Is We In The Tape: 5º Episódio
O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço
O Mestre da Cambalhota na Barra de Aço
[Fim de Aula...]
Carlão: Faloooous, Corno!
Geraldão: Corno o caralho!
Carlão: Falooous, caralho!
Geraldinho: É isso aí!!! Eu sou foda e meu irmão é soda!!!
Geraldão: E você cala a boca!
Mayara: Oi, Tio Carlão!
Carlão: Its me, Mario!
Gui: Carlão, precisamos falar em particular!
Carlão: Fala!
Gui [Cochichando]: Eu consegui um GIZ!!!
Carlão: Giz? Eu tenho giz no meu bolso! Quer?
Gui: Sério? Quero!
Carlão: 10 Cents cada!
Gui: Deixa! Amanhã, no recreio, a gente rouba mais!
[Mariana aparece]
Mariana: Rouba o que?
Gui [Disfarçando]: Nada!
Carlão: Giz!
Gui: Porque você contou?
Carlão: Pra falar que eu vendo giz por 10 centavos cada.
Mariana: Que tamanho e que cor?
Carlão: Volume de 2cm³ = 10 centavos. Cor Branca multiplica por 1. Colorida por 1,5.
Mariana: Não, brigada!
Gui [Enquanto escreve Brenda Modelo no chão]: Mas o giz é contrabandeado!
Carlão: Mas é Brasileiro, isso que importa! Comprando giz, você estará colaborando para o aumento do volume brasileiro em circulação.
Mariana: Faz sentido... Mas eu não quero, não! Eu roubo no recreio!
Gui: Eu sou o mestre da cambalhota na barra de aço! Eu posso utilizar o giz como ninguém!
Mariana: Hã? Como?
Gui: Escrevendo em lugares que ninguém poderá alcançar!
Mayara: Escrever o que? Mestre da Cambaxota na barra de Aço?
Gui: Eu já arrumei!
Nahum: Foram bem na prova de matemática?
Mayara: Eu fui!
Nahum: Você nem tem aula com a Marizete!
Mayara: Mas teve prova da Rose hoje, e eu fui bem!
[A Rose passa pelo local]
Mayara: Rose, a resposta da 1 era 14?
Rose: Não! Era 3,1415926535897
Mayara: Putz! Errei! E da 8? Era 225?
Rose: Você foi bem em todas as questões! Menos na 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Mayara: Hã?? Hmm... Eu fui bem na questão 11?
Rose: Foi, mas eu desconsiderei a questão 11 porque eu ainda não ensinei para a classe de vocês equação cúbica!
Mayara [Traumatizada]: Tô traumatizada!
Gui: Eu não fui mal!
Carlão: Eu também não! Mas quase teve uma rebelião!
Nahum: Quase? TEVE uma rebelião! A Marizete não tinha ensinado a questão 4, caiu na prova e os alunos se rebelaram na aula de história!
Carlão: E o Daniel se transformou no Homem do Livro e deu aula de Matemática pra gente!
Gui: Professor de história dando aula de matemática... Só em Mogi Mirim, mesmo!
Carlão: O Homem do Livro não é professor de história! O DANIEL é professor de história!
Gui: E no final da rebelião, a Marizete vai fazer outra prova!
[Zé passa pelas barras de aço! Bolo e Cláudio seguindo ele]
Bolo: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Bolo: Cê vai bater a moto se você ficar puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto se você bater a moto?
Zé: Daí eu vou!
Carlão: Zé, cê ficou puto quando arrancaram a porta da sua sala?
Zé: Aaaah... Nesse dia eu fiquei puto!
Carlão: Cê gritou de putidez?
Zé: Eu dei um grito de putidez tão forte que os alunos ficaram traumatizados!
Carlão: E é por isso que tem uma sala sem porta no colégio?
Zé: Quando racharam no meio a porta da minha sala, eu fiquei tão puto que, com a ajuda do Homem do Livro, fiz os alunos responsáveis pagarem outra porta!
Carlão: Então porque tem uma sala sem porta?
Zé: Eles pagaram outra porta, e eu vendi a porta no Mercado Livre!
Bolo: Uuuuh, queria ter visto esse dia!
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: E é por isso que tem dois carinhas do Segundo Ano que tão com cicatriz de dardo na cabeça?
Zé [Subindo na moto]: Exatamente!
