Após 5 longos anos, o mal se desperta novamente no colégio... Após a caveira verde ambulante que solta sangue, os Morcegos Assassinos das árvores da Fanfarra, O Vulto, O Fantasma da Madre, O Cachorro Solto do Colégio, o Pimenta, o primeiro encontro com a Dulce... E o terror da gangue do Boi... Mal sabem os alunos quem está para vir...
Is We In The Tape: 3º Episódio
A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras
Na Florestinha...
Is We In The Tape: 3º Episódio
A Gangue do Boi (O Retorno) e As Cantoras
Na Florestinha...
Mayara (Feliz, como Sempre): Blá Blá Blá Blá Bli!
Gui: Blá Blá Bli Bló!
Nahum: Blu blu bla ble ble!
Vinicius: Ble Blá blá bluuu!
Isabella: O que você acha disso, Carlão?
Carlão: Hãã? Desde quando eu entendo o que a Turma fala?
Mariana: Qual é o problema de entender o nosso papo?
Carlão: Olha, vocês falam sobre Lençóis voadores, brigas sem motivos, julgamentos de brigas sem motivos, proibição do banimento de um dos envolvidos na briga sem motivos, exorcismo com cartinhas estranhas, polígonos amorosos feitos a partir de borrachas bugadas... O Meu Mental Google Translator traduz isso pra Blá, Blé, Bli, Bló, Bluuuu!
Gui: Calma, Carlão! Um dia você ainda aprende a falar a nossa língua!
Nahum: O que é aquilo ali em cima?
[antes das pessoas poderem olhar, Bolo aparece misteriosamente, correndo e gritando]
Bolo [correndo e gritando]: Coorrre que o Zé tá puuuto!
Zé [Puto, correndo atrás do Bolo com dardinhos na cinta]: Eeeeu vou chamar a Duuulce!!!
Carinha "ali em cima": Hehueheuheuehue! Olha um careca perseguindo um gigante!
[Zé olha para o carinha "Ali em cima" com cara de Careca assassino]
Zé: O que você está fazendo pendurado aí na cerca do colégio?
Carinha "Ali em cima": Uh, careca! Sai daí senão vou te matar! Fez chapinha, hoje?
Zé [puto com o carinha ali em cima]: Queee? Vai me matar?
Carinha "Ali em cima" [mostrando uma faca]: Sai daí senão vou enfiar uma faca em você!
[Zé saca um dardinho da cinta e atira no carinha "Ali em cima", que cai da cerca]
Zé: Esse não atrapalha mais!
Bolo: Zé, você ainda tá puto?
Zé: Ah, é, né? Eu tava puto... Eu ainda to puuuuto!!
[Zé volta a correr atrás do Bolo, puto como sempre]
Mayara [olhando a cena]: Cara! Ele matou o carinha dali de cima?
Nahum: Sei lá! Aquela não era a gangue do boi?
Carlão: Claro que não! A Gangue do boi é diferente. Eles falam "Uh, Muleque", e não "Uh, Careca"!
[Outro carinha sobe "Ali em cima"]
Outro carinha "Ali em cima": Uh Muleque! Sai daí senão vou te matar!
Todos [em pânico, correndo para todos os lados]: É SIM!!!!
[Eles saem correndo... Para a arquibancada, porque agora é aula de Educação Física]!
Vinicius [Para os não-9º ano]: Pra classe!!!!!
Mayara: Eu bem que gostaria de ter educação física depois do recreio!
Mariana [desesperada]: Você viu aquilo? É mesmo a Gangue do Boi!
Carlão: E vai se repetir a história? Isso vai virar o assunto do mês, a gente vai ser ameaçado de morte, o Gê vai chamar a polícia, a Maria Helena vai cair de "lá de cima"...
Nahum: E os alunos da primeira série vão ficar traumatizados!
Gui: E vai ter rebelião nas classes...
[Chega o Tio Beto]
Tio Beto: Vamos para o...
Gui [deu pânico nele]: TIOO BETOO! A GANGUE DO BOOI VOLTOU!!!
Tio Beto: Hã?
[5 segundos de puro silêncio...]
[Vê-se uma multidão de alunos saindo correndo das salas de aula, gemendo e chorando, gritando de caos... Eles viram a Gangue do Boi!]
