O Teatro
Gado - G’ morning, povo da Terra . Dom Keykong: Vocês devem estar pensando: Cumé que um animal ta falando cucêis, se nem falar bicho fala? Ó, préstenção na nossa expricação.
Gado – Esse teatro foi organizado pela Tchaudup.
(voz) - OIDUP, POLAR GADO!
Gado – Desculpem-me. Eu sou só artista, não participo muito da OIDUP... Como estava
dizendo, este teatro foi organizado pela OIDUP, Organização Internacional de Defesa ao Urso Polar. Ela existe desde quando a caça ao urso polar ficou intensa demais...
Dom Keykong – Lembrem-se. A OIDUP foi criada por animais... Animais que, assim como o homem, têm capacidade de fazer uma revolução para mudar algo.
Gado – Então... Agora, eis a questão: Como é que nós estamos falando com vocês?
Dom Keykong – A resposta é: Desde quando nosso mais novo (ou quase) integrante se ingressou na OIDUP, nós tivemos a idéia de bolar um teatro.
Gado – Sabem quem é esse membro?
Dom Keykong – Nada mais, nada menos... Quer dizer... Palavras erradas. Esse ser tão especial que ingressou na OIDUP é o humano que é poliglota: Ele fala Ursonês, Miauês, Macaquês, Auauês, Muês, e até ornitorrinquês. É o Tarzan.
Gado – Que venha o Tarzan!
Tarzan – Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê
UuuuuuuuuuuoooooouuoouhhooohôoooôooooÔoooooôooooÔooooÔo...
Gado – Não precisa mostrar que você sabe cantar músicas do Freddy Mérmotta
Tarzan – Beleza... Aê pessoal, mim, Tarzan Zando.
Dom Keykong – Explica pra eles, Tarzan...
Tarzan – Explicar o quê?
Dom Keykong – Aquilo... Da invenção!
Tarzan – Que invenção?
Dom Keykong – Peraí, você leu a sua fala, né?
Tarzan – Eu sei FALAR um monte de língua, mas ler e escrever... Só português, inglês e hieroglífico (Meu professor particular de português diz que eu escrevo em Hieroglífico). Ah, também sei a linguagem binária... Ahaha, sou muito bom!
Dom Keykong – Droga... vem aqui um minutinho...
Dom Keykong (Cochicho): Fale daquele seu tradutor com reconhecimento de voz e modificador de efeitos.
Tarzan (Cochicho): Mas... Não fui eu quem inventou, foi o Dr. Dolittle.
Dom Keykong (Cochicho): Ninguém precisa saber disso... E mais... Só você sabia falar língua de animais... Ele só sabe quando está no ar...
Tarzan (Cochicho) Tá certo, se não fosse por mim, não teria nada... Eu criei junto com ele, mas...
Dom Keykong (Cochicho) NADA DE MAIS! Você criou sozinho e pronto!
Dom Keykong (Disfarçando) – Hehe... Tivemos apenas um probleminha, mas já estamos de volta.
Gado – Já estamos DE VOLTA, Tarzan!
Tarzan – Ah, sim! É o seguinte: Eu criei um aparelho que indentifica as vozes e palavras de animais, as processa em linguagem binária e converte essa linguagem binária em efeitos sonoros, similares a efeitos de cordas vocais humanas. Esse efeito passa por um conversor que transforma esses sons
Gado – Siiiim, sim. Muito interessante, mas acho que já entendemos. Vamos ao assunto.
Tarzan- Espera! E tudo isso graças à nanotecnologia, pois isso tem apenas 3,0 x 0,2 x 0,2 cms de diâmetro, e está colado dentro da boca de nossos amigos!
Gado – Precisava falar? Bem, vamos falar agora sobre...
Dom Keykong – Espera! Ainda tem a apresentação...
Gado (Nervoso) – Droga! Estamos perdendo muito tempo! Vamos então com a apresentação... Olha, meu nome é...