[Zé sai com a moto. Bolo e Cláudio correm atrás da moto do Zé e gritam:]
Bolo e Cláudio: Falôôô, Zé! Vê se bate a moto pra você ficar puto!!!
Nahum: É interessante que, quando um evento com o Zé acontece, o mundo para pra assistir!
Carlão: Voltando ao assunto... Hmm... Que assunto mesmo?
Nahum: Tem assunto por aqui?
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: Eu sou o Mestre da cambalhota na barra de aço!!!
Mayara [Tirando os pés de Gui da barra de aço]: Não é, não!
[Gui cai de cabeça... da barra de aço]
Gui: Eu continuo sendo o Mestre da Cambalhota na barra de aço!
Mayara: Desculpa!!!
Gui: Te odeio!
Mayara: Desculpa!!
Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aah, não! Essa musiquinha denovo, não!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Não fala em quebrar que quebra!
Carlão: Quebra?
[Mari aparece]
Mari: Ooooooi!
Mayara: Quebra a Una Corda!!!
Mari: Minha Una Corda não é quebrada... Só é diferente!
Mayara: Ela tem efeito negativo!
Mari: Pode ser! Isso não é estar quebrada!
Nahum: Pelo menos ela funciona!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão, Gui e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Tô falando! Não faz isso que atrai...
[Pedro, Irmão do Guspe, Chega! Não sei como, mas chega!]
Carlão, Gui, Mari, Pedro: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Pronto! Não tem mais o que atrair!
[Ana chega]
Carlão, Gui, Mari, Pedro, Ana: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Eu e minha boca!
Carlão: Uma palavra!
Ana: Diz!
Carlão: Pedro, você tá me devendo 10 centavos!
Pedro: Amanhã te pago!
Carlão: Todo mundo fala isso! É impressionante... Saiba que seu nome tá no SERASA!
Mari: Uma palavra!
Mayara: Fala!
Mari: O Pedro não foi na casa do Carlão, foi?
Mariana: Isso não é uma palavra! É uma pergunta!
Carlão: Foi!
Mari: Perdi!
Carlão: Saiu 10 minutos depois, mas foi!
[Gui escreve Brenda Modelo no chão]
Mayara: BRENDA MODELOO!!!
Carlão: Não fala que atrai!!!
[Chega Isabella, Naty, e aquelas meninas que elas puxam o saco]
Isabella: APAGA! APAGA! APAGA!
Gui: Pra que tanto ódio da Brenda!
Naty: Ela é muito CHATA!!!
Nahum: E porque ela é muito CHATA??
Isabella: Porque ela é mais CHATA do que qualquer outra pessoa CHATA!
Carlão: EU FALEI QUE ÁGAPE EXISTE!!!
Naty: Hã? O que tem a ver?
Carlão: Vocês têm um ágape negativo por ela!!! Isso sempre foi assim?
Gui: Elas se estranham de natureza!
[Mayara nota algo escrito no teto, acima da Barra de Aço]
Mayara: O que está escrito ali?
Carlão: Você é miope?
Nahum: Está escrito: O Mestre da Cambaxota na Barra de Aço!
Gui: CAMBALHOTA!
Mayara: Não! Isso tá na parede! O que tá aqui, em cima da sua cabeça?
Gui: Brenda Modelo, ué!
Isabella: APAGA! APAGA!
Gui: Você não alcança! Só o mestre da Cambalhota na barra de aço pode alcançar!
Carlão: Bem... Temos um Brenda Modelo escrito no teto! Ele nunca se apagará porque ninguém nunca alcançará!
[CABRUM! Começa a chover!]
Carlão: Isso não é justo! Eu só tava brincando!
Naty: Valeu, São Pedro!!!
Nahum: Pronto! Não reclama mais! Agora não tem mais Brenda modelo!
Gui: EEEEI! E o Brenda Modelo que eu escrevi na rua da pracinha??
Carlão: Viiixi! Sumiu!
Mari: Boiei!
Ana: Também Boiei!
Nahum: Deixa que entende o que a gente fala!
Carlão: Ei! Eu não entendia! Mas eu tô entendendo! Isso é um progresso!!
Mayara: Mas pra que tanta Puxa-Sacation da Brenda?
Gui: Eu sou o publicitário dela e o Carlão o Empresário! E ela é a melhor modelo de todos os tempos!
Mayara: E eu?
Carlão: A 3ª!
Mayara: Mas ela nem é modelo! Eu sou cadastrada em 5 agências diferentes e já desfilei 10 vezes!
