Princesa Gih super sayajin 4 usa o teleporte

Em uma bela noite, depois da novela, nossa princesa estava assistindo ao Big Brother Brasil (pra entender melhor o comportamento dos macacos). Enquanto isso, o Anonymous mais uma vez, juntamente a todos os internautas não-noobs, atacava o site da Globo. No fórum do Anonymous, contudo, um neguinho ficara puto com essa bagacinha de DDoS (ataques que fazem o site cair) e propôs um hack do site da Rede Globo. A LulzSec aderiu à proposta e ambos (junto com a galera, uhules!) atacaram em conjunto o maldito site do bicho do mal. Durante uma recaída da página, conseguiram hackeá-la e realizar uma leve troca de programação, já proposta via facebook por internautas: Trocar o BBB por Dragon Ball Z!

A operação foi um sucesso! Do nada, no meio do Oba-Oba entre Monique (a menina estuprada) e o ínimigo mortal dos Angry Birds - João Carvalho (rendendo 2500 pontos de aspiração ao porco ambulante), surge Goku se tornando Super Sayajin 3 pela primeira vez.
Gih, que estava super animada com os participantes, adquirindo cada vez mais experiência sobre Zoologia, achou o novo cabelo do guerreiro Sayajin super sexy. Aí resolveu virar Super Sayajin 3 também. Concentrou seu ki, começou a gritar que nem o Tony Ramos depilando e...
Bem, como ela tava concentrada nos macacos, virou Super Sayajin 4 mesmo. O pior é que ela curtiu seu look moreno e seu rabo grande.

Ok, hora de curtir seu novo visual: Princesa Gih foi voar um pouco pela praça de Mogi... Mas como ela não estava muito acostumada com seu novo corpo super sexy, foi parar é em São Paulo, colidindo com um prédio. Este prédio e mais outros dois vizinhos desabaram.
"Ok, vamos fazer um teste mais legal" - pensou a portadora do Triforce Paraguaio - "Vamos tentar o Bê pro Lado" (Vulga 'explosãozinha legal').
{OBS: Caro leitor, você tem que ver o Bê pro Lado da Zelda do Super Smash Bros pra entender essa. Basicamente, é lançada uma cápsula de energia que explode após um certo tempo}
A força de Gih era tão forte que a cápsula de energia atingiu a velocidade do neutrino (porque a velocidade da luz já tá fora de moda), criou uma dobra no espaço-tempo, voltou no tempo e no espaço e atingiu um navio italiano.
Gih, como não viu nada acontecer devido à velocidade, pensou: "Vixi, não ta fazendo efeito, que merda! Quer saber? É muito chato ser supersayajin! Vou é voltar pra casa com meu Bê pra Cima (Teleporte)."

Gih então usou seu poder de teletransporte a fim de voltar para sua terra natal, Mogi Mirim.
A força do Teletransporte, contudo, foi tão intensa que ela foi parar em Nova York... E foi persistentemente tentando voltar pra Mogi Mirim. Se teleportou pro Zimbábue, pra Coréia do Norte, pra Marte (tomar um chá com a Izete Super Sayajin), etc.
Decidiu que pararia de tentar quando voltasse ao Brasil, não importa a cidade!
Do nada, ela conseguiu voltar pra Curitiba. Ficou feliz! Contudo, ela descobriu que lá tinha uma fonte secreta e infinita de Babaloo (ela gosta de Babaloo!). Decidiu ficar um tempo lá pra ver como seria a vida comendo Babaloo (e depois voltar no tempo pra ver como seria ficar em Mogi sem Babaloo todos os minutos).

Claro que ela teve que pedir uma ajudinha pra Chuck Norris. O Grande Mestre reescreveu a História e fez com que seus pais arranjassem necessidade de ir pra lá.
Tsc tsc... Noobs são os que acreditaram que ela foi porque os pais delas precisaram...

Moral da história:
A vida não é a vida...
A vida é Chuck Norris jogando The Sims!

Oi

Oi galera!
Depois de ver que o Carlão é o único que posta aqui, resolvi dar uma mãozinha
Não que minhas postagens vão ser melhores do que as dele , porque eu não tenho histórias ótimas para contar, mas vou me esforçar (:

Sophia se apresentando ;*

Nada

BlogBlogs.Com.Br

A História dos Na'vy

Depois de ter assistido Avatar 6 vezes (Haja gente que me chama pra ir no cinema ver avatar), depois de ter aprendido a falar a língua Navy e decorado todas as falas do filme, resolvi postar a real história do povo Na'vy.