Dom Keykong – Espera! Você pode falar minha parte? Tô com dor de barriga!
Gado – CARAMBA! Beleza... Vai lá, mas rápido!
Dom Keykong – Valeu!
Gado – Aí, Severino. Chama os quebra-galho.
Gado – Bem, como eu ia dizendo, eu sou o...
Fatorial e Termial, gritando - Yaaaaaahooo lalalaaaa Tralalalaaaaaa...
Fatorial – ‘Tamo’ no teatro!
Termial - Alô Mamãe!
Gado – Er... Bem, gente. Esses são: Termial Dizimal e Fatorial Eigual Aemecê Álqua Drado, os nossos sagüis pesquisadores.
Termial – Isso mesmo! Toda a pesquisa desse teatro nós que fizemos, hein?
Fatorial – Somos irmãos!
Termial – Eu me chamo termial porque sou o 5º filho dos 15 filhos que a mamãe teve.
(O termial de 5 é 15)
Fatorial – Eu me chamo fatorial porque sou o 4º filho dos 24 filhos que a mamãe teve.(O fatorial de 4 é 24!)
Termial – Os sagüis mudam de nome com o passar do tempo. Que nem índio.
Gado – Ta booom. Agora, deixe-me falar?
Termial – Claro!
Gado – Como eu dizia, eu me chamo...
(Macaco Barrigudo (Chopps) fica dançando atrás de Gado...)
Gado (Nervoso) – Será o Benedito? Será que ninguém mais me deixa fazer a apresentação?
Chopps – Foi o Tarzan que me mandou fazer isso... Ele me disse que se eu fizesse isso, eu ganhava um sorvete de banana do Finotti...
Gado – TARZAAAAN!
Chopps – Primeiro de abril, hahaha!
Gado – Hoje não é primeiro de abril!
Chopps – Que seja. Eu não sei contar a data, mesmo...
Gado (enfezado) – AAAAh MEU NOME É POLAR GADO, SOU UM URSO POLAR, AQUELE É O MACACO BARRIGUDO, O CHOPPS CHIPS, AQUELE CARA QUE TÁ NO BANHEIRO É O DOM KEYKONG I, AQUELES MACAQUINHOS SAGUIS VOCÊS JÁ CONHECEM...
Dom Keykong (Voltando do banheiro, com pacifidade) – Uaaaaah... Sou um gorila renascido das trevas!
Gado – Ai-Ai-Ai...
Dom Keykong – Não precisa apresentar todo mundo. Qual é o interesse do povo saber da gente?
Gado – Tá certo.
Dom Keykong – Vamos ao assunto, então?
Gado – Nós, ursos polares, estamos sofrendo desde a nossa descoberta pelo homem...
Quara – Antes, o homem caçava ursos polares para utilizar a pele deles para se aquecerem... Apesar de uma crueldade contra os ursos polares, pelo menos estavam fazendo para o seu bem e benefício.
Depois, começaram a caçar os ursos polares para a própria decoração de suas casas.
Gado – Ei! Essa era a minha fala!
Quara – E daí, e daí? Agora já falei...
Gado – Gente, essa é a Arara Quara, uma arara azul... Tem um temperamento, digamos, inadequado... Adora fazer as coisas dos outros...
Quara - Salvem as Araras Azuis...
Dom Keykong – Isso aqui é uma organização de defesa do urso polar, quara.
Quara – Mas é patrocinada pela OIDAA... Organização internacional de defesa às araras azuis...
Dom Keykong – A Gente não está aqui para falar disso, estamos?
Gado – Bom... Segurança...
Quara – Quaaa Quaaa Quaaa... Raaa Raaa Raaa...
Gado – Podemos continuar.
Vocês, humanos, achavam as nossas cabeças charmosas? Pendurá-las na sala de estar era uma bela decoração, não é? E uma tremenda crueldade! Imagine, nos matar...
Dom Keykong – Fazer todo o trabalho de uma mãe cuidar do filhote ser jogado por
água abaixo?