Carlão: É, sexta você desfilou no centro cultural, né? Eu queria ter visto você andando sem rir!
Gui: Ela conseguiu andar sem rir? VOCÊ TAVA DOENTE??
Ana: Definitivamente, boiei!
Mari: O que a gente tá fazendo nessa história?
Mariana: Vocês podem colocar uma música de fundo!
Pedro: Música de fundo?
Gui: Não entendeu?
Pedro, Ana, Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aaah, meu Deus!
Mariana: Mas você não pode reclamar nada, Mayara! Você assinou no papel BRENDA MODELO dela!
Mayara: Você também assinou!
Mariana: E eu não tô reclamando! Segue meu exemplo!
Carlão [Olhando para o Carro do Bolo]: Que dia é hoje?
Mayara: Quinta feira!
[Carlão sai correndo atrás do carro do Bolo]
Carlão [correndo e gritando]: Booooolo, dá caroooona!!
[Carlão volta sem sucesso]
Carlão: Afê! Vou ter que ir a pé!
Mayara: Alguém quer chocolate?
Nahum: Não tem chiclete?
[Chega o Tio Presentinho]
Tio Presentinho: Ô Tio!! Dá um presentinho pra mim, por favoor?
Carlão: Quer sonho de valsa? 1 real!
Tio Presentinho: Eu quero! Mas só tenho 2 notas de 5 aqui!
Carlão: Aaah, você tem 2 notas de 5? Então tem nota repetida! Eu tenho aqui duas de 2! Quer trocar?
Tio Presentinho: Quero!
[E ELES TROCAM!!!]
Carlão: E agora quer comprar sonho de valsa?
Tio Presentinho: Tem chiclete?
Carlão: Tenho! 1 real o chiclete!
Tio Presentinho: 1 real? Eu tenho aqui 7 reais... Então da pra comprar...
Carlão: Com 7 reais da pra comprar 2 chicletes!
Tio Presentinho: Então me dá 2!
[Carlão tá no lucro!]
Carlão: Tô com fome agora...
Tio Presentinho: Eu tenho uma barrinha! Você quer? Eu te vendo!
Carlão: Você tem moedinha aí?
Tio Presentinho: Tenho!
Carlão: Então, se você me der a barrinha, eu carrego o peso das moedas pra você!
Tio Presentinho: Tá Bom!
[Ele dá as moedas e a barrinha pro Carlão]
Carlão: Agora, me faz um favor?
Tio Presentinho: Fala!
Carlão: Vai ver se a Dulce tá na esquina da casa do padeiro, vai?
Tio Presentinho: Tá bom!
[Ele FOI!!!]
Mariana: Qual é o problema com o Tio Presentinho?
Nahum: Ow, sabia que a primeira Guerra mundial foi causada por causa do padeiro?
Gui: Padeiro?
Nahum: Se não fosse o padeiro, não teria a padaria. Se não tivesse a padaria, o cara não iria comprar um sanduíche. Se ele não fosse comprar um sanduíche, ele não encontraria com o futuro imperador. Se ele não encontrasse com o cara, ele não iria matar ninguém! Muito menos começar uma guerra!
Carlão: Nossa! Faz sentido isso!
[Paty amiga da Naty e da Isabella chega correndo, desesperada]
Paty: Ajudem! Um menino retardado deitou no meio da rua da esquina da casa do padeiro e foi atropelado! Ele tá dizendo: DUUUULCE!
Carlão: Ah, meu Deus!
Paty: E foi esse o padeiro que iniciou a primeira guerra mundial!!
Nahum: Peraí! Uma paty sabe disso... O que significa que...
Paty: Eu já contei pra todas as minhas amigas, inclusive pra filha do Bush!!!
{Vê-se uma esquadrilha de aviões de guerra sobrevoando Mogi Mirim! Eles bombardeiam a cidade, principalmente a rua da esquina da casa do padeiro. Um deles solta uma bomba nuclear que desintegra Mogi Mirim! Isso também desintegrou Brenda, queridinha do Chuck Norris. Chuck Norris ficou puto}
Este pequeno detalhe fez com que Chuck Norris, puto, saísse do jogo sem salvar. Quando recomeçou, mudou a casa do padeiro para Hiroshima, Japão, em 6 de agosto de 1945.
Carlão: Faloooous, Corno!
Geraldão: Corno o caralho!
Carlão: Falooous, caralho!
Geraldinho: É isso aí!!! Eu sou foda e meu irmão é soda!!!