Era uma vez...

Um povo que vivia no meio da floresta: O Povo Kokiri. Todos os garotos Kokiri tinham uma fada que os protegia, menos um, chamado Link.
O Povo Kokiri vivia em torno da grande Deku Tree, a árvore que os dava proteção e sabedoria.
Aí você já sabe. Arrumaram para Link uma fada chamada Navy e que, por sinal, não calava a boca. Link e Navy eram grandes companheiros: Juntos, derrotaram todo tipo de monstro, desde gelatinas verdes até peixes gigantes. Aah, claro. Derrotaram Ganondorf também. Além de tudo, deixaram Shigeru Myamoto mais rico ainda. (Para os leigos, eu estava falando de Ocarina of Time).
Até aí nenhuma novidade. Agora vem a pergunta decisiva: O que aconteceu com Navy quando Link foi fazer o Majoras Mask? Lembrando que, em Majoras Mask, a fada que enche o saco de Link é Tatl (irmãzinha da Tael). Link começa Majoras procurando por Navy... Mas... O QUE ACONTECEU COM NAVY?
A verdade é que Navy voltou para a vila Kokiri, mesmo com a grande árvore Deku morta, e esperou a Deku Sprout se tornar uma Deku Tree.
Em pouco tempo, a Deku Sprout se tornou uma Deku Tree. Todavia, infelizmente, um dos quatro gigantes que seguraram a lua pisoteou, sem querer, a vila, destruindo-a e matando todos os seres não voadores de lá. Só a Deku Tree sobreviveu (ela é realmente forte).
Navy ficou aterrorizada e podia fazer de tudo para reconstruir a vila, mas isso era impossível: Todos os Kokiris foram mortos.
A nossa fadinha, então, comeu um Giant Mushroom (do Mario) e acasalou com um macaco que vivia na floresta (Diddy Kong). Aí nasceu um macaco azul. Eles se acasalaram mais vezes, nasceram mais macacos azuis, que foram se acasalando até, beeeeeeem depois de Spirit Tracks, chegarem os humanos querendo pegar o Unobitanium que fica em baixo da Deku Tree.
Bem, é mais ou menos isso. E sobre o planeta Pandora... Esse planeta é uma farça. É só um planeta qualquer que faz um warp para a Vila Kokiri, graças a uma vitrola enorme que toca a Song of Warp.

Último post do ano...

É... Quando estivermos prenchendo a data em algum gabarito ou algo assim, não poderemos mais colocar 09... Ou 08, 07... Enfim, nada que comece com 0. Agora é 10? O que é agora? Anos 10?
Soa estranho, mas acho que é isso. Hehauehauheau.

Feliz 2010 para todos, pessoal.

Legend of Gih: Resumos

Desculpem-me por ficar tanto tempo sem postar... Deu preguiça hehehe.
Bem, como vocês sabem (ou eu acho que sabem), há o Legend of Gih 1, 2, 3 e metade do 4. Mas estava tudo no pendrive, e limparam meu pendrive, acabei perdendo todos.
Eu não postei os Legends por preguiça mesmo.
Mas como a única coisa decente que eu já escrevi foi Legend of Gih, resolvi fazer um resumo dos Legends, mesmo com o fato de vocês não poderem acessar o Legend 2, 3 e 4.

Ah, mas antes... Queria pedir desculpas para toda a galera que eu denegri a imagem via Carbono 15. Principalmente à Gih. Coitada... Hehehe.

CUIDADO, ESTE POST É SPOILER PURO!!!

Legend of Gih: Wiimote of Time

Basicamente, conta a história da morte de Dercy Gonçalves. O Wiimote of Time é um instrumento poderosíssimo criado por Jigglypuff e Mokona, para facilitar a criação e customização do universo.
Dercy conseguiu, não sei como, roubar o Wiimote e, com ele, tirou a censura de palavrões.
Além disso, tirou a força 1/0 de Chuck Norris. Chuck Norris pede ajuda à Princesa Gih (parente da Zelda e possuidora de uma versão paraguaia do Triforce of Wisdom) para recuperar sua força e o Wiimote. Vão ao Temple of Time, onde se encontra o Wiimote e, com a ajuda de Mario, Navy, Link, Bush, Osama Bin Laden, entre outros, conseguem finalmente encontrar o Wiimote of Time.
Ah, isso depois de derrotarem o monstro do calabouço. Não vou contar o final aqui, porque vocês têm acesso a este Legend of Gih. É só procurar no google: Legend of Gih - Wiimote of Time.