[Chopps faz mímicas das falas de Keykong e Gado]
[Gado se dá conta]
Gado, para Severino (Que está na portaria) – Severino, os para-médicos estão de plantão, não estão?
Severino – Sim, tanto que eles estão jogando paciência.
Gado – Ah. Então fala para eles acabarem logo, pois vamos precisar deles!
Gado sai correndo atrás de Chopps Chips, e quando pega Chopps, diz:
Gado – Eu ia dizer para você ir bater um papo com os para-médicos, mas... Você não gosta de jogar paciência? Então! Vá jogar com eles!
Chopps – Hehe. Eu vou ganhar!
Termial rapidamente pergunta a Keykong, num momento importuno: Utilizando quatro quatros, forme o número 100!
Keykong – Vamos terminar o teatro, e então você me passa o problema, ok? Mas o segurança sabe, ele já leu o homem que calculava! Então... DEPOIS você pergunta pra ele, belê?
Termial – Ta, mas... Aliás, quem é o segurança?
Gado – Afê! Segurança. Se apresente!
Fatorial – Você? Ahahaah!
Mary – Pô. Sô Marmota, mas sô feliz!
Gado – O Mary é um ótimo segurança, tá beleza?
Fatorial – Ainda é O MARY... Ahahahaa! Que nome, hein?
Gado – Você não conhece a staff, não?
Fatorial – Claro que sim...
Gado – então...
Mary – Fora!
Termial – Calma, calma! Já estamos indo!
Dom Keykong – Bem, agora vamos continuar... [Pausa]
Vocês estavam usando as peles dos ursos polares como decorações... Acham isso certo? É simplesmente cruel...
Gado – Mas aí vem o maior problema...
Tarzan – E esse maior problema não sou eu!
[Gado olha para Tarzan, e Tarzan se retira]
Dom Keykong – O maior problema é: Agora, vocês estão acabando com o chão onde os ursos polares pisam...
Gado – Com o nosso território, obrigando-nos a invadir seus territórios em busca de comida, e muitas vezes sem sucesso.
Dom Keykong – Muitas vezes vocês fazem os ursos polares nadarem quilômetros em busca de “gelo firme”...
Gado – E quando conseguimos comida, ela, muitas vezes, está envenenada...
[Ao mesmo tempo, Fatorial e Termial dizem:] Irmãos Fatorial e Termial explicam:
Fatorial – A quantidade de mercúrio jogado na água é muito grande.
Termial – Anualmente, são despejadas toneladas e toneladas de mercúrio nos mares e oceanos, causando envenenamento de peixes, que é o principal alimento dos ursos polares...
Fatorial – Isso mesmo! O mercúrio pode levar até a morte aquele que o ingere.
Termial – E não é só o mercúrio. Óleo e metais pesados também são toxinas, assassinas para os ursos polares... Sem falar nos hidrocarbonos de cloro!
Dom Keykong – hum... Parabéns, pessoal! Vocês sabem muito, mas... Acho que essa fala era minha...
Fatorial – A gente não leu a nossa fala!
Termial – É! Era muito grande. Tinha muita coisa pra ler.
Dom Keykong [para Gado] – Será que nós fomos os únicos que lemos as falas?
Quara – Não! Eu também li!
Dom Keykong – Quara! Nem fala você tem! Aliás, o que você está fazendo aqui?
Quara – Agora eu tenho fala!
Gado – Hã?
Quara – O peixe-boi está na Penadete. Ele fez muita bagunça enquanto vocês apresentavam, e ele foi pra lá.
Gado [Surpreso] – Mas... Droga!
Dom Keykong – Aaaah, calma! A fala dele é fácil! Essa até eu sei! A gente improvisa!
Quara – Ei! Quem vai falar a fala dele sou eu!
Dom Keykong – Não vai, não. Muahahhahaha [Faz Cara de mau]
Gado – Cadê o Mary?
Mary – Aê! Beleza?