Geraldão: E você cala a boca!
Mayara: Oi, Tio Carlão!
Carlão: Its me, Mario!
Gui: Carlão, precisamos falar em particular!
Carlão: Fala!
Gui [Cochichando]: Eu consegui um GIZ!!!
Carlão: Giz? Eu tenho giz no meu bolso! Quer?
Gui: Sério? Quero!
Carlão: 10 Cents cada!
Gui: Deixa! Amanhã, no recreio, a gente rouba mais!
[Mariana aparece]
Mariana: Rouba o que?
Gui [Disfarçando]: Nada!
Carlão: Giz!
Gui: Porque você contou?
Carlão: Pra falar que eu vendo giz por 10 centavos cada.
Mariana: Que tamanho e que cor?
Carlão: Volume de 2cm³ = 10 centavos. Cor Branca multiplica por 1. Colorida por 1,5.
Mariana: Não, brigada!
Gui [Enquanto escreve Brenda Modelo no chão]: Mas o giz é contrabandeado!
Carlão: Mas é Brasileiro, isso que importa! Comprando giz, você estará colaborando para o aumento do volume brasileiro em circulação.
Mariana: Faz sentido... Mas eu não quero, não! Eu roubo no recreio!
Gui: Eu sou o mestre da cambalhota na barra de aço! Eu posso utilizar o giz como ninguém!
Mariana: Hã? Como?
Gui: Escrevendo em lugares que ninguém poderá alcançar!
Mayara: Escrever o que? Mestre da Cambaxota na barra de Aço?
Gui: Eu já arrumei!
Nahum: Foram bem na prova de matemática?
Mayara: Eu fui!
Nahum: Você nem tem aula com a Marizete!
Mayara: Mas teve prova da Rose hoje, e eu fui bem!
[A Rose passa pelo local]
Mayara: Rose, a resposta da 1 era 14?
Rose: Não! Era 3,1415926535897
Mayara: Putz! Errei! E da 8? Era 225?
Rose: Você foi bem em todas as questões! Menos na 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
Mayara: Hã?? Hmm... Eu fui bem na questão 11?
Rose: Foi, mas eu desconsiderei a questão 11 porque eu ainda não ensinei para a classe de vocês equação cúbica!
Mayara [Traumatizada]: Tô traumatizada!
Gui: Eu não fui mal!
Carlão: Eu também não! Mas quase teve uma rebelião!
Nahum: Quase? TEVE uma rebelião! A Marizete não tinha ensinado a questão 4, caiu na prova e os alunos se rebelaram na aula de história!
Carlão: E o Daniel se transformou no Homem do Livro e deu aula de Matemática pra gente!
Gui: Professor de história dando aula de matemática... Só em Mogi Mirim, mesmo!
Carlão: O Homem do Livro não é professor de história! O DANIEL é professor de história!
Gui: E no final da rebelião, a Marizete vai fazer outra prova!
[Zé passa pelas barras de aço! Bolo e Cláudio seguindo ele]
Bolo: Zé, cê tá puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto daqui a 2 minutos?
Zé: Não!
Bolo: Cê vai bater a moto se você ficar puto?
Zé: Não!
Cláudio: Cê vai ficar puto se você bater a moto?
Zé: Daí eu vou!
Carlão: Zé, cê ficou puto quando arrancaram a porta da sua sala?
Zé: Aaaah... Nesse dia eu fiquei puto!
Carlão: Cê gritou de putidez?
Zé: Eu dei um grito de putidez tão forte que os alunos ficaram traumatizados!
Carlão: E é por isso que tem uma sala sem porta no colégio?
Zé: Quando racharam no meio a porta da minha sala, eu fiquei tão puto que, com a ajuda do Homem do Livro, fiz os alunos responsáveis pagarem outra porta!
Carlão: Então porque tem uma sala sem porta?
Zé: Eles pagaram outra porta, e eu vendi a porta no Mercado Livre!
Bolo: Uuuuh, queria ter visto esse dia!
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: E é por isso que tem dois carinhas do Segundo Ano que tão com cicatriz de dardo na cabeça?
Zé [Subindo na moto]: Exatamente!
[Zé sai com a moto. Bolo e Cláudio correm atrás da moto do Zé e gritam:]
Bolo e Cláudio: Falôôô, Zé! Vê se bate a moto pra você ficar puto!!!
Nahum: É interessante que, quando um evento com o Zé acontece, o mundo para pra assistir!