[Tio Beto olha para a rebelião, branco]
Carlão: Eles tão de volta, Tio Beto! Agente vai morreeeeeeeeer!!!
Tio Beto: Calma, vam...
[Ouve-se um barulho como se fosse uma explosão, ou mesmo um tiro]
TUUUM!!!
Todos os alunos: AAAaaaaaaaah!!!
Mal sabem eles que a causa do barulho era o Pimenta que visitava o colégio e colocou uma bombinha na privada.
[Os alunos se espalham por todos os cantos... Na verdade, todos vão para o antigo salão verde. Tio Beto não consegue os controlar]
E ainda por cima... Mari, Ana e Brenda chegam atrasadas para a Aula. E, por milagre, não ouviram nada!
Ana: Cadê todo mundo?
Mari: E eu sei?
Brenda: Deve ser no Ginásio!
[Elas vão para o Ginásio]
Chegando lá...
Ana: Não tem ninguém aqui!
Brenda: Credo! Pra que tanto Soundblaster?
Ana: Vai ter apresentação do Mogiano e Mogianinho...
Brenda: Live at Ginásio!
Ana: Aham!
[Quando se deram conta de quem está faltandona conversa]...
Brenda: Mari! O que você está fazendo?
Mari: Eu vou é cantaaaaar! Eu faço isso na educação física inteira, mesmo!
Ana: Afê! Eu vou tambéém!
Brenda: E eeeeeu!!!
[Detalhe: Elas não têm pressa para encontrar o Tio Beto]
As três [cantando]: No diia em que eu saiii de caaasa minha mãããe me disse, filho veeem cáá!
[Tinha um tiozinho no banheiro da Samara]
Tiozinho que tava no banheiro da Samara [aplaudindo]: Mas... Que boas vozes vocês têm!
Ana: Quem é você?
Tiozinho que tava no banheiro da Samara e que acha a voz delas bonita: Eu sou Mogiguaçuzinho, o empresário do Mogiano e Mogianinho!
Mari: Nossa! Um mega-empresárioooo!!!
Mogiguaçuzinho: E eu estou disposto a dar uma chance a vocês!
Brenda: Chance? Como assim?
Mogiguaçuzinho: Vocês gostariam de se tornar cantoras profissionais?
Ana: Nem vem! Eu quero é ser arquiteta!
Brenda: Não! Eu quero ser modelo e meu empresário já é o Carlão!
Ana: Quer saber? Vamos procurar o Tio Beto, Brenda!
[elas saem do ginásio... Para procurar o Tio Beto]
Mari: Esperem, não me deixem sozinha!
Mogiguaçuzinho: Ora, deixe elas! Você aceita a proposta?
Mari: Hmm... Claro!
[Enquanto isso, Carlão não sabe onde está Lino]
Carlão (Em meio à bagunça na parte de dentro do colégio): Aquela tratante... Tá me devendo 5 centavos! Cadê ela? Afê, vou é procurar fora daqui!
[Detalhe: Carlão teme mais ficar sem receber do que a Gangue do Boi]
[Só depois que Carlão já está fora da parte interior do Colégio, Tio Beto consegue controlar a classe. Adivinha quem está faltando? Mari, Brenda, Ana, Carlão... E Lino! Falta Lino porque... Porque se não faltar ela a história não tem graça. Suponhamos que ela esteja zanzando pelo colégio]
[Carlão encontra Ana e Brenda]
Carlão: A Gangue do Boi tá no colégio!
Ana: É? Foda-se! Eu tenho mais medo de ficar grávida do Furúnculo!
Brenda: Ou da prova do Homem do Livro!
Ana: Não, Chuck Norris tirou meu medo de hemorragias.
Carlão: Enfim, vocês viram a Lino?
Brenda: Hmm... Não!
Ana: A gente te ajuda a procurar! Sem pressa de encontrar com o Tio Beto!
Carlão: O Tio Beto? Ele tá no Antigo Salão Verde.
Ana: Eu disse SEM PRESSA!
[E Lino chega]
Carlão: Te achei! Onde você estava?
Lino: Eu não sei! É você quem escreve a história!
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Uuui, esqueci! Te pago amanhã!
Carlão: A partir de agora seu nome tá no SERASA!
Lino: Não é pra tanto!
[Ouve-se um desafinadíssimo When you're gooooooooooooooooone]
Carlão: Que isso??