Dom Keykong – Você sabe o que fazer, Mary?
Mary – Sei sim, Keykong. Fora, Quara!
Quara – Droga...
Gado – Beleza... ‘Bora’ continuar!
Dom Keykong – E toda essa morte de Ursos Polares está acontecendo por um motivo: O Aquecimento Global.
IRMÃOS SAGUI EXPLICAM: O Aquecimento glob...
Monalisa [Gritando extremamente enfurecida] FORA! FORA QUE ESSA FALA É MINHA!
Fatorial – Calllllllllllllma. Caaaaallllllllllllllllllllllllma...
Termial – É que A Gente já tem uma explicação melhor definida!
Gado – Meu Deus! Please, Termial e Fatorial... Voltem pros seus lugares?
Termial e Fatorial, Juntos – Ok! Até Mais!
Gado – Para quem não sabe, essa é a Monalisa, nossa onça pintada!
Severino – Ela vai explicar por que o aquecimento global afeta diretamente os humanos.
Dom Keykong – Mas... Severino. ‘Você não é’ para ficar na portaria?
Severino – Desculpa... Eu sou um pobre guepardo, sem rumos na vida... Quero ter meu trabalho valorizado, né?
Gado – Tudo bem, Severino. Agora, volte para a portaria, sim?
[Os Sagüis ficam fazendo jogo da velha em uma lousa]
Monalisa – Caham... O Aquecimento global vem causando furacões, e apesar de ser desconhecida a causa, existem fortes indícios que ele seja o culpado.
Graças ao aquecimento global, vocês, humanos, perderam New... er... New...
[Voz] - New Orleans
Monalisa – Ah, sim. New Orleans. E junto de New Orleans, várias vidas.
[Quara] – Quantos gritos de dor e caos... Quantas mães choraram... Quantas famílias desabrigadas... Tudo por causa desse aquecimento global, que afeta a todos...
Monalisa – Oooh, Quara. Mas... De quem era essa fala?
Quara – Do Severino!
Severino – O que? Minha fala? Que emoção... Mas já falaram?
Quara – Primeiro de Abril, não era do Severino...
Monalisa – Aliás, quando é que é primeiro de abril?
Gado – Só sei que não é hoje. Pergunta para o Fatorial. Ele sabe até escrever números.
Fatorial – Hoje é dia X/Y/2007... Estamos entre um mês de Janeiro de
Monalisa- Esquece!
Quara – Cadê o Chopps?
Dom Keykong – Não mude de assunto!
Severino – Deve de tar bebendo um Chopp.
Monalisa – CONTINUANDO...
Quara – Mas quem vai dar chopp para um macaco-barrigudo?
Monalisa [Falando em tom mais alto] CONTINUANDO!!!
Quara – Não grita!
Monalisa – Maryyyyyyyyyy!
Mary – Cheguei!
Monalisa – Você sabe o que fazer?
Mary [Imitando Chuck Norris] – Sei sim, senhora! E sou muito macho para fazer isso! Quero ir ‘no’ banheiro!
Gado – Por favor, Mary... Poderia pedir para a senhora Quara se retirar?
Mary – Pô, Quara. Você já sabe né?
Quara – Vocês querem ver a Arara Quara em Araraquara é? Pois quer saber? FUI!
Monalisa – Voltando ao assunto...
O Aquecimento global também pode causar um longo período de estiagem, como a de 2005, que ocorreu no Brasil e foi uma grande perda para a economia brasileira.
Chopps – Voltei...
Monalisa – Não roube a minha fala!
Chopps – Mas essa fala é minha!
Severino, gritando da ‘portaria’– Chopps, a Quara tá te procurando.
Chopps para Severino – Cadê ela?
Severino – Em Araraquara.
Chopps – Sério?
Severino – Não! Ela está...
Monalisa – CARAMBA! Posso falar agora?
Chopps – A fala era minha!
Monalisa – Não era!
Chopps – Era
Monalisa – Não!