Carlão: Voltando ao assunto... Hmm... Que assunto mesmo?
Nahum: Tem assunto por aqui?
Gui [Dando uma cambalhota na barra de aço]: Eu sou o Mestre da cambalhota na barra de aço!!!
Mayara [Tirando os pés de Gui da barra de aço]: Não é, não!
[Gui cai de cabeça... da barra de aço]
Gui: Eu continuo sendo o Mestre da Cambalhota na barra de aço!
Mayara: Desculpa!!!
Gui: Te odeio!
Mayara: Desculpa!!
Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aah, não! Essa musiquinha denovo, não!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Não fala em quebrar que quebra!
Carlão: Quebra?
[Mari aparece]
Mari: Ooooooi!
Mayara: Quebra a Una Corda!!!
Mari: Minha Una Corda não é quebrada... Só é diferente!
Mayara: Ela tem efeito negativo!
Mari: Pode ser! Isso não é estar quebrada!
Nahum: Pelo menos ela funciona!
Carlão e Gui: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Carlão, Gui e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Tô falando! Não faz isso que atrai...
[Pedro, Irmão do Guspe, Chega! Não sei como, mas chega!]
Carlão, Gui, Mari, Pedro: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Pronto! Não tem mais o que atrair!
[Ana chega]
Carlão, Gui, Mari, Pedro, Ana: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Eu e minha boca!
Carlão: Uma palavra!
Ana: Diz!
Carlão: Pedro, você tá me devendo 10 centavos!
Pedro: Amanhã te pago!
Carlão: Todo mundo fala isso! É impressionante... Saiba que seu nome tá no SERASA!
Mari: Uma palavra!
Mayara: Fala!
Mari: O Pedro não foi na casa do Carlão, foi?
Mariana: Isso não é uma palavra! É uma pergunta!
Carlão: Foi!
Mari: Perdi!
Carlão: Saiu 10 minutos depois, mas foi!
[Gui escreve Brenda Modelo no chão]
Mayara: BRENDA MODELOO!!!
Carlão: Não fala que atrai!!!
[Chega Isabella, Naty, e aquelas meninas que elas puxam o saco]
Isabella: APAGA! APAGA! APAGA!
Gui: Pra que tanto ódio da Brenda!
Naty: Ela é muito CHATA!!!
Nahum: E porque ela é muito CHATA??
Isabella: Porque ela é mais CHATA do que qualquer outra pessoa CHATA!
Carlão: EU FALEI QUE ÁGAPE EXISTE!!!
Naty: Hã? O que tem a ver?
Carlão: Vocês têm um ágape negativo por ela!!! Isso sempre foi assim?
Gui: Elas se estranham de natureza!
[Mayara nota algo escrito no teto, acima da Barra de Aço]
Mayara: O que está escrito ali?
Carlão: Você é miope?
Nahum: Está escrito: O Mestre da Cambaxota na Barra de Aço!
Gui: CAMBALHOTA!
Mayara: Não! Isso tá na parede! O que tá aqui, em cima da sua cabeça?
Gui: Brenda Modelo, ué!
Isabella: APAGA! APAGA!
Gui: Você não alcança! Só o mestre da Cambalhota na barra de aço pode alcançar!
Carlão: Bem... Temos um Brenda Modelo escrito no teto! Ele nunca se apagará porque ninguém nunca alcançará!
[CABRUM! Começa a chover!]
Carlão: Isso não é justo! Eu só tava brincando!
Naty: Valeu, São Pedro!!!
Nahum: Pronto! Não reclama mais! Agora não tem mais Brenda modelo!
Gui: EEEEI! E o Brenda Modelo que eu escrevi na rua da pracinha??
Carlão: Viiixi! Sumiu!
Mari: Boiei!
Ana: Também Boiei!
Nahum: Deixa que entende o que a gente fala!
Carlão: Ei! Eu não entendia! Mas eu tô entendendo! Isso é um progresso!!
Mayara: Mas pra que tanta Puxa-Sacation da Brenda?
Gui: Eu sou o publicitário dela e o Carlão o Empresário! E ela é a melhor modelo de todos os tempos!
Mayara: E eu?
Carlão: A 3ª!
Mayara: Mas ela nem é modelo! Eu sou cadastrada em 5 agências diferentes e já desfilei 10 vezes!
Carlão: É, sexta você desfilou no centro cultural, né? Eu queria ter visto você andando sem rir!
Gui: Ela conseguiu andar sem rir? VOCÊ TAVA DOENTE??
Ana: Definitivamente, boiei!
Mari: O que a gente tá fazendo nessa história?
Mariana: Vocês podem colocar uma música de fundo!
Pedro: Música de fundo?
Gui: Não entendeu?
Pedro, Ana, Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu!
Mayara: Aaah, meu Deus!
Mariana: Mas você não pode reclamar nada, Mayara! Você assinou no papel BRENDA MODELO dela!
Mayara: Você também assinou!
Mariana: E eu não tô reclamando! Segue meu exemplo!
Carlão [Olhando para o Carro do Bolo]: Que dia é hoje?
Mayara: Quinta feira!
[Carlão sai correndo atrás do carro do Bolo]
Carlão [correndo e gritando]: Booooolo, dá caroooona!!
[Carlão volta sem sucesso]
Carlão: Afê! Vou ter que ir a pé!
Mayara: Alguém quer chocolate?
Nahum: Não tem chiclete?
[Chega o Tio Presentinho]
Tio Presentinho: Ô Tio!! Dá um presentinho pra mim, por favoor?
Carlão: Quer sonho de valsa? 1 real!
Tio Presentinho: Eu quero! Mas só tenho 2 notas de 5 aqui!
Carlão: Aaah, você tem 2 notas de 5? Então tem nota repetida! Eu tenho aqui duas de 2! Quer trocar?
Tio Presentinho: Quero!
[E ELES TROCAM!!!]
Carlão: E agora quer comprar sonho de valsa?
Tio Presentinho: Tem chiclete?
Carlão: Tenho! 1 real o chiclete!
Tio Presentinho: 1 real? Eu tenho aqui 7 reais... Então da pra comprar...
Carlão: Com 7 reais da pra comprar 2 chicletes!
Tio Presentinho: Então me dá 2!
[Carlão tá no lucro!]
Carlão: Tô com fome agora...
Tio Presentinho: Eu tenho uma barrinha! Você quer? Eu te vendo!
Carlão: Você tem moedinha aí?
Tio Presentinho: Tenho!
Carlão: Então, se você me der a barrinha, eu carrego o peso das moedas pra você!
Tio Presentinho: Tá Bom!
[Ele dá as moedas e a barrinha pro Carlão]
Carlão: Agora, me faz um favor?
Tio Presentinho: Fala!
Carlão: Vai ver se a Dulce tá na esquina da casa do padeiro, vai?
Tio Presentinho: Tá bom!
[Ele FOI!!!]
Mariana: Qual é o problema com o Tio Presentinho?
Nahum: Ow, sabia que a primeira Guerra mundial foi causada por causa do padeiro?
Gui: Padeiro?
Nahum: Se não fosse o padeiro, não teria a padaria. Se não tivesse a padaria, o cara não iria comprar um sanduíche. Se ele não fosse comprar um sanduíche, ele não encontraria com o futuro imperador. Se ele não encontrasse com o cara, ele não iria matar ninguém! Muito menos começar uma guerra!
Carlão: Nossa! Faz sentido isso!
[Paty amiga da Naty e da Isabella chega correndo, desesperada]
Paty: Ajudem! Um menino retardado deitou no meio da rua da esquina da casa do padeiro e foi atropelado! Ele tá dizendo: DUUUULCE!
Carlão: Ah, meu Deus!
Paty: E foi esse o padeiro que iniciou a primeira guerra mundial!!
Nahum: Peraí! Uma paty sabe disso... O que significa que...
Paty: Eu já contei pra todas as minhas amigas, inclusive pra filha do Bush!!!
{Vê-se uma esquadrilha de aviões de guerra sobrevoando Mogi Mirim! Eles bombardeiam a cidade, principalmente a rua da esquina da casa do padeiro. Um deles solta uma bomba nuclear que desintegra Mogi Mirim! Isso também desintegrou Brenda, queridinha do Chuck Norris. Chuck Norris ficou puto}
Um pequeno detalhe:
A Vida não é a Vida, a Vida é Chuck Norris Jogando The Sims!
A Vida não é a Vida, a Vida é Chuck Norris Jogando The Sims!
Este pequeno detalhe fez com que Chuck Norris, puto, saísse do jogo sem salvar. Quando recomeçou, mudou a casa do padeiro para Hiroshima, Japão, em 6 de agosto de 1945.
Um comentário:
muito loco adorei mais você diva ter falado da tchurma
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