Legend of Gih: A Princess to the Past

É narrada por Dona Morte, que foi demitida do estúdio Maurício de Souza, contratada por Markus Zusak (autor de Book Thief), demitida por Markus Zusak, e agora contratada pelo Carbono15. Dona Morte, Mario e Dante (não me pergunte que Dante), vão até a Disney porque alguém vai morrer lá, via Carro Estante de Dante. Adivinha quem eles encontram lá?
Princess Zelda e Princess Gih, conversando. UAU!!! Zelda ensina Gih a fazer uma explosão nuclear, com o BÊ PRO HIPERESPAÇO (frente ao Universe of Energy). Na verdade, foi a Gih que implorou para Zelda ensinar, mas a princesa de Hyrule fez Gih prometer não utilizar o ataque até que o tivesse dominado. É óbvio que Gih desrespeitou à promessa e criou um buraco negro em plena disneylândia, destruindo a Terra. Além do mais, Gih foi parar em marte, onde encontrou a Izete Supersayajin e seus coelhinhos do mal (Sim, Gih foi parar no Dark World).
De repente (tudo acontece de repente), surge Link, em plena missão de destruir o Ganondorf, ainda em A Link To The Past. Junto com Sonic Supersayajin e seu poderosíssimo Créu velocidade Sonic Supersayajin, Gih e Link derrotam Izete. Ah, o Sonic só ficou supersayajin porque o Link tinha sua última esmeralda (Até a Gih achava que era um rupee, forma de dinheiro em Hyrule).

E vão achando que foi fácil... A Izete tinha seu super ataque chamado Tg 90º, que tirava a tangente de 90º, causando uma enorme explosão nuclear (pois Tg 90º = 1/0 = FORÇA DE UM ROUNDHOUSEKICK DE CHUCK NORRIS).
Aí o Homem do Livro fala como eles podem sair da dimensão e reconstruir a Terra como era antes, mas Gih faz tudo ao contrário que o Homem do Livro fala, consegue a Terra devolta, vai para a Terra (ainda no Dark World), derrota o Ganondorf (depois de descobrir que Zelda tinha uma quedinha por ele), Shigeru Myamoto (papai do Mario e do Link) fica bravo com a Gih porque ela acabou com a graça do A Link To The Past (para matar o Ganon, ela simplesmente explode Hyrule com uma bomba atômica construída em Marte). Aí, eles conseguem voltar para o mundo normal, graças ao espelho do Dark World (Um espelho que não de desintegrou após a explosão). Ganondorf, como vocês sabem, nunca morre. Consequentemente, uma simples bomba atômica pode até derrotá-lo, mas nunca matá-lo. Logo, ele revive no final (como?? Pergunte para o Shigeru Myamoto), consegue as esferas do dragão, revive Shenlong e recupera o Dark World. Aí Myamoto fica feliz, manda apagarem o A Link To The Past e começarem a editar o game novamente, agora sem a intervenção de Gih. Agora, você me pergunta: E o Dante e o Mario? Ora, ficaram o tempo todo, respectivamente, atrás da estante e do armário!!!
Ah, claro. No meio da história aparecem diversos personagens ilustres, como Harry Potter (que fuma maconha), Papai Noel (Sim, denovo), Coelhinho da Páscoa do Mal (Amiguinho da Izete), Abelhas Marcianas (Amiguinhas da Izete), Mr. Resetti, entre outros.
Gih e seus amigos voltam para os anos 90, antes do lançamento de A Link To The Past. Zoam com os gráficos dos video-games, e logo, com a ajuda de Zelda e Homem do Livro, voltam para 2008. (É que a história foi feita em 2008).

Geente, vou jogar video game. Já volto para terminar de editar o post.
BRAAAAAWL!!!
aheuaheuaheu

O lalala ta vivo...

Gente, um dos sites mais acessados do mundo, o Lalalalala...lalalala...lalalalala...lalalala.com está aberto novamente! Confira as novidades no site!!
Acesse agora mesmo o http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ e divirta-se!!

Tontisse é foda, hein?

Nós todos somos completos idiotas para rir dessas coisas... Mas a gente ri!

Tente não rir. Esse vídeo é tão ridículo que... Aah, assiste logo!!

Maringá

Eu tava vendo a lista dos últimos que entraram no Carbono, até que achei um cara da cidade de Maringá.
Maringá... Eu sempre quis saber onde é isso. Na verdade eu já pesquisei na wikipedia, mas não consegui muito sucesso. Eu quero mesmo é ir conhecer Maringá!!
Por que? Ora, vai dizer que nunca viu um video do Professor Toid!!
"Meu nome é Professor Toid, moro em Maringá, dou aula na Universiade de Maringá, trabalho em Maringá, almoço em Maringá, estudo em Maringá, estou gravando este video em Maringá..."
Maringá deve ser tudo de bom, não é mesmo?
Bom, se alguém aí for pra Maringá, pegue um autógrafo do Toid, o salvador dos estudantes em véspera de prova de biologia!!

Teoria Cinética dos Gases Perfeitos

Me veio uma coisa na cabeça agora:
Há algum tempo, enquanto na classe de teatro, eu tive uma visão: Comecei a ver vetores por aí: aceleração diminuindo e aumentando, força e campo elétrico, velocidade mudando os sentidos devido às forças elétricas... Não, eu não estava louco. Ou pelo menos eu acho que eu não estava louco. Isso tem uma explicação!!
A titia Rose, professora de teatro, deu 'ordens' para que os serezinhos ambulantes andassem pela sala de teatro. Como o local é pequeno, quando uma pessoa ia em direção à parede, mudava a direção. As pessoas não podiam ficar juntas, logo elas tendiam a se repelir. Depois, titia Rose usufrui da mágica da voz para fazer-nos começar a andar mais rápido, se não correr. Isso me fez pensar ainda mais. Depois, fez todos nós pararmos, onde estávamos. Depois nos fez andar e, algum intervalo de tempo depois, disse para andar em dupla com o primeiro que chegar perto de você. Aí que eu delirei de vez. Se você não entendeu a piada, eu explico:
A titia Rose na verdade estava dando uma aula de física, ou química, sei lá, sobre Teoria Cinética dos Gases Perfeitos. Ela até nos ensinou, com mensagens subliminares, a equação PV/T = nR (No NR havia o Pedro Viado sobre o Tronco. Hahaha).
Quando ela diz para nós andarmos pela sala, somos partículas de um gás perfeito qualquer. A sala é o recipiente. Uma partícula tende sempre a se afastar da outra (força magnética). Elas acabam se olhando, mas não se atraem efetivamente (Força Nuclear Fraca). A Rose fornece calor ao Gás, que não pode realizar trabalho, já que o volume do recipiente é constante. Logo, pela lei da conservação de energia (ΔU = ΔQ - τ), a variação de energia interna equivale à quantidade de calor recebido. Assim, a energia interna do gás aumenta, aumentando sua temperatura e pressão interna. Desta forma, as partículas ficam mais agitadas e acabam por andar mais rápido. A variação de temperatura das pessoas, digo, do gás, é dada por Δθ = ΔQ/mc(v), onde c(v) é o calor específico a volume constante. Continuando: Aí a galera para. Uns ou outros continuam correndo pelo efeito de inércia, mas logo em seguida param. O que a Rose fez para nos parar? Ou tirou uma foto, ou nos colocou próximos a uma fonte fria, tão fria que sua temperatura é próxima de 0K. Lembra do Ciclo de Carnot? Algo familiar? Pois é, meu amigo. Era só deixar a porta aberta e colocar um pistão na passagem, que teríamos uma Máquina de Carnot com alunos de teatro (para o gás poder realizar trabalho). Hehehe.
Bem, então titia Rose nos concede energia novamente. Mas agora, parte dessa energia é transformada em temperatura e pressão (porque nós estamos andando, ou seja, não temos uma energia cinética muito alta), e outra parte é transformada em algum tipo de energia que propicia uma ligação química entre 2 átomos. Sabe... Eu acho que a Rose ionizou a gente, isso sim. Porque nessas horas tem umas pessoas que estão animadas, tem umas pessoas que estão cansadas... Algumas positivas, outras negativas... Aí a positiva se liga com a negativa. A negativa descansa, e fica feliz. A positiva continua feliz. Não tão feliz, claro, mas continua feliz. Não me pergunte por quê.
É... Mensagens subliminares, cara... Realmente existem!!