Chopps – Par!
Monalisa – Ímpar!
Chopps – Um, Dois, Três e... JÁ!
Chopps – Ahaha ganhei! A fala é minha!
Monalisa – Você leu a fala?
Chopps – Não, mas eu sei que é minha! Sinais de Deus!
Monalisa – Sei...
Chopps – Com o derretimento das geleiras polares, prejudicando principalmente a nós, o nível do mar pode subir intensamente. Um mínimo de aumento do nível do mar pode causar uma devastação para a economia mundial e o desaparecimento de praias.
E é claro – O aquecimento global aumenta a temperatura ambiente média mundial, provocando uma grande catástrofe – Um grau de temperatura a mais corresponde a, no Brasil, milhares de plantações perdidas, principalmente de soja. Isso causaria uma enorme catástrofe econômica brasileira.
IRMÃOS SAGUI EXPLICAM: [Fatorial –] O Aquecimento global, perante a temperatura, provavelmente irá se bloquear, pela grande média de nuvens que estarão no céu. [Termial –] E é claro, elas irão dividir as ondas solares, sendo que uma grande parte voltará para os céus. Isso bloqueará uma parte do calor, e, talvez, o planeta fique mais frio do que está. Mas lembrem-se. Isso é apenas uma hipótese!
Dom Keykong – Está bem. Eu sei que vocês sabem demais, mas isso não estava nem no roteiro!
Fatorial – Às vezes, nós temos que improvisar.
Gado – Hehe. Tudo bem. Olha gente. O resumo dessas falas imensas quer dizer: Ajudando os ursos polares, vocês estarão se ajudando... Ou melhor, se salvando!
Dom Keykong – Gente, cadê o peixe-boi? Agora é a fala dele!
Quara – ‘Oooooi’. Eu não fui para Araraquara! 1º de abril!!!
Dom Keykong – Tô louco para saber quando é esse 1º de abril!
Fatorial – Em até 12 meses, chega o dia primeiro de abril! E hoje NÃO É PRIMEIRO DE ABRIL!
Dom Keykong- Que descoberta fantástica!
Quara – O peixe-boi está na Penadete, esqueceu? Mas ele tomou suspensão e ficou bem suspenso... Agora ele está por aí, vagando suspenso pelo mundo. Provavelmente está suspenso a uns 500 ou
Gado – E o que A Gente faz agora?
Tarzan – EU SOU A SOLUÇÃO!
Quara – Ei, essa fala era minha?
Tarzan – Você nem tem fala!
Quara – Acabei de inventar!
Tarzan – Deixe-me falar!
Quara – Não é justo! Eu não tenho nenhuma fala?
Severino – O mundo é injusto, Quara! Eu aqui na portaria, sem nenhuma fala do teatro... Sem tempo de ver a fala dos outros... Mundo cruel! Por que eu não posso falar?
Mary – Eu nem tenho fala, cara! PROTESTO! Eu também preciso de uma fala! Eu só fico aqui, botando a Quara para fora...
Severino – Greve até termos uma fala!
Mary, Severino e Arara Quara – Greve! Greve! Greve!
Gado – A Quara vai fazer greve como? Ela não trabalha para nós. Ela é apenas um membro da organização...
Dom Keykong – A fala é do Tarzan e PRONTO! Pode falar, Tarzan!
Tarzan – Existem vários meios de ajudar a preservar a camada de ozônio:
Opte por combustíveis não prejudiciais à camada de ozônio, como o gás natural. Isso ajudaria muito, pois parte da poluição atmosférica (e da camada de ozônio) vem dos carros.
Mary – Utilize meios de fonte de energia renováveis, como por exemplo, a energia solar. Com maior consumo de energia, o ser humano será obrigado a explorar mais aquele recurso. Se o recurso for petróleo, por exemplo, serão emitidas rajadas de carbono na atmosfera, colaborando com a extinção dos ursos polares!
Gado – Mary, você tinha a fala?