Brenda: Afê! É a Mari que tá cantando!
Lino: Cantando?
Ana: É! O Empresário do Mogiano e Mogianinho contratou ela!
Carlão: Empresário do...
Carlão e Lino: Essa eu não posso perder!
[Carlão e Lino vão para o Ginásio. Chegando lá...]
Carlão: Como é que é isso? A Mari agora é cantora profissional?
Mogiguaçuzinho: Eu contratei ela!
Carlão: Do nada assim? Cadê os papéis? Me prova!
Mogiguaçuzinho: Chuck Norris providenciará para mim!
Carlão: Mas pra isso precisa da Brenda!
[Brenda aparece misteriosamente]
Brenda: Peraí! Eu não apareci misteriosamente! Eu tava ali em baixo!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Eu, sim, apareço misteriosamente! Estão aqui os papeis! Agora ela é uma cantora profissional, assim como Mogiano e Mogianinho!
Lino: Afê! Até eu canto melhor que ela!
Mari: Quee?
Lino: Olha só!
[Lino vai até o microfone]
Lino: Iarnuôôô!
Carlão: Afê! Solange não, né?
Lino: Anaaa, aqui não da maaais! Não sei colar nem jogo futebooool!
Carlão: E essa fui EU quem inventei!
Lino: Vamoo bebeeeer! Vamo bebeeeer! Quem bebe piinga vai bebeeenda até morreeeeer!
Mogiguaçuzinho [Impressionado]: Uau! Você é até melhor que a Mari!!!
Mari: Queee?
Mogiguaçuzinho: Hmm... Não interessa! Quer fazer uma dupla sertaneja com a Mari?
Lino: Eu, não!
Carlão: Claro que ela quer!
Lino: Eu o...
Mogiguaçuzinho: Tá contratada! Chuck Norris, os papéis!
Lino: Mas quem...
Mogiguaçuzinho: Assinem aqui!
Mari [assinando]: Is We In The Tape!
Lino: Eu não vou assinar! Eu não quero fazer dupla com ela!
Chuck Norris: Você vai fazer, sim!
Lino: Ok, eu assino!
Mogiguaçuzinho: Opa! Temos um pequeno problema aqui!
Lino: Hã?
Mogiguaçuzinho: Seu nome está no SERASA!
Lino: Carlão!!!
Carlão: Não me pagou os 5 centavos!
Mogiguaçuzinho: Sinto muito, mas não contrato tratantes!
Lino: Trataaante? Eeeeu?
Mari: Eee, então vai ser eu sozinha?
Mogiguaçuzinho: Aham!
Mari: Eeeeee!
[Ouve-se um... Uh, Muleque]
[Aparece, na porta do ginásio, um tiozinho da Gangue do Boi]
Tiozinho: Uh, Muleque! Sai daí senão vou te matar!
[Todos olham para ele com olhar de Careca Assassino]
Tiozinho [mostrando a tradicional faca]: Uh, Muleque! Sai daí senão eu vou enfiar essa faca em você!
Brenda: Com quem você tá falando, especificamente?
Tiozinho: Com todos vocês! Saiam daí senão vou matar todo mundo!
Carlão: Por que você tem um dardo na cabeça?
Tiozinho: Não é da tua conta, muleque! Sai daí senão vou enfiar essa faca em você!
[Capitão Nascimento aparece misteriosamente]
Capitão Nascimento: Pode parar com essa palhaçada!
Chuck Norris: Palhaçada? Você acha o meu jogo The Sims chato?
Capitão Nascimento: É melhor ir com calma! Se a gente se estranhar, o universo não existirá mais!
Chuck Norris: Você se ferra, eu não! É só eu começar um novo jogo!
Tiozinho: Uh, mu...
[Tiozinho leva outra dardada na cabeça]
Zé: É culpa tua que o Capitão Nascimento apareceu! Se ocorrer uma explosão nuclear aqui, você vai ver! Eu vou ficar puto!
Tiozinho (com 2 dardos na cabeça): Uuuuuh, muleque! Eu vou te mataaar!
[Tiozinho avança com a faca em Zé]
[Imediatamente, capitão nascimento saca uma 12 e atira no Tiozinho]
Tiozinho: Agora quem tá puto sou eu!
Capitão Nascimento: O cara não morre?
Chuck Norris: Ah, é! Eu coloquei um código pra ele ter vida ilimitada! Se eu não pusesse, a Gangue do Boi nunca voltaria e essa história não teria graça nenhuma!
Carlão: Ela já não tem graça!
Brenda: Então tire o código!
Chuck Norris: Nem precisa! Uma mega ultimate plus advanced Dardada pode matá-lo! Esse tipo de Dardada quebra códigos.
Carlão: Quem quer matá-lo? Eu só quero acabar logo com essa história!
Lino: Ah, enfim! Então eu já sei! O Zé tem que ficar ultimate puto, certo?
Chuck Norris: Sim! E para isso, é só você cantar com a Mari no microfone!
[Lino e Mari se dirigem ao microfone]
Lino e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[O som se repecurti em 666 soundblasters espalhados no ginásio, o que faz com que o Zé atinja seu último nível de putidez]
Zé [Ultimately Giga Mega Ultra Super Plus Advenced Puto]: Aaaah, eu tô puto!
[Bolo aparece misteriosamente]
Bolo: Uuuuh, o Zé tá puto, hoje!
[Zé prepara sua mega ultimate plus advanced Dardada e atira no Tiozinho]
Carlão: Headshot!
[Tiozinho cai no chão, inconsciente, com 3 dardos na cabeça]
Chuck Norris: Agora, sim! Fora, Capitão Nascimento!
Capitão Nascimento: Que fora o que? Eu ainda tenho que prender esse playboyzinho de merd@!
Capitão Nascimento [segurando o Tiozinho]: Vambora! E tira essa roupa preta que tu não é caveira!
Mogiguaçuzinho [emocionado]: Meu Deus! Essa música do Tututi Tutu é linda! Fod@-se a dívida! Estão contratadas as duas!!! Isso vai fazer o maior sucesso!
Mari: Êêê!
Lino: Afêêê!
Chuck Norris: Por que Afê?
Lino [com Sorriso Colgate]: Nada não! Hehehe!
[Eles saem do ginásio. A essa altura, o Gê já chamou a polícia, mas Capitão Nascimento já pegou todos os membros da Gangue... Na verdade, faltou um. Os alunos retornam para a aula, Chuck Norris desaparece misteriosamente, Lino não paga a dívida de 5 centavos. Mogiguaçuzinho disse que ligará para Mari e Lino para combinarem as músicas que serão gravadas no 1º CD, que se chamará "Vozes Harmoniozas"...]
Ana: E aí? O que deu aquela história?
Brenda: A Lino vai ser cantora profissional com a Mari.
Mari: Ela não parece querer muito cantar!
Brenda: Também, pudera! Se ela contrariasse Chuck Norris, nem sei o que aconteceria!
Ana: Se VOCÊ não quisesse, Chuck Norris não queriria!
Brenda: Eeei! Quem disse que eu quero que ela se torne uma cantora profissional?
Mari: De qualquer jeito, vamos, com certeza, com nossas vozes extraordinárias, cantar no programa da Xuxa: Só para baixinhos!
Ana: Definitivamente... Extraordinárias!
[Enquanto isso]
Mogiguaçuzinho [saindo do colégio, e olhando Capitão Nascimento correr atrás de um tiozinho da Gangue do Boi]: O que é aquilo?
Capitão Nascimento: Volta aqui, muleque! Tá com medinho, é?
Tiozinho da Gangue do Boi [Pulando muros, subindo e descendo prédios, rolando, quase quebrando o pescoço...]: Uh, Muleque! Sai daí que tu não me pega, mano!
Capitão Nascimento: Já te mostro quem é mano!
Mogiguaçuzinho: Ei! Aquele Tiozinho daria um ótimo ninja psicopata de rua! Eu vou ficar riiiico com isso!
Mogiguaçuzinho [perseguindo o Tiozinho]: Vooolte aqui, meu taleeento!
É claro que, entusiasmado com o Ninja Psicopata de Rua, Mogiguaçuzinho se esqueceu de Mari e Lino. Lino ficou feliz por isso, mas Mari ficou revoltada e passou do dia 31 de abril ao dia 31 de Junho treinando sua voz, que ficara linda, harmoniosa e impressionante (principalmente o Tututi Tutu). Mas como isso não pode acontecer, e...
Gui: Blá Blá Bli Bló!
Nahum: Blu blu bla ble ble!
Vinicius: Ble Blá blá bluuu!
Isabella: O que você acha disso, Carlão?
Carlão: Hãã? Desde quando eu entendo o que a Turma fala?
Mariana: Qual é o problema de entender o nosso papo?
Carlão: Olha, vocês falam sobre Lençóis voadores, brigas sem motivos, julgamentos de brigas sem motivos, proibição do banimento de um dos envolvidos na briga sem motivos, exorcismo com cartinhas estranhas, polígonos amorosos feitos a partir de borrachas bugadas... O Meu Mental Google Translator traduz isso pra Blá, Blé, Bli, Bló, Bluuuu!
Gui: Calma, Carlão! Um dia você ainda aprende a falar a nossa língua!
Nahum: O que é aquilo ali em cima?
[antes das pessoas poderem olhar, Bolo aparece misteriosamente, correndo e gritando]
Bolo [correndo e gritando]: Coorrre que o Zé tá puuuto!
Zé [Puto, correndo atrás do Bolo com dardinhos na cinta]: Eeeeu vou chamar a Duuulce!!!
Carinha "ali em cima": Hehueheuheuehue! Olha um careca perseguindo um gigante!
[Zé olha para o carinha "Ali em cima" com cara de Careca assassino]
Zé: O que você está fazendo pendurado aí na cerca do colégio?
Carinha "Ali em cima": Uh, careca! Sai daí senão vou te matar! Fez chapinha, hoje?
Zé [puto com o carinha ali em cima]: Queee? Vai me matar?
Carinha "Ali em cima" [mostrando uma faca]: Sai daí senão vou enfiar uma faca em você!
[Zé saca um dardinho da cinta e atira no carinha "Ali em cima", que cai da cerca]
Zé: Esse não atrapalha mais!
Bolo: Zé, você ainda tá puto?
Zé: Ah, é, né? Eu tava puto... Eu ainda to puuuuto!!
[Zé volta a correr atrás do Bolo, puto como sempre]
Mayara [olhando a cena]: Cara! Ele matou o carinha dali de cima?
Nahum: Sei lá! Aquela não era a gangue do boi?
Carlão: Claro que não! A Gangue do boi é diferente. Eles falam "Uh, Muleque", e não "Uh, Careca"!
[Outro carinha sobe "Ali em cima"]
Outro carinha "Ali em cima": Uh Muleque! Sai daí senão vou te matar!
Todos [em pânico, correndo para todos os lados]: É SIM!!!!
[Eles saem correndo... Para a arquibancada, porque agora é aula de Educação Física]!
Vinicius [Para os não-9º ano]: Pra classe!!!!!
Mayara: Eu bem que gostaria de ter educação física depois do recreio!
Mariana [desesperada]: Você viu aquilo? É mesmo a Gangue do Boi!
Carlão: E vai se repetir a história? Isso vai virar o assunto do mês, a gente vai ser ameaçado de morte, o Gê vai chamar a polícia, a Maria Helena vai cair de "lá de cima"...
Nahum: E os alunos da primeira série vão ficar traumatizados!
Gui: E vai ter rebelião nas classes...
[Chega o Tio Beto]
Tio Beto: Vamos para o...
Gui [deu pânico nele]: TIOO BETOO! A GANGUE DO BOOI VOLTOU!!!
Tio Beto: Hã?
[5 segundos de puro silêncio...]
[Vê-se uma multidão de alunos saindo correndo das salas de aula, gemendo e chorando, gritando de caos... Eles viram a Gangue do Boi!]
[Tio Beto olha para a rebelião, branco]
Carlão: Eles tão de volta, Tio Beto! Agente vai morreeeeeeeeer!!!
Tio Beto: Calma, vam...
[Ouve-se um barulho como se fosse uma explosão, ou mesmo um tiro]
TUUUM!!!
Todos os alunos: AAAaaaaaaaah!!!
Mal sabem eles que a causa do barulho era o Pimenta que visitava o colégio e colocou uma bombinha na privada.
[Os alunos se espalham por todos os cantos... Na verdade, todos vão para o antigo salão verde. Tio Beto não consegue os controlar]
E ainda por cima... Mari, Ana e Brenda chegam atrasadas para a Aula. E, por milagre, não ouviram nada!
Ana: Cadê todo mundo?
Mari: E eu sei?
Brenda: Deve ser no Ginásio!
[Elas vão para o Ginásio]
Chegando lá...
Ana: Não tem ninguém aqui!
Brenda: Credo! Pra que tanto Soundblaster?
Ana: Vai ter apresentação do Mogiano e Mogianinho...
Brenda: Live at Ginásio!
Ana: Aham!
[Quando se deram conta de quem está faltandona conversa]...
Brenda: Mari! O que você está fazendo?
Mari: Eu vou é cantaaaaar! Eu faço isso na educação física inteira, mesmo!
Ana: Afê! Eu vou tambéém!
Brenda: E eeeeeu!!!
[Detalhe: Elas não têm pressa para encontrar o Tio Beto]
As três [cantando]: No diia em que eu saiii de caaasa minha mãããe me disse, filho veeem cáá!
[Tinha um tiozinho no banheiro da Samara]
Tiozinho que tava no banheiro da Samara [aplaudindo]: Mas... Que boas vozes vocês têm!
Ana: Quem é você?
Tiozinho que tava no banheiro da Samara e que acha a voz delas bonita: Eu sou Mogiguaçuzinho, o empresário do Mogiano e Mogianinho!
Mari: Nossa! Um mega-empresárioooo!!!
Mogiguaçuzinho: E eu estou disposto a dar uma chance a vocês!
Brenda: Chance? Como assim?
Mogiguaçuzinho: Vocês gostariam de se tornar cantoras profissionais?
Ana: Nem vem! Eu quero é ser arquiteta!
Brenda: Não! Eu quero ser modelo e meu empresário já é o Carlão!
Ana: Quer saber? Vamos procurar o Tio Beto, Brenda!
[elas saem do ginásio... Para procurar o Tio Beto]
Mari: Esperem, não me deixem sozinha!
Mogiguaçuzinho: Ora, deixe elas! Você aceita a proposta?
Mari: Hmm... Claro!
[Enquanto isso, Carlão não sabe onde está Lino]
Carlão (Em meio à bagunça na parte de dentro do colégio): Aquela tratante... Tá me devendo 5 centavos! Cadê ela? Afê, vou é procurar fora daqui!
[Detalhe: Carlão teme mais ficar sem receber do que a Gangue do Boi]
[Só depois que Carlão já está fora da parte interior do Colégio, Tio Beto consegue controlar a classe. Adivinha quem está faltando? Mari, Brenda, Ana, Carlão... E Lino! Falta Lino porque... Porque se não faltar ela a história não tem graça. Suponhamos que ela esteja zanzando pelo colégio]
[Carlão encontra Ana e Brenda]
Carlão: A Gangue do Boi tá no colégio!
Ana: É? Foda-se! Eu tenho mais medo de ficar grávida do Furúnculo!
Brenda: Ou da prova do Homem do Livro!
Ana: Não, Chuck Norris tirou meu medo de hemorragias.
Carlão: Enfim, vocês viram a Lino?
Brenda: Hmm... Não!
Ana: A gente te ajuda a procurar! Sem pressa de encontrar com o Tio Beto!
Carlão: O Tio Beto? Ele tá no Antigo Salão Verde.
Ana: Eu disse SEM PRESSA!
[E Lino chega]
Carlão: Te achei! Onde você estava?
Lino: Eu não sei! É você quem escreve a história!
Carlão: Trouxe meus 5 cents?
Lino: Uuui, esqueci! Te pago amanhã!
Carlão: A partir de agora seu nome tá no SERASA!
Lino: Não é pra tanto!
[Ouve-se um desafinadíssimo When you're gooooooooooooooooone]
Carlão: Que isso??
Brenda: Afê! É a Mari que tá cantando!
Lino: Cantando?
Ana: É! O Empresário do Mogiano e Mogianinho contratou ela!
Carlão: Empresário do...
Carlão e Lino: Essa eu não posso perder!
[Carlão e Lino vão para o Ginásio. Chegando lá...]
Carlão: Como é que é isso? A Mari agora é cantora profissional?
Mogiguaçuzinho: Eu contratei ela!
Carlão: Do nada assim? Cadê os papéis? Me prova!
Mogiguaçuzinho: Chuck Norris providenciará para mim!
Carlão: Mas pra isso precisa da Brenda!
[Brenda aparece misteriosamente]
Brenda: Peraí! Eu não apareci misteriosamente! Eu tava ali em baixo!
[Chuck Norris aparece misteriosamente]
Chuck Norris: Eu, sim, apareço misteriosamente! Estão aqui os papeis! Agora ela é uma cantora profissional, assim como Mogiano e Mogianinho!
Lino: Afê! Até eu canto melhor que ela!
Mari: Quee?
Lino: Olha só!
[Lino vai até o microfone]
Lino: Iarnuôôô!
Carlão: Afê! Solange não, né?
Lino: Anaaa, aqui não da maaais! Não sei colar nem jogo futebooool!
Carlão: E essa fui EU quem inventei!
Lino: Vamoo bebeeeer! Vamo bebeeeer! Quem bebe piinga vai bebeeenda até morreeeeer!
Mogiguaçuzinho [Impressionado]: Uau! Você é até melhor que a Mari!!!
Mari: Queee?
Mogiguaçuzinho: Hmm... Não interessa! Quer fazer uma dupla sertaneja com a Mari?
Lino: Eu, não!
Carlão: Claro que ela quer!
Lino: Eu o...
Mogiguaçuzinho: Tá contratada! Chuck Norris, os papéis!
Lino: Mas quem...
Mogiguaçuzinho: Assinem aqui!
Mari [assinando]: Is We In The Tape!
Lino: Eu não vou assinar! Eu não quero fazer dupla com ela!
Chuck Norris: Você vai fazer, sim!
Lino: Ok, eu assino!
Mogiguaçuzinho: Opa! Temos um pequeno problema aqui!
Lino: Hã?
Mogiguaçuzinho: Seu nome está no SERASA!
Lino: Carlão!!!
Carlão: Não me pagou os 5 centavos!
Mogiguaçuzinho: Sinto muito, mas não contrato tratantes!
Lino: Trataaante? Eeeeu?
Mari: Eee, então vai ser eu sozinha?
Mogiguaçuzinho: Aham!
Mari: Eeeeee!
[Ouve-se um... Uh, Muleque]
[Aparece, na porta do ginásio, um tiozinho da Gangue do Boi]
Tiozinho: Uh, Muleque! Sai daí senão vou te matar!
[Todos olham para ele com olhar de Careca Assassino]
Tiozinho [mostrando a tradicional faca]: Uh, Muleque! Sai daí senão eu vou enfiar essa faca em você!
Brenda: Com quem você tá falando, especificamente?
Tiozinho: Com todos vocês! Saiam daí senão vou matar todo mundo!
Carlão: Por que você tem um dardo na cabeça?
Tiozinho: Não é da tua conta, muleque! Sai daí senão vou enfiar essa faca em você!
[Capitão Nascimento aparece misteriosamente]
Capitão Nascimento: Pode parar com essa palhaçada!
Chuck Norris: Palhaçada? Você acha o meu jogo The Sims chato?
Capitão Nascimento: É melhor ir com calma! Se a gente se estranhar, o universo não existirá mais!
Chuck Norris: Você se ferra, eu não! É só eu começar um novo jogo!
Tiozinho: Uh, mu...
[Tiozinho leva outra dardada na cabeça]
Zé: É culpa tua que o Capitão Nascimento apareceu! Se ocorrer uma explosão nuclear aqui, você vai ver! Eu vou ficar puto!
Tiozinho (com 2 dardos na cabeça): Uuuuuh, muleque! Eu vou te mataaar!
[Tiozinho avança com a faca em Zé]
[Imediatamente, capitão nascimento saca uma 12 e atira no Tiozinho]
Tiozinho: Agora quem tá puto sou eu!
Capitão Nascimento: O cara não morre?
Chuck Norris: Ah, é! Eu coloquei um código pra ele ter vida ilimitada! Se eu não pusesse, a Gangue do Boi nunca voltaria e essa história não teria graça nenhuma!
Carlão: Ela já não tem graça!
Brenda: Então tire o código!
Chuck Norris: Nem precisa! Uma mega ultimate plus advanced Dardada pode matá-lo! Esse tipo de Dardada quebra códigos.
Carlão: Quem quer matá-lo? Eu só quero acabar logo com essa história!
Lino: Ah, enfim! Então eu já sei! O Zé tem que ficar ultimate puto, certo?
Chuck Norris: Sim! E para isso, é só você cantar com a Mari no microfone!
[Lino e Mari se dirigem ao microfone]
Lino e Mari: Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu! Tututi Tutu!
[O som se repecurti em 666 soundblasters espalhados no ginásio, o que faz com que o Zé atinja seu último nível de putidez]
Zé [Ultimately Giga Mega Ultra Super Plus Advenced Puto]: Aaaah, eu tô puto!
[Bolo aparece misteriosamente]
Bolo: Uuuuh, o Zé tá puto, hoje!
[Zé prepara sua mega ultimate plus advanced Dardada e atira no Tiozinho]
Carlão: Headshot!
[Tiozinho cai no chão, inconsciente, com 3 dardos na cabeça]
Chuck Norris: Agora, sim! Fora, Capitão Nascimento!
Capitão Nascimento: Que fora o que? Eu ainda tenho que prender esse playboyzinho de merd@!
Capitão Nascimento [segurando o Tiozinho]: Vambora! E tira essa roupa preta que tu não é caveira!
Mogiguaçuzinho [emocionado]: Meu Deus! Essa música do Tututi Tutu é linda! Fod@-se a dívida! Estão contratadas as duas!!! Isso vai fazer o maior sucesso!
Mari: Êêê!
Lino: Afêêê!
Chuck Norris: Por que Afê?
Lino [com Sorriso Colgate]: Nada não! Hehehe!
[Eles saem do ginásio. A essa altura, o Gê já chamou a polícia, mas Capitão Nascimento já pegou todos os membros da Gangue... Na verdade, faltou um. Os alunos retornam para a aula, Chuck Norris desaparece misteriosamente, Lino não paga a dívida de 5 centavos. Mogiguaçuzinho disse que ligará para Mari e Lino para combinarem as músicas que serão gravadas no 1º CD, que se chamará "Vozes Harmoniozas"...]
Ana: E aí? O que deu aquela história?
Brenda: A Lino vai ser cantora profissional com a Mari.
Mari: Ela não parece querer muito cantar!
Brenda: Também, pudera! Se ela contrariasse Chuck Norris, nem sei o que aconteceria!
Ana: Se VOCÊ não quisesse, Chuck Norris não queriria!
Brenda: Eeei! Quem disse que eu quero que ela se torne uma cantora profissional?
Mari: De qualquer jeito, vamos, com certeza, com nossas vozes extraordinárias, cantar no programa da Xuxa: Só para baixinhos!
Ana: Definitivamente... Extraordinárias!
[Enquanto isso]
Mogiguaçuzinho [saindo do colégio, e olhando Capitão Nascimento correr atrás de um tiozinho da Gangue do Boi]: O que é aquilo?
Capitão Nascimento: Volta aqui, muleque! Tá com medinho, é?
Tiozinho da Gangue do Boi [Pulando muros, subindo e descendo prédios, rolando, quase quebrando o pescoço...]: Uh, Muleque! Sai daí que tu não me pega, mano!
Capitão Nascimento: Já te mostro quem é mano!
Mogiguaçuzinho: Ei! Aquele Tiozinho daria um ótimo ninja psicopata de rua! Eu vou ficar riiiico com isso!
Mogiguaçuzinho [perseguindo o Tiozinho]: Vooolte aqui, meu taleeento!
É claro que, entusiasmado com o Ninja Psicopata de Rua, Mogiguaçuzinho se esqueceu de Mari e Lino. Lino ficou feliz por isso, mas Mari ficou revoltada e passou do dia 31 de abril ao dia 31 de Junho treinando sua voz, que ficara linda, harmoniosa e impressionante (principalmente o Tututi Tutu). Mas como isso não pode acontecer, e...
...Como a vida não é a vida, a vida é Chuck Norris jogando The Sims...
...Chuck Norris saiu do jogo sem salvar!
Isso porque, se Mari tiver uma voz de Freddie Mercury, não teremos mais música de fundo nas aulas de educação física (ela estaria fazendo um Tour pela Europa).
Isso porque, se Mari tiver uma voz de Freddie Mercury, não teremos mais música de fundo nas aulas de educação física (ela estaria fazendo um Tour pela Europa).
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