda: Torre ao Rei!
Carlão: Roque!
Brenda: Cavalo de Tróia!!!!
Carlão: Aff... En Passant!
Brenda: Ataque, Minha raínha!
Carlão: Defesa Italiana!
Brenda: LASKER! Cheque Mate!
Carlão: COOOOOMOOO??? CDF!
Zé: Viu? Talvez ela não seja uma Júlia 2!
Carlão: Eu prefiro a Júlia!
[Júlia chega misteriosamente]
Júlia: Cheguei, Zé!
Carlão: QUEEEE?
Zé: Carlos, jogue com a Júlia!
Carlão: Peraí, eu to jogando com a Brenda!
Zé: Não, você perdeu! Jogue com a Júlia!
Carlão: Eu quero me aposentar!
Zé: Você tem só 4 anos de trabalho. Quando você tiver 35 você se aposenta!
Bolo: Zé, você ficou puto, não ficou? Por que você não tá mais puto?
Cláudio: O Zé desputa muito fácil!
Carlão: Uuuh! Lembrei! Tenho uma piada!
Bolo: Uhuuu! Eu gosto das piadas do Carlão! Conta aí!
Carlão: Por que o português foi na padaria?
Vinicius: Pra comprar pão:
Júlia: Rídicula!
Carlão: Não! O português foi na padaria porque o arco-íris é azul!
Reno: Ahahahahah!
Brenda: Hã?
Chuck Norris: É lógico! Se o arco-íris fosse pre...
Carlão: Deixa eu terminar! Porque se o arco íris fosso preto, taria de noite e a padaria taria fechada!
Zé: Eu já ouvi isso 3 vezes!
Carlão: 2! Na outra você leu!
Valério começa a cantar: Tututi tutu! Tututi tutu! Tututi Tutu!
Brenda: Cala a tua boca, Valério!
Bolo [para Brenda]: Você não sabe, mas nós não jogamos xadrez na aula de xadrez. Nós tentamos fazer com que o Zé fique puto!
Dias: Mas o Zé já ficou puto hoje... Então acabou a aula?
Carlão: Não porque o Zé ainda não sabe disso!
Carlão e Valério: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[Ouve-se um "Eu sou foda e meu irmão é corno... O som vai se aumentando"]
Geraldinho: EU SOU FODA E MEU IRMÃO É CORNO!!!
Bolo: Culpa da Renata!
Cláudio: Da Carolina!
Geraldinho: Das DUAS!
[Bolo começa a arremessar peças para o alvo do dardo]
[Valério começa a fazer torres com as pecinhas do Tio Beto]
Chuck Norris: Zé, fique puto!
Zé: QUE BAGUNÇA É ESSA AQUI?
Geraldinho: Ó, cheguei agora!
Zé: Eu vou riscar o nome de todo mundo, aqui!
Carlão: Aí não tem o nome nem da Júlia, nem da Brenda, nem do Geraldinho! Meu nome já foi riscado 3 vezes!
Zé: Eu vou chamar a Dulce!
Carlão e Bolo: Você chama a Dulce, mas ela nunca vem!
Júlia: Aaaah, falou! São 4:40 mesmo!
TODOS (menos Brenda e Zé): CAAAALA A BOCAA!!!
Zé: 4:40? FORA DAQUI TODO MUNDO!
Bolo: UUUUUH! O Zé ficou puto duas vezes hoje!
Carlão: Ele ferrou com 2 provas! O Zé ta mesmo PUTOOO!
Dias: Zé, você disse que só ferrava com as provas ano passado. Esse ano você parou! Você é mentiroso, Zé!
Brenda: Meu! Vai ter Age ou não?
Zé (Super Hiper Mega Puto): Até você? FOOOOOORA TODO MUNDO DAQUII!!!
Carlão: Falou, Zé! Você até tá mais cabeludo puto! Fez chapinha?
[É nóis saindo, Baby]
Vinicius: Bora pra banca!
Geraldinho: Vamo jogar wii??????????????
Carlão: Você comprou seu Wii???
Geraldinho: Nãão! Bora mesmo é pra casa do Carlão!
Guilherme: Uhu! Eu busco os controles e jogos na minha casa!
Cláudio: Melhor! Vamos na casa do Zé?
[A Turma toda vai pra casa do Zé!]
Chegando na casa do Zé....
Carlão: Bora entrar!!!
Bolo: Não tem ninguém!
Chuck Norris: Eu tenho a chave para todas as portas do universo!
[Todos entram]
Quando Zé chega em casa, vê todos na casa dele (até a Brenda, que CHEGOU na casa do Zé), vê seu aparelho de som com 666 Soundblasters ligados tocando um CD Inédito: Melhores Sucessos de Marinara! Umas das músicas era Tututi Tutu! Viu as pessoas mexendo na sua chapinha e em seus cremes para cabelo e viu pessoas mexendo em seu PCtador! Dizem que nesse dia ele se suicidou, mas como isso não pode acontecer, já que a vida não é a vida, é Chuck Norris jogando The Sims, Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!

Eu vou te deletar do meu Orkut!

2008-05-16T20:23:00.004-03:00

Isso devia de ser um pagode... Geralmente as letras de pagode são assim:
"Não vou chorar porque você me traiu com o pedreiro"...

É isso aí, Geraldinho! "Eu sou foda e meu irmão é corno... E meu tio é caipira, minha prima é modelo e meu primo é Doidão... E tem um blog que é uma merd@ chamado Carbono15!"

Neo Mushroom Kingdom!

2008-05-14T19:27:00.002-03:00

Uhuuu! Falta 1 dia para o Puera nos largar (se já não largou) e se mandar para os USA! E é por isso que ele merece uma "foto" de despedida!
A cada visualição da foto de Super Puera, do Super Puera Bros, você ganha, gratuitamente, uma visualição de Mari Toad!
Eu ainda sonho em ter uma foto com pessoas em formato hipercúbico...

A Influência da maconha na vida das pessoas

2008-05-12T18:43:00.004-03:00

A maconha, também chamada de erva sagrada, é um instrumento de prazer contínuo. Se utilizada, a maconha pode causar efeitos um tanto quanto estranhos. Pessoas normais que fumam maconha geralmente têm olhos vermelhos e são viciadas. Pessoas anormais que fumam maconha conseguem fumar por 30 anos, todos os dias, e não ficarem viciadas.

Principais pessoas viciadas em maconha:

-Britney Spear -- Com certeza!
-Jesus Negão -- Qual é o problema dele?
-Maradona
-Carlão, de vez em sempre.
-Renata (Ela toma maconha: Red Bull sabor maconha).
-Maísa (Habilidade! Habilidade! Haaabilidoooode!)!
-Garoto Alemão Doido
-Menina Pastora Drogada
-Qualquer um da bolívia.

Vídeos de pessoas drogadas:

A Menina tá doidona!

A Maísa tá viciada!

Garoto alemão muito doidão!

O Porteiro Ediomar

2008-05-10T20:22:00.003-03:00

Veja abaixo a trágica história da vida de um porteiro qualquer... Porque todos os porteiros são esquecidos pela sociedade!
(Interpretado por Diogo Portugal, claro)...

Eu estou com uma certa ausência de tempo para postar nesse fim de semana. Períodos de grande ocupações são assim... Necessito de um ajudante!

Como hipnotizar as pessoas, com Padre Quevedo!

2008-05-09T22:29:00.001-03:00

As verdades sobre o Homem do Livro

2008-05-08T18:58:00.004-03:00

Depois das verdades sobre Chuck Norris, eis aqui as verdades sobre o 8º Ser mais poderoso do universo, o Homem do Livro.

Introdução ao Homem do Livro:
Em seu estado normal, o Homem do Livro é um pacato professor de história especializado em hemorragias de vermelhas. Além de tudo, o professor canta ópera na sala de aula e tem obsessão por tarefa de casa. Quando, no começo das aulas, não há tarefa para corrigir, ele se estressa a ponto de se tornar o homem do livro do mal, mas graças a impulsos wi-fi carbonoquinzenses, a transformação é impedida.
Mas sempre que esse professor pega um livro para ler, ele fica louco e ganha o poder de responder a todas as questões do universo, se transformando no Homem do Livro.

Passos da transformação:
-Abrir um livro
-Por o livro na cara
-Esbugalhar o olho
-Tirar uma foto e colocar no Carbono14.

Fatos sobre o Homem do Livro:
-O Homem do Livro é capaz de responder a perguntas como: De onde vim, para onde vou, Quem sou Eu. Ele também é capaz de responder à chamada oral de certas professoras de português.
-Assim como Chuck Norris, o Homem do Livro já contou até o infinito diversas vezes. Mas ele é mais esperto: Ele fatora o infinito em um número hiperbólico
-O Homem do Livro também consegue dividir por zero.
-O Homem do Livro não paga impostos. Ele manda uma carta à receita anualmente com um decalhão de motivos para ele não ter de pagá-los, confundindo a cabeça do fiscal, que acaba pagando os impostos do Homem do Livro.
-O Homem do Livro sabe resolver a equação ax^n + bx^PQP + cx^LOL + d = 0
-O Homem do Livro consegue ler a mente das pessoas... Através de uma rede wi-fi.
-O Homem do Livro sabe o segredo da força de Chuck Norris... Mas não daria tempo de ele ficar tão forte quanto! Chuck Norris acabaria com ele primeiro.
-O Homem do Livro já esteve no Acre.
-O Homem do Livro sabe o segredo de Selma, uma mulher que fuma há 30 anos, todos os dias, e não está viciada.
-O Homem do Livro sabe como tirar o Brasil da lama: Utilizando uma bomba atômica em brasília.
-O Homem do Livro já fez o cálculo.
-O Homem do Livro consegue ser foda sem ter um irmão soda, uma prima modelo, um tio caipira e um filho da prima do tio de um primo doidão.
-O Homem do Livro já leu a bíblia e o Harry Potter 666.
-O Homem do Livro é o único ser no universo que estuda diariamente: 7 horas por dia, 14 dias por semana, 30 dias por mês (apenas no mês de fevereiro) e 32 nos demais.
-O Homem do Livro sabe quem matou Isabella e está fugindo da polícia.
-O Homem do Livro consegue causar uma explosão atômica apenas com a força do pensamento.

God Save The Man Of The Book Which Is On The Table.

Vote no P.R.A.M.A.M.A.

2008-05-07T16:20:00.001-03:00

O P.A.C.M.A.N., Partido das Ações de Combate a Massivas Atividades de Narcotráfico realizou hoje, 2/5/2008, uma parceria com o P.R.A.M.A.M.A. Partido Revolucionário Aliado Marxista Amplicador da Merenda do Aplicação.
As tendências da parceira são positivas: Provavelmente resultarão em uma melhor relação do Instituto Educacional Imaculada Conceição com o Colégio de Aplicação. Pra quem não sabe, o Colégio de Aplicação fica em Florianópolis, SC.

No final das contas...
Vote com decisão, mas vote no Carlão.
Decida com carinho, votando no Thiaguinho
Mama na cabeça, merenda na barriga. Vote em Bronzio Soares. E na Alice também!
"2224, o número que é um barato".

Porque, aliás, nenhum colégio merece merenda ruim (nem lanche da cantina)! Vote no P.A.C.M.A.N. em Mogi Mirim e no P.R.A.M.A.M.A., em Floripa!
E juntos entraremos para a história da merenda... E, no futuro, os alunos dirão:
"Não sei o que seria de nós se não fosse a coligação entre P.R.A.M.A.M.A. e P.A.C.M.A.N.
Provalmente estaria morto de fome".

Vote no P.R.A.M.A.M.A.

Os créditos... eu esqueci as pessoas! Depois eu coloco.

Depoimentos Corrente do Orkut

2008-05-06T20:03:00.002-03:00

Eis aqui algumas paródias de depoimentos corrente melosos do Orkut. Você já deve conhecê-los:
Mande isso para seus amigos!

HISTÓRIA LINDA :

Um casal estava andando de moto:
Menina:Vai devagar estou com medo.
Menino:Não, isso é divertido.
Menina:Está me assustando...
Menino:Então Diz que me ama
Menina:Eu te amo, agora vai devagar.
Menino:Então me abraça. menina o abraçou:
Menina:Agora vai devagar.
Menino:Tira o meu capacete e coloca em você, ele está me machucando.
Menina: Está bem.
No jornal do dia seguinte:
ACIDENTE: uma moto estava com o freio estragado, haviam duas pessoas e apenas uma sobreviveu.

MORAL:
Quando o menino descia o morro viu que o freio não estava funcionando,
então quis ouvir pela última vez a menina dizer que o amava, depois de
sentir o seu abraço pela última vez, e pedir para ela colocar o
capacete dele nela, para apenas ela sobreviver!
É claro que eu não daria o capacete pra você porque eu não sou playboy que dirige provavelmente sendo menor de idade como o garoto: Eu penso!
Eu não daria o capacete para você porque minha moto é turbinada! Então, eu pisaria fundo e fundo... Aceleraria o máximo, até atingir uma velocidade de um pouco mais de 300km/S. Primeiro que, bem antes de chegar a essa velocidade, eu estaria voando e já não estaria na pista (a moto se apoiaria no ar), então não aconteceria acidente. Mas, em todo o caso, eu atingiria 300km/S, minha densidade passa a ser negativa, eu reverteria a sequência de ação dos átomos, dobraria o espaço, criaria um wormhole, tomaria muito cuidado para não arrastar o sistema solar comigo (porque eu sou foda, meu irmão é soda), voltaria no tempo e já não estaria andando de moto. Eu cortaria meu dedinho, me tornaria presidente e compraria uma moto turbinada com freio! E compraria 2 capacetes.

PS: A menina da história hoje encontra-se presa, por estar andando de moto a alta velocidade com uma maluco bêbado, possível ninja psicopata, sem capacete.

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Aguarde enquanto carrega, todo o meu amor e carinho por você...

CARREGAANDO...
10%
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20%
██▒▒▒▒▒▒▒▒

30%
███▒▒▒▒▒▒▒

40%
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50%
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60%
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70%
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80%
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90%
█████████▒

100%
██████████

CARREGAADO COM SUUCESSO...

Prooblemas...
Creesciimento descoontrolado...
Warning... Warning... Warning... Warning...

120%
████████████

Uso de CPU muito alto.
Windows: Memória virtual mínima muito baixa.

140%
██████████████

Arquivo muito grande. A operação não pôde ser completada.

160%
████████████████

HD livre: 0GB. Utilizando o HD externo para complementar o arquivo.
Quase todos os programas: Não respondendo.

180%
██████████████████

HD externo livre: 0GB.
Utilizando disco virtual Carbono15 Premium.
Mensalidade: US$10.000.000,00. Espaço livre por mês: 3,14 AB.

200%
████████████████████

BIOS CORRUMPIDO! Pau geral no sistema!
Dados perdidos. Conta Bancária estourada. HD externo ferrado.

250%
█████████████████████████████
Mesmo com o Bios corrumpido... Muito trabalho para a ventoínha. Calor no processador excessivo!

300%
██████████████████████████████
Incêndio no CPU! Minha casa agora ta pegando fogo.

500%
██████████████████████████████████████████████████████████
Minha casa está em estado de PLASMA!

Um intervalo de tempo depois:

O calor da minha casa é tão grande que o planeta terra se torna plasma. Toda a força se concentra em um único ponto e um buraco negro gigantesco surge, sugando até mesmo o Sol. A densidade do universo passa a ser crítica, ele começa a se fechar, começa o Big Crunch e volta a ser um único ponto no meio do NADA!

Moral da História:
Não tente carregar meu amor (no sentido Agapé, Carbono15 da palavra) por você, ou o mundo tá fu****!

10 passos para se tornar uma modelo

2008-05-03T10:25:00.008-03:00

1º) Faça Jazz! Você deve fazer Jazz! Se não fizer Jazz, empresárias nunca o vão te hipnotizar, te obrigando a desfilar!
2º) Sua professora de Jazz deve conhecer uma empresária maluca!
3º) A empresária deve ser maluca!
4º) A empresária maluca deve ser serva da Hello Kitty!
5º) A empresária maluca serva da Hello Kitty deve estar querendo abrir uma loja de roupas!
6º) A empresária maluca serva da Hello Kitty deve influenciar sua professora de Jazz a ser serva da Hello Kitty!
7º) Influenciada, a professora de Jazz deve hipnotizar os alunos, obrigando-os a seguirem uma árdua carreira HelloKittiense de modelo!
8º) Os alunos, que já estão no lado rosa da força, devem começar a andar rebolando por aí.
9º) A empresária maluca serva da Hello Kitty que influenciou a professora que hipnotizou os alunos e levou-os para o lado rosa da força deve influenciar a professora a propor aos alunos um desfile de sua nova loja de grife (da esquina).
10º) Agora, os alunos hipnotizados no lado rosa da força pela professora influenciada pela empresária maluca serva da Hello Kitty consequentemente vão aceitar a proposta e sair por aí desfilando.

Pronto! Agora os alunos hipnotizados no lado rosa da força são modelos!

OBS: Após o desfile inicial, os alunos são desipnotizados por sofrerem torturas terríveis, como andar sempre olhando pra frente (rebolando, claro), vestindo roubas supostamente de grife (mas que foram compradas na loja da esquina) e não poder pensar!

Um caso de hipnose é o de nossa amiga Karina Furigo, que hoje está traumatizada pelo desfile, e não sabe como foi hipnotizada! Sempre que vê modelos desfilando, tem ataques psicológicos e se recorda da tortura sofrida!
E lembrando que hipnose pode causar paixão por ninjas psicopatas!

Veja a tortura abaixo:

É claro que, por o som ser infernalmente insuportável e hipnótico (as pessoas gostavam porque estavam sendo hipnotizadas pela música), ele não pode ser captado pela filmadora digital! Apenas alguns ruídos não-hipnóticos são perceptíveis!

Ela é um dos seres mas poderosos do universo, mas é maligna!

As raízes do amor e a Praxis

2008-04-30T21:31:00.002-03:00

Já que esta semana e semana passada esse assunto foi bastante discutido (por mim, o professor de Religião e a turma dos Nerd) acho interessante postar algo sobre "As raízes do Amor e a Praxis". Para entender isso, vamos ter que falar primeiro sobre o que é Praxis (de acordo com a psicologia behaviorista), O que é Amor e O que é Paixão.

O que é amor:
Amor é um sentimento psicológico afetivo. Para saciar dúvidas, procure a palavra "Amor" no dicionário. Você encontrará "Afeto" e coisas do gênero. Aliás, Jesus dizia para amar ao próximo: Tenha afeto e coisas do gênero com o próximo. Isso quer dizer que você pode sair por aí declarando seu amor para as pessoas! Chegue para uma pessoa na rua e diga: Eu te amo! Se você não estiver mentindo, você é um anjinho! Apesar disso, é um pouco desconfortável se declarar para a Dulce! Você pode amar pessoas, objetos, animais, insetos, baratas e a setinha do mouse simultaneamente.

O que é paixão: Paixão é o desencadeamento de três substâncias: Dopamina, feniletilamina e norepinefrina, que são produzidas em exesso quando o corpo vê a "pessoa chave". O Corpo se acostuma e, quando a pessoa chave não está perto, o corpo sente falta... das três substâncias, que só são produzidas na presença da pessoa chave.
A pessoa chave é determinada pela seguinte maneira:
Quando o corpo vê uma pessoa candidata a pessoa chave, ele assimila suas características aos seus fatores históricos: Se, por exemplo, as características físicas da pessoa são compatíveis ao do pai ou mãe, e assim vai.
Caso os seus fatores históricos sejam compatíveis com o jeito, beleza, raça, cultura, fala, etc. da pessoa, parabéns! Você está apaixonado... a menos que já esteja apaixonado por outra pessoa.
Isso mesmo: Quando o corpo começa a produzir as 3 substâncias incontrolavelmente (é a paixão), ele não para até, aproximadamente, um ano e meio, e dura no máximo 3 anos e meio ou 4 anos: Tempo suficiente para o casal se conhecer e se reproduzir. Isso é o instinto natural. A paixão só pode acontecer com uma pessoa: Não há como haverem 2 pessoas chaves. Quando a primeira pessoa chave é assimilada, o corpo para de assimiliar até que a paixão acabe.
OBS: É possivel duas pessoas que já não têm paixão uma pela outra (acabou!) continuarem se amando, mas se apaixonarem por outras pessoas. Acontece a traição entre casais.

Praxis:
O conceito de praxis, de acordo com a psicologia behaviorista, é o seguinte:
Se você finge que sente algo, você sente.
Um exemplo bem relacionado com nosso tema é: Você odeia a pessoa e finge que a ama. Em pouco tempo estará a amando! Simples, mas verdadeiro...

E que post é esse, véi?
A principal discussão entre os nerds foi: Se é assim, a praxis pode desencadear a paixão?
Não tivemos coragem de perguntar nem para o Homem do Livro, mas depois de longos recreios (Um recreio e uma saída) discutindo isso, concluímos que... De acordo com fontes confiáveis, como wikipédia e Yahoo Respostas, Não! Porém, através da praxis, o amor pode ser prolongado: Se a paixão acabou, porque não fazer com que o corpo analise a mesma pessoa novamente, se reapaixonando?
No final de tudo, eu fui procurar mais um pouco sobre isso e descobri que terapias com casais que têm problemas de relacionamento geralmente são feitas através da praxis: Eles fingem que são apaixonados, e agem como agiam nos tempos de namoro: Flores, declarações e assim vai. A praxis é tão intensa que, como os fatores históricos são compatíveis, eles se reapaixonam. Lembrando que eles já se amavam.

No final das contas, se você age, você sente. Então finja que ama as outras pessoas, objetos, animais, insetos, setinhas do mouse... que você realmente passará a amá-las.
Vamos lá! Declare seu amor ao que senta do lado da sua carteira, atrás, na frente, acima, abaixo. Também vale se declarar para a Marizete! OPA! E se eu me declarar para a matemática... Eu vou passar a gostar de matemática?
Resposta: SIM!
Mas como eu me declaro à matemática?
Resposta: Vire o queridinho da Marizete!

Google Music Translator

2008-04-28T20:40:00.002-03:00

Depois do Google Translator, vem aí o Google Music Translator: O seu tradutor de músicas!

Google Translator

2008-04-26T22:14:00.002-03:00

Como é divertido brincar no tradutor da google:

And that people of carbon Fifteen, beauty? I will tell a joke:

A drunk came to the bar, addressed the counter and told the clerk:
-- Put a pinguinha for me, one for you and one for each of which is in this bar.
Then the clerk taking the request of the customer served pinguinhas. The drunk drank their cachaça and would leave without pay when the clerk approached and asked:
-- You do not pay the vai pingas asked that?
And the drunk replied:
-- I do not have money.
The clerk, who was very nervous, filled the drunk of porrada.
The other day the same drunk came back to the bar and made the same request to the same clerk. The clerk, thinking that having both caught the drunk not aprontaria another that has served the pinguinha for all again.
And again the drunk would leave without pay when he was approached by the clerk. The drunk again said he had no money and then the clerk, nervous, it filled with porrada again.
The other day the drunk, all hurt so much porrada that will, come back to the bar and told the clerk:
-- Good afternoon. Today I want a pinguinha for me and one for each of which is in this bar, less for you, because when you drink is very nervous!
Hahaha! Very funny, right? Actually I found without free!
Vixi! Forgot to visit the site pudding (www.pudim.com.br) today.
Did you know, was in pre-derciana, a control wii reached the universe, making the big bang happen? I was playing wii (in 2008), when escaped the control of my hand, achieved the speed of light, doubled the space-time, created a wormhole, returned in time (in the period Pre-Dercyano) and reached the universe!
Why talk about it, I like cake. I like much of cake! Why, indeed, the people who wanted to love that I love the people who loves what I wanted to love the people that wanted me loves cake is tasty ... It leaves out the refrigerator and the ants ferram with the cake!

A tradução desse bando de love aí é:
o povo querido que ama que eu ame o povo querido que ama que eu ame o povo querido que me ama faz bolo gostoso...
E o tradutor google também traduz o Carbono15. Veja isso no link http://www.google.com.br/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.carbonoquinze.blogspot.com&langpair=pt%7Cen&hl=pt-BR&ie=UTF8
ou simplesmente clicando aqui.
Hilário!

The Legend Of Zelda: Parody Of Time

2008-04-25T21:12:00.004-03:00

Uma "pequena" paródia (de meia hora de duração) do The Legend Of Zelda Ocarina of Time. Realmente, muito criativo!

Questões de Vestibular

2008-04-23T19:36:00.004-03:00

1) Analise a música "Éguinha Pocotó", do compositor Mc. Serginho, e responda:

a) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge, então, o caráter feminino no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.

b) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica acerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura de linguagem adotada.

c) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos, e Justifique sua resposta.

2) Agora analise a música "The Book Is On The Table", também composta por Mc. Serginho, e responda às questões.

The book is on the table, table, table
The Dog is on the table, table, table
The Cat is on the table, table, table
The Dog is on the table, table, table
The Chicken is on the table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
The book is on the table, table, table
The woman is on the table, table, table
The man is on the table, table, table
The charre is on the table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
Table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table.
The book is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
And Everybody is on the table, table, table, table, table, table, table, table, table, table...
Table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table, table.
And Everybody is on the table!

a) A música faz uma crítica drástica: Qual é essa crítica?

b) Qual é a idéia que o compositor quer nos passar? Cite os argumentos que ele utiliza para passar a idéia e conclua: Os argumentos são convincentes?

c) Quais são os elementos que inspiraram Mc. Serginho a escrever essa música?

d) No final da música, o compositor termina com uma ironia. Qual é ela? Justifique sua resposta.

3) Observe a equação abaixo e assinale V para verdadeiro e F para falso.

( ) O fatorial do fator que chamamos de Beta pertence aos reais, pois o fator Beta não pertence aos hipercomplexos.

( ) A autosoma é infinita, mas seus coeficientes pertencem aos hiperbólicos.

( ) X e P não podem pertencer aos reais, pois Q pertence aos Sedeniões.

( ) Para Q pertencer aos Reais, seu co-seno deve pertencer aos complexos, a menos que a tangente pertencente à sua altura ao quadrado já pertença aos complexos.

( ) O propósito da equação é calcular o co-seno de x, pois

( ) Se o propósito da equação for calcular o co-seno de x, os fatores P, Q e Z são neutros, a menos que X pertença aos Octoniões ou Complexos Hiperbólicos.

Perguntas facinhas... E como a Dulce mesma diz: Não estudou em casa é ZERO!