Mary – Não, eu tirei de cabeça. Eu conheço sobre o assunto.
Tarzan – Aaaah quer saber? Vem cá Severino! Eu sei que você sabe a fala da bicicleta, então vem falar!
Severino – Obrigado!
Também existem outros meios de salvar os ursos polares, como por exemplo, ir trabalhar de bicicleta em vez de ir de carro.
Chopps [aplaudindo a fala de Severino] – Tá na hora de chamarmos nosso economista para falar! Ele sim leu a fala.
Apresentando... Lula Cromwell, ou, mais precisamente, o flamingo Lucrol!
Venha cá, Lucrol!
Lucrol – Cara, até hoje não sei onde eu pus minhas falas. Acho que a empregada jogou fora.
Dom Keykong – Você não leu?
Lucrol – Não, mas eu sei o conteúdo inteirinho de cor. A ordem... Eu acabei de perguntar para a Quara. Ela leu minha fala quando eu a deixei em cima da mesa.
Dom Keykong – Aaaah... Então... Pode começar!
Lucrol – A criação do Protocolo de Kyoto foi um grande passo para impedir o aquecimento global. O que nos incomoda nisso é que o principal produtor, opa. Errei a palavra. O que nos incomoda nisso é que o principal poluidor da camada de ozônio, os Estados Unidos, ‘num’ quis participar do protocolo. De qualquer jeito, isso é uma encruzilhada.
Fatorial – Com 10 letras, o que o público acha do teatro?
Lucrol – Com 10 letras? Hum...
Dom Keykong – Não atrapalhe ele!
Termial – Já sei! entediante!
Fatorial – Boa! Mais duas palavras e completo mais um livrinho de cruzadinhas!
Gado – Dá licença. Vocês querem ser tratados como pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos?
Fatorial – Não...
Gado – Então, SHIU!
Lucrol – Continuando: De qualquer jeito, isso é uma encruzilhada. Se eles não participarem, a economia do país vai melhorar. Se eles participarem, milhões de pessoas ficarão desempregadas e a economia do país vai cair, por conta dos gastos que são utilizados para impedir a poluição.
Quara – Eu sei! Eu sei! Eu sei!
Lucrol – Sabe o quê?
Monalisa – Meu Deus! Deixe o cara acabar de falar, daí você fala o que você sabe!
Quara – De onde você apareceu?
Monalisa – De trás da cortina.
Chopps – Eu vim junto!
Quara – Para quê?
Monalisa – Aliás, você vai ou não falar o que você sabe? E por que o Mary não te pôs pra fora ainda?
Quara – Olha como eu sou boa:
Poderiam ser implantados projetos geradores de empregos, e logo participar no Protocolo de Kyoto. A população teria “quase” empregos suficientes, e a emissão de carbono diminuiria mundialmente (30% da emissão mundial de carbono é dos EUA)
Dom Keykong – Projetos geradores de empregos? Essa doeu!
Fatorial: Doeu mesmo! Não tem falta de emprego nos EUA e você vem falar disso?
Lucrol: Gente: Os EUA não querem participar do Protocolo simplesmente porque eles acham que há outras saídas! E há! Sobre as estimativas feitas para os danos do aquecimento, há erros. 25% do aquecimento global é causado pelos raios solares! Não entendeu? Pesquise na Google...
Monalisa: E você já ouviu falar do Orbo, a possível solução do aquecimento global?
Quara: Falhou!
Monalisa: Falhou, não! Sumiu da mídia, apenas. Funcionar, funciona. Fizeram até uma moto movida a Orbo!
Gado – Cara! Sabe os ursos polares? Sabe os ursos polares? Sabe os ursos polares? RESPONDE GENTE!
[Todos, inclusive o Severino] Siiiiiiiiiiiim
Então. Nós estamos sendo extintos por causa disso! Meu irmão morreu, por mais incrível que pareça, afogado!
Dom Keykong – Sério?
Gado – Não, mas poderia. Ele teve que nadar mais de
[Enquanto isso, Termial e Fatorial fazem gracinhas atrás de Gado]
Gado, sem virar para trás – E alguém atrás de mim vai ter que correr 20! e 20? Fugindo de alguém... Ou vai pra fora. Mas na hora de suas falas, vocês voltam. Não se preocupem. Mary!!!
Fatorial – Ir pra fora? Nem! FOOOOOGE!
Mary – Voltem aqui!
Enquanto correm, Fatorial diz: Eu vou ter que correr 20! kms, que equivale a 2432902008176640000. Nessa distância, dá até para ir para Plutão.
Enquanto corre, Termial diz: - Já eu, vou ter que correr 20? Kms, que equivale a 220kms. Isso não dá nem de São Paulo a Santos... Eu me dei bem... ahahah!
[enquanto Mary persegue os dois para colocá-los para fora]
Lucrol – Aí vai uma mensagem para os EUA:
EUA, então vocês acham que vocês poderiam começar a plantar produtos em massa, como café, ou virar o maior produtor de soja pela decadência do Brasil?
Talvez aconteça. Talvez NÃO aconteça.
Dom Keykong – Talvez países temperados consigam produzir produtos como café, milho e soja
Lucrol – Ou talvez não. Talvez, com o aquecimento global, grandes exportadores como o Brasil tenham suas plantações mais valorizadas pela escassez desses produtos em outros países. Talvez até vocês venham a importar produtos agrícolas em massa do Brasil, talvez até a soja. TUDO DEPENDE DA AMAZÔNIA.
Quara – Se a Amazônia for devastada, aquecimento global... Acontece de vez...
Chopps – Se a Amazônia for preservada, ela regenerará a camada de ozônio.
SEVERINO EXPLICA:
Severino – O ozônio, gás da camada de ozônio, contem três átomos de oxigênio. As árvores “criam” átomos de oxigênio. Quando uma árvore libera os átomos fabricados (A partir das suas transformações químicas, que necessita de gás carbônico), eles podem se unir e formar o ozônio.
O dióxido de carbono e outros gazes seqüestram o oxigênio, mas a luz solar pode liberá-lo.
Monalisa – Gente, se vocês não destruírem a Amazônia, isso modificará na economia do país, e... Urso polar? Siiiiim, vai ajudar muito. Isso pode impedir o derretimento das geleiras.
[Mary e sagüis fazem expressão de paz e amor]
Chopps: Isso aí, vamos salvar os ursos polares!
[Todos gritam Ahá, Uhú! Urso Polar (Menos Quara)]
Depois de um tempo gritando, Quara chega:
Quara – Gente, esse é o meu irmão Azul Ejo, e ele veio para me ajudar a contar o que aconteceu!
O peixe-boi estava voando tranquilamente a
Porém, passou um avião, que não viu o peixe boi suspenso e CRASH! Colidiu-se com o peixe-boi. Tadinho! A Penadete suspendeu a suspensão, e isso foi o pior. Ele caiu de
Ejo - O peixe saiu voando junto, mas Chuck Norris foi tão rápido que, em menos de um segundo, trouxe o peixe boi para cá. Agora, ele, apesar de estar totalmente machucado, quer dizer que, se ele não tivesse feito o trabalho de Marequês sobre We Will Rock You, nada disso teria acontecido. Portanto, não cantem We Will Rock You a
Quara - Mas aqui... AQUI PODE, MANO!
Gado- Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê
Todos cantam We will rock you, e Severino diz:
Severino – Estamos cantando We Will Rock You felizes da vida como se não tivessemos nenhuma preocupação com o aquecimento global, pois, nós só nos damos conta disso, quando está acontecendo conosco NO MOMENTO! Mas se você não quer sofrer as conseqüências do aquecimento global, preserve o planeta! Isso não é uma lição de moral, é apenas um aviso!
We Will We Will Rock You!!!
Cante We Will Rock You com a turma do Teatro! E viva o Queen